Ina Bilang Isang "inverted Transitional Object" Sa Therapy

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nang magsimula akong magsulat ng isang serye ng mga tala tungkol sa mga ina, paulit-ulit kong iginuhit ang pansin sa katotohanan na ang anumang pangmatagalang therapy mula sa ilang sandali ay "tungkol sa ina." Hindi mahalaga kung ang aming kliyente ay 22 o 45, siya ay isang matagumpay na tao sa lipunan o isang malungkot at hindi maligayang tao - na may nakakainggit na kaayusan, ang mga sesyon ay bumalik sa mga tema ng pagkabata, sa mga problema ng relasyon sa mga magulang, una sa lahat, kasama ang isang ina.

Kamakailan ko naisip: bakit nangyayari ito? Hindi ba nagbabago ang mga tao? Ang mga traumas sa pagkabata, introject, "engrams" ba ay hindi pinagtrabahuhan ng isang tao sa kurso ng isang mas matagumpay at produktibong buhay? Marahil, nangyayari ito sa iba't ibang paraan. Ngunit mas madalas na sinimulan kong isipin na ang pattern na ito ay bahagi ng isang mahalagang proseso ng paghahanap ng aking sarili, ang aking, aking pagkakakilanlan.

Sinulat ni Fritz Perls minsan ang catchphrase: "Ang pagkahinog ay ang paglipat mula sa pag-asa sa iba patungo sa pag-asa sa sarili." Gaano kadalas lumapit ang mga may sapat na gulang sa amin para sa therapy, na maaaring umasa sa kanilang sarili, magtiwala sa kanilang sarili, makakalap at mapakalma ang kanilang mga sarili sa mahihirap na sitwasyon? Syempre hindi. Samakatuwid, ang proseso ng pagkuha ng kapanahunan ay napakahaba at mahirap. Ito ay presupposes ang pagtanggi ng mga napaka "panlipunan props" - una sa lahat, mga magulang. Bukod dito, ang mga ito ay maaaring may kondisyon na "mabuti" at "masamang" suporta. Kung ang isang mapagbigay, mabait, sumusuporta at nagbibigay ng ina ay walang alinlangan na "panloob na suporta" sa buhay ng kahit isang may sapat na gulang, mas mahirap tanggihan siya kaysa sa isang pinupuna, pinapahamak at hindi suportadong ina.

Nais kong i-highlight ang maraming mga aspeto sa paksa ng "suporta"

1. Ito ay sapilitan tumanggi mula sa mga magulang na mula sa sumusuporta? Ang sagot ko ay depende ang lahat sa antas ng kalayaan ng isang may sapat na bata. Ang kanyang kalayaan na mamuhay sa kanyang sariling mga patakaran, upang pumili, magmahal, upang lumaki ang mga anak … Kung ang ina - mas tiyak, kailan ang ina ay nagsimulang "mag-alaga": pumuna, tumulong, magbigay ng pera, humiling ng paggalang, masidhing inirerekumenda kung ano ang dapat gawin, atbp. - ang isang may sapat na gulang na bata ay maaaring sumang-ayon o tanggihan. Parehong pag-uugali na umaasa sa kapwa (oo, mommy, palaging tama ka) at umaasa sa pagtutol (hindi, anuman ang sasabihin mo, gagawin ko ang kabaligtaran) ay ang mga gilid ng "kakulangan ng kalayaan" na medalya.

Imposibleng umasa lamang sa iyong sarili - ito ay walang kapararakan. Ang isang may sapat na gulang ay nakakakuha ng kakayahang pumili. At sa mga sitwasyon kung saan magagawa niya at nais na gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili, mayroon siyang karapatang magalang, mahigpit, malinaw na nagpapasalamat sa mga nais tumulong (tulong nang hindi humihiling, siyempre) at tumanggi. Sa mga sitwasyong kailangan ng tulong, ang parehong may sapat na gulang ay maaaring humiling ng pangangalaga, tulong, suporta at maaaring tanggapin ito nang may pasasalamat. Kaya't hindi ito tungkol sa kabuuang pagtanggi - ito ay tungkol sa kakayahang pumili.

2. Paano makilala ang "mabuting" suporta mula sa "masama"? Ito ay isang mahirap na tanong. Kadalasan sinisira ng isang nasa hustong gulang ang kanyang buhay pamilya dahil sa isang labis na pakiramdam ng tungkulin sa kanyang ina. Maaari niyang isakripisyo ang interes ng kanyang asawa at mga anak alang-alang sa mga quirks at pagmamanipula ng ina na napansin ng lahat maliban sa "bata" mismo. "Napakarami niyang nagawa para sa akin", "Sobrang utang ko sa kanya", "Ang aking tungkulin ay alagaan ang aking ina, siya ay labis na nag-iisa at hindi nasisiyahan" - lahat ng ito ay imposibleng mamuhunan ng lakas at lakas sa mga bata, karera, at pagpapaunlad ng sarili. Ang mga nasabing kliyente ay nakikita ang panloob na masamang bagay - ina - bilang mabuti, at hindi napansin ang mapaminsalang pagkasira sa kanilang sariling buhay. O, napansin, ang sinuman ay sinisisi para sa kanila - hindi lamang ang ina.

Nangyayari ito sa kabaligtaran - ang isang tunay na mabuti at mapagmahal na ina ay tinanggihan at lahat ng kanyang nagawa ay binawasan ng halaga. Isang matandang anak na walang pakundangan na sinabi sa kanyang retiradong ina: "Hindi mo alam kung paano mabuhay," kahit na ang ina, na nagmula sa nayon patungo sa kabisera, ay walang edukasyon, nagtrabaho buong buhay sa isang pabrika at nagdurusa ng maraming taon kasama ang asawa niyang alkoholiko, ginawa ang lahat upang ang kanyang anak ay magkaroon ng disenteng buhay at magandang edukasyon. Gayunpaman, "nakalimutan" niya na ang kanyang prestihiyosong trabaho at pera ay hindi lamang ang kanyang merito, kundi pati na rin ang pagsusumikap ng kanyang ina, at ang kanyang kusang pagsasakripisyo, at ang kanyang mga pagsisikap.

Ang nalilito na "plus at minus" sa kaluluwa ay humahantong sa ang katunayan na ang mabuting nagmumula sa labas ay madalas na tila masama, at ang masama - mabuti. Ang therapist ng naturang kliyente ay may isang mahirap na trabaho ng "polarity reverse" ng panloob at panlabas na mundo.

3. Paano kung magkita tayo takot sa "pagkahagis ng mga saklay"? Kung ang isang tao ay hindi naniniwala sa kanyang lakas, kalayaan at naniniwala na salamat lamang sa kanyang ina na siya ay nakaligtas (maaaring totoo ito), nagtatrabaho, may isang propesyon, pabahay … At nakakatakot, nakakahiya, imposibleng "magtaksil" ang kanyang ina? Hindi ba siya naniniwala na mabubuhay siya nang wala ang suporta niya?

Dapat kong sabihin kaagad na hindi namin pinag-uusapan ang mga taong may espesyal na pag-unlad na psychophysical, ngunit tungkol sa ordinaryong, ganap na malusog na mga indibidwal na may kakayahang magkaroon ng autonomous. Ngunit sa kanilang ulo sa loob ng maraming taon - halos buong kanilang buhay - isang "virus" ang nabubuhay. Kung magpapahiwalay sila sa kanilang ina, mamamatay sila. Hindi sila makakaligtas kung wala siya. Sa puso, sila ay maliliit na bata na may mga kapansanan na walang mga hawakan at binti. Iyon ang dahilan kung bakit ang proseso ng therapy ay napakahaba, kaya masakit at dahan-dahan kinakailangan upang malaman ang lahat ng mga nuances ng mga trauma sa pagkabata, pag-aralan ang mga paniniwala sa senaryo at hindi maiiwasang mga motto …

Ngunit babalik ako sa simula. Bakit ang bawat isa - kapwa mga bata na may "sapat na sapat na mga ina" at yaong tiyak na hindi mabubuting ina - bakit lahat ay dumaan sa isang yugto ng pananalakay patungo sa kanilang ina?

Nais kong magsimula sa isang quote mula kay Clu Madanes: “Mabuting sisihin ang iyong mga magulang. Tinutulungan tayo nitong maprotektahan ang ating mga ugnayan sa iba. Sa karamihan ng mga kaso, ang pagmamahal ng magulang ay walang pasubali. Maaari nating atakehin at akusahan ang mga ito ayon sa gusto namin, alam na sa huli ay patatawarin din nila tayo at mamahalin tayo tulad ng dati. At ito ay karaniwang hindi masasabi tungkol sa aming mga asawa, kaibigan at kasamahan."

Sa palagay ko ito ang isa sa mahahalagang paliwanag. Ngunit hindi binanggit ni Clu Madanes ang isa pang uri ng relasyon na maaaring masira sa pamamagitan ng paglabas ng isang malaking halaga ng pananalakay sa proseso ng therapeutic (at sa anumang buhay).

Ito ay isang relasyon sa iyong sarili.

Madalas naming pinagagalitan ang sarili. Minsan patas, minsan hindi. Minsan nakakatulong ito, ngunit mas madalas na pinapalala nito ang sitwasyon. Sabihin sa iyong sarili na "Masama ako" - at ngayon ang Inner Sadist ay masaya na pahihirapan ang bahagi kong iyon na "nagkasala," "tamad," "madaling kapitan," "hindi hulaan" … Ang ilang mga tao ay gumastos ng higit ng kanilang buhay sa pagpuna sa sarili, iyon ay "Kainin" nang buhay ang kanilang mga sarili. Ang matinding antas ng naturang awtomatikong pagsalakay ay pagpapakamatay o pagtatangka nito, isang kilos ng kawalan ng pag-asa at hindi paniniwala sa katotohanan na maaari mong baguhin ang iyong buhay at maging mas masaya.

Sino ang may kasalanan? Iba't ibang mga tao na nakipag-ugnay sa amin ang sisihin. At pagkatapos, paglaki natin, ito ang ating sarili. Kapag maaari nating ipagtanggol ang ating sarili - ngunit mas gusto nating manahimik. Kapag maaari nating labanan - ngunit duwag inilabas natin ang aming buntot. Kung kailan tayo maaaring magmahal, ngunit natatakot tayo sa intimacy na mas gusto natin ang kalungkutan …

Ano ang dapat gawin?

Mayroong isang nakawiwiling sagot sa Hudaismo, at ang kanyang pangalan ay scapegoat. Ang lahat ng mga kasalanan ng bayang Hudyo ay simbolikong inilagay sa hayop na ito, at pagkatapos ay ipinadala sila sa disyerto. Simula noon, ang talinghaga na talinghaga ay nangangahulugang isang tao na pinanagutan para sa mga aksyon ng iba upang maitago ang mga dahilan para sa pagkabigo at ang totoong may sala.

Malinaw na, si Nanay ay ang perpektong scapegoat para sa sinuman. Ang lahat ng aming mga problema ay maaaring mabawasan sa mga hindi nalutas na mga problema ng isa sa mga yugto ng buhay kung saan ang ina:

1) ay at "screwed up";

2) ay absent at samakatuwid ay "screwed up".

Ang pagsisi sa nanay para sa lahat - mabuti, o marami - ay isang unibersal na tradisyon. Ngunit subukan nating sagutin ang tanong: bakit? Bakit si nanay ang madalas sisihin sa lahat ng mga problema?

Sa paghahanap ng sagot sa katanungang ito, kailangan nating "bumaba" hanggang sa simula ng ating buhay. Sa aming kamusmusan noong si mama ay INA … Siya ang lahat - ang sansinukob, sansinukob, buhay mismo.

Ngunit sa buhay ng bata ay may mga sitwasyon kung wala ang nanay. At sa isang tiyak na edad, ayon sa pananaw ni D. V Winnicott, ang mga bata ay mayroong tinatawag na transitional object - isang bagay na lumilikha, sa kawalan ng ina, ang pakiramdam na malapit na siya. Pinapayagan nito ang bata na huminahon, makamit ang ginhawa, at huwag makaramdam ng pag-iwan, pagtanggi o pagmamahal. Ang bawat isa sa atin sa pagkabata ay may isang bagay - isang maliit na unan, isang malambot na laruan na kapalit ng ina at binigyan kami ng pagkakataon na makaligtas sa paglaban sa kalungkutan at kawalan ng silbi. Ang nasabing isang bagay ay isang salamin ng aming walang hanggang pagtatangka upang mapanatili ang ilusyon na ang isang mabait, sumusuporta, nakapapawi na ina ay kasama namin. Isang ina na lagi mong maaasahan.

Ayon sa mga pananaw ng mga psychoanalist, sa paglaon, halimbawa, ang pagbibinata, mga derivatives o derivatives ng orihinal na mga pansamantalang bagay ay matatagpuan. Ang mga pansamantalang bagay na ito, o, sa isang mas malawak na kahulugan, mga phenomena, ay sabay na pinaghihinalaang bilang "minahan" at bilang "hindi minahan."

Ang mga bagay na pang-transisyon at phenomena ay may mahalagang papel sa proseso ng paghihiwalay-pag-iisa, na ginagawang mas madali para sa bata na umangkop sa katotohanang mayroon siyang ambivalent na damdamin para sa ina. At ang pinakamahalaga, ang mga bagay na ito ay may mahalagang papel sa pagbuo ng ating I. Ang bawat isa sa proseso ng pag-unlad ay kailangang bumuo ng isang matatag na pagkakakilanlan, kabilang ang "imahe ng I" at "imahe ng Ibang", na kung saan ay "hindi- Ako”, pati na rin ang mga ideya tungkol sa mundo, tungkol sa katotohanan na maaaring magbago. At kapag ang katotohanan ay hindi matatag, kapag ang lahat ay gumuho, kung saan ang lahat ng pamilyar ay nagiging kabaligtaran nito, kapag may krisis at kawalang-tatag sa paligid, ang isyu ng mga suporta sa ating buhay ay muling naisakatuparan.

Bakit ang ina na naging lugar ng "paagusan ng pagsalakay" sa therapy, kapag ang kliyente ay nagsimulang baguhin ang kanyang sarili at ang kanyang buhay, kung paano, tulad ng sa kanta, "madalas ang simpleng tila walang katotohanan, itim - puti, puti - itim”?

Tila sa akin na ang ina sa proseso ng therapy ay naging isang uri ng "inverted transitional object." Kung sa pagkabata ang isang bata ay naghahanap para sa isang bagay sa labas ng mundo - isang bagay kung saan maaari niyang ipalabas ang isang mabuting, nagmamalasakit na bahagi ng ina - pagkatapos ay sa karampatang gulang, sa kabaligtaran, ang ina ay madalas na nagiging isang bagay kung saan ang lahat ng sakit, kalungkutan at ang kawalan ng katarungan ay inaasahang, na kung saan ay kailangang dumaan, o sa halip, upang maranasan ang isang tao sa buong buhay niya. Sa kurso ng therapy, ang paghahanap para sa isang koneksyon sa pagitan ng aktwal na karanasan, ang aktwal na sitwasyon at ang mga nakaraang karanasan na halos palaging humantong sa amin sa pagkabata. At doon - ina …

Ang pag-aalis ng pananalakay patungo sa maternal figure sa therapy ay natutupad ang isang mahalagang panterapeutika na gawain. Kung napagtanto ng isang tao na siya mismo ang sanhi ng karamihan sa kanyang mga problema, ang dami ng awtomatikong pagsalakay ay mawawala at hahantong sa isang pagbagsak. Pagkatapos ng lahat, ang mga pangunahing depensa ay ginagawang posible na ilipat ang responsibilidad, pagkakasala at kahihiyan sa iba, at gawing posible na "linisin" ang sarili sa kapinsalaan ng projection ng cathartic. At samakatuwid, ang mahusay na therapy ay nagbibigay-daan sa isang tao na kopyahin ang isang larawan ng isang split mundo, na sa huli ay bumaba sa isang simpleng dichotomy (Ako ay mabuti - ina, siya ang mundo, masama), pagkatapos ay tingnan ang mga elemento ng "kabutihan" sa ina, at "masama" sa kanyang sarili, at pagkatapos, sa proseso ng pangmatagalang trabaho, upang mapagtanto na nangyari ito, ang aking ina ay may mga dahilan at motibo, paghihirap at problema, at ang nakaraan, sa pangkalahatan, ay hindi mababago. Ngunit may isang bagay na maaari pa ring mabago. AKO ito o AKO.

At dahil sa panahon ng therapy ay napagtanto na namin na walang ganap na mabuti at ganap na masamang bagay, ang kabuuang pagsalakay sa ina, sama ng loob, galit, paghamak ay dahan-dahang binago - para sa isang tao sa init at pasasalamat, para sa isang taong nakakaunawa, kung kanino ang isang bagay sa pagkakasundo at pagpapakumbaba. Ang ina mula sa "inverted transitional object" ay nagiging kung ano siya palagi - isang tao lamang.

At maaari tayong magalit, habang pinapanatili ang lakas para sa pagkamalikhain, at makagalit sa isang tao, napagtanto na muling nahulog kami para sa pain ng isang "unsigned contract of love", napapahiya nang walang pamamanhid at petrification, isang maliit na inggit. At ang pangunahing bagay ay ang magmahal, magalak, magtrabaho, mapanatili ang taos-pusong mga relasyon, pakiramdam ang lahat ng nangyayari … Sa wakas ay magiging matanda na tayo.

At itigil ang pagsasaalang-alang sa nanay na mapagkukunan ng lahat ng mga problema.

Dahil sa ilang edad hindi na namin kailangan ng isang teddy bear na nagligtas sa amin mula sa kalungkutan at takot.

At sa ilang mga punto, huminto kami sa pangangailangan ng isang ina - isang halimaw, isang ina - isang fiend ng impiyerno, isang ina - isang mapagkukunan ng kasamaan sa mundo.

Upang paraphrase Jean-Paul Sartre: "Ang mahalaga ay hindi kung ano ang ginawa sa akin ng aking ina, ngunit kung ano ang ginawa ko mismo sa kurso ng therapy mula sa ginawa niya sa akin."

Binigyan niya ako ng buhay - at ako mismo ay dapat na kumuha ng responsibilidad para sa buhay na ito at punan ito ng kahulugan. At magpatuloy.