Paano Makipag-usap Sa Mga Taong Hindi Maganda Ang Ginagawa

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Paano Makipag-usap Sa Mga Taong Hindi Maganda Ang Ginagawa

Video: Paano Makipag-usap Sa Mga Taong Hindi Maganda Ang Ginagawa
Video: Paano Makipag Usap Sa Isang Babae Na HINDI Siya MaboBORED SAYO 2024, Marso
Paano Makipag-usap Sa Mga Taong Hindi Maganda Ang Ginagawa
Paano Makipag-usap Sa Mga Taong Hindi Maganda Ang Ginagawa
Anonim

Hirap sa buhay ang init ng ulo. Dapat man lang - maraming mga relihiyon at ideolohiya ang nag-uulat nito. Pinaniniwalaan na ang isang tao, na nakakaranas ng ilang mga problema, bubuo, tumatanggap ng kinakailangang kaalaman at nagiging "mas mahusay".

Gayunpaman, may mga tao na pinag-uusapan ang kanilang mga karanasan: sila ay patuloy na hindi nasisiyahan, hindi nasisiyahan at malungkot, lahat ay masama sa kanilang buhay, at kahit na ito ay mabuti, kung gayon ito ay isang uri lamang ng hindi pagkakaintindihan at lalala pa ito.

Paano makipag-usap sa mga nasabing tao? Bakit ganito ang ugali nila? Kailangan ko bang maawa sa kanila at subukang unawain? Posible bang "baguhin" ang mga ito, upang maipakita ang isang mas magandang kinabukasan?

Nais kong ibahagi sa iyo ang mga modelo ng pag-uugali ng mga nasabing indibidwal, na napansin bilang isang resulta ng komunikasyon at therapy:

1. Manipula upang makakuha ng kumpirmasyon - "lahat ay masama"

Gaano kadalas mo nakilala ang mga tao na dumating sa isang magiliw na pagpupulong at ito ay naging isang itim na walang pag-asa na strip? Ang isang kaibigan (kasintahan) sa una ay atubili, at pagkatapos ay may isang lumalaking amplitude ng emosyon, sinabi na "walang paraan out." At nagpatuloy ito mula sa pagpupulong hanggang sa pagpupulong.

Sa ilang mga punto, sinisimulan mong isipin na may mali dito. Sa lahat ng mga mungkahi at solusyon sa problema, ang tao, nang walang pagsubok, agad na nagsabing "hindi". "Hindi mo naiintindihan," "Oo, sinubukan ko ang isang bagay tulad nito," "hindi ito makakatulong" - mga parirala, tulad ng isang pag-ikot, akitin, at nahanap mo ang iyong sarili na nais mong tumakas sa impiyerno.

Kadalasan ang kaisipang ito ay "basahin" sa mukha at sinabi ng kausap: "Oh, kung paano kita pinahirapan (a), paumanhin, hindi ko ginusto (a)" - at kaagad isang pakiramdam ng pagkakasala para sa kanyang "hindi karapat-dapat" na mga saloobin gumising.

Bakit nangyayari ito?

Ang kaibigang ito (kasintahan), madalas na walang malay, ay tumatanggap ng pansin at pahintulot para sa hindi aktibo. Dahil ang bawat isa ay may kamalayan at sa ilang mga punto sa pag-iisa, nagsisimulang maunawaan ng isang tao na wala siyang ginagawa sa kanyang buhay, at ang paglutas ng problema ay nangangailangan ng labis na pagsisikap.

Matapos makipag-usap sa iyo at makatanggap ng kumpirmasyon na "masama pa rin," ang "kaibigan" ay maaaring ligtas na umuwi at mabuhay ayon sa kanyang sariling senaryo nang walang pagsisisi. Sa daan, ang tagasalaysay ay "leak" sa lahat ng naipon na negatibo sa iyo, "recharged" na enerhiya at maaaring mabuhay ng medyo matitiis sa.

2. Manipula para sa layunin ng self-assertion

Ang isang (mga) kakilala ay nakikipagtagpo sa iyo at nagtatanong tungkol sa buhay. Sa ilang mga punto, pag-uusapan mo ang tungkol sa iyong tagumpay, nakamit o isang bagay na positibo na nangyari sa iyong buhay. At pagkatapos ay lilitaw ang mga parirala: "nakikita mo kung gaano ka swerte", "nakikita mo kung paano ka nila tinutulungan", "nakikita mo kung anong uri ng asawa ang mayroon ka (asawa, kaibigan, ama)", "mapalad ka, mayroon kang isang lugar mabuhay (trabaho, kotse, bahay atbp.) ".

Nagsisimula kang makonsensya. Para saan? Bakit? Bilang resulta ng mga nasabing pag-uusap, nakakatakot na ibahagi ang iyong buhay at hindi mo sinasadyang alalahanin kung ano ang mali sa iyo upang hindi ka makilala.

Bakit nangyayari ito?

Muli, madalas na walang malay, sinusubukan ng tao na ipakita sa iyo na ang iyong mga tagumpay at nakamit ay hindi nararapat. Sa ganitong paraan, iginiit niya ang kanyang "I", pinapalakas ang teorya ng "pandaigdigang kawalan ng katarungan" at pinapagaan ang kanyang sarili sa pananagutan para sa kanyang personal na buhay at posisyon dito.

3. Isang manipulator na pinangalanang "masama"

Ang gayong tao ay napaka-talino sa talino, hindi niya inilagay ang sarili sa sarili nang bukas bilang isang biktima, at bukod dito, masasaktan siya sa gayong paggamot na nauugnay sa kanya. Kadalasan, sa isang pag-uusap, ang isang tao ay tumutugon sa anumang komento o kahilingan na may pariralang "Masama ako, ano ang gusto mo sa akin?"

Sa isang relasyon, ang nasabing kapareha ay maaaring sabihin na "walang gagana sa akin, ako ay nasira", "nakikita mo, ngayon ikaw ay nasaktan, sinabi ko sa iyo", "Mas mabuti akong mag-isa (mag-isa), hindi ang isang magawang mahalin ang isang tulad ko”,“Hindi ako normal”, atbp.

At sinubukan mong agad na iwaksi ang tao: "hindi, hindi, ikaw ay minaliit, hindi gusto," atbp., Ang iyong kapareha ay "isang tanga (tanga)," at mauunawaan kita."

Bakit nangyayari ito?

Ang taong ito ay madalas na posisyon ng kanyang sarili bilang isang biktima ng hindi maligayang pag-ibig, pangyayari, masamang relasyon sa magulang. Hindi siya lantarang nagpapanggap na naaawa, agresibong reaksyon sa tahasang simpatiya, at gayunpaman ay patuloy na inuulit na siya ay "masama."

Sa gayon, nakatanggap siya ng kumpirmasyon ng kanyang pagiging natatangi, mga tampok, at muli, ganap na pinahahalagahan ang kanyang sarili ng responsibilidad para sa relasyon. Kung sabagay, sinabi niya kaagad na masama siya! Ano ang kukunin sa kanya? Ikaw mismo ang may kasalanan. Kinontak namin ang aming sarili. Binalaan ka At in a way, tama siya, talagang nagbabala siya.

Paano makitungo sa mga nasabing tao?

Ang huling kaso ay mahusay na nagpapakita ng mga laro sa loob ng tinaguriang Karpman Triangle - isang modelo ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tao. Ayon sa teoryang ito, ang komunikasyon ay nagaganap ayon sa ibinahaging papel: tagapagligtas - tagapagsunod - biktima. Kung nakikipag-usap ka sa "biktima", nangangahulugan ito na gampanan mo ang papel na "tagapagligtas", at ang lipunan, buhay, mga pangyayari ay naging isang "mang-uusig".

Upang malutas ang sitwasyon, mahalagang kilalanin ang iyong tungkulin at handang umalis sa larong ito. Mapanganib ang Modelong Triangle kung saan ang tagapagligtas ay madalas na maging isang stalker, isang biktima na isang tagapagligtas, isang stalker na biktima, atbp.

Nangangahulugan ito na kung ang tao sa harap mo ay biktima, sa isang lugar siya ay isang inuusig, sa isang lugar na isang tagapagligtas, at mayroon siya ng lahat ng mga mapagkukunan upang malutas ang problema. Ang iyong posisyon na "pagsagip" ay madalas na nabibiktima ka ng parehong tao, dahil bilang isang resulta ng pagmamanipula, nawala ang iyong kumpiyansa, lakas o respeto.

Kung handa ka nang ihinto ang paglalaro ng mga larong ito, pagkatapos ay sagutin ang iyong mga katanungan:

Bakit kailangan ko ang taong ito?

ano ang makukuha ko sa komunikasyon na ito?

paano ko nais makipag-usap sa taong ito?

paano posible ipatupad ang komunikasyon na ito sa ibang paraan?

Handa na ba akong gugulin ang aking lakas sa paglutas ng problema ng ibang tao? - bakit kailangan kong makinig sa kanyang kwento?

Ang pangunahing bagay sa naturang komunikasyon ay ang pagiging matapat sa sarili. Sa pamamagitan lamang ng pag-amin sa iyong sarili ng iyong mga hangarin bilang isang "tagapagligtas" (halimbawa), posible na alisin ang papel at mapupuksa ang script.

Kinakailangan bang putulin ang relasyon sa taong ito? At kung ito ay isang malapit na kamag-anak o kapareha? Pagkatapos ito ay mahalagang maunawaan na hindi ka mananagot para sa buhay ng iba kung hindi ito ang iyong anak na wala pang 18 taong gulang. Ang bawat tao ay may kanya-kanyang gawain sa buhay at wala kang karapatang lutasin ito sa halip na sa kanya, kahit na sa tingin mo ay mas alam mo ang solusyon.

Kung hindi ka maaaring tumanggi na makipag-usap, tanungin ang mga direktang katanungan:

paano kita matutulungan - partikular?

ano ang handa mong gawin sa sarili mo?

Tandaan, ang ating buhay ang ating pinili, at tayo, at tayo lamang, ang responsable para dito.

Inirerekumendang: