2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Isang ganap na ordinaryong pamilya. Kotse, dacha sa pinakamalapit na suburb. Ang asawa ay mayroong matatag na trabaho. Anak na babae. Mayaman na magulang. Suportado sila Hindi sila nakakaranas ng mga problemang materyal. Nag-asawa ng higit sa 8 taon.
Ang dahilan para sa apela ay ang tanong ng patuloy na mga iskandalo ng pamilya sa paksang pangangalunya. Ang nagpasimula ng apela ay ang kanyang asawa. Dapat pansinin na sa mga nagdaang taon, mas madalas ang mga kalalakihan na nagpasimula ng isang apela sa isang psychologist.
Sa masusing pagsusuri, naging malinaw na ang mga kasosyo ay hindi nagdurusa mula sa anumang sakit sa pag-iisip na nailalarawan sa kalaswaan sa sekswal. Pakikiapid ginamit sa halip na akitin ang pansin ng isang kasosyo at tumatanggap ng kumpirmasyon ng kanilang sariling kahalagahan sa isang relasyon. Sariling halaga at pangangailangan para sa isang kapareha. Isinasaalang-alang ang mga nabagabag na komunikasyon sa loob ng komunikasyon ng pamilya at ang kawalan ng kakayahang pag-usapan ang kanilang sariling mga estado (nang walang takot na hindi marinig o kahit na mas aktibong tinanggihan), sa arsenal ng asawa ay mayroon lamang mga mekanismo na nagdudulot ng mga reaksyon na napakalakas sa mga tuntunin ng antas ng karanasan (nakakaapekto) na hindi maaaring balewalain ng isang kasosyo.
Ang mga miyembro ng system ng pamilya na ito ay tila walang access sa rehistro ng average na damdamin.
Ang halaga ng isang kasosyo ay maaari lamang lumitaw sa pamamagitan ng banta ng pagkawala
Ang sitwasyong ito ay napaka-tipikal para sa mga nakakahumaling na relasyon na nabuo laban sa background ng traumatization ng mga kalahok sa mga magulang na magulang.
Sa paunang yugto, para sa mga naturang kaso, kapaki-pakinabang na turuan ang mga kalahok na magsalita tungkol sa anumang mga karanasan sa kanilang sariling ngalan, hindi upang subukang sisihin ang kasosyo para dito. Halimbawa, ang pariralang "inilabas mo ako, nasaktan, atbp." Ay maaaring parang "Nagalit ako, nasaktan ako, atbp. Pinapayagan ng form na ito ang bawat isa sa mga kalahok na responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari. Halimbawa, kung ang isa sa mga kasosyo ay gumawa ng isang bagay, maaaring wala siyang layunin na masaktan o mapahamak ang iba, ngunit maaaring magabayan ng iba pang pagganyak. Gayunpaman, ang kanyang mga pagkilos sa bahagi ng kapareha ay maaaring magmukhang nakakasakit at nakakasakit. Kung gayon mahalaga na ibahagi ang responsibilidad.
Ang taong gumawa ng kilos ay hindi dapat sisihin sa sinadya na pagpapinsala ng "pinsala" at may kakayahang kahit papaano maiugnay ang kanyang mga aksyon sa reaksyon ng kanyang kapareha. Bukod dito, ito ay may isang malinaw na reaksyon, tininigan at narinig. Kung ang kasosyo ay kinakailangan na "asahan" ang reaksyon sa kanilang sariling mga pagkilos, ang mensaheng ito ay nagsasama ng isang hindi maiiwasang tunggalian. Para sa isang tao na nasaktan o nagalit, ang kanyang bahagi ng responsibilidad para sa ganoong sitwasyon ay kinakailangan, sapagkat ito mismo ang kanyang mga reaksyon sa sitwasyong ito at siya ang nakakaranas ng mga damdaming ito.
Ang paghahati ng responsibilidad na ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang makakuha ng isang ideya ng iyong sariling mga hangganan at makita ang mga hangganan ng iyong kasosyo. Nangyayari ito sa pamamagitan ng pag-unawa sa iyong sariling mga limitasyon at, bilang isang resulta, sa pamamagitan ng pag-unawa sa mga limitasyon ng iyong kasosyo.
Kapag naramdaman namin ang aming sariling kakulangan, may posibilidad kaming bigyan ng kapangyarihan ang ilang panlabas na bagay. Tulad din para sa isang bata hanggang sa isang tiyak na edad, ang magulang ay isang makapangyarihang pigura na may kakayahang masiyahan ang lahat ng kanyang (mga anak) pangangailangan, kaya sa paglaon, nang hindi nakakakuha ng panloob na pagkahinog, binibigyan namin ang taong malapit sa may kapangyarihan at patuloy na humihiling mula sa kanya upang masiyahan ang lahat ng aming mga pangangailangan bilang default.
Kapag ang kapwa mag-asawa ay nakakaranas ng mga paghihirap sa komunikasyon, kung kailan, bukod sa kapwa mga paghahabol, tila walang umiiral. Napakahirap (ngunit praktikal na imposible!) Upang malaman ang "gusot" na ito sa iyong sarili, tk. nawala ang pangunahing elemento - tiwala sa isa't isa. Nawalan ng opportunity na marinig ang kapareha dahil sariling karanasan, sariling sakit at sama ng loob na nakatakip sa lahat ng nangyayari sa paligid.
Ito ay pagkatapos na kinakailangan na maging kasangkot ang isang tagalabas sa pagsasaalang-alang ng sitwasyong ito. Hindi kamag-anak ng isa sa mga partido, hindi mga kakilala o kaibigan (na kasangkot din sa emosyon sa sitwasyon at hindi maaaring tumagal ng anumang panig sa salungatan ng interes). Narito kailangan mo ng isang dalubhasa na, na may mga kasanayan upang gumana sa mga ganitong sitwasyon, ay mapanatili ang maximum na walang kinikilingan at magiging isang suporta para sa bawat kalahok sa mga mahirap na isyu ng paglilinaw ng mga relasyon.
Inirerekumendang:
Tungkol Sa Pagtataksil Sa Iyong Sarili
Ang tukso upang ipagkanulo ang aking sarili, tumalikod sa aking buhay at tumingin sa ibang tao na may inggit, kung minsan ay lumilitaw sa akin na ganap na hindi inaasahan. Para sa akin na ipagkanulo ay isaalang-alang kung ano ang nangyayari sa iyo bilang isang bagay na ganap na hindi mahalaga.
"Ito Ay Sarado" (kaso Mula Sa Pagsasanay Tungkol Sa Mga Relasyon)
Sasabihin ko kaagad na ang gawain ay isinasagawa sa isang panorama ng lipunan (Lucas Derks), kung saan nauunawaan na ang lokasyon ng mga paglalagay ng panloob na panloob na phenomena ay nagpapakita ng kanilang relasyon sa dalawang bansa sa isang tao, at ang kanilang pagbabago (mga pagpapakita) ay humahantong sa panloob na mga pagbabago.
Tungkol Sa Pag-ibig .. Tungkol Sa Mga Relasyon .. Tungkol Sa Komunikasyon
Ang pag-ibig sa buong kahulugan ng salita ay maaaring isaalang-alang lamang na tila ito ay perpektong sagisag - samakatuwid, ang koneksyon sa ibang tao, sa kondisyon na ang integridad ng isang "I" ay mapanatili. Ang lahat ng iba pang mga anyo ng pag-akit ng pag-ibig ay wala pa sa gulang, maaari silang tawaging isang simbiotikong ugnayan, iyon ay, isang relasyon ng pagkakaroon ng buhay.
Paano Makitungo Sa Isang Krisis Sa Pagpapatiwakal. Paglalarawan Ng Kaso
Sa ibaba ay dadalhin ko sa iyong pansin ang isang maikling paglalarawan ng therapeutic na trabaho batay sa ipinanukalang modelo ng tulong na sikolohikal. Sa loob nito, mahahanap mo ang pagkakasunud-sunod ng isang therapeutic na proseso na lumalahad sa isang phenomenological na larangan, na tinutukoy ng matalas na pagkahilig ng paniwala na lumitaw laban sa background ng isang matinding traumatikong kaganapan na naranasan ng kliyente.
Pagtataksil Ba Ang Pagtataksil? Hindi Mo Mapapatawad Kalimutan
"Lahat ng paghihirap natin ay mula sa pagnanasa" Bilang pagpapatuloy ng kaisipang ito, masasabi nating lahat ng ating paghihirap ay mula sa inaasahan. Kung inaasahan nating gawin ng ibang tao ang nais natin, magdudusa tayo sa kahulugan.
