2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Isa sa mga madalas na pagtatanong ng kliyente: Ang aking asawa ay kumikilos sa isang paraan na inis, naiinis o nasasaktan ako. Anong gagawin ko?
Sa madaling sabi: ibahagi ang responsibilidad.
Kapag nahanap natin ang ating sarili sa isang sitwasyon kung saan ang isang mahal sa buhay ay nagsabi o gumawa ng isang bagay na hindi natin gusto, maaari tayong sumailalim sa ilusyon na ang problema ay malulutas lamang kung binago ng ibang tao ang kanyang pag-uugali. Ang aming mga damdamin ay tila sa amin ay isang napaka-natural at tamang reaksyon, ngunit ang kanyang pag-uugali ay isang labis na paglabag sa mga pamantayan sa moralidad, at kung minsan kahit na bait.
Sa katotohanan, ang lahat ay hindi prangka tulad ng sa unang tingin.
Kung naniniwala kang ang sanhi ng iyong mga problema ay sa pag-uugali ng iba, at naghahanap ka ng isang paraan upang maimpluwensyahan ang kanyang pag-uugali, ikaw ay nasa pagiging mapagkakatiwalaan o, sa madaling salita, pagsasama. Ang isa sa mga pamantayan para sa pagiging mapagkakatiwalaan ay ang paglilipat ng responsibilidad para sa isang damdamin sa isa pa at responsibilidad para sa kanyang damdamin. Sa parehong oras, pagtanggi na responsibilidad para sa kung ano ang mangyayari sa iyo. Ganito ang kabalintunaan: responsable ako para sa iyong damdamin, at ikaw para sa akin. At wala sa atin ang responsibilidad para sa kung ano ang mangyayari sa kanya. Ang pananaw na ito sa sitwasyon ay lumilikha ng matabang lupa para sa pagmamanipula, sikolohikal na mga laro at, bilang isang resulta, mga negatibong damdamin at pag-angkin ng kapwa.
Magbahagi tayo ng responsibilidad.
Isusulat ko tungkol sa kung paano ka makakilos at, syempre, gumagana ang diskarteng ito hindi lamang sa asawa, kundi pati na rin sa ibang mga tao - ina, kasamahan, kasintahan, anak, at iba pa.
Kung nasaktan ka ng pag-uugali ng iyong kasosyo, responsibilidad mong ipaalam sa kanila. Ito ay kagalang-galang na impormasyon na ang kanyang mga salita o kilos ay hindi kanais-nais sa iyo. Kung ikaw ay tahimik, magalit o gumawa ng isang reklamo, hindi ito pagpapaalam, ito ay pagmamanipula o banal na hindi pagkilos sa inaasahan na siya mismo ang hulaan. Hindi niya hulaan, sapagkat hindi ito bahagi ng kanyang pananagutan.
Kaya, ang unang hakbang ay upang makipag-usap. Gamitin ang self-message upang bumuo, iyon ay, ang mensahe ng iyong damdamin na nauugnay sa isang tiyak na katotohanan.
- Kapag umuwi ka nang huli kaysa sa dati at hindi ito naiulat, nagsisimula akong mag-alala tungkol sa iyo at hindi ako huminahon hanggang sa malaman kong maayos ka.
Ang salitang ito ay hindi isang paratang ng iba, ngunit isang mensahe tungkol sa kung paano ka tumugon sa ilang mga pangyayari.
Matapos mong maipaabot ang iyong damdamin, ipinapayong bumuo ng isang hiling para sa iyong kapareha. Paano mo gugustuhin na maging ito.
- Mas magiging kalmado ako kung binalaan mo ako sa pamamagitan ng text message na huli ka.
Magbahagi tayo ng responsibilidad.
Isusulat ko tungkol sa kung paano ka makakilos at, syempre, gumagana ang diskarteng ito hindi lamang sa asawa, kundi pati na rin sa ibang mga tao - ina, kasamahan, kasintahan, anak, at iba pa.
Kung nasaktan ka ng pag-uugali ng iyong kasosyo, responsibilidad mong ipaalam sa kanila. Ito ay kagalang-galang na impormasyon na ang kanyang mga salita o kilos ay hindi kanais-nais sa iyo. Kung ikaw ay tahimik, magalit o gumawa ng isang reklamo, hindi ito pagpapaalam, ito ay pagmamanipula o banal na hindi pagkilos sa inaasahan na siya mismo ang hulaan. Hindi niya hulaan, sapagkat hindi ito bahagi ng kanyang pananagutan.
Kaya, ang unang hakbang ay upang makipag-usap. Gamitin ang self-message upang bumuo, iyon ay, ang mensahe ng iyong damdamin na nauugnay sa isang tiyak na katotohanan.
- Kapag umuwi ka nang huli kaysa sa dati at hindi ito naiulat, nagsisimula akong mag-alala tungkol sa iyo at hindi ako huminahon hanggang sa malaman kong maayos ka.
Ang salitang ito ay hindi isang paratang ng iba, ngunit isang mensahe tungkol sa kung paano ka tumugon sa ilang mga pangyayari.
Matapos mong maipaabot ang iyong damdamin, ipinapayong bumuo ng isang hiling para sa iyong kapareha. Paano mo gugustuhin na maging ito.
- Mas magiging kalmado ako kung binalaan mo ako sa pamamagitan ng text message na huli ka.
Sa pangkalahatan, ang reaksyon ay maaaring magkakaiba. At ang iyong kausap ay may karapatan dito. Ito ay bahagi ng kanyang responsibilidad. Para sa iyo, ang kanyang reaksyon ay isang katotohanan batay sa kung saan gagawa ka ng iyong sariling desisyon. Sa iyo ang turn
Kung ang iyong interlocutor ay sumasang-ayon sa iyong kahilingan, ang problema ay nalutas sa dalawang paggalaw, lahat ay masaya. Kung ang kanyang reaksyon ay hindi tugma sa gusto mong marinig, kailangan mong magpasya kung ano ang susunod mong gagawin.
Sabihin nating tinanong mo ang iyong ina na tumawag bago bisitahin ka, dahil pagod ka na sa katotohanan na siya ay darating kapag maginhawa para sa kanya at hindi ito palaging tumutugma sa kung ano ang maginhawa para sa iyo. Matapos mong ipahayag ang iyong kahilingan, nasaktan ang nanay, kinuha ito (mula sa paglipat) bilang iyong ayaw na makita siya. Ang iyong susunod na hakbang ay gawing responsable ang iyong ina para sa kanyang sama ng loob. Ito ang kanyang pinili, ang kanyang interpretasyon mula sa maraming mga posibleng isa. Wala kang balak na masaktan o mapahamak siya, hindi ba?
Maaari mong sabihin:
Humihingi ako ng paumanhin na ito ay kung paano mo namamalayan ang aking kahilingan. Wala akong balak na masaktan ka. Ngunit mahalaga para sa akin na makipagkasundo sa iyo sa isyung ito, sapagkat ito ay hindi komportable para sa akin kung ano ito.
Kung hindi ka kukuha ng responsibilidad ng ibang tao, hindi magagawang manipulahin ng iyong kausap ang pakiramdam ng pagkakasala.
Kung ang ina, bilang tugon sa iyong kahilingan, ay sumang-ayon na magbabala, ngunit sa katunayan ang mga pagsabotahe at pagkatapos ng ilang sandali ay nagsisimulang "kalimutan" ang tungkol sa mga kasunduan, muling lumilipat sa iyo.
Ang pag-uugali na ito ay isang magandang dahilan upang magtakda ng mga hangganan, hindi lamang sa mga salita, kundi pati na rin sa mga gawa. Kung sinira ng ina ang kasunduan, maaaring hindi mo siya suportahan dito. At sa susunod na dumating siya nang walang babala, lumalabas na "hindi mo talaga siya matatanggap, dahil kailangan mong umalis kaagad."
Kung ang asawa ay hindi nagbabala tungkol sa pagkaantala sa trabaho, bagaman mayroon kang nasabing kasunduan, maaari mong muling itaas ang isyung ito at sumang-ayon sa mga parusa para sa mga naturang paglabag. Halimbawa, kung hindi niya binalaan na siya ay huli na, maluwag ka sa obligasyong magluto ng hapunan para sa kanya nang gabing iyon.
Maaari mong simulan ang negosasyon sa isang mahal sa buhay, na kinakailangan upang ang bawat isa ay makarinig ng pananaw ng isa pa at ang mga nakikipag-usap ay maaaring magkaroon ng isang pagpipilian na isasaalang-alang ang mga interes ng lahat. Ang pagpipiliang ito ay posible kung ang mga kasosyo ay talagang handa na makinig sa bawat isa at maaaring pigilin ang pagdulas sa mga akusasyon at pamumura. Minsan, kapag ang labis na mga hinaing ay naipon, ang pagpipiliang ito ay posible lamang sa pagkakaroon ng tagapagpadaloy. Ang isang tao na susundan ang format at hindi hahayaan ang mga nagsasalita na gawing isang iskandalo ang negosasyon. Karaniwan, ang tagapagpadaloy na ito ay isang psychologist ng pamilya.
Isa pa sa mga pagpipilian para sa iyong reaksyon bilang tugon sa isang pagtanggi na bigyan ang iyong kahilingan ay maaaring muling isaalang-alang ang iyong pagtingin sa sitwasyon. Upang hindi ito maging sanhi ng sobrang lakas ng iyong damdamin. Ang iyong emosyon ay responsibilidad mo at maiimpluwensyahan mo sila kahit na hindi binago ng iyong kapareha ang kanyang pag-uugali. Ang pinakamakapangyarihang paraan ay upang makita kung paano mo binibigyang kahulugan ang katotohanang hindi mo gusto. Ang iyong pang-emosyonal na estado ay nakasalalay sa interpretasyon, kung ano ang sasabihin mo sa iyong sarili tungkol sa sitwasyong ito, kung paano mo susuriin ito.
Sa isang sitwasyon sa kaguluhan ng pagkaantala ng asawa sa trabaho, maipapalagay na ang iniisip ng asawa na maaaring may mangyari sa kanya. At kahit na mas malalim - ang takot na maiwan na mag-isa, ang takot na mapag-iwanan. Marahil ay may isang uri ng kwento ng pagkabata sa likod nito, ang mga nasabing takot ay hindi nagmumula sa simula. Mahusay na makapunta sa ilalim ng sanhi, mga mapagkukunan ng takot na ito, ngunit hindi laging posible na gawin ito sa iyong sarili. Kung magtrabaho siya sa takot na ito, ang sitwasyon sa pagkaantala ng kanyang asawa ay titigil na mag-alala sa kanya.
Minsan kailangan mo lang tanggapin ang sitwasyon sa kasalukuyan. Halimbawa, itinapon ng isang asawa ang kanyang mga gamit sa silid sa halip na isabit ang mga ito sa kubeta, at ang paulit-ulit na mga kahilingan upang ihinto ang paggawa nito ay hindi makakatulong. Kung ang sitwasyon ay hindi nagbabanta sa buhay, pati na rin ang kalusugan ng isip o pisikal ng iba pang mga miyembro ng pamilya, maaari mong sabihin: Oo, ang aking asawa ay hindi perpekto at hindi ko gusto ang ilan sa kanyang mga nakagawian. Ngunit marami siyang mga bagay na iginagalang ko at minamahal. Kung tinanggap mo talaga ito, pakiramdam ang pagpipiliang ito, hindi ka magiging pakiramdam ng isang biktima, isang pakiramdam ng kababaang-loob ay darating.
Bilang pagtatapos, bibigyan ko muli ang isang algorithm ng mga aksyon:
Kung hindi mo gusto ang pag-uugali ng isang tao, ang iyong unang hakbang ay upang iulat ito. At tungkol din sa kung ano ang nais mo sa halip.
Kung ang iyong kasosyo ay hindi handa na salubungin ka sa kalahati, maaari kang:
- tanggapin ang sitwasyon na ito ay, pagtimbang ng mga kalamangan at kahinaan ng isang partikular na tao.
- upang maglagay ng hangganan. Iyon ay, upang ipahiwatig kung ano ang iyong gagawin kung magpapatuloy siyang ipakita ang pag-uugaling ito. Ang hangganan ay hindi paghihiganti, ngunit sa halip ang proteksyon ng sarili.
- Sumang-ayon sa isang pagpipilian na isinasaalang-alang ang mga interes ng parehong partido.
- upang gumana sa iyong pang-unawa sa sitwasyong ito upang tumigil ito sa pag-abala sa iyo.
Kung, pagkatapos basahin ang artikulo, sa palagay mo kailangan mo ng tulong sa pag-master ng mga bagong diskarte sa pag-uugali sa iyong asawa o iba pang mga makabuluhang tao, mangyaring makipag-ugnay sa akin, Masisiyahan akong matulungan ka sa isang personal na konsulta.
Inirerekumendang:
Niloko Ba Ng Asawa Mo? Paano Mo Malalaman Kung Ang Asawa Mo Ay Nanloloko?
Niloko ba ng asawa mo? Ang mga kalalakihan sa pamamagitan ng kanilang genetika ay madaling kapitan ng isang beses at kaswal na matalik na relasyon, para sa kanila ang mga konsepto ng "kasarian" at "pag-ibig" ay praktikal na hindi magkakasabay, nakikipag-intersect lamang kapag ang isang tao ay nasa estado ng pag-ibig.
Paano Makipagnegosasyon Sa Mga Taong Gumugulo Sa Iyo
Kapag nakikipag-usap kami sa isang tao na nagdudulot ng mga negatibong damdamin - takot, pangangati, galit, paghamak, pagkabalisa, atbp. Una sa lahat nadama natin ang mga pagbabago sa antas ng pisikal. Mayroon kaming magkakaibang mga sintomas sa anyo ng sakit ng tiyan, nanginginig na mga kamay, mabilis na paghinga, pamumula ng balat, pagkakalabog ng boses, atbp.
Relasyon Sa Asawa Niya. Paano Mai-save Ang Iyong Relasyon Sa Iyong Asawa?
Relasyon sa asawa niya. Paano i-save ang mga relasyon sa pamilya kung ang isang paglamig ay huminga nang hindi kasiya-siya mula sa iyong asawa? Kung tumigil siya sa pakikipag-usap sa iyo, tinatalakay ang alinman sa kanyang mga problema? Kung ang komunikasyon ay nagaganap lamang sa mga paksa sa sambahayan, pampinansyal at magulang at anak at isinasagawa sa mode ng isang pagpupulong sa pagpaplano ng produksyon?
Paano Titigil Sa Galit Sa Asawa Mo? Naiinis Ako Palagi. Galit Na Galit Ang Asawa
Nang makilala ko ang aking hinaharap na asawa, hindi ko mapigilan ang pagsabog ng galit, poot sa kanya, pagkagalit at patuloy na pagnanasang sirain ang aming relasyon. Minsan gusto ko lang siyang sirain, at hindi ko maintindihan kung ano ang nangyayari, dahil mabuti ang pakikitungo niya sa akin at wala siyang ginawang mali.
Paano Mapabuti Ang Kumpiyansa Sa Sarili Pagkatapos Ng Daya Sa Iyong Asawa / Asawa?
Ang pagdaraya ay isang kaganapan sa buhay ng isang tao na laging naranasan na medyo mahirap. Una sa lahat, direkta itong nakakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili. Paano ito madaragdagan at mapalakas pagkatapos ng isang marahas na pagkabigla sa buhay?
