MAHIRAP MAGING DIYOS. DRAMA NG NARCISSA

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Ang aking huling tala na "" ay sanhi ng isang mahusay na taginting. Maraming mga pagsusuri, liham, komento. Kabilang sa mga ito ay ang "isang panig na paghatol."

Ito, ang aking sanaysay, ay tungkol sa drama ni Narcissus. Subukang pag-usapan ang nangyayari sa kanya. Tungkol sa pagtingin sa mundong ito sa pamamagitan ng kanyang mga mata.

Ipinanganak ako. Ipinanganak na maging espesyal. Hindi, hindi ko ito naramdaman kaagad. Pagkatapos, nang natutunan kong maramdaman at maunawaan.

Anong pamilya ako isinilang? May napili ako. Maaari akong ipanganak sa isang pamilya kung saan nagpasya ang aking mga magulang na "oras na upang magkaroon ng isang anak" - tulad ng iba pa. O, halimbawa, napagpasyahan ng aking ina na "ngayon ay tiyak na hindi niya ako iiwan" - ito ay tungkol sa aking ama. O, sabihin natin na "tumatakbo ang edad." O ang pangalawang kasal ay "pinagsama" sa akin. Mayroon akong pagpipilian tungkol sa kung saan ipanganak, ngunit halos walang pagpipilian tungkol sa kung paano ipanganak. At pinanganak akong espesyal.

Ano ang aking kakaibang katangian - Hindi ako bata, ako ay isang pag-andar. Ganito ako pinaglihi. Ito ang aking pagpapaandar - inilalagay ako sa parehong antas sa isang bagay o isang makina - na may isang bagay na walang kaluluwa. At sa lugar kung saan may kaluluwa ang mga tao - mayroon akong butas - isang balon na walang kahubdan.

Hindi, ang lahat ay maaaring maitama, siyempre, kahit doon - sa maagang pagkabata. Kahit sa lahat ng pagkondisyon ng aking kapanganakan. Kung minahal ako ng magulang ko dahil lang sa akin. Gusto nilang maging interesado sa aking damdamin at karanasan. Natutuwa kaming mayroon sila sa akin - ang paraan ko. Ngunit hindi nangyari iyon.

Pagpinta ni Ekaterina Pyatakova na "Spring smile"

Palagi kong naramdaman na hindi ako sapat na mabuti: "Maaaring mas mabuti ito." At hindi sapat na mahusay sa paghahambing sa iba: "Mayroon lamang silang limang, at ikaw …". At may pagkabalisa na baka tanggihan ako ng mga taong pinakamalapit sa akin dahil dito. Naramdaman ko rin na ang pasanin ng mga inaasahan ay nakalagay sa akin, ngunit hindi ko makaya: "Ako ay nasa edad mo na, at ikaw …". At ito ay isang kahihiyan. Nagdamdam din ako: "Tumanggi ako na may kaugnayan sa iyong hitsura.."

Ang pagkabalisa ay naging background ng aking buhay - na hindi ko makaya, hindi ko kaya, hindi ako tumutugma. Pagkabalisa sa paghahanap ng pagsusuri mula sa iba: "Ano ako?" At ang takot sa pagtatasa na ito. Pagkabalisa, kahihiyan, pagkakasala, inggit, takot, panibugho, kawalan ng lakas, paghamak, kawalan ng laman, pagkabigo - ang pangunahing damdamin na gaganapin sa kawalan ng kailalimang balon ng aking kaluluwa - naayos na tulad ng uhog sa mga pader nito.

Minsan naramdaman ko sa TOP NG MUNDO. Iyon lang - kasama ang lahat ng malalaking titik, siyempre. Kagalakan, kaligayahan, kasiyahan, kaguluhan, inspirasyon, kasiyahan, inspirasyon - ang mga nasabing sandali ng tagumpay ay umalingawngaw sa mga damdaming ito.

Kailan ito nangyari? Nang magawa kong makuha ang limang ito, halimbawa, o sabihin sa isang tula sa isang upuan, o maglaro ng violin para sa mga panauhin, o manalo ng isang kumpetisyon - sa pangkalahatan, matagumpay na may nagawa ako. Saka ako minahal at pinuri. At hinahangaan nila ako. At ang mga magulang ay tumingin ng pagmamahal at pagmamataas: "Ito ang AMING anak!".

Gayunpaman, ito ay hindi nagtagal. Para sa bukas o sa isang linggo hindi na ito mahalaga at hindi mahalaga para sa mga para kanino ang lahat ng ito - para kanino alang-alang ang lahat ng ito. At ang kawalan ng laman na kawalan ng laman ng balon sa loob ko ay sinakmal ng mga maiikling ilaw ng ilaw.

Lumaki ako at nag-aral kasama ang aking mga magulang. Ang unang natutunan ko ay suriin at bigyang halaga. At nagawa ko pa itong mas mabuti kaysa sa ginawa nila. Dahil ito ay umabot hindi lamang sa iyong mga nagawa, iyong mga katangian, iyong sarili, pati na rin sa iba at sa buong mundo.

Ang aking buhay ay tulad ng isang roller coaster. Ang kasiyahan ng kung ano ang nakamit - ang pakiramdam ng pagiging Diyos, ang Master ng Mundo, si Bruce ang Makapangyarihang - at muling bumagsak sa kailaliman ng walang bisa ng sariling kakulangan, ng isang sariling kawalang-halaga.

Maliwanag na buhay? Oo, maliwanag. Ako ay alinman sa Prinsipe o pulubi, o eroplano, o sa cesspool (salamat kina Anna Paulsen at Yulia Rubleva para sa mga talinghaga - tala ng may-akda) At ang mga swing na ito ay nakakapagod. Mayroon akong hindi pagkakatulog at iba pang mga psychosomatic manifestation. Minsan, kapag ang hangganan ng aking panloob na pagkabalisa ay lumampas sa limitasyon ng aking lakas, nahuhulog ako sa pagkalungkot.

"Lamang ako kapag ako.." - ito ang kalagayan ng aking pag-iral.

Isa lamang akong mailap na salamin sa salamin ng iba.

Will H. Mababang Narcissus

Lumaki ako. Natutunan akong makaligtas sa aking kawalan sa aking dibdib.

Pinupunan ko ito ng anumang: katayuan, mga bagay, apartment, kotse. Minsan pagkain at alkohol. Nangyayari din na sa pamamagitan ng trabaho at aktibong pakikilahok sa buhay ng ibang tao - sinubukan kong patunayan sa iba kung gaano ako kahusay, upang kahit papaano mabawasan ang takot na magmukhang walang halaga.

Tila sa akin na sa mga maikling panahon - ako. Ngunit ito ay isang pansamantalang pang-amoy lamang. At ang paghihirap ko, kapag nakamit ko ang isang bagay na gusto ko, lumalakas lamang. Ito ay tulad ng kung ang lahat-ng-ubos na kawalan ng laman sa loob ko sucks sa lahat ng mga mabuting - ang aking karanasan at mga nakamit - Hindi ko ito naaangkop, ang aking pakiramdam ng self-swerte ay napakahabang buhay na tila hindi ito ang lahat.

Naghahanap ako ng pagiging malapit sa aking sarili, sinusubukan na hanapin ito sa pagiging malapit sa iba. Samakatuwid, ang aking buhay ay puno ng mga relasyon. Ngunit ang problema ko ay hindi ko alam kung ano ang tunay na intimacy. Kapag umabot ako sa isa pa sa paghahanap ng pag-ibig, pagkatapos ay sa simula pa lamang ay mayroon akong dalawang takot - na tanggihan at maibahagi. Tinanggihan dahil sa kanilang sariling kawalang-halaga - "kung tutuusin, maya maya ay malantad at makikita ng iba kung ano talaga ako." At ang takot na maunawaan, matunaw sa isa pa - "aking gilding, aking kadakilaan, aking pagiging perpekto ay mawawala mula sa ang katunayan na ang iba ay hawakan ako."

Ang aking ugnayan sa iba ay tulad ng Colossus na may mga paa ng luwad - makintab ngunit walang katiyakan at tuluyang nawasak. Minsan umalis ang kasosyo nang mag-isa - hindi makatiis alinman sa "paglagay sa isang pedestal" o "pagbagsak" mula doon na may pag-crash. O kapag nagsawa na siya sa walang katapusang pagbibigay, pagtanggap bilang kapalit mga mumo lamang ng aking pasasalamat, lambing at pagkilala. Minsan dahil sa takot na tanggihan ako - Gumagawa ako ng isang "maagap na paglipat", na inaakusahan ang aking kapareha sa lahat ng maiisip at hindi maisip na mga kasalanan - at pagkatapos ay gumuho rin ang relasyon.

Hindi ko nahanap sa iba ang hinahanap ko - pagmamahal ng ina. Wala akong ideya na sa isang malusog na pakikipagsosyo wala siya at hindi maaaring nandiyan. At kapag nagsawa na akong maghanap ng pag-ibig, sang-ayon ako sa paghanga. Mahalaga na makarinig ako tungkol sa kung sino ako. Kung wala ito, hindi ako. At hindi rin paghanga sa panlabas na kagandahan - ngunit ang pagkilala sa aking lalim, pagiging natatangi, katalinuhan, pagiging natatangi - ito ang maikakapit sa akin ng isang maikling panahon.

Mahirap para sa akin na magpasya sa bago. Nararanasan ko ito bilang "Hindi ako handa." Natatakot akong maging hindi naaayon, hindi naaangkop. Samakatuwid, nasa trabaho pa rin ako na hindi akma sa akin, kasama ang taong hindi akma sa akin at sa lugar na hindi ko gusto. Napagpasyahan kong magbago lamang kung ano - hindi na pinupunan ang aking kawalan ng laman.

Higit sa mga pagsusuri ng panloob o panlabas - Nasanay ako sa lahat ng aking mga taon ng buhay - ganito ang pagtingin ko sa mundo at sa aking sarili sa mundo - Natatakot akong makilala ang karanasan ng pagsusuri - ang karanasan ng kahihiyan. Ang pakiramdam na ito ay hindi matatagalan na pinipigilan ko ito - hindi ko namalayan - Nahihiya akong maranasan ang kahihiyan. At sa parehong oras, ito ay palaging sa akin - tulad ng isang kabuuang pakiramdam ng aking sariling kakulangan.

Ito ang kahihiyan at takot na makipag-ugnay sa kanya na pumipigil sa akin na magpasya na magpunta sa psychotherapy. At kung pupunta ako, kung gayon, syempre, sa "pinakamahusay na psychotherapist" at sa halip upang mapabuti ang aking sarili. At tatanungin ko siya para sa "recipe" para sa pagiging perpekto na ito. At kikilos ako alinsunod sa iskemang napatunayan sa maraming taon: ideyalisasyon - "espesyal ang aking kaso", "ikaw lang ang makakatulong sa akin" at ang pagbawas ng halaga - "hindi ito para sa akin, hindi ito makakatulong sa akin" - pagbawas ng aking sarili sa ang proseso ng psychotherapy, "at para sa kung ano talaga ang binabayaran ko ng pera" - pagpapawalang halaga ng psychotherapist, "ang psychotherapy ay isang pseudoscience at ito ay para sa mga hangal" - pagbawas ng halaga ng psychotherapy sa pangkalahatan.

Walang hanggan akong pagod na mabuhay sa ganitong paraan. Minsan, sa mga kritikal na panahon, ang pag-iisip ay dumating sa akin na "upang alisin ang mundo ng sarili nitong kawalang-halaga."

Ano ang gusto ko, ano ang pangarap ko at ano ang hinahanap ko sa buong buhay ko?

Nais kong panloob na kapayapaan. Gusto kong makatiyak na "Mabuti ako, kahit na hindi..". Nais kong hindi habulin sa buong buhay ko para sa mailap na mga layunin at isang mailap na imahe ng aking sarili. Nais kong madama ang suporta sa loob ng aking sarili, kapunuan, at hindi isang puwang na butas. Gusto kong maramdaman ang aking sarili. Nais kong muling makasama ang aking sarili. Hanapin ang sarili.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (pag-aaral) 2006

Kung susukatin mo ang iyong tagumpay sa sukat ng papuri at pagbawal ng iba, ang iyong pagkabalisa ay walang hanggan.

- Lao Tzu

Ano ang nais kong sabihin sa aking mga sanaysay?

Una sa lahat, ito ay nakatuon sa mga Narcissist, siyempre.

Nais kong sabihin na naiintindihan kita. Meron din akong narcissistic part.

Nais din kitang imbitahan sa therapy.

Hindi para sa isang pagpupulong sa akin - Irina Stukaneva), samakatuwid, hindi lamang at hindi gaanong sa aking sarili tulad ng sa isang psychotherapist, at sa therapy para sa Ang iyong pagpupulong sa iyo.

Ang landas ay hindi magiging maikli, ngunit maniwala ka sa akin - sulit ito!