Psychotherapy. Kung Paano Ito Gumagana

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang tanong kung paano ginagamot ang trauma ng pag-abandona ay muling nagbigay inspirasyon sa akin muli na isipin ang tungkol sa psychotherapy. Para sa akin, ang tulong na sikolohikal ay isang kasanayan ng pagtanggap. Ang prinsipyo ay medyo simple. Sa isang katuturan, binabayaran ng kliyente ang magulang ng inaampon. Hindi ito nangangahulugang binayaran mo ang session, maaari mong gawin ang nais mo at asahan ang napaka-perpektong pag-ibig na walang pasubali. Ngunit narito ang isang malaking sapat na dosis ng pasensya, pag-unawa at interes sa sarili, karaniwang natatanggap ng kliyente

Hindi bawat sesyon ay nangangailangan ng pagpapatahimik, minsan nakakabigo para sa kliyente kapag mayroon akong isang madaling maunawaan na oras na.

Bakit hindi maaaring pagalingin ng isang regular na relasyon (o laging hindi) ang trauma ng pagtanggi?

Oo, pinahirapan ka upang patawarin ang patuloy na mga pagsubok na "para sa pag-ibig" ng isang taong nagdadalawang-isip. Isa o maraming beses na siya ay pinagkanulo ng mga malalapit na tao.

Bakit siya magiging mabait, bukas at sapat? Kaya't ang lahat ay malinaw. Kaya, sinabi nila, ang kanyang ina ay hindi nagmamahal, at ang ama ay malupit sa kanya, ngunit kapag sa pana-panahon ay nakatagpo ka ng pamumura sa iba't ibang anyo, kung gayon, sa huli, (o kahit na sa lalong madaling panahon) ay gugustuhin mong mapupuksa ang papel na ginagampanan ng isang yaya para sa isang nasa hustong gulang.

Oo, iginagalang mo ang kanyang sugat, ngunit bakit ang impiyerno sa iyong libreng oras mula sa trabaho upang matiis ang mga corral at whims sa maraming dami? Minsan ito ang bilang ng mga salungatan na "nakakasira" sa relasyon. O natuyo sila sa batayan ng pagiging malapit sa isa't isa at kawalan ng palitan ng damdamin, saloobin, kaaya-aya na gawa.

At kung mas mabibigat ang sugat, mas malalim ito, mas sopistikado ang nasabing isang traumatic na tao na "gumaganti" sa kanyang mga magulang sa pamamagitan ng isang kapareha. Ang kakanyahan ng kanyang pag-uugali ay ang mga sumusunod: "tanggapin mo ako sa anumang anyo, patunayan ang iyong pag-ibig."

At dahil ang mga kasosyo ay karaniwang pipiliin ang kanilang mga mahal sa buhay na may humigit-kumulang sa parehong kalubhaan ng pinsala, lumalabas na ang dalawang tao, na naubos ng narzan, nakikilala at hinihiling na kunin ang bawat isa sa mga hawakan. Bukod dito, kapwa sila may mahina at parang bata na mga kamay, walang lakas doon upang dalhin ang isang tao sa isang mas maliwanag na hinaharap. Tinaas ko sana ang aking sarili sa aking mga paa. Maaga o huli, lumalagay ang pagkabigo, at pagkatapos ay isang bagong kasosyo ang hinahangad. Tulad ng naiisip mo, ang ganoong kuwento ay maaaring magpatuloy nang walang katiyakan, dahil kung mayroong isang problema sa pagtitiwala at pagtanggap, pagkatapos ang relasyon maaga o huli ay mag-crack mula sa isang labis na pag-asa ng bawat isa. Ang sapat na ito ay hindi sapat. Ni ang una o ang pangalawang kalahok. Mayroong maraming galit at mga hinaing sa bata.

Ano ang nangyayari kapag nakikipag-ugnay sa isang psychologist

Ang mga pakikipag-ugnay na ito, hindi tulad ng kusang pakikipag-ugnay na interpersonal, ay nagsisimula sa mga kasunduan, na ginagawang mas ligtas ang koneksyon na ito. Unti-unting, pagpupulong pagkatapos ng pagpupulong, isang relasyon ng pagtitiwala ang naitatag. Lumilitaw ang isang kanais-nais na karanasan - "mahal nila ako" (maraming mga teorya sa mga libro, hindi ito masyadong makakatulong). Pinahihintulutan ang luha, panghihina, pagkadilim. May lumalambot sa loob. Dito mahalagang pakiramdam, ipamuhay ang mga ugnayan na ito.

Oo, tulad din sa mga personal na relasyon, kung minsan ay nagsisimula ang mga pagsubok sa isang therapeutic na relasyon. Sinusubukan ng kliyente na ilipat ang mga hangganan (huli o huli sa mga sesyon), pinupukaw ang isang salungatan - "iwan mo ako" (upang iakto ang trauma ng pagtanggi), nabigo sa propesyonalismo, inaakusahan na "kasama mo lang ako dahil sa pera. " O "pagpasok ko, napagtanto ko kaagad na labis ako sa silid na ito." O hindi talaga siya nakikipag-ugnay, tinatanggihan niya ang sarili, "hayaan mo siyang hulaan ang sarili."

Gumagamit ang kliyente ng iba't ibang mga taktika. Maaaring manahimik, walang pakundangan, patagin, banta, manipulahin. Sa pangkalahatan, ginagawa niya ang lahat ng kanyang mga himala na pumipigil sa kanya na bumuo ng mga relasyon sa ibang mga tao. At ito ang mga mahahalagang punto - upang tanggapin ang isang tao sa kanyang mga sugat, na namumuno sa ganitong uri ng pag-uugali. Dahil ang oras ng komunikasyon ay limitado at binayaran, lumilikha ito ng ilang balangkas para sa tulad, sa mga oras, mahirap na pakikipag-ugnay.

Kaya, brick by brick, isang bagong gusali ang itinatayo. Sinubukan ng kliyente ang kanyang sarili, nakikita na ang mga lumang modelo ng komunikasyon ay hindi masyadong matagumpay para sa pagbuo ng mga relasyon. Sinusubukan ang mga bago. Mga pagdududa, galit, inis. Masaya siya sa kanyang mga tagumpay at mga natuklasan. Nagsisimulang igalang ang iba pa (dumadaan ito sa isang psychologist) at awtomatikong ilipat ang pakiramdam na ito sa kanyang sarili. Tumatanggap siya ng higit pa at higit pa, dahil ang sinabi niya ay tumigil sa pagtimbang at tila isang naghahati na pader sa pagitan ng kliyente at ibang mga tao. Ang kahihiyan ay tatanggapin, ang pagkakasala ay tatanggapin, ang pananalakay ay tatanggapin, ang mga kasinungalingan ay tatanggapin. Maaari ko bang makuha iyon, tinanong ng kliyente? Eksakto sa kaya kong panindigan.

Nilinaw ng bayad sa pagpasok na walang sinumang nangungutang sa iyo ng wala sa buhay sa buhay na ito. Eksaktong kagaya mo sa isang tao. Maaari silang magbigay ng isang regalo, ngunit kung hindi nila ito ibinigay, bilhin ang iyong sarili, mangyaring, kung ano ang gusto mo. Ang mga hangganan ay pinalalakas, mas kalmado itong sabihin na "hindi" sa iba kung sakaling ayaw mong gumawa ng isang bagay. Sinasabi ang buhay na mas malakas na "oo", dahil salamat sa itinatag na pakikipag-ugnay sa sarili, lilitaw ang malinaw na mga hangarin, kung saan mayroon na ngayong isang mapagkukunan upang maging ganap na responsable. Lumilitaw ang tiwala sa sarili. Ito ang proseso ng pagpapanumbalik ng tiwala sa mundo sa pamamagitan ng psychotherapy.