Simbolikong Relasyon, O Nawalang Sarili

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang kasalukuyang mga pakikipag-ugnay sa mga tao ay isang replay ng aming pakikipag-ugnay sa mga miyembro ng pamilya ng magulang, o ang resulta ng kanilang pagkawala.

Sa buhay, maraming nagmula sa pamilya. Lumalaki ang isang pakiramdam ng seguridad, ang kakayahang magtiwala sa mga tao, kapayapaan ng isip sa pakikipag-ugnay sa kanila, at pinakamahalaga - nang wala sila. Ngayon, ang problema ng pagkakasandal, o, sa madaling salita, ang mga simbiotic na relasyon ay ang pangunahing sanhi ng pagkalungkot, mga paghihirap sa pagbuo ng mga relasyon at kahit na pag-atake ng gulat.

Ang simbiyos sa mga ugnayan ay ipinakita ng katotohanang ang kanilang mga kalahok ay hindi nararamdamang ganap na mga personalidad sa labas ng mga relasyon sa bawat isa, ngunit sa mga relasyon ay hindi nila maramdaman ang kaginhawaan din, sapagkat higit silang nakatuon sa "muling pagdadagdag" ng kanilang sariling pagkatao kaysa sa isa't isa. At kapwa hindi masisisi dito, na nangangahulugang hindi sila makakalabas nang mag-isa. Kaya't nagpapatuloy ang "swing" - na may mahabang pag-uusap, paghihiwalay at pagtatagpo. Ano ang gagawin sa maleta na ito nang walang hawakan?

Upang maunawaan kung mayroong isang paraan sa labas ng magkakaugnay na mga ugnayan, kailangan mong maunawaan kung paano nabuo ang mga personalidad na madaling kapitan ng simbiosis.

Sa isang malusog na sistema ng pamilya, walang pagmamahal sa bata. Ito ay malakas at ganap, ngunit hindi ito nagbibigay ng walang hanggang kontrol, pagsasanib at pagkabalisa. Nangangahulugan ito, una sa lahat, isang kondisyon. Ang Mood ay isang mahusay na pakikipag-ugnay sa sarili sa proseso ng pakikipag-ugnay sa isang bata. Ang isang nakatutok na magulang ay malapit na nagmamasid sa bata, tumutugon sa kanyang mga reaksyon at binibigyan ang bata ng pagkakataong matuto. Sa pinakakaraniwang bersyon, ang mga magulang ay puno ng hindi perpektong katotohanan at mga problema na gumawa sila ng mga desisyon batay sa kanilang sariling mga alalahanin at takot, mga libro at payo mula sa ibang mga tao. Bilang isang resulta, sa proseso ng pag-aalaga, mayroong maliit na bata at maraming pagkabalisa ng magulang. Ang mga bata ay madaling kapitan ng sariling pag-iisip (at ito ang pamantayan), samakatuwid, kung nag-aalala ka tungkol sa trabaho o kaligtasan ng iyong anak, ipapaliwanag niya ito sa kanyang sarili bilang kanyang sariling kasalanan.

May mga oras sa buhay ng isang bata at isang ina kung kailan normal ang gayong malapit na relasyon. Halimbawa, kamusmusan. Sa mahabang panahon, ang ina at anak ay literal na iisa. Iyon ay dahil sa pangkalahatang hormonal background, ang mode ng pagtulog at paggising, nutrisyon … Ipinanganak ang bata - at ang koneksyon na ito ay pinutol.

Ito ang unang paghihiwalay - sa katawan. Ang paghihiwalay ay nangyayari, ngunit ang ina ay mayroon pa ring isang ganap na natural na pangangailangan upang masilungan ang anak mula sa buong mundo. Ang pangunahing tungkulin nito ay upang bigyan ang bata ng pagkakataong matuto ng mga pangunahing bagay: sumisigaw o umiyak kapag nagugutom o nais na madama ang init ng balat ng ina, upang matupad ang mga likas na pangangailangan at maranasan ang pangunahing mga emosyon mula sa kasiyahan o hindi nasiyahan sa kanilang mga pangangailangan. Sa madaling salita, maging, na mayroon. Kung ang ina ay pinangunahan ng pagkabalisa at hindi pinapayagan ang bata na makumpleto ang gawain ng unang paghihiwalay, ang bata ay hindi maaaring ihiwalay pa at pinilit na manatiling konektado sa pagkabalisa ng ina.

Kung ang ina ay dumaan sa kauna-unahang yugto ng paghihiwalay na ito, ang pakiramdam ng bata ay mabuti sa kanyang katawan at alam kung paano ito pamahalaan ayon sa edad - maaari siyang magbigay ng isang senyas na kailangan niya ng isang bagay at makaligtas sa pansamantalang pagkawala ng magulang sa malapit (mahalaga - pansamantala!). Kung susubukan ng ina na hulaan ang mga pangangailangan ng sanggol at pakainin siya hindi kapag nagugutom siya, ngunit kapag ang pag-aalala na nagugutom siya ay hindi na maagaw - hindi niya makilala ang kanyang mga pangangailangan at hindi na kailangan maghanap ng isang paraan upang masiyahan ang mga ito.

Ang isang mahalagang papel sa paghihiwalay sa yugtong ito ay ginampanan ng pagkakaroon ng isang alternatibong bagay ng pagkakabit - isang ama o lola, halimbawa. Kung gayon ang mundo ng bata ay hindi limitado sa ina, at natututo siyang magbigay ng mga signal hindi lamang sa ina, kundi pati na rin sa ibang mga tao.

Ang pangalawang yugto ng paghihiwalay ay tatlong taon. Sa edad na ito, ang bata ay may pakiramdam ng pagiging makapangyarihan sa lahat at nagsisimula siyang tuklasin ang mundo sa kanyang sarili. Ang pangunahing gawain ng yugtong ito ay upang malaman kung paano gawin ang iyong sarili. Ang antas ng pagkabalisa ng magulang ay tumataas - ang bata ay naging mobile, at mas mahirap itong panatilihin siya sa isang ligtas na lugar. Dapat harapin nina Nanay at Itay ang pag-aalala na ito at limitahan ang nagbibigay-malay na interes ng bata sa kanyang kaligtasan. Ang gawain ng yugtong ito ng paghihiwalay ay upang makabuo ng isang mas malinaw na pakiramdam ng sarili, hindi lamang pisikal, ngunit emosyonal din (ang emosyon ng aking ina ay hindi aking emosyon), pati na rin upang bumuo ng isang pangunahing pakiramdam ng responsibilidad, na posible lamang na may independiyenteng. aktibidad.

Sa edad na tatlo, natututo ang bata ng pangunahing kalayaan, natututo na makipag-ugnay sa katotohanan at magkaroon ng kamalayan sa oras, puwang at iba pang mga tao. Kung naiintindihan ng mga magulang ang kahalagahan ng yugtong ito, haharapin nila ang kanilang pagkabalisa at bigyan ang sanggol ng malusog na kasarinlan (paghuhugas, pagkain, pagtali ng mga sapatos na sapatos) - ang bata ay maaaring makaramdam ng ligtas na pagkuha ng mga unang hakbang sa mga bagong gawain. Sa hinaharap, ito ay isang nasa hustong gulang na maaaring magpasya at maging epektibo kung wala ang ibang tao. Kung ang pagkabalisa ng magulang ay nanalo, pagkatapos ay maging isang may sapat na gulang, ang isang tao ay makakatrabaho at gumawa ng isang bagay lamang sa isang relasyon sa iba pa.

Sa totoo lang, ang dalawang yugto ng paghihiwalay na ito ang bumubuo sa hilig sa symbiosis. Ano ang makukuha natin sa output? Kawalan ng kakayahan na walang ibang tao (nabigo unang paghihiwalay) o gumawa ng isang bagay (pangalawa). At ito ay ipinahayag ng isang bilang ng mga palatandaan: ang pagkakaroon ng anumang uri ng pagtitiwala, ang kawalan ng kakayahan na makilala sa pagitan ng sariling damdamin at ng iba, isang palaging pakiramdam ng pagkakasala, ang pangangailangan na gawing masaya ang bawat isa at hindi pagpaparaan ng hindi kasiyahan ng ibang tao, mga paghihirap na may mga personal na hangganan, ang buhay ng isang "biktima", ang kawalan ng kakayahang magkaroon ng pagtitiwala at malapit na mga relasyon, ang kawalan ng kakayahang kumportable sa labas ng mga relasyon, kawalan ng kakayahan na gumawa ng mga independiyenteng desisyon, kawalan ng kakayahang alagaan ang sarili, ideyalisasyon at hindi maiiwasang pagkabigo, mababang sarili pagpapahalaga, itim at maputing pag-iisip, pagbibigay-katwiran ng kawalan ng katarungan sa sarili.

Ang mga ugnayan na Symbiotic ay batay sa damdamin. Ang pinakamakapangyarihan sa mga ito ay takot. Pagkatapos - alak. Ngunit ito lamang ang dulo ng malaking bato ng yelo. Kapag nagtatrabaho ako sa simbiosis sa mga relasyon, nagsisimula ako sa kanila. Pinag-uusapan ng mga batang may sapat na gulang ang tungkol sa isang pare-pareho na pakiramdam ng pagkakasala sa hindi pagtugon sa mga inaasahan ng magulang at ang takot na mawala sa kanila. At ito ay talagang isang mahalagang pakiramdam - nakakatulong ito upang makayanan ang takot sa kalungkutan, na tumatagal sa buong buhay mo. Sa proseso ng trabaho, madalas na napagpasyahan ng kliyente na nasanay siya na hindi ang kanyang sariling takot at pagkabalisa, ngunit ang kanyang magulang, at samakatuwid ngayon ay hindi maaaring makilala ang pagitan ng kanyang sariling damdamin at iba. Siya ay nabubuhay na may isang pare-pareho na pantasya tungkol sa mga dahilan para sa kawalan ng kagalakan sa ibang mga tao at, tulad ng isang bata, ipinapaliwanag ito ng kanyang mga pagkakamali. At nakokonsensya siya. Kung maghukay ka ng mas malalim, maaaring may sama ng loob sa kawalan ng kakayahang gumawa ng isang pagtatangka na gawin ang isang bagay sa iyong sarili, sakit mula sa isang hindi natutugunan na pangangailangan (halimbawa, gutom sa kamusmusan), o galit sa hindi pinapayagan na tapusin ang pinakamahalagang gawain ng bata.

Sa pagtingin sa mga mata ng isang may sapat na gulang, maaari mong sabihin na ito ay walang katuturan o ang mga magulang ay abala. Ngunit maniwala ka sa akin, kung masasabi mo ang isang bagay sa loob ng 5 buwan, kapag sumisigaw ka mula sa kagutuman, at nakatanggap ng tubig, magkakaiba ang iyong pangangatuwiran. Dahil kapag may kailangan tayo, ito ang pinakamahalagang bagay sa buhay. At ang kakulangan ng isang pagkakataon upang masiyahan siya ay isang sakuna. Ang isang bata na may tatlo hanggang limang taong gulang ay maaaring makayanan ito nang mas madali, dahil mayroon siyang mga salita upang ilarawan ang kanyang kakulangan sa ginhawa at magtanong. Ang sanggol ay mayroon lamang hiyawan at pag-iyak. At hindi siya nagsasabi tungkol sa pag-unawa o pagkakasala. Pinag-uusapan niya ang tungkol sa sakit o galit. At ang mga ito ay kasing importansya ng damdamin tulad ng pagkakasala o kahihiyan. Ang pag-eehersisyo ng mga damdaming ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang palayain ang iyong sarili sa kanila at mapawi ang pag-igting sa tinaguriang "mga lugar ng paghihiwalay" - ang mga sulok ng hindi malay, kung saan nakasalalay ang mga kahihinatnan ng aming nakaraang karanasan. Ito ay kung paano mo matutunan na ihiwalay ang iyong totoong damdamin mula sa iba, at upang paghiwalayin ang mga pantasya tungkol sa mga pangangailangan ng ibang tao mula sa katotohanan.

Dagdag pa, upang ang kawalan ng mga lumang diskarte sa buhay (ang kawalan ng kakayahan na kalugdan ang ibang mga tao at ang pakiramdam ng pagkakasala para sa kanilang kawalan ng isang ngiti) ay hindi maging labis na pagpapahirap, ang mga bagong diskarte ay kailangang mabuo. Ano ang nangyayari sa pamamagitan ng pagkilala sa iyong mga pangangailangan at pag-aaral ng mga paraan upang matugunan ang mga ito. Sa prosesong ito, ang kamalayan ng sarili ay "nagtatayo" ng pisikal at sikolohikal (ang mga gawain ng paghihiwalay ay ginaganap).

Ang pagiging nasa isang nakasalalay na relasyon ay karaniwang sinamahan ng isang pakiramdam ng kakulangan sa labas ng isang relasyon sa ibang tao. Ang isa pa ay kinakailangan bilang karagdagan, nadarama ng pisikal. Sa proseso ng pagdaragdag ng dami ng sarili sa sarili, ang iba pa ay nagiging isang kaaya-aya na karagdagan, ngunit hindi isang gamot, hindi isang hangin kung wala ito imposible. Ito ang hitsura ng isang malusog na relasyon - pagkakabit at halaga nang walang pagkagumon. At posible lamang ito kapag 100% ang iyong sarili.