Bakit Ang Mga Tao Ay Naiwan Na Walang Mga Relasyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Maaaring sabihin ng isang tao na gusto niya ng isang relasyon, ngunit walang nangyari sa kanyang buhay at ang mga relasyon ay hindi lilitaw. Kapag nagmungkahi ka na pumunta upang makilala ang isang tao, mukhang handa ang tao, ngunit lahat ng tao sa paligid ay hindi pareho, lahat ay hindi tama, o sa pangkalahatan ay abala. At kung gagawin niya, kung gayon ang lahat ay mabilis na nahuhulog sa anumang paraan. At pagkatapos ay nagsisimula "Mayroon akong isang korona ng walang kabuluhan, nasumpa ako, ito ay isang pagsasabwatan, ano ang nangyayari sa akin?"

Ngunit ang mga bagay ay maaaring maging mas madali.

Kung ang isang tao ay nagdeklara ng isang pagnanais para sa isang relasyon, ngunit wala siyang isa, madalas na ito ay isang palatandaan na ang tao ay may takot sa mga relasyon. Ngunit ang takot lamang na ito ang nakatago at hindi malay. Samakatuwid, hindi ito makikita o maririnig sa ibabaw. Sa pag-iisip, ang isang tao ay nagsusumikap para sa isang relasyon, ngunit ang malay ay laging mas malakas. At samakatuwid, ang paglaban sa mga relasyon ay higit pa sa pagsusumikap para sa kanila.

Saan nagmula ang takot sa relasyon?

Mayroong tatlong mga pagpipilian.

1. Natatakot ang tao na saktan siya ng kapareha: susuko siya, magbabago, mabigo, atbp. At samakatuwid, sinusubukan niya sa lahat ng posibleng paraan na hindi pumasok sa isang relasyon, kung hindi lamang maranasan ang sakit na ito.

Ang lahat ay tila napakalinaw at lohikal. Ngunit kailangan mo lamang alalahanin ito.

Kadalasan hindi ang kapareha ang nasasaktan, ngunit ang taong sinasaktan ang sarili

Ang lahat ng mga relasyon ay nagsisimula sa ugnayan ng ina at anak. Ang unang karanasan sa pakikipag-ugnay sa ibang tao ay ang karanasan sa pakikipag-ugnay sa ina. Mula sa kung gaano kalapit at malapit ang emosyonal na pakikipag-ugnay sa ina, depende ito sa kung anong uri ng ugnayan ang patuloy na anyayahan ng tao.

Kung ang ina ay madalas na wala sa paligid, o may mga pagkakataong iniwan niya at iniwang mag-isa ang anak, pagkatapos ay may takot siyang iwan siya, iwanang mag-isa at hindi siya makakaligtas. Sapagkat para sa isang bata, ang pangangalaga ng ina ay isang bagay na mabuhay. At kung wala si nanay, nag-aalala siya tungkol sa kanyang kamatayan. Dahil ang mga damdaming ito ay hindi maaaring ganap na maranasan sa gayong edad, pumunta sila sa aming walang malay. Naka-encapsulate ang mga ito sa isang lagayan at nahiga bilang isang patay na timbang sa labas ng kamalayan. Samantala, ang bata ay pipili para sa kanyang sarili ng isang diskarte para sa karagdagang pag-uugali.

Mayroong dalawang mga pagpipilian para sa diskarte (pinasimple na diagram):

1. Mahigpit na itali sa isa pa. Lumilikha ito ng isang umaasang modelo ng relasyon. Kapag ang isang tao ay kumakapit sa iba pa sa bawat posibleng paraan, kumapit, sumusubok na maging kapaki-pakinabang, mahalaga, subukan na mangyaring, upang maging pinakamahusay para sa iba pa, atbp. Iyon ay, ang normal na pagkakabit ay nagiging neurotic na pagkagumon. Ang iba pa, sa kasong ito, ay isang simpleng bagay lamang na tumitiyak sa kaligtasan at kawalan ng takot sa pag-abandona.

2. Ang pangalawang diskarte, sa kabaligtaran, ay hindi makalakip. Iyon ay, nagpasiya ang bata na ang ibang tao ay hindi kinakailangan. At sa gayon maaari niyang simulan ang pag-iwas sa kanyang ina sa kanyang pagbabalik, paglayo sa kanya, pagtakbo palayo mula sa matalik na pagkakaibigan, dahil sa ganitong paraan ay nai-save niya ang kanyang sarili mula sa susunod na pag-atake ng katakutan kung ang ina ay biglang umalis sa isang lugar muli.

Ganito nabubuo ang mga taong nakasalalay. Ito ang mga tao na takot sa pag-asa sa iba (mula sa pag-iisip na ang pagtitiwala ay puno ng pagkawala) na mas gusto nilang huwag hayaan ang sinumang malapit sa kanila.

Ang mga taong ito ay madalas na hindi pumasok sa mga relasyon sa loob ng mahabang panahon at hindi makahanap ng mga kasosyo para sa kanilang sarili. Hindi dahil walang mga kapareha, ngunit dahil nakakatakot na siya ay aalis. At ito ay mag-uudyok sa lahat ng mga sakit na damdamin na imposibleng mabuhay sa pagkabata.

Mahalagang maunawaan dito na ang sakit ay hindi maiiwasan. Ang diskarte na "huwag lumapit sa" ay hindi tungkol sa katotohanang walang sasaktan sa iyo. Maiiwan ka lang mag-isa. Ang kalungkutan ay hindi gaanong masakit. Ito ay lamang na kapag nakatira ka sa kanya ng mahabang panahon sa karampatang gulang, natutunan mong mabuhay kasama siya. At nangangahulugan iyon na mayroon kang karanasan ng kaligtasan. At ang karanasan ng pag-abandona ay mananatiling hindi nabuhay. Ito ay nananatiling isang lihim na may pitong mga selyo. Tulad ng sa pagkabata ang lahat ay tila mas malaki at nakakatakot, kaya ngayon hindi mo rin pinapayagan ang iyong sarili na makita ang sakit na ito sa tunay na laki.

Kung nakipaghiwalay ka sa isang tao sa karampatang gulang, hindi ka namatay, maaari kang makahanap ng isa pa, hindi ito nakamamatay tulad ng sa pagkabata. Ngunit ang takot na hindi makaya ang pumipigil sa iyo na makita ito. At samakatuwid, ang pag-alis ng isa pa ay patuloy na nauugnay tiyak sa ligaw na sakit. Bagaman ito ay talagang nabubuhay at natatamo.

Tulad ng pagkabaliw nito, mas madalas kang itapon, mas madali itong mag-alala tungkol dito sa hinaharap. Ito ay tulad ng tinanggihan ng mga salespeople. Sa una masakit, saka hindi mahalaga. Ngunit kung natatakot ka sa sakit na ito, kung gayon ang anumang relasyon ay tila lubhang mapanganib.

Mahalagang maunawaan na ang mga relasyon ay kapaki-pakinabang para doon, upang sa tabi ng isang minamahal maaari mong makita kung ano ang nangyayari sa iyo, kung anong uri ng bagahe mula sa nakaraan na iyong dinadala at kung ano ang iyong proyekto sa iyong kapareha

Halimbawa, hinihiling mo sa iyong kapareha na palaging tumugon sa iyong mga mensahe at mas mabuti na agad lang. Mukhang ito ay isang pagnanasa lamang, ngunit hindi talaga. Sa likod ng pagnanasang ito ay madalas ang takot na sa pamamagitan ng hindi pagtugon, ipinapakita niya na maaari siyang tumigil. Hindi mo alam kung siya ay abala, kung naka-off ang telepono, kung mayroong isang network at lahat ng iyon, ngunit hindi ito mahalaga. Dahil kung hindi siya sumagot, nagsisimula ang panloob na gulat, pagkabalisa, isterya. Yung tungkol sa past loss, parang bata. Pagkatapos ang panloob na isterya ay naging panlabas. Ang kasosyo ay nakakakuha ng mga paghahabol tungkol sa kung ano ang hindi niya gusto, atbp. Maaaring hindi mahal ng kapareha, hindi yan ang tanong. At ang katotohanang tulad ng isang matalas na reaksyon sa isang simpleng "walang sagot" ay palaging tungkol sa ligaw na sakit ng kanyang pagiging inutil na bata at pagtanggi. At hindi ito eksaktong tumutugma sa antas ng katatakutan na nilikha ng "walang tugon" na ito.

Minsan ito ay isang medyo mas mahabang kadena ng mga damdamin. "Paano siya hindi sumagot? Ito ang ano, hindi niya ako isinasaalang-alang bilang isang tao. Ano ako sa pangkalahatang isang walang laman na lugar? Paano siya naglakas-loob, kung ano ang iniisip niya sa kanyang sarili?" At umalis na kami. Dito, sa halip na sakit at kilabot, nauuna ang galit. Ngunit ang galit lamang ay hindi pa rin totoo. Ito ang anesthesia. Kadalasan, ang galit sa isang relasyon ay isang pagtatanggol laban sa masakit na damdamin. Iyon ay, sa halip na ipamuhay ang sakit na ito ng kanyang trauma sa pagkabata ng pag-abandona at pagtanggi, ang walang hanggang panloob na butas, ang isang tao ay nagsimulang magalit nang labis at umatake sa kanyang kapareha. Dahil mas madaling maramdaman ang galit. At pinaka-mahalaga, mayroong isang salarin para sa iyong sakit.

Ngunit ang salarin lamang ng sakit ang iyong sarili at ang iyong dating karanasan. At hindi ito tungkol talaga sa kapareha. At upang mabawasan ang bilang ng mga paghihirap sa mga relasyon, kailangan mong pumunta sa isang psychotherapist at harapin ang iyong panloob na butas at isang pakiramdam ng kawalan ng silbi. Dahil ang sinumang tao na makakarating doon ay palaging magpapagana ng isang bagay sa iyo. At masasaktan ka.

Hindi mo maaaring hilingin sa iyong kasosyo na maging banayad sa iyong mga pinsala. Hindi ka niya kailangan tulungan. Kung alam mo na nasasaktan ka, ang iyong gawain ay pumunta sa doktor at tumanggap ng paggamot, at hindi nangangailangan ng pangunang lunas mula sa iyong kapareha. May mga sugat siya ng sarili. Pareho

Ang isa pang bagay ay ang maririnig ka ng iyong kasosyo at subukang saktan kang mas kaunti (sa kondisyon na sinusubukan mong pagalingin ang iyong sarili sa oras na ito). Iyon ay, kung alam niya na hindi mababata sa iyo na hindi makatanggap ng mga sagot sa mga mensahe, maaari niyang subukan ang kaunti at igalang ang iyong kahilingan at magsimulang tumugon kaagad. Ngunit narito pa rin marami ang nakasalalay sa iyo at sa iyong kalagayan. At ang iyong kapareha, sa katunayan, ay maaaring hindi ka masyadong mahalin upang mabago ang kanilang mga ugali. At ito ang tanong kung handa ka bang makasama ang gayong tao. O mas madaling pagalingin ang iyong mga pinsala at maghanap ng iba pa?

Walang dapat na tumatakbo sa paligid ng iyong pinsala sa halip na ikaw. Samakatuwid, upang manipulahin ang iba, na masakit sa iyo kapag ginawa niya ito o iyon, ay blackmail at immaturity. Kailangan mong pagalingin ang iyong sakit. Dahil ang iba ay hindi laging naiintindihan kung ano ang gagawin sa iyong sakit, at bilang isang resulta, maaari silang magsimulang umiwas sa anumang pakikipag-ugnay. Kung hindi lang makakasama

2. Ang mga tao ay takot sa intimacy sa iba dahil ang intimacy ay ginagawang madali sila

Kadalasan, ang pagtakbo mula sa mga relasyon, ang mga tao ay maaaring pumili ng abalang kasosyo o kasosyo sa isang distansya.

Sa isang banda, nagdurusa sila dito, dahil parang gusto na nilang kumonekta sa isang tao. Sa kabilang banda, ang subconscious ay mas malakas pa rin kaysa sa isip. At pinili niya ang ligtas na pagpipilian. Ligtas, dahil kung ang isang tao ay malaya, kung gayon ang responsibilidad, agad na lumitaw, at ito ay naging mas mapanganib. Pansamantala, ang mga pagpupulong tuwing ilang linggo, habang maaari mong limitahan ang iyong sarili sa pagsusulat at mga petsa, kung gayon hindi mo kailangang mag-alala tungkol sa katotohanan na ang iba ay darating sa isang mapanganib na mapanganib na distansya.

Ang isang tao ay maaaring matakot sa intimacy, dahil mayroong isang ligaw na takot na makikita ka nila para sa kung sino ka. At sa iyong imahinasyon (dahil sa hindi nabuhay na anino na bag ng sakit) tila ikaw ay isang uri ng pandaigdigang pambihira. Pagkatapos ng lahat, kung hindi dahil sa isang pambihira, kung gayon hindi ka maiiwan, at palagi kang magiging masaya. At dahil nagkaroon ng sakit, pagkakanulo, pag-iwan, pagkatapos ikaw ay isang pambihira

At ang ligaw na takot na ito ay makita ka ng iba sa lahat ng iyong kapangit (haka-haka, ngunit tila totoong), na pinapalayo ang tao mula sa relasyon. Distansya sa loob. Palaging manahimik. Ilayo mo. Ito ay isang relasyon sa isang spacesuit. Gusto ko ng kalapitan, ngunit sobrang nakakatakot.

At samakatuwid, walang pinapayagan ang sinuman na malapit sa kanya.

Ang paniniwalang ito, na sinamahan ng unang takot, ay maaaring magpatibay sa sarili.

Halimbawa Nakita niya na siya ay paulit-ulit at matigas ang ulo, nagpasiya na siya ay tiyak na magiging tapat sa kanya (hindi walang kabuluhan na nakakamit niya ang damdamin, tila). Pagkatapos ay bubukas siya sa kanya. Ngunit dahil ang takot sa pag-abandona ay nakaupo ng malalim, nagsimula siyang kumapit sa kanya, gulat mula sa kaunting kawalan ng pansin, nagbagsak sa kanyang mga kahilingan upang kumpirmahin ang kanyang pag-ibig. Sa ilang mga punto, maaari nitong salain ang isang tao, at umalis pa rin siya. At pagkatapos ay ang babae para sa kanyang sarili ay nagtapos na ang pagiging malapit ay mapanganib. Pagkabukas nito, inabandona na ito. Bagaman, sa katunayan, siya ay pinabayaan hindi dahil sa pagtuklas at intimacy, ngunit dahil hindi niya maranasan ang kanyang pagkabalisa at kawalan ng katiyakan, at samakatuwid ay nangangailangan ng labis na kumpirmasyon ng kanyang kahalagahan. At kung siya ay nakakarelaks, ang lahat ay maaaring pangkalahatan ay mabuti. Ngunit naging masama ito, at ang babae ay lalong naging kumbinsido na "sa lalong madaling panahon na magbukas siya sa isang lalaki, siya ay naiwan na."

Maaari rin itong maging isang problema na kung biglang magpapahinga ang isang kasosyo at magbubukas ng kaunti, at ang pangalawa ay hindi maunawaan na ito ay isang napaka-mahina laban sandali para sa kanya at nagsimulang atakehin siya sa kanyang mga problema. At pagkatapos ay mabilis na napagtanto ng una na ang kanyang pagsisiwalat sa sarili ay isang dahilan lamang upang mag-ipon at magsara pa. Na nagpapalala sa relasyon sa hinaharap

Halimbawa, ang isang lalaki at isang babae ay nag-aaway. Ang isang babae, dahil sa takot na mawala ang isang lalaki (ang isa na nagmula sa trauma ng pagkabata na ito), ay gumapang sa harap niya na nakaluhod at tumatanggap ng anuman sa kanyang mga kundisyon. Takot na takot siya na handa siyang tiisin ang anumang bagay. Natapos ang away. Ngunit ang babae ay masama. Hindi siya masaya na siya ay nakayuko, pinilit na sumuko. Naiwan siyang kontento, na hindi niya maipahayag, sapagkat naisip niya na kung gagawin niya ito, siguradong aalis ang lalaki. At ngayon lumipas ang oras, ang lalaki ay nasa ibang estado na, kalmado o medyo may kasalanan (kung napagtanto niya na lumayo siya), lumapit sa babae na may mabuting hangarin o paghingi ng tawad. At pagkatapos siya, sa lahat ng kanyang kahangalan, ay nagsimulang ipahayag ang lahat ng kanyang galit sa kanya. Dahil nakikita niya na ang sitwasyon ay hindi kritikal, at maaari kang mag-ipon. Naiintindihan ng lalaki na walang nangangailangan ng kanyang magandang kalagayan, siya ay nagsara at umalis. Bilang isang resulta, lahat ay hindi nasisiyahan. Ang babae ay nasasaktan dahil sila ay nagsara (o umalis) mula sa kanya, ang lalaki ay nalulungkot na siya ay muling nakatanggap ng pampalakas, na nakikinig lamang sila sa kanya kapag nagbanta siya na umalis, at kapag siya ay mabait, pinapadala siya. Ang relasyon ay lumala.

3. Ang pangatlong dahilan ng takot sa mga relasyon ay hindi magagandang karanasan sa nakaraan

Iyon ay, ito ay hindi isang bagay mula sa pagkabata, ngunit isang tunay na karanasan sa pang-nasa hustong gulang na nag-iiwan ng isang marka sa pagpipilian sa kasalukuyan.

Kung naalala ng isang tao na ang mga relasyon ay sakit ng ulo, problema, paghihirap, iskandalo at salungatan, natural na maiiwasan niya ang mga ito sa bawat posibleng paraan.

Ngunit may isang mahalagang punto na kailangang mapagtanto.

Na ang lahat ng mga problemang ito sa nakaraang mga relasyon ay para din sa ilang panloob na walang malay na mga kadahilanan

Mayroong lahat ng parehong mga takot sa pagkawala na humantong sa hysterics, gulat at kilabot, pagkawala ng utak, nerbiyos, paghahabol, banggaan, atbp.

Ito ang parehong takot na sabihin na Hindi o ipagtanggol ang iyong mga hangganan.

Ito ang lahat ng mga pagpipilian para sa mga dependency at counterd dependencies.

Kailangan mong maunawaan na ang anumang nakaraang relasyon ay may ilang background. Mayroon silang mga kadahilanan na hindi pinapayagan na masira sila sa sandaling iyon, hanggang sa ito ay nakakatakot at masakit. Sa yugto ng pag-aalaga, sa yugto ng pagkilala sa bawat isa, nang magsimula ang mga unang hindi pagkakapare-pareho

Ang isang tao ay maaaring matiis ang isang bagay sa loob ng mahabang panahon, at pagkatapos ay Bam at sumabog. Lahat ng bagay Tapos na ang pagmamahal. Tanging poot lamang ang natira.

- Ano ang tiniis mo? Takot akong talo. Akala ko iba na ang magbabago ng isip niya.

- Bakit hindi ka nagsalita tungkol sa hindi bagay sa iyo? Kasi nakakatakot na umalis siya.

- Bakit nakakatakot na mawawala ito? Masasaktan ito.

- Maaari ka bang mabuhay na may sakit? Hindi.

- OK lang. Pumunta, magpagaling, mabuhay.

Anumang nakaraang relasyon, gaano man kahirap ito, ay isang pagsubok sa litmus. Ang mga ito ay lumiwanag sa lahat ng iyong mga blind spot at ipinapakita ang iyong hindi nalutas na mga katanungan. Ito ay isang pinagpalang salamin na nagsasabi kung ano ang kailangan mong pagalingin sa iyong sarili at kung ano ang matutunan

Hindi mo maaaring i-diskwento ang mga ito. Tutulungan ka nito.

Akala ko dati na kung ang isang tao ay may tanong na "maghiwalay o hindi," pagkatapos ay may isang pagpipilian lamang para sa trabaho - umalis kaagad.

Ngayon naiintindihan ko na ang hindi kasiya-siyang mga relasyon ay kailangang tuklasin. Imbistigahan nang eksakto kung paano lumilikha ang isang tao ng mga ugnayan na hindi nasiyahan. At ito ay napakahalaga at napakahalaga.

Ito ay malinaw na kailangan mong gawin ito kasama ang isang psychologist, ito ay mas mabilis, ngunit posible rin sa iyong sarili. Kailangan mong harapin ang iyong mga limitasyon. Pagkatapos, sa halip na mapoot ang iba para sa isang kakila-kilabot na karanasan, sinasamantala mo ito at magpatuloy.

Walang karanasan na hindi maisasalin sa pabor. Mahalagang maunawaan ito

Ngunit higit na mahalaga na maunawaan na ang lahat ng mga relasyon ay laging nagsisimula sa iyong sarili. At kailangan mong bumuo ng mga relasyon sa iba upang maunawaan kung sino talaga ako. Ano ang kaya ko at kung ano ang hindi ko magawa. Ano ang nakakatakot na gawin at kung ano ang hindi.

Ngunit habang nakaupo ka sa bahay, lahat ay sapat na sa sarili, sa ilusyon ng pagpapaliwanag, kung gayon napakahirap matugunan ang iyong mga blind spot. At iyon ang dahilan kung bakit madalas na alam mo ang lahat tungkol sa mga relasyon at tungkol sa iyong sarili, ito ay lamang na hindi talaga sila kailangan.

Kailangan natin sila. Hindi bababa sa upang makita kung ano ang nakatago sa iyong sarili at makakuha ng pagkakataon na pagalingin ang iyong sarili.

Ang aking konklusyon ay - maligayang pumasok sa isang relasyon. Anumang relasyon, kahit na mabuti o perpekto, ay magtuturo sa iyo ng maraming. Pag-aralan lamang ang mga ito, ang iyong sarili at pag-aralan kung ano at paano.

Pag-ibig sa lahat.