Diborsyo Manatiling Buhay

Video: Diborsyo Manatiling Buhay

Video: Diborsyo Manatiling Buhay
Video: I-Witness: 'Diborsyo', dokumentaryo ni Atom Araullo | Full episode 2024, Marso
Diborsyo Manatiling Buhay
Diborsyo Manatiling Buhay
Anonim

Isang kabanata mula sa librong "Girl and the Desert" ni Yulia Rubleva

Ngayon gusto kong pag-usapan kung anong mga cell ang nakakulong natin sa ating sarili sa oras na ito. Ibinahagi ko ang aking karanasan, marahil ay makakasabay ito sa iba. Mga dalawang buwan pagkatapos ng paghihiwalay, napagpasyahan kong sisihin ako sa lahat, at nagsimulang mabilis na maging isang mabuting batang babae. Sa kasal namin, buhay ako. Marahil, ito ay kung minsan ay hindi komportable para sa aking asawa, ngunit ako mismo, ay mali, walang kabuluhan, makulit, nakita at iba pa. Hindi ko pinigilan ang aking masamang pakiramdam, at ang aking magagandang kalagayan din. Marami akong hinihingi sa kanya.

Mga dalawang buwan pagkatapos ng paghihiwalay, napagpasyahan kong sisihin ako sa lahat, at nagsimulang mabilis na maging isang mabuting batang babae. Sa kasal namin, buhay ako. Marahil, ito ay kung minsan ay hindi komportable para sa aking asawa, ngunit ako mismo, ay mali, walang kabuluhan, makulit, nakita at iba pa. Hindi ko pinigilan ang aking masamang pakiramdam, at ang aking magagandang kalagayan din. Marami akong hinihingi sa kanya.

At sa gayon naaalala ko kung paano minsan, pagkatapos niyang umalis, umupo ako sa isang armchair, tumingin sa aming malaking isda sa aquarium at naisip, naisip … isara, ihulog ang lahat at umalis. Napagpasyahan kong ang kapintasan na ito ay ang aking mahirap na ugali, pagkatigas ng ulo at kawalan ng kakayahan na maunawaan at tanggapin ang isa pa tulad niya. At sa konklusyong ito, naabot ko ang rurok.

Pumasok ako sa isang bagong yugto na tinatawag na Pagsisisi. Ito ang unang hawla na ikinulong ko sa aking sarili. Ang unironed shirt ay isang priyoridad ng aklat. Minsan, sa halip na asin, naglalagay ako ng soda sa sinigang na bakwit - Naghalo ako ng mga garapon. Hindi ko benda ang daliri ng paa niya nang gupitin niya ang sarili. Sumayaw ako sa lahat ng mga pagdiriwang at masyadong maingay. Nagmanipula ako sa kanya at nakakuha kami ng aso na ayaw niya. Hindi ako nakatulog sa kanya, ngunit sa halip ay nagbasa ng isang libro sa kusina. Para akong isang halimaw at nganga ng aking sarili tuwing gabi. Napagpasyahan ko mula sa ilang hangover na karapat-dapat ako sa lahat ng natanggap ko, at yumuko ang aking ulo sa pag-asa ng pagpapatupad. Ang kabilang panig ay kumilos alinsunod sa aking bago, mapayapang hitsura. Ang isang bilang ng mga paratang ay dinala laban sa akin, na agad kong tinanggap kaagad, halos walang pasubali. Ililista ko lang sila, nang walang puna. Hindi ako kumita ng aking sarili. Hindi gumawa ng career. Hindi siya suportado. Nakipag-away sa kanya. Kinontrol siya ng mga tawag. Hindi ngumiti sa kanya. Siya ay pagod na maging tanging ilaw sa bintana para sa akin. Sa palagay ko ang listahang ito ay maaaring maging anupaman, ang pangunahing bagay ay ipinakita ito sa lahat mula sa kanino ka umalis, kasama ang listahan na ipinakita mo mismo sa iyong sarili. Ang sumusunod ay ipinaliwanag sa akin: na wala kaming utang sa bawat isa, na kami ay malayang tao. Marami siyang mga kababaihan, oo, at hindi niya ito magagawa sa ibang paraan ngayon. At, kung mayroon man, mahahanap ko ang aking sarili na ibang lalaki, at hindi nakaupo at hindi maghintay para sa kanya buong araw. Wala siyang pakialam. At kung matutuwa lamang ako sa kanya, ngumiti at sa pangkalahatan ay kumikilos tulad ng isang maaraw na kuneho, darating siya sa akin paminsan-minsan. At siya ay dumating.

1
1

Ang lahat ng naalala ko sa oras na ito ay isang malaking pag-igting, tulad ng isang kahabaan ng string. Dahil pagkatapos ng Pagsisisi, dumating sa akin ang Takot. Ito ang aking pangalawang hawla. Nagsimula akong matakot sa kanya. Nagsimula akong matakot na masisira ko na ang lahat, magsasabi ng mali, magkamali, at siya ay aalis muli. At ang kanyang mga pagbisita ay naging mas at mas madalas. Hindi ako nagbibiro. Ngayon hindi ko maintindihan kung paano ko magagawa iyon. At pagkatapos ako, tulad ng isang sanay na kabayo, maamo na ginawa ang iniutos nila. Kaya, ako ay naging isang mapagmahal, masayahin na tanga, tinakpan ang bibig ng panloob na sarili na simpleng sumisigaw sa galit. Dahil mas may takot at pagsisisi sa akin. At isang araw dumating ang rurok. Nagsama kami sa parke, at sa kung anong kadahilanan ay nagsuot ako ng mataas na takong. At narito ako ngayon, patayin mo ako, hindi ko na naaalala kung ano ang sinabi niya sa akin noon, ngunit tulad ng isang kabute ng nukleyar, ang pagnanais na hubarin ang mga takong na iyon ay agad na lumobo at magtahak sa kahabaan ng maalikabok na landas sa kagubatan - iwanan siya nang wala Umiikot. Barefoot upang mas mabilis. Pagkatapos ay pinigilan ko ito sa aking sarili, ngumiti at huni. Ngayon ay gagawin ko ito nang walang pag-aalangan.

Pagkatapos ay umuwi ako at umungol mula sa kawalan ng pag-asa, mula sa pag-igting, mula sa pagsisinungaling sa aking sarili, mula sa isang pakiramdam ng kawalan ng kalayaan, pagpindot sa dibdib at makagambala sa paghinga. Ito ay mahirap at mahirap para sa akin, nasaktan ako dahil iniwan niya kami, ngunit sa halip na sabihin sa kanya kung ano siya isang masungit at kalokohan, ngumiti ako. At tumango siya. At naintindihan ko, naiintindihan ko, naiintindihan ko … Natatakot akong masaktan ang mga mahal ko. Ngunit mula noon ay higit akong natatakot na masira ang sarili ko at mapahamak ang sarili. Huwag matakot na sirain ang mga pakikipag-ugnay na hindi magdudulot sa iyo ng kagalakan, kung saan hindi ka malaya na maging ikaw mismo, kung saan may mga pakiramdam ng pagkakasala at pagpapababa. Huwag matakot na mawala ang lalaking katabi na nawawala sa iyo ang iyong sarili. Sinasabi ko ito sa iyo ngayon, napakatalino at matapang. At saka hindi ko namalayan. Nais kong ibalik ang lahat. Ito ay naging isang pang-araw-araw na mantra.

Natatakot akong mabuhay, artipisyal akong ngumiti at gumawa ng iba pang mga sakripisyo upang makita niya: Sa wakas ay nagbago ako! Wala akong reklamo! Ako ay isang maaraw, masasayang batang babae, sa tabi nito ay mabuti at kagiliw-giliw na mabuhay! Ang lahat ng ito ay isang napakalaking kasinungalingan pareho sa kanya at sa sarili. Ang isang malaking tulong sa kasinungalingan na ito ay ang katotohanang kinuha ko ang buong responsibilidad para sa paghihiwalay namin sa aking sarili, inilagay ang tatak na "Ako ang may kasalanan" sa aking noo at hindi ko pa rin maisip ang buhay nang wala siya. Sa oras na ito, hindi kami nakatira nang anim na buwan, nawalan ako ng timbang at natulog kasama ng mga pampatulog na gamot. Ano pa ang nangyayari? Pinayuhan akong kumuha ng sarili kong lalaki. Kahit na ang aking dating asawa ay nagsalita tungkol dito nang may simpatiya, na nagbibigay sa akin ng kumpletong kalayaan. Hindi ko kaya. Tapat kong sinubukan, ngunit hindi ko magawa. Ang nakakatawang bagay ay talagang gumagana ito, ngunit nabibilang sa kategorya ng pagmamanipula - at hinahangad ko ang katapatan at katotohanan, hindi bababa dito. Hindi ko maintindihan ang "paano niya kaya" at lagi kong iniisip ito. Hindi ko inayos ang mga bagay, ngunit palagi ko itong iniisip. Nag-aksaya ako ng maraming enerhiya na iniisip kung paano ito kapag siya ay bumalik, kung paano magiging maayos ang lahat. Hindi ko inisip ang lahat tungkol sa kung ano ang magiging hitsura ko sa loob ng ilang taon, kung paano ko mabubuo ang aking buhay nang wala siya. At kung ano ako nang wala siya - hindi ko rin naisip. Ano ba talaga ako sa sarili niya? Ang nangyari sa aming pagsasama ay tinawag na "pagsasanib" sa wika ng sikolohiya. Kami ay iisa. Pakiramdam ko ay nasa isang sasakyang pangalangaang ako, na kung saan ay nasira ang hermeticity - dahil sa ilang kadahilanan ang isa sa mga miyembro ng tauhan ay lumabas sa pader. At ngayon ang aming dating karaniwang oxygen ay tumutulo at sumisipol sa butas. Sa halip na tapusin ang dingding, sa makasagisag na pagsasalita, lumusot ako sa butas na ito at, humihingal, na namamaga ang mga mata, binungkal ang walang puwang na hangin. Hindi ko rin sinubukang maging buo nang wala siya. Nasusukat ang oras ko mula sa pag-alis niya hanggang sa oras na siya ay bumalik. Inaasahan kong maghintay ito kahit papaano.

Ilan sa mga natutunan kong aral noon! At hindi na siya bumalik. Kaya sa puntong ito ako: pinagbawalan ang kanyang sarili na buhay at totoo at sinubukang maging komportable para sa kanya; frantically waiting for him na magpasya na bumalik; kinuha ang lahat ng sisi sa kanyang sarili: pagkatapos ng lahat, kung ako ay mabuti, siya ay babalik; hindi siya gumuhit ng anumang panloob na pansin sa kanyang sarili at hindi naisip ang kanyang sarili nang wala siya - nakakatakot ito; Labis akong naiinggit sa aking mga kaibigan, kung kanino HINDI umalis ang kanilang mga asawa: Patuloy kong iniisip - sila ay mabubuting batang babae, at hindi sila pinabayaan; anumang negatibo patungo sa kanya na durog tulad ng isang mouse; Sinubukan kong intindihin siya at hindi naglakas-loob na sabihin kung hindi ko gusto ang isang bagay.

At sa panaginip lamang ako ganap na naiiba. Sinimulan kong managinip ng mahika, asul na apoy sa kagubatan, mga pagtitipon ng mga bruha, mga kuweba kung saan kailangan kong makahanap ng isang paraan palabas. Doon, sa isang panaginip, ako ay malakas at malaya, marunong ako mag-arte at lubos na masaya. Kaya't latently, ang trabaho ay nangyayari na sa akin, at napakabagal, maingat na naisip ang tumagos sa akin: paano kung maaari kong wala siya at maging masaya? Dinadaya niya ako, nagsisinungaling, at, alam kung ano ang masakit sa akin, sinasaktan niya ako. Hindi ba ako nagkakahalaga ng pinakamahusay? Nakipagtulungan ako sa isang psychologist, at nagtatrabaho kami sa mga imahe. Kaya't nalaman ko na ang archetype ng bruha, na hindi iniwan sa aking pagtulog, ay ang archetype ng pambansang lakas. Lumipat ako sa maliit, maingat na mga hakbang patungo sa pag-unawa na kailangan kong maging buo. Mag-isa. Nang walang paglahok ng ibang tao. Nalaman ko na ang mga damdaming katiwasayan, tiwala, at kaligayahan ay dapat pangalagaan ng sinumang malusog na kaluluwa. Na ang mga damdaming ito ay hindi dapat nakasalalay sa ibang tao. At ito ang pamantayan na ang karamihan sa mga kababaihan ay maabot lamang sa kalagitnaan ng kanilang buhay, at ang ilan ay hindi naabot kahit papaano, palipat-lipat sa bawat lalaki at hinahanap ang kinakailangan sa kanila. Kinilala ko at tinanggap ito bilang isang paghahayag. Hindi ko pa alam kung paano gawin iyon. Hindi ko pa alam kung ano ang gusto ko at kung ano ang magagawa ko, na nakalimutan at nawala ang lahat ng aking mga kabataan at libangan at pang-adulto. Bilang isang resulta, sa tag-araw ako, sa wakas ay pagod at sa malabo na pakiramdam ng ilang mga pagbabago sa loob, napagtanto ko na hindi na ito posible, na kailangan kong baguhin ang sitwasyon. Humarap ako sa aking kaibigan, isang kaibigan lamang, agad siyang gumawa ng desisyon, at lumipad kami sa dagat sa loob ng tatlong araw, na iniiwan ang aking asawa sa ilalim ng kumakaway na watawat ng kanyang kalayaan. Pinagkakatiwalaan ko ang taong ito at isinasaalang-alang ang aming paglalakbay bilang magiliw tulad ng dati.

Kaya, sa halip na baguhin ang isang bagay sa loob ko, nagkunwari lamang akong nagbabago. Sa katunayan, hindi ko alam kung paano maging nasa pangalawang pwesto, sa likuran ng isang lalaki, ako, habang hindi alam ang anuman tungkol sa aking lakas, nais na magmukhang mas malakas - hindi mahina kaysa sa kanya. Hindi ko alam kung paano sundin at makilala siya bilang pinuno ng pamilya. Hindi ko alam kung paano at hindi nakuha ang kasiyahan mula rito. Ngayon sasabihin ko: kahit anong gusto mo, ito ang aking personal, ngunit kung hindi ka masyadong talo at henpecked, kung nais mong kilalanin ang ulo ng pamilya sa kanyang tao, at hindi ang iyong sarili.

Ang aking mga rekomendasyon: 1) Sa anumang yugto ka ngayon, ang "Tumatakbo sa Mga Lobo" ay maaaring maging iyong sanggunian na libro. Sinasabi nito ang tungkol sa kapangyarihang pambabae, tungkol sa paghihiwalay, pagkamatay at pagsilang, tungkol sa walang katapusang pag-ikot ng buhay at tungkol sa iyong mga panloob na mapagkukunan, na ikaw ay hindi mo pa pinaghihinalaan. Malalaman doon ang tungkol sa mga archetypes ng kapangyarihang pambabae at magagawa sa pamamagitan ng mga imahe, hindi sa pamamagitan ng lohika.

2) Baguhin ang kapaligiran. Masuwerte ako sa paglipad na ito patungong dagat. Ngunit maaaring hindi ito pinalad. Tapos hanapin ko sana ang pera at umalis na. Sa anumang lungsod na hindi mo pa napupuntahan. Humingi ng tulong, manghiram ng pera, umalis, kumuha ng kurso sa pagmamaneho, magsimulang matuto ng isang wika. Baguhin ang iyong paligid! Ito ay kinakailangan upang ihinto ang paglaga sa iyong sariling katas, upang makaalis sa sitwasyon at tingnan ito sa ibang hitsura. Ang hitsura ng isang taong nabubuhay ng buo at kasiya-siyang buhay. Huwag subukang pumunta sa "mga lugar ng kaluwalhatian ng militar" - sa lugar kung saan kayo magkasama.

3) Palawakin ang iyong bilog sa lipunan. Paglabas sa aking nasirang pag-aasawa kasama ang limang apelyido ng mga dating kaibigan sa aking kuwaderno, anim na buwan ang lumipas napapaligiran ako ng ganap na mga bagong tao, na nakilala ko kung nasaan man ako. Napakainteres ng mga tao sa akin!

4) Dapat mayroong pagkamalikhain sa iyong buhay. At ang pagkamalikhain ay isang bagay na hindi lamang natin gustong gawin, ngunit mula sa kung saan kumakanta ang ating kaluluwa! Nang aalis na sana ang asawa niya sa isa kong kakilala, naalala niya na bilang isang bata pinangarap niyang maging artista, ngunit pinabayaan ang pagguhit, nag-asawa. Bilang isang resulta, sabik siyang hinintay siyang umalis sa bahay noong Sabado upang kumuha siya ng sketchbook at pumunta sa pampang ng ilog. At nagsimula siyang maghinala sa kanya ng mga nobela. Nag-redirect lang siya ng isang malakas na stream ng enerhiya mula sa kanyang mahal na tao patungo sa kanya, mas mahalaga! Kamakailan ay ipinanganak nila ang kanilang pangalawang anak, at naglakbay siya sa Italya - isang bagay na dating parang panaginip sa tubo sa kanya, na sinalanta ng isang hindi matagumpay na kasal.

5) Isulat kung paano mo nais na makita ang iyong sarili sa loob ng limang taon. Huwag kang mahiya sa anumang bagay at huwag sabihin ang salitang "imposible." Point by point: hitsura; personal na buhay at kasarian; karera; mga bata; pananalapi; pag-aari

3
3

Ilarawan ang isang araw sa iyong buhay makalipas ang limang taon. Masayang araw. Ilarawan ang iyong damdamin. Maaari kang magsimula sa pariralang "mayroon ako" at pariralang "Nararamdaman ko." Ang bawat isa sa iyong mga pangungusap ay dapat magsimula sa salitang "I". Tiyaking gawin ang ehersisyo na ito. Hihila ka nito para sa isang maikling sandali sa iyong hinaharap, at mauunawaan mo na mayroon ka nito. Kung akala mo ang iyong sarili ng eksklusibo sa tabi ng iyong sariling asawa … Kaya, huwag lamang isulat ang kanyang pangalan. Isulat lamang ang "lalaki sa tabi ko." Huwag talakayin ang listahang ito sa sinuman maliban sa iyong tagapayo. 6) Huwag sundin ang nangunguna sa mga nagmamahal sa mabuti at huwag makuha ang iyong sarili na "ibang mga kalalakihan" kung ikaw ay karima-rimarim at hindi mabata. Ang pakiramdam ng pagkabalisa ay pinalakas ng gayong mga admonitions: nagsimula siya, at nagsisimula ka; kailangan mong isipin ang tungkol sa hinaharap; kung gaano ka kaganda at bata ka, makilala ang isang tao! At ang pinakapangit na bagay ay kailangan mo ng sex para sa iyong kalusugan! Fuck lahat. Kung mayroong kahit isang lalaki sa iyong buhay na hindi nararamdamang may sakit, uminom ka ng kape kasama siya at manuod ng pelikula. Kung hindi, puntos. Pagkatapos ng demonstrative sex sa ibang tao, malamang na mas lalong magparamdam ka. Gawin nang wala ang karanasang ito! Wala kang mawawalan at lahat ay darating sa takdang oras. Tulad ng para sa sex, ang babaeng katawan ay dinisenyo sa isang tusong paraan: mas kaunting kasarian, mas kaunti ang kailangan mo. Ang matinding yugto, syempre, darating - at lilipas, walang magagawa sa iyo.

Huwag makipagtalik sa mga kalalakihan ng ibang tao pagkatapos ng pagkakahiwalay. Ikaw ay naiinis sa iyong sarili. Kung magpasya kang gawin ito, kinakailangan ang isang condom - ngayon ikaw mismo ang bahala sa iyong kalusugan. At higit pa. Hindi ako makapagbibigay sa iyo ng mga rekomendasyon kung paano kumilos sa kanya ngayon. Payagan ang iyong sarili na magalit o matutong magpakumbaba. Anuman ang sasabihin ko, gawin kung ano ang sa tingin mo ay mabuti para sa iyo - kahit na alam kong gagawin mo ngayon kung ano ang sa tingin mo ay mabuti para sa relasyon. Ngayon ay hindi ako magpaparaya ng maraming mga bagay, hindi matatakot na isipin ang buhay nang wala siya, at ito ay magpapalaya sa akin mula sa maraming mga takot. Ngunit para sa sa akin noon, ang payo sa akin ngayon ay hindi praktikal at nagpunta ako sa lahat ng paraan na ito. Mahusay na sabihin ko ngayon, dahil alam ko kung ano ang naghihintay sa akin noon … Ngunit kung may nagpakita sa akin noon ng maraming, maraming mga larawan mula sa aking hinaharap na buhay, hindi ako naniniwala.

May-akda: Julia Rubleva. Kabanata mula sa librong "Girl and the Desert"

Mga guhit: Fan Xuexian Artist

Inirerekumendang: