Pagtanggi Nang Una Sa Curve

Video: Pagtanggi Nang Una Sa Curve

Video: Pagtanggi Nang Una Sa Curve
Video: Onanay: Pagtanggi ni Lucas na tulungan si Maila | Episode 64 2024, Marso
Pagtanggi Nang Una Sa Curve
Pagtanggi Nang Una Sa Curve
Anonim

Isipin natin ang isang sitwasyon - ang isa sa mga kasosyo ay sinasadya o walang malay na takot na siya ay iwanang maaga o huli, kaya't iniwan niya ang ibang kasosyo. Ang bawat tao sa kanyang buhay ay nahaharap sa isang katulad na kuwento o sa mga tao na kumilos sa katulad na paraan. Bakit nangyayari ito? Ang bagay ay ang aming pag-iisip ay mas predisposed sa pagsasakatuparan ng mga takot, sa halip na mga pagnanasa.

Paano kung gagawin nila ito sa iyo?

Una kailangan mong maunawaan - ano ang ibig sabihin ng maagap na pagtanggi at ano ang hitsura nito? Ito ay isang estado kung kailan ang isang tao ay nagpasya nang maaga na siya ay pabayaan, at lagyan ng kulay sa hindi malay ang isang larawan kung paano ito sasaktan. Bakit dumaan sa sitwasyong ito, dahil ang resulta ay nalalaman nang maaga?

Kasama sa mga halimbawa ng pagtanggi ang mga sumusunod na sitwasyon:

1. Ang batang babae ay nakikipag-usap sa lalaki at sa loob ng ilang oras ay hindi siya sinasagot para sa mga mensahe sa SMS. Ayon sa lalaki, hindi siya nakakatanggap ng sagot sa loob ng mahabang panahon, ayon sa babae - limang oras lamang, at hindi ito gaanong kahaba. Gayunpaman, ang katahimikan ng kapareha ay pumupukaw sa paglitaw ng mga negatibong saloobin ("Well, everything, she might want to leave me!"), Lalo na kung ito ay isang bagong kakilala. Bilang isang resulta, nasira ang lalaki at sumulat sa kanyang kasama: "Malinaw ang lahat! Ayaw mong makipag-usap. Gumawa ako ng konklusyon. " Kaya, ang tao mismo ay dati nang tinanggihan ang kanyang sarili sa katauhan ng batang babae na ito.

2. Ang mga kliyente ay madalas na sinasadya o hindi sinasadya na nakakabit sa therapist, nararamdaman ang ilang uri ng pag-asa sa sikolohikal. Natatakot sila sa pakiramdam na ito, kaya nakakagambala sila ng mga sesyon ng psychotherapy. Bilang isang patakaran, ang mga naturang kaso ng pagkagambala ng therapy ay lubos na nagpapahiwatig - nagpasya ang isang tao na biglang tapusin ang psychotherapy dahil sa gulat at hindi maipaliwanag na takot para sa kanya na may kaugnayan sa kanyang therapist ("Hindi na ako pupunta sa iyo muli!").

3. Ang isang tao ay nagpapahayag ng kanyang opinyon sa kumpanya, at bilang tugon ay naririnig niya: "Hindi, ang iyong opinyon ay hindi talaga makatotohanang." Napagtanto ang tugon o kilos ng iba bilang pagtanggi, bumangon siya, hinampas ang pinto at umalis na may iniisip: "Iyon lang, tinanggihan ako. Ngunit tatanggihan ko kayong lahat nang mas mabilis!"

4. Ang isa sa mga kasosyo ay pinahihirapan ang isa pa sa patuloy na mga pahayag na ang huli ay hindi nagmamahal sa kanya. Ito ay isang malinaw na halimbawa ng maagap na pagtanggi. Sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon, ang isang tao ay tila sasabihin: "Tanggihan ako!".

Nararanasan ang estado na ito, sinusubukan ng isang tao na makayanan ang panloob na pagsalakay. Gayunpaman, maraming tao ang hindi nakakaunawa na ang pagpapakita ng isang flash ng galit ay maagap na pagtanggi.

Sino ang para sa ganitong uri ng pag-uugali? Karamihan sa mga taong may balak na maiiwasang uri ng pagkakabit na nagmula sa malalim na pagkabata, nang magsimulang iwanan ng ina ang anak na mag-isa, at nag-alala siya. Ang damdamin ng bata ay maaaring maipakita sa iba't ibang paraan - hysterical na pagtatangka upang ihinto ang ina ("Ma, kailangan kita, huwag kang pumunta!"), Pagtanggi ng ina, na sinamahan ng hindi mapigil na pag-uugali ("Hindi! Huwag mo akong hawakan ! "). Ginaya ng isang tao ang humigit-kumulang na pag-uugaling ito sa karampatang gulang (kung ang isang tao ay nagustuhan at mahalaga, sinubukan niyang hawakan nang buong lakas, pagkatapos ay itaboy, subukang panatilihin ang isang relasyon, atbp.).

Ano ang pagiging kumplikado ng problema? Una sa lahat, ang reaksyon ay madalas na walang malay. Kung ang isang tao ay malinaw na may kamalayan sa kung anong mga pagkukulang sa tauhan na mayroon siya, maaari niyang maitama ang sitwasyon sa pamamagitan ng paglambot ng kanyang mga salita o paghingi ng paumanhin para sa kanyang pag-uugali ("Napagtanto ko na mayroon akong ganoong katangian, kaya awtomatiko ko itong ginagawa. Bilang karagdagan, ito ay tinanggap sa aking pamilya! "o" Paumanhin, para sa akin, iyon ang dahilan kung bakit ko ito nagawa "). Bilang isang patakaran, ang may malay na pattern ng pag-uugali ay nagbabago sa paglipas ng panahon, ang reaksyon ay nagiging mas marahas.

Ano ang mga sanhi ng maagap na pagtanggi? Ang pangunahing isa ay ang isang tao ay hindi makaya ang pagtaas ng dami ng emosyon na nararanasan niya sa ngayon dahil sa mga hinala na posibleng pagtanggi o anumang hindi kanais-nais na mga salita. Ang kondisyon ay pinalala ng mga emosyonal na karanasan at trauma ng pagkabata. Sa tuwing sasabihin ng mga tao sa paligid na "Hindi!"Bilang isang resulta, ang pag-iisip ay hindi tumayo, ang tao ay nagsasara mula sa lahat, nagtatago ng mga sugat sa pagkabata at natatakot na buksan ang mga peklat na pinagaling sa kamalayan.

Paano mo haharapin ang ugali na ito kung napansin mo ito? Kung may paranoid na hinala ng pagtanggi, bumubuo ang pagkabalisa, isang bagay na hindi kasiya-siya ang nangyayari, isang masakit na pang-amoy ang lumitaw, kailangan mong i-pause o ihinto.

Mahalaga na pag-aralan ang pagkabata at maunawaan kung anong uri ng karanasan sa pagkabata ang kahawig ng sitwasyon, upang mapagtanto na ang sakit ay hindi naipataw hindi ngayon, ngunit minsan sa nakaraan. Kinakailangan na bigyan ng pagkakataon ang taong kasama ang karanasan ay naganap sa kasalukuyan upang magpasigla. Kung maaari, mas mahusay na sabihin ("Akala ko gusto mo akong saktan", "Akala ko tinatanggihan mo ako") - sa ganitong paraan makakakuha ka agad ng puna at maunawaan kung gaano katama ang mga pagpapalagay.

Paano kung gagawin ito ng iyong kapareha? Ang sitwasyong ito ay mas kumplikado at praktikal na wala ng pag-asa - dapat maunawaan ng kapareha ang kanyang sarili at maunawaan na hindi siya tinanggihan, pag-aralan kung ano ang ipinataw ng kanyang mga pagpapakitang bata sa mga nasa paligid niya. Syempre, matagal mong makukumbinsi ang iyong kapareha na hindi siya tinanggihan ( Oo, kasama kita. Karaniwan akong reaksyon sa iyo, abala lang ako ngayon, ngunit pagkatapos ay makakasama kita.”), Marahil ay may mga pagsusuri. Kung ang antas ng mga paglabag ay sapat na malakas, ang kasosyo ay psychologically magbibigay ng presyon sa zone na ito, lalo na kung ang ilang mga pangangailangan ay hindi nasiyahan.

Sa konteksto ng problema, dapat mong tiyak na suriin ang pag-uugali ng iyong kasosyo at subukang unawain kung ano ang pangangailangan na nais niyang masiyahan (Marahil ay walang sapat na pag-ibig at pansin? Marahil ay walang pangkalahatang katapusan ng linggo sa mahabang panahon o mayroong walang sapat na oras upang gumugol ng oras na magkasama?). Mahalaga rin na huwag tumugon sa mga panunukso - ang tao ay magdudulot ng damdamin ng pagkakasala o kahihiyan. Ganap na anumang uri ng tauhan (narcissist, schizoid, paranoid, kahit isang depressive na uri ng pagkatao) ay maaaring kumilos nang pauna nang pagtanggi, kaya't ang pangunahing gawain ay hindi makisangkot sa emosyonal sa prosesong ito, upang maunawaan ang sitwasyon (isang tiyak na senaryong nauugnay sa nilalaro ang buhay ng kapareha) at hindi matakot na mawala ang kapareha … Sa sandaling makaya mo ang mga nagbubuhos na damdamin ("Kaya, kung nais akong iwanan ng isang tao, ito ang kanyang karapatan. Patuloy na patunayan na mahal ko talaga siya?"), Titigil ang kapareha sa proseso ng sakit at pagtanggi. Ang isa pang paraan sa labas ng sitwasyong ito ay upang kumuha ng isang maikling pag-pause sa relasyon, ngunit para sa ilang mga mag-asawa ito ay medyo masakit at hindi katanggap-tanggap.

Sa anumang relasyon, pagsasama-sama ng mga kasosyo at, kung gusto nila o hindi, iba't ibang mga paglalagay ay nakabukas (nanay, tatay, kamag-anak). Sa rurok ng amplitude ng emosyon, sinimulan ng mga kasosyo na tratuhin ang bawat isa nang agresibo. Kung babaan mo ng kaunti ang antas ng pang-emosyonal na sangkap, maaari mong makita ang mga totoong numero, at hindi isang projection o ilang uri ng imahe.

Maaari ring magkaroon ng isang pagpipilian kapag ginawa ng isa sa mga kasosyo ang lahat upang talagang maghiwalay ang mag-asawa. Ang pag-uugali na ito ay hindi konektado sa takot sa paghihiwalay, ngunit sa isang tunay na pagtatasa ng relasyon - nararamdaman ng kapareha na ang relasyon ay naubos ang sarili, kaya oras na upang buksan ang pahinang ito. Sa ganoong sitwasyon, gagawin niya ang lahat upang ang kanyang kasama ang unang umalis, na kinakuha ang responsibilidad na maghiwalay.

Gayunpaman, sa anumang kaso, ang pinaka-pinakamainam na paraan ng paglabas ay isang pahinga sa relasyon. Kung ang isa sa mga kasosyo ay sadyang pinupukaw ang paglitaw ng mga iskandalo na sitwasyon, hindi ka dapat magbukas ng emosyonal. Ang pagpapanatili ng isang tao na sapilitan sa isang relasyon ay ang pinakamasamang posibleng solusyon sa isang problema.

Inirerekumendang: