Tungkol Sa Intimacy Sa Buhay At Sa Psychotherapy

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kalapitan bilang isang relasyon sa border-contact

Ang artikulong ito ay tungkol sa pag-unawa sa hindi pangkaraniwang bagay ng kalapitan sa diskarte ng paggalaw. Ang kalapitan ay nakikita bilang mga dynamics ng mga ugnayan sa kasalukuyang konteksto ng patlang, lumalahad sa hangganan ng contact. Ang espesyal na pansin ay binabayaran sa mga pamamaraan ng pag-iwas sa matalik na pagkakaibigan na ginagamit ng mga tao sa pang-araw-araw na buhay. Mula sa pananaw ng pag-unawa ng Gestalt tungkol sa matalik na pagkakaibigan, sinuri ang mga phenomena ng pagkakanulo at pagtataksil.

Mga keyword: kalapitan, contact, confluence, pagkakaroon, dinamika sarili.

Simula sa isang paksang napakahalaga sa psychotherapy, tinanong ko ang aking sarili: "Ano ang intimacy?" Ang kalapitan ay hindi maiiwasang maiugnay sa pakiramdam na sa mundong ito ay may nangangailangan sa akin, na may naghihintay sa akin sa bahay, iniisip ako, naiinip; may kumpiyansa na mayroong isang taong umasa sa mahirap na oras; sa kaalamang may isang taong sensitibo sa aking mga kagustuhan at pangangailangan; na may mga saloobin na may taong mabubuhay. Ang kahulugan ng intimacy na ito ay laganap sa isip ng publiko.

Gestalt diskarte ng intimacy (o relasyon sa hangganan ng contact)

Ang diskarte ng Gestalt ay nagdala ng isa pang kategorya sa pag-unawa sa hindi pangkaraniwang bagay ng kalapitan, na naging gitnang at kahit na bumubuo ng system para sa hindi pangkaraniwang bagay na isinasaalang-alang. Namely - ang konsepto ng hangganan ng contact [1, 2, 3]. Sa katunayan, imposible ang matalik na kaibigan nang walang pakikipag-ugnay sa ibang tao. Nang walang hangganan ng pakikipag-ugnay, ang nakaraang kahulugan ay nagiging isang confluent symbiosis, madalas na isang sadistic-masochistic sense. Kaya, ang pagiging matalik ay isang estado ng mga relasyon sa pagitan ng dalawa o higit pang mga tao sa larangan, kung saan pinananatili nila ang pagkakataon na naroroon sa hangganan ng pakikipag-ugnay. Bukod dito, sa aking palagay, ang nilalaman ng contact na ito ay pangalawa kaugnay sa kalidad nito. Sa madaling salita, ang pagiging malapit ay maaari ding maiugnay sa karanasan ng hindi kanais-nais na damdamin sa pakikipag-ugnay. Halimbawa, galit, galit, pagkabigo, kahihiyan, atbp. ay maaari ding maging batayan para sa kalapitan kung ang konteksto ng patlang ay natutukoy ng pagkakaroon [4, 5, 8].

Ang pagkakaroon ay isang kalidad ng pakikipag-ugnay na nagpapahintulot sa isang tao na maging napaka-sensitibo sa mga karanasan ng Iba, na napapansin nang walang mga espesyal na pagsisikap ang kanilang mga pagpapakita - ang ekspresyon ng mga mata, paghinga, bahagyang kapansin-pansin na paggalaw ng katawan, atbp. [1]. Ang pagkakaroon ay madalas na nauugnay sa pakiramdam na napansin mo lamang ang isang tao na malapit na sa iyo nang matagal (minsan medyo matagal) - ang kanyang mga mata, mukha, paghinga. Sa parehong oras, sa parehong oras, ang pagiging sensitibo sa sarili ay nananatili (at madalas na tumindi) - sa isang damdamin, pagnanasa, mga zone ng ginhawa at kakulangan sa ginhawa [2].

Ang isa pang tampok ng hindi pangkaraniwang bagay na isinasaalang-alang ay sumusunod mula sa itaas. Namely, intimacy ay isang puwang sikolohikal kung saan ang proseso ng "pakiramdam" (ibig sabihin, napansin at napagtatanto ang isang damdamin) ay nagiging isang proseso ng karanasan, kung saan ang mga damdamin ay gumagawa ng kanilang gawain sa sikolohikal na pagbabago ng sarili. Sa madaling salita, ito ay isang lugar kung saan maaaring maranasan ang mga damdamin, mai-assimilate sa sarili, at maari ring simulan ang proseso ng kasiyahan ang mga mahahalagang pangangailangan na nilagyan nila ng label. Kaya, ang mga damdamin ay binago mula sa isang "autistic" na hindi pangkaraniwang bagay sa isang contact. Ang inilarawan na tampok ng intimacy ay nagbibigay-daan sa mga tao na makayanan ang pinakamahirap na mga sitwasyon sa kanilang buhay, upang makaranas ng mga makabuluhang krisis, upang mabuhay sa pamamagitan ng sakit at pagkawala. Ang proseso ng karanasan sa pagiging malapit ay nagbibigay-daan sa iyo upang matiis ang anumang stress sa pag-iisip, na pumipigil sa trauma, devian manifestations at psychopathological na proseso [3]. Kahit na ang pinakamalakas na damdamin ay maaaring maiugnay sa pagiging matalik, gaano man kahirap at kirot ito. Ito ay sa ito, sa aking palagay, na ang institusyon ng psychotherapy ay nakabatay - nang walang intimacy sa isang therapeutic na relasyon, ang therapy ay walang katuturan. Sa parehong oras, ang therapist ay kumikilos bilang isang dalubhasa sa pakikipag-ugnay, o, metapisikal na pagsasalita, isang stalker sa prozimity zone.

Sa isang katuturan, isang kasamang tampok ng nakaraang kalapitan ay isa pa sa mga tampok na mapagkukunan nito. Sa sikolohikal na agham, isang pangkaraniwang lugar ang pagkakaloob na ang kategorya ng nukleyar na pag-unlad ng kaisipan at pagbuo ng personalidad ay mga ideya ng isang tao tungkol sa kanyang sarili at sa mga tao sa paligid niya, ang buong mundo. Para sa mga ito, iba't ibang mga konsepto ang ginagamit - pagkakakilanlan, sarili, sarili, atbp. Ang mga teorista ng karamihan sa mga paaralan at takbo ay sumasang-ayon na ang core ng pagkatao ay nabuo lamang sa mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, una sa agarang kapaligiran. Gayunpaman, kahit na may mabuti, matatag na ugnayan sa mga tao sa paligid, ang pagkakakilanlan ay madalas na hindi matatag, nakasalalay sa mga nasa paligid nila, na kumikilos bilang mga sikolohikal na donor nito. Ano ang dahilan nito? Ang pagkakakilanlan ay nabuo sa pamamagitan ng paglagom ng mga tugon - mga puna na natatanggap ng isang tao. Ang asimilasyon, sa palagay ko, ay isang hango ng hangganan ng contact, sa madaling salita, maaari lamang itong isagawa sa kalapitan. Kung ang natanggap na puna ay inilalagay sa labas ng hangganan ng contact, hindi ito maaaring mai-assimilate at hindi magiging bahagi ng karanasan at ideya ng tao tungkol sa kanyang sarili, na natitira sa "hostage" ng kasosyo sa komunikasyon. Ang landas na ito ay malinaw na humahantong sa pagpapakandili sa "may-ari" ng pagkakakilanlan, na kung saan ang isa at sino (marahil ang nag-iisa sa mundong ito) na alam na mayroon ako at kung sino ako. Hindi nakakagulat na ang gayong sitwasyon ay tumutugma sa isang malawak na hanay ng mga karanasan na nauugnay sa "Stockholm syndrome" - pagmamahal, pagmamahal, lambing, poot, pagnanais na sirain, atbp. Ang pag-iwas sa kalagayang ito ng mga gawain ay ang lokalisasyon ng mga proseso na nauugnay sa kasiyahan ng mga pangangailangan para sa pagtanggap at pagkilala, sa hangganan ng pakikipag-ugnay sa isang relasyon ng matalik na pagkakaibigan. Sa ganitong relasyon lamang posible na mai-assimilate ang nauugnay na karanasan at "buuin" ang sarili. Sa palagay ko, ang modelong therapeutic na ito ay ang pinakaangkop para sa therapy ng mga adik at narcissistic na indibidwal [6, 7].

Napansin ko na ang pagpapalagayang-loob ay nagpapahiwatig ng pagiging bukas sa aktwal na karanasan. Ito ay hindi maiwasang ibunyag din ang kabiguan nito. Ito ay konektado sa ang katunayan na, sa pakikipag-ugnay, ang isang tao ay naging hindi lamang mas sensitibo, ngunit mas mahina rin. Sa oras na ito, bukas siya sa kung ano ang nangyayari at sa taong kabaligtaran, na maaaring sadya o dahil sa kanyang sariling mga karanasan ay nagdudulot ng sakit [4]. Samakatuwid, ang pakikipag-ugnay ay nagsasangkot din ng ilang panganib. Sa palagay ko ito ang dahilan kung bakit ang karamihan sa ating buhay ay ginugol sa pag-eksperimento sa mga paraan upang maiwasan ang pakikipag-ugnay o paggamit ng parehong mga mekanismo ng pagkagambala. Tatalakayin pa ito.

Mga paraan upang maiwasan ang pakikipag-ugnay

(o kung paano mabuhay at hindi makilala ang ibang tao)

Marahil ang pinaka-halatang paraan upang maiwasan ang pakikipag-ugnay ay upang ilayo ang iyong sarili sa ibang mga tao. Ang mas madalas mong nakakasalubong na mga tao, mas malamang na ikaw ay mahina at ma-trauma. Sa kabilang banda, ang patuloy na pagkabalisa at takot sa pakikipag-ugnay, napagtanto man o hindi, ay sasamahan ka. Ang isa pang posibleng epekto ng kawalan ng kakayahang ito ay ang pakiramdam ng kalungkutan, na hindi rin palaging kaaya-aya. At sa wakas, sa ganoong sitwasyon, walang proseso ng karanasan ang posible.

Ang isa pang paraan upang hindi matugunan ang ibang mga tao, gaano man kabaligtaran ito, ay isang mabilis na pakikipag-ugnay sa kanila hanggang sa sandaling mapamahalaan mo ang iyong sarili sa mga ugnayang ito, iyong mga hangarin at damdamin, ang kahanda ng iba pang makipag-ugnay. Ang landas na ito ay puno ng paglikha ng isang confluent symbiosis, na maaaring umiiral nang mahabang panahon (minsan dekada) laban sa background ng magkakaugnay na mga relasyon, madalas na sanhi ng pagkawala ng pagiging sensitibo sa sarili at sa iba pa. Sa kasong ito, ang lugar ng pagiging matalik ay kinuha ng isang kontrata (madalas na hindi napagtanto ng alinman sa mga partido) sa magkakaugnay na relasyon, at ang mga hangarin ay inilalagay sa pamamagitan ng mga pagpapakitang ("Ako ikaw, at ikaw ay ako"). Sa isang mas lokal na pananaw sa oras, ang landas na ito ay maaaring magkaroon ng isang analogue sa anyo ng isang mapilit na pagkahilig patungo sa sekswal na intimacy. Sa madaling salita, kapag ang pagiging malapit ay hindi maagaw at walang mapag-uusapan, mas madaling makipagtalik. Gayunpaman, sa umaga pagkatapos ng isang mahusay na night out, ang mga kasosyo ay may posibilidad na malaman na wala pa ring mapag-uusapan. Ang isang mas lokal na talinghaga sa oras para sa inilarawan na pamamaraan, sa palagay ko, ay maaaring maging isang pagmamasid mula sa kasanayan sa psychotherapeutic na pangkat, kapag ang dalawang tao, na nagkatinginan at nakakaranas ng matapang na kakulitan mula rito, nagpasya na matakpan ang prosesong ito ng pakikipag-ugnay sa pamamagitan ng pagsisikap na magkayakap. Para sa isang sandali, ang tensyon ay humupa, tulad ng parehong tumingin sa kabaligtaran ng mga direksyon. Ang marka ng reketness ng prosesong ito ay ang hindi maagaw na stress na muling umuusbong sa pagbalik sa pakikipag-ugnay sa mata [4].

Ang susunod na paraan upang maiwasan ang intimacy ay upang subukang makipag-ugnay hindi sa isang tao, ngunit sa kanyang imahe, halimbawa, sa pamamagitan ng pag-idealize. Ang isang perpektong imahe ay may kaugaliang mas madaling mahalin kaysa sa isang totoong tao na may kanilang sariling mga kapintasan. Gayunpaman, kahit na sa sitwasyong ito, ang pag-angat ay maaaring hindi maiiwasan, na kadalasang humahantong sa pagbawas ng halaga ng imahe at pagkasira ng mga relasyon (syempre, lahat ay mula sa parehong takot sa intimacy). Pagkatapos nito, muling lumitaw ang pangangailangan upang makabuo ng isang perpektong imahe. At iba pa sa ad infinitum.

Ang patuloy na pagtatangka na makipag-ugnay sa maraming tao nang sabay-sabay ay epektibo din sa di-pagpupulong na kahulugan. Tila sa akin posible na makipag-ugnay lamang sa isang tao nang paisa-isa - ang hangganan ng pakikipag-ugnay ay nagpapahiwatig lamang ng gayong posibilidad, dahil ang mga phenomena sa patlang sa hangganan ng pakikipag-ugnay sa isang tao ay higit o mas kaunti nang naiiba mula sa kaukulang phenomena sa hangganan ng pakikipag-ugnay sa iba pa. Ito ay dahil sa pagiging natatangi ng konteksto ng patlang, na kung saan ay natutukoy ng ratio ng mga elemento nito at, sa turn, natutukoy ang mga manifestations ng mga taong nakikipag-ugnay. Ang pakikipag-ugnay sa isang pangkat ng mga tao ay posible lamang sa kaso ng pakikipag-ugnay sa imahe ng pangkat na ito (tingnan sa itaas) o dahil sa ilang distansya mula rito. Samakatuwid, tila makatuwiran na makipag-ugnay sa ibang mga tao nang paisa-isa. Ito ay pantay imposibleng mahalin ng pantay ang lahat, na maging interesado sa kanila at alagaan sila [5]. Ang ganitong uri ng humanismo ay naging resulta ng takot at pagkabalisa na nauugnay sa hindi maiwasang pagtanggi ng ibang tao na hindi pinili para makipag-ugnay. Siya na, sa kasong ito, ay sumisira sa anumang posibilidad ng pakikipag-ugnay, pagtanggi sa lahat ng mga kahalili at lahat ng mga tao.

Ang paggamit ng mga damdaming nakakaramdam sa pakikipag-ugnay sa ibang tao ay isa sa pinakamabisang paraan upang maiwasang makilala sila. Hayaan mong ipaliwanag ko kung ano ang ibig kong sabihin. Ang katotohanan ay ang isang maliit na bata ay wala sa kanyang kaisipang arsenal ng isang paglalarawan ng lahat ng mga emosyonal na pagpapakita na mayroon ang sangkatauhan at mga paraan ng pagpapahayag ng mga ito. Ang emosyonal na globo ay nabuo ng pamana ng lipunan. Sa madaling salita, ang repertoire ng aming emosyonal na tugon ay limitado sa kaukulang saklaw na magagamit sa mga tao mula sa aming kapaligiran [9, 10]. Halimbawa Samakatuwid (dahil sa pagkakaroon ng pamamaraang ito para sa kanila, at hindi ang kanilang karumal-dumal na moral), itinalaga ng mga magulang ang salpok na ito sa iyo ng salitang "kahihiyan", "pagsisiguro" sa iyo (at sa daan, ikaw mismo) sa hinaharap mula sa " banayad na labis "sa pakikipag-ugnay, at kasabay ng pagbibigay ng modelo ng pag-iwas sa intimacy. Sa ibang sandali, kapag ang iyong mga pangangailangan, sa iyong palagay, ay hindi pinapansin, at sinubukan mong ipahayag ang iyong saloobin tungkol dito sa iyong mga magulang sa anyo ng pagsisigaw at pagtimbre ng iyong mga paa, muli nilang ipinahiwatig ito sa abot ng kanilang makakaya, halimbawa, sa pagkakasala o takot (dahil ang presyon ng dugo ng ina, o sumigaw pabalik si tatay). At ngayon, maraming taon na ang lumipas, tumutugon ka pa rin sa paglabag sa iyong mga hangganan o hindi pinapansin ang iyong mga pangangailangan na may parehong pagkakasala o takot. Sa pagtatapos ng talakayan ng pamamaraang ito ng pag-iwas sa pakikipag-ugnay, naalala ko ang isang kilalang anekdota kung saan ang isang pasyente, na nahahanap ang "Freudian" ay nadulas sa kanyang talumpati, sinabi sa kanyang analisador ng isang halimbawa ng isa sa mga ito:: "Bastard! Sinira mo ang buong buhay ko! " Minsan ang mga tipikal na reaksyon ng emosyonal na minana natin mula sa kapaligiran, na inuulit ang kanilang sarili mula sa sitwasyon hanggang sa sitwasyon, ay tumutulong sa amin na hindi makilala ang ibang mga tao sa buong buhay. Ang pagtanggi mula sa pagpipilit na ito ay puno ng posibilidad na makipag-ugnay sa mga panganib nito.

Ang mga pagkilos na pumapalit sa mga karanasan ay "nagsisiguro" din laban sa pakikipag-ugnay. Halimbawa, kung ang pagpapahayag ng pasasalamat ay nagdudulot ng maraming kahihiyan at naging hindi mabata, maaari itong mapalitan ng ilang aksyon na batay sa motibo ng pasasalamat. Perpekto ang mga regalo para dito, na kung saan sa kanyang sarili ay hindi masama at kaaya-aya. Gayunpaman, pagkatapos ng aksyon na ito, hindi na kailangang makasama sa ibang tao na may pasasalamat sa puso. Ang mga nakagawad na pagkilos patungo sa tao na, sa iyong palagay (na, sa pamamagitan ng paraan, ay maaaring hindi maibahagi ng huli), ay mahusay na nababagay bilang isang kapalit ng karanasan ng pagkakasala. Ngunit pagkatapos nito, naging imposibleng makaligtas sa pagkakasala, kung kaya't ito ay paulit-ulit na nagbabalik. Ang galit at galit sa pakikipag-ugnay ay mahusay na pinatuyo (madalas sa halip na magkaroon ng kamalayan nito) ng mga panlalait o panlalait, at kahihiyan sa pamamagitan ng pagtanggi sa isang kasosyo. Tulad ng naiisip mo, ang listahan ng pag-iwas sa intimacy, naipon ng sangkatauhan sa kasaysayan ng pagkakaroon nito, at kahit sa nakaraang daang taon, ay walang hanggan. Ipinakita ko lamang ang isang maliit na bahagi ng mga ito upang maakit ang pansin sa hindi pangkaraniwang bagay na ito sa aming buhay. Sa karagdagang pagtatanghal, nais kong pag-isipan ang pag-unawa sa kalapitan bilang isang kababalaghan ng isang pabago-bagong larangan.

Pagpapalagayang-loob bilang kalayaan ng relasyon

(o tungkol sa hindi maiiwasang pagtataksil)

Ang pangunahing sangkap ng neurotic ng pang-araw-araw na pag-unawa sa intimacy ay ang ideya nito bilang isang matatag at pare-pareho na proseso sa oras. Ito ay naiintindihan - Nais ko talagang magkaroon ng isang bagay na matatag at hindi nagbabago sa mundo, isang bagay na maaasahan mo, na hindi ka hahayaan. Sa kabaligtaran, hindi madaling mabuhay sa isang hindi mahuhulaan na mundo, kung sa bawat susunod na minuto ng buhay at sa bawat binago (kahit bahagyang) konteksto ng patlang, kinakailangang muling umangkop sa isang tuluy-tuloy na proseso ng malikhaing pagbagay. Gayon pa man, paglipat ng kaunti mula sa hindi maipaliwanag na mga panukulang teoretikal ng teorya sa larangan, kung minsan sa buhay ay nagiging kapaki-pakinabang, at madalas na kapaki-pakinabang, upang makabuo ng isang ideya ng kapaligiran na sapat (medyo) matatag. Sa kabilang banda, mayroong isang tukso na patatagin ang relasyon hanggang sa limitasyon, na ginagarantiyahan ang "walang hanggang kasiyahan." Dito nagmula ang ideya ng pagtataksil sa isang relasyon. Sa katunayan, sa sandaling ito lamang ng pagbuo ng ilusyon ng hindi nababago ng mga relasyon ay kinakailangan upang palakasin ito kahit papaano upang maiwasan ang pagkabalisa ng pagkasira nito, halimbawa, sa pamamagitan ng pagtali ng isa pa sa sarili. Ang paghihiwalay ng isa pa o ang hitsura ng isang pangatlo sa bukid ay puspos ng pagkabalisa na ito, na nagbubunga ng panibugho at pagkakanulo. Sa puntong ito, ang pagkanulo ay hindi maiiwasan, ang pagtanggi dito ay magbubunga ng mas higit na pagkabalisa at higit na kawalan ng kalayaan. At ang kawalan ng kalayaan ay ang pagtataksil sa kanyang sariling kapatid na babae. Kung walang kakulangan ng kalayaan sa relasyon, ang ideya ng pagkakanulo ay maubos din ang sarili. Mula sa puntong ito ng pananaw, ang mas maliit na bilang ng "pangangalunya" sa mga pag-aasawa batay sa hindi sa kontrol ngunit sa kalayaan at tiwala ay lubos na nauunawaan. Sa palagay ko mas malamang na hindi tungkol sa pangangailangan na baguhin ang isang kasosyo, ngunit tungkol sa posibilidad na gawin ito. Sa parehong oras, sa sandaling lumitaw ang ganitong pagkakataon, ang pangangailangan na baguhin ay madalas na mawawala ang kaugnayan nito. Kung walang ganitong posibilidad, pagkatapos ay mayroong pagnanais na ibalik ito. Ang naunang nabanggit ay may pantay na kaugnayan sa iba pang mga introject ng kawalan ng kalayaan - ang kawalan ng kakayahan na tamaan ang isang babae, isang bata, magnakaw, tumawid sa kalsada sa isang pulang ilaw, atbp. Paradoxically, isang pagbabawal ay madalas na bumubuo ng isang motibo naaayon dito. Ang prosesong ito ay nakapagpapaalala ng pakikibaka para sa iba't ibang mga karapatan, na umabot sa rurok nito noong ika-20 siglo at umabot sa punto ng kawalang-kabuluhan (halimbawa, kapag ang mga kababaihan ay nakikipaglaban upang maging mga kababaihan). Ang pakikibaka para sa mga karapatan ay nagmumula sa isang oras kung saan ang pananampalataya sa kanila ay halos nawala.

Sa palagay ko ang kababalaghan ng "pakikibaka para sa mga karapatan", na nagpapahiwatig ng pagkakasangkot ng dakilang kapangyarihan sa ilang panlabas na awtoridad, ay na-ugat sa isang mas maaga sa isang paraan ng pagiging matalik. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagiging malapit ng mga magulang at ng bata, na sa paglaon ay nai-relay sa mga susunod na pakikipag-ugnay sa mga tao sa kanilang paligid. Ang form na ito ng intimacy ay mas ligtas, dahil hindi ito nagpapahiwatig ng pantay na responsibilidad para sa proseso ng contact, na nagbibigay-daan sa iyo upang mapanatili ang ilusyon ng posibilidad ng walang pasubaling pagtanggap. Ang nasabing modelo ng pagpapalagayang-loob ay maaaring magpahiwatig ng ginhawa at ang posibilidad ng patuloy na "refueling" ng sarili; gayunpaman, ang landas na ito ay tiyak na mapapahamak sa codependent symbiosis at, samakatuwid, upang mapanatili lamang ang ilang mga kapalit na ilusyon ng intimacy. Posible ang pagkahinog sa sitwasyong ito sa pamamagitan lamang ng pagtataksil ng "intrauterine symbiosis", ang pagpapahayag na maaaring maging isang oryentasyon patungo sa isang contact ng isang kasosyo sa pag-aari. Ang mga magulang, siyempre, ay maaaring maging kasosyo, pinapayagan ang pagbuo ng mga phenomena ng isang bagong kalidad sa hangganan ng contact. Gayunpaman, ang orientation ng kapwa ay isang kanais-nais na prognostic sign ng pagbuo ng kapanahunan [6]. Sa palagay ko ay kung paano ang isang lalaki ay nagiging isang lalaki at isang babae isang babae.

Konklusyon

(o ang mga pakinabang ng pagkasuklam)

Kaya, dahil ang pagkanulo ay hindi pa rin maiiwasan, hindi ka dapat lumikha ng isang imahe ng isang tagawasak ng intimacy para sa kanya - pagkatapos ng lahat, ang dalawang phenomena na ito ay hindi magkakansela sa bawat isa. Kapag nakikipagkita sa isang tao sa gabi, kailangan mong maging handa para sa katotohanan na siya ay kumilos sa isang paraan na hindi kinakailangang magkapareho sa pag-uugali sa umaga. Baka gusto niyang magretiro, magalit sa iyo, o mas gusto na gumastos ng oras sa ibang tao. Maaaring magbago ang kanyang mga pangangailangan, tulad ng sa iyo. At ang sandaling ito ay napakahalaga na huwag dumulas, kung hindi man ay maaari kang makaramdam ng panggagahasa. Ang isang pakiramdam na hindi kaugalian na pag-usapan ay makakatulong upang mapanatiling berde ang sitwasyon, lalo na sa mga malapit na ugnayan. Ito ay tungkol sa pagkasuklam. Ngunit ito ay tiyak na ito ay isang marker ng pagiging mabait sa kapaligiran na makipag-ugnay. Kung ang halaga ng confluence ay mas mataas kaysa sa halaga ng ginhawa, kung gayon madali mong balewalain ang iyong sarili, halimbawa, sa isang sitwasyon ng labis na labis, kapag nanatili kang nakikipag-ugnay sa kabila ng ayaw mong gawin ito. Lapit din ng presuppose ang posibilidad ng distansya sa sandaling ito kung kinakailangan.

Panitikan:

1. Ginger S., Ginger A. Gestalt - contact therapy / Per. kasama si fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Espesyal na Panitikan, 1999.-- 287 p.

2. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Paglalakbay sa Gestalt: teorya at kasanayan. - SPb.: Rech, 2004.-- 560s.

3. Perls. F. Gestalt-Approach at Saksi sa Therapy / Translate. mula sa English M. Papusha. - 240p.

4. Pogodin I. A. Ang ilang mga aspeto ng gestalt therapy sa pamamagitan ng pagkakaroon / Bulletin ng gestalt therapy. - Isyu 4. - Minsk, 2007. - P.29-34.

5. Willer G. Postmodern Gestalt Therapy: Higit sa Indibidwalismo. - M., 2005.-- 489 p.

6. Kaliteevskaya E. Gestalt therapy ng narcissistic personality disorders // Gestalt-2001. - M., 2001.-- S. 50-60.

7. Pogodin I. A. Narcissistic na organisasyon ng pagkatao: phenomenology at psychotherapy / Bulletin ng gestalt therapy. - Isyu 1. - Minsk, 2006. - P.54-66.

8. Robin J.-M. Kahihiyan / Gestalt-2002. - Moscow: MGI, 2002. - pp. 28-37.

9. Pogodin I. A. Sa likas na katangian ng mga phenomena sa pag-iisip / Bulletin ng gestalt therapy. - Isyu 5. - Minsk, 2007. - P.42-59.

10. Pogodin I. A. Phenomenology ng ilang mga maagang emosyonal na pagpapakita / Bulletin ng gestalt therapy. - Isyu 5. - Minsk, 2007. - P.66-87.

[1] Ito ay may malaking kahalagahan para sa pagtuturo ng psychotherapy. Sa halip na teknikal na sanayin ang mga mag-aaral na mapansin ang mga pagpapakita ng katawan ng kliyente sa panahon ng pagmamasid, mas may katuturan na ituon ang pansin sa kakayahan ng prospective therapist na maging kasama ng kliyente. Bilang isang patakaran, pagkatapos ng pagbuo ng kakayahang makipag-ugnay sa kliyente, ang therapist ay wala nang mga problema sa "pagmamasid".

[2] Isa sa mga pinakakaraniwang problema na kinakaharap ng therapist kapag hindi nakikipag-ugnay sa kliyente ay huwag pansinin hindi lamang ang halatang phenomenology ng proseso ng therapeutic (madalas na maiugnay sa isang kakulangan ng empatiya), ngunit din ang kanyang sariling mga psychic manifestations. Bilang resulta ng naturang pagkasira sa pakikipag-ugnay, hindi lamang ang therapeutic na proseso ang maaaring masira, kundi pati na rin ang therapist mismo. Sa palagay ko ito ang ugat ng "propesyonal na burnout" na kababalaghan ng therapist. Ang contact ay napaka environment friendly na ito ay, sa kabaligtaran, ang pag-iwas sa "burnout" kahit na may malaking halaga ng therapeutic workload ng therapist. Nangyayari ito sa kapinsalaan ng mga mapagkukunan ng therapeutic contact mismo, kung saan ang therapist ay hindi lamang maaaring magbigay, ngunit kumuha din. Bilang karagdagan, dapat pansinin na ang pagkapagod ay, bilang isang panuntunan, ang resulta ng isang tumigil na proseso ng karanasan, na palaging kasama ng pagkasira ng contact.

[3] Taliwas sa opinyon ng tanyag na mas mainam na huwag mag-isip tungkol sa mga kaguluhan sa buhay, hindi tumuon sa mga negatibong damdamin at itaboy ang sakit mula sa aking sarili ("Kung patuloy akong nakakaranas ng sakit, mababaliw ako"). Bilang isang resulta ng proseso ng karanasan sa pagiging malapit, wala pang isa na nabaliw, at kabaliktaran, mental na patolohiya, post-traumatic stress disorder, pag-uugali ng pagpapakamatay, atbp. ay, bilang panuntunan, isang bunga ng pag-block ng aktwal na karanasan, na posible lamang sa kalapitan.

[4] Upang hindi maintindihan, napapansin ko na ang pagiging malapit sa katawan (kasama ang sekswal) ng dalawang tao ay hindi palaging isang pag-iwas sa pakikipag-ugnay. Ito ay madalas na ang rurok ng isang pulong sa pagitan ng dalawang tao.

[5] Sa kabila ng katotohanang tayo ay nilikha sa larawan at wangis ng Diyos, sulit na tanggapin ang ating mga limitasyon - ang Diyos lamang ang maaaring magmahal sa bawat isa. Ironically (o ayon sa kalooban ng Lumikha), ang pinaka malupit at hindi gaanong mapagparaya ay ang mga taong nagsisikap na mahalin ang lahat. Ang unibersal na humanismo ay isang malupit na bagay na may maraming mga halimbawa ng nakamamatay na kahihinatnan sa kasaysayan. Ang Humanismo, tulad ng altruism, ay ang parehong kababalaghan ng isang nababago na larangan, tulad ng pagkamakasarili, tulad ng pag-ibig, tulad ng poot, ibig sabihin hindi sila maaaring umiiral sa labas ng sitwasyon.

[6] Sa pamamagitan ng paraan, ang mga katulad na proseso ay may malaking kahalagahan sa proseso ng pedagogical, lalo na, sa pagtuturo ng psychotherapy. Kaya, ang oryentasyon (syempre, lubos na nauunawaan) sa suporta lamang mula sa guro ay nag-aambag sa pagpapanatili ng posisyon ng mag-aaral bilang isang mag-aaral, madalas na nasa loob ng balangkas ng therapeutic style ng guro. Ang landas sa therapeutic maturity ay nakasalalay sa posibilidad ng malapit ding relasyon sa mga taong may pantay na karanasan sa kaukulang pagtanggap ng pagkakataon na makatanggap ng suporta mula sa kanila. Sa sandaling ito lamang ay naging posible na bumuo ng iyong sariling estilo, dahil ang gayong pagiging malapit sa propesyon ay nagpapahiwatig ng malaking kalayaan at kakayahang maging malikhain.