Selos: Ang Tunay At Haka-haka Na Mga Kadahilanang Ito, Kung Ano Ang Gagawin Tungkol Dito

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

SELOS (encyclopedic na paliwanag) - pag-aalinlangan tungkol sa katapatan ng isang tao, pag-ibig. Maaari itong maipakita sa isang napakalawak na hanay ng mga damdamin - mula sa magaan na pang-aasar na pag-asar hanggang sa pagsabog ng galit, pagalit na pag-uugali, pagkapoot hanggang sa malupit, nakakahamak na paghihiganti at pagpatay sa isang pinaghihinalaan sa pagtataksil o ang totoong tagapagtaguyod nito (kasintahan, maybahay, atbp.). Ang paninibugho ay maaaring maging isang panig - ang asawa ay naiinggit sa kanyang asawa, o kabaligtaran, at kapwa - bilateral. Ang paninibugho ay likas sa lahat ng mga tao at maipapakita sa isang mapagkasundo - mabait na paraan, kahit na nag-aambag sa pagpapalakas ng pag-ibig, kapwa akit sa bawat isa. Ang paninibugho ay galit na galit, masama, malupit na hindi maiwasang humantong sa karamdaman ng relasyon sa pamilya at kasal at sa ugnayan ng mga kasosyo sa sekswal. Para sa paglitaw ng paninibugho, maaaring mayroong parehong layunin (hindi totoo at tunay) at pang-subject na mga kadahilanan.

Wala nang ibang nakakahiya kaysa sa paggawa ng mga dahilan para sa hindi pagkakaroon ng pagtataksil, pagsisisi para sa mga kasalanan na hindi mo nagawa. Ang paninibugho bilang tunggalian, tulad ng takot na mawala sa bawat isa ay naiintindihan pa rin, kahit na hindi kanais-nais. Ang paninibugho bilang isang sakit, bilang pagkamakasarili, tulad ng kahiya-hiya ng isang minamahal na may kawalan ng tiwala ay nakakahiya, hindi katanggap-tanggap. Maaari mong at dapat na mapupuksa ang tulad ng isang pakiramdam.

Ayon sa istatistika, 28% ng mga kalalakihan at 19% ng mga kababaihan ang nagbanggit ng paninibugho na sanhi ng mga hidwaan ng pamilya. Ngunit marami ang naniniwala na ang isang babae ay higit na naiinggit kaysa sa isang lalaki. Hindi ba natural sa isang babae na magreklamo tungkol sa pagtingin ng kanyang asawa sa ibang mga kababaihan? Hindi ba ang isang babae ay tumitingin sa notebook ng kanyang asawa upang mahuli siya sa kamay, hindi ba binibigyan niya siya ng isang eksena dahil lamang sa isang babae ang tumawag sa kanya? Parang lahat talaga. Oo, at ang panibugho ng babae ay mas madalas na ipinakita kaysa sa lalaki. Gayunpaman, ang mga naturang pahayag ay hindi ganap na lehitimo.

Ang mga pag-aaral ng mga siyentista sa University of Michigan, USA, ay nagpapahiwatig na ang parehong kasarian ay naiinggit sa iba't ibang mga kadahilanan.

Ang mga kalalakihan ay mas tumutugon sa pisikal na bahagi ng relasyon kaysa sa emosyonal na panig. Mas pinag-aalala nila kung kanino natutulog ang asawa o kasintahan kaysa kung kanino siya nagmamahal. Ang isang asawang lalaki, na niloloko ng kanyang asawa, ay nakakaramdam hindi lamang napahiya, napapahiya, ngunit nakakatawa din, nakakaawa kapwa sa paningin ng iba at sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang nakakaawang imahe ng "cuckold" ay naging paksa ng panlilibak mula pa noong una. Sa salitang ito, halos bawat tao ay may pagkawala ng kanyang karangalan sa lalaki. Maaari nating sabihin na ang panibugho ay isang sakong Achilles ng isang tao. Ang isang lalaki, hindi katulad ng isang babae, ay naiinggit sa kanyang minamahal hindi lamang sa kasalukuyan (karamihan ay kathang-isip lamang), kundi pati na rin sa nakaraan. Ang pakiramdam na ito ay karaniwang sa mga batang mag-asawa.

Ang mga kababaihan ay tumutugon sa ganap na kabaligtaran ng mga paraan. Nararanasan nila ang pagkakanulo ng emosyonal at seryosong paghihikayat sa puso nang mas malakas kaysa sa karaniwang "tumalon sa kama ng ibang tao." Ang isang babae na naloko ng asawa ay nararamdamang nasaktan, nasaktan, hindi nasisiyahan, ngunit sa lahat ng ito ay hindi niya hahamakin ang sarili. Bakit? Sapagkat ang pandaraya sa isang asawa ay hindi nagpapasindak sa pag-iisip ng isang babae sa parehong lawak tulad ng ginagawa nito sa isang lalaki.

Ang lohika ng kababaihan ay ang mga sumusunod: ang asawa ay inakit ng karibal, ngunit siya ang kanyang ama, hindi ang karibal, mga anak, at, sa huli, nahanap niya siya muli. Ngayon siya ay puno ng pagsisisi, lambing at pasasalamat sa kanyang pagkabukas-palad, at gantimpalaan pa rin niya siya sa lahat ng pinagdaanan niya. Ang babae ay pinakalma ang sarili ng ganito: "Pagkatapos ng lahat, ang asawa ko ay bumalik pa rin sa akin, hindi manatili sa ibang babae. Natalo siya, samakatuwid, mas mabuti ako …"

Kadalasan, ang panibugho ay humahantong sa pagpatay sa isang kapareha. Tulad ng sinabi ni D. A. Shestakov sa kanyang pagsasaliksik sa sosyolohikal na "pagpatay sa asawa bilang isang pampublikong problema", ang mga kalalakihan ay mas malamang na gumawa ng mga krimen dahil sa panibugho. Halimbawa, 34% ng mga pagpatay sa mga asawa ay ipinaliwanag ng pagtataksil ng kanilang mga asawa. Bilang karagdagan, 15% ng mga mamamatay-tao ay may dahilan upang pagdudahan ang pag-uugali ng kanilang asawa. Oo, malungkot na istatistika.

Sineseryoso ng mga siyentista, sikologo at psychiatrist ang problemang panibugho.

Mayroong maraming uri ng paninibugho:

1. Malusog na panibugho (sambahayan). Ang pinakamahalagang tampok ng ganitong uri ng panibugho ay na pinapahirapan nito ang isang tao, ngunit ibinibigay sa kanya para sa kanyang ikabubuti. Para sa ginagawang mas mahusay ang indibidwal, upang suriin ang kanilang mga aksyon sa mga pagkilos ng ibang tao, atbp. Ang malusog na paninibugho na biologically ay ginagawang mas mahusay ang isang tao kaysa sa isang kakumpitensya. Ang isang tao ay nagsisimulang alagaan ang kanyang sarili, pumunta sa gym upang mapagbuti ang kanyang katawan, magbasa nang higit pa upang mayroong isang bagay na mapag-uusapan sa kanyang minamahal, kahit na pumapasok sa kolehiyo o nagtapos na paaralan. Ang paninibugho na ito ay madalas na nagbibigay ng isang mas malinaw na kulay sa mga kilalang-kilala na mga relasyon, na walang iniiwan na lugar para sa nakagawian at monotony sa silid-tulugan.

2. Paninibugho na lumalagpas sa pang-araw-araw na buhay, ang tinaguriang masakit, madali pa rin itong makilala mula sa "normal" na paninibugho: ang ordinaryong paninibugho ay nagdaragdag ng pag-ibig, ang pathological na panibugho ay kumplikado dito. Tila sinabi ng tao sa kanyang sarili, "Wala akong pagkakataon, bakit may gawin? Mawawala ko pa rin siya, kaya sa huli sasabihin ko o gagawin ko ang lahat na hindi ko natapos sa mga taong nakasama ako. At pagkatapos ay ibinubuhos nito sa asawa! … Kadalasan ang pangalawang kalahati ay taos-pusong naguluhan: ngunit ako ay may isang ganap na naiibang opinyon tungkol sa kanya o tungkol sa kanya, paano ako nagkakamali sa maraming taon? Sa ganitong uri ng panibugho, kinakailangan ang tulong ng isang psychologist o psychotherapist, dahil may mga pagkakataon pa ring ibalik ang mundo sa isang basag na bahay.

3. Panibugho ng pathological. Nakita ng kinahuhumalingan ang kumpirmasyon nito saanman. At kahit na ang pag-uugali ng mga hindi kilalang tao, hindi pamilyar na mga kababaihan o kalalakihan ay patuloy na nag-uudyok sa isang pag-iisip: narito ang akin (o minahan) na magkapareho …

Ang selos ay kumakain ng isang tao mula sa loob, unti-unting sinisira siya. Ito ay isang nakatagong damdamin, kung saan, kung hindi pinapayagan na lumabas, ay maaaring maging sanhi ng isang malubhang sakit na psychosomatiko, tulad ng hypertension, sakit ng ulo ng pag-igting, sobrang timbang, talamak na pagkapagod na sindrom, balat, mga sakit na endocrine, atbp. Ang problemang ito ay malamang na hindi makapagpasya sa sarili nitong - kinakailangan ng tulong ng isang dalubhasa at madalas na pagwawasto ng gamot.

Siyempre, hindi mo rin mainggit ang mga naiinggit na tao. Ang mga taong hindi alam kung paano mapagtagumpayan ang pakiramdam na ito sa kanilang mga sarili ay karaniwang hindi nasisiyahan. Bukod dito, doble silang hindi nasisiyahan, sapagkat sila ay sabay na nagpapahirap at martir, at mga malupit at alipin, nabubuhay sila sa walang hanggang pagkabalisa. Lumilikha ng isang kapaligiran ng kawalan ng tiwala, patuloy na hinala ng pagtataksil, sila mismo ang sumisiksik dito. Palagi silang handa na gumawa ng iskandalo para sa kanilang asawa - kahit kaunting dahilan at kahit walang dahilan, sa pribado at sa publiko. Ang lahat ng ito ay makikita sa kanilang mga ugnayan sa ibang mga tao, sa buong buhay nila, at humahantong sa masakit na trauma sa pag-iisip.

4. Isang uri ng kahibangan sa pag-uusig: ganap na agawin ang pag-iisip, imposibleng kumbinsihin ang pasyente. "Ang asawa sa panimula ay mabisyo, siya ay may kakayahang anumang uri ng kalokohan." Bakit siya bumili ng isang walang kabuluhang hanay ng damit na panloob; nabawasan ng timbang; tanned; ilagay sa makeup; magsuot ng bagong damit, atbp? Kadalasan ang mga asawa, na hindi nakatanggap ng isang sagot sa tawag sa kanilang mobile phone, bumuo ng isang masakit na pagkakasunud-sunod ng mga kaganapan: hindi nila sinasagot ang telepono, dahil kasama nila ang isang babae; kapwa nakikita na ako ay tumatawag, tumawa sa akin, isang walang muwang na asawa; traydor, at marami akong nagawa para sa kanya! Masama kung ang isang taong naiinggit ay aktibo, hindi gustong umupo at magdusa nang mag-isa. Kung siya, na ginabayan ng isang malakihang kuha ng panlalait o kahihiyan (tinatawanan nila ako!), Sinisira upang sirain ang lahat na itinayo sa mga nakaraang taon ng kasal, sa ilalim ng motto na "Wala na akong pakialam." Nangyayari na ang isang asawa, sa isang galit, ay tumawag sa mga kaibigan ng kanyang asawa o kanyang mga nakatataas at, pinapaganda, inilalagay ang asawa sa isang ilaw na, sa kasamaang palad, kailangan niyang i-update ang parehong mga kaibigan at trabaho.

5. Ang panibugho ng manic ay ang pinakapangit na uri ng panibugho. Ang tao ay mabuti, ngunit siya ay naging isang tiktik. Narinig ng asawa ang mga pag-uusap sa telepono ng kanyang asawa, nagsagawa ng mga eksperimento sa pag-iimbestiga, inuulit ang ruta ng asawa patungo sa merkado, sa tindahan na may isang relo relo … O ang asawa, na may isang lapis sa kanyang mga kamay, lihim na isinusulat ang mga pagbasa ng speedometer ng kotse, at pagkatapos ay alamin kung saan ginugol ang sobrang 5 na kilometro, kung hindi para sa ibang babae.

Walang pakialam ang isang tao kung ano ang dapat ipagselosan - nakaraan, kasalukuyan o hinaharap. Hindi niya makakalimutan na minsan ang asawa niya ay tumingin sa isa pa, nadala ng isang tao. Handa siyang magselos sa kanyang asawa para sa isang matandang lalaki na 40 taong mas matanda sa kanya, o para sa isang binata na 20 taong mas bata, para sa kanyang sariling kapatid, para sa isang kamag-anak. Bukod dito, ang gayong seloso na tao ay maaaring magkaroon ng maraming mga walang ebidensya ng pagtataksil at siya mismo ay maniniwala sa kanila. Sa kanyang isipan, ang mga hinala ay nagiging totoong katotohanan. Walang silbi ang gumawa ng mga palusot sa harap ng isang taong naiinggit. At narito ang pangunahing bagay ay hindi upang makakuha ng isang naiinggit na tao sa ilalim ng "mainit na kamay" - ang mga kahihinatnan ng mga nasabing showdowns ay napaka nakalulungkot.

Mayroong isang opinyon na ang paninibugho ay isang uri ng "anino" ng pag-ibig: sinasabi nila, ang pagiging naninibugho ay nangangahulugang mahal niya. Gayunpaman, ang pagseselos ay walang kinalaman sa pag-ibig: ang pag-ibig ay isang positibong pakiramdam, at ang panibugho ay isang mapanirang pakiramdam, nakakasama, at hindi lamang ang bagay ng panibugho, ngunit kung minsan ang mismong naiinggit.

Sa sandaling iyon, kapag ang isang naiinggit na tao ay pinapalo ang kanyang minamahal na asawa, hindi siya nakaramdam ng anumang pag-ibig - isang nakababaliw lamang na pagnanais na itago ang kanyang takot na mawalan ng kapangyarihan sa likod ng pananalakay. At sa pagsusumikap na ito maaari itong mapunta sa sapat na malayo. Samakatuwid, dapat kang maging mas maingat sa mga babaeng nais na artipisyal na maging sanhi ng paninibugho sa kanilang mahal na asawa - upang magdagdag ng mga sariwang impression sa kanilang buhay pamilya at ipakita sa lahat kung gaano siya kamahal ng kanyang asawa.

Sa pangkalahatan, ang sanhi ng paninibugho na "mula sa simula" ay mapanganib din dahil ang ilang mga asawa, na nakikita ang "pakiramdam" ng kanilang kalahati para sa iba pa (ang isa pa), hindi kumuha ng isang kutsilyo o isang palakol, ngunit isang panulat ng fountain: nagsusulat sila ng isang deklarasyon ng hiwalayan Tulad ng, "dapat pang umalis ang pangatlo" … At siya ay aalis, at hindi na babalik. Dahil ang isang tunay na may kumpiyansa na tao na tunay na nirerespeto ang kanyang kapareha ay nirerespeto rin ang kanyang karapatang pumili. Samakatuwid, mas mahusay na huwag subukan ang iyong mga mahal sa buhay "para sa lakas", lalo na sa isang hindi makataong paraan.

Ang mga psychologist ay nakikilala sa pagitan ng dalawang uri ng panibugho: malupit na panibugho at panibugho "mula sa mga complex." Ang una ay karaniwang likas sa mga taong makasarili, walang katuturan, matuwid sa sarili, malamig sa emosyon, walang kakayahan sa pag-ibig na hindi interesado. Para sa kanila, ang isang asawa, sa pangkalahatan isang kasosyo sa sekswal, ay isang bagay lamang ng kasiyahan. Hindi nila alam kung paano igalang ang kanyang pagkatao, hinahangad nilang sugpuin, sakupin siya ng buong buo. Hindi marunong magsalita ng pag-ibig dito. Tinatrato ng kapareha ang kanyang iba pang kalahati bilang isang bagay na mayroon siya. At kung makikipaghiwalay ka sa isang taong naiinggit, asahan ang maraming problema. Maging handa para sa katotohanang ang iyong "dating" ay magsisimulang maghiganti sa pinaka sopistikadong mga paraan.

Ang paninibugho na "mula sa mga kumplikadong" ay karaniwang katangian ng mga taong may balisa at kahina-hinala na katangian, pag-aalinlangan sa sarili, madaling kapitan ng labis na mga panganib at gulo, na naghihirap mula sa isang kumplikadong kanilang sariling kahinaan. Ang kanilang pagseselos ay ipinakita, marahil, sa mas mahinahon na mga anyo, ngunit ang patuloy na pagpapakita nito ay naging parehong hindi matatagalan na lason para sa pag-ibig, kaligayahan sa pamilya ng kapwa mag-asawa. Kadalasan ang mga ganoong tao, kahit na sa pagkabata, ay "naiinis" ng kanilang ina - ayaw niya ng isang bata, gusto niya ng anak ng hindi kasarian, pinigilan niya ang pag-aayos ng kanyang personal na buhay, atbp. Ito ay palaging mahirap sa tulad ng mga kasosyo, hindi sila ay may sapat na ng iyong pag-ibig, pagpapahayag ng damdamin. Hinihiling nila sa iyo ang hindi mo maibibigay sa kanila - ang pagmamahal ng isang ina. Huwag magpakasawa sa iyong sarili ng ilusyon na kung papalitan mo ang ina ng iyong kapareha, mahalin siya ng pagmamahal ng ina, alagaan siya tulad ng isang ina, kung gayon walang magbabanta sa iyong relasyon. Natanggap sa iyo ng isang "kapalit" para sa ina, ang asawa ay pupunta upang maghanap para sa isang babae para sa kanyang sarili. Hindi ka isang ina, at kahit anong pilit mo, hindi ka magiging kanya para sa asawa mo. Dahil ang ina ay iisa, ang nanganak, at siya ang pinakamahusay! At ikaw lamang ang asawa at ina ng iyong mga anak, at para sa kanila ikaw din ang nag-iisa at pinakamagaling na ina sa buong mundo.

Kung ikaw ay naiinggit, subukang alamin kung anong uri ng paninibugho ito - kinokontrol o ganap na hindi apektado ng mga argumento ng katwiran, kung posible na gawin sa lohika, mga paliwanag ng mga hindi kilalang tao o kamag-anak.

Kung ang mga hinala ng asawa ay lumago sa pagkasira ng panibugho - kapag hindi niya kailangan ng anumang katibayan at imposibleng kumbinsihin siya - nangangahulugan ito na kailangan mong maprotektahan ang iyong sarili, una sa lahat, sa pisikal! At huwag kalimutan ang tungkol sa mga bata - maaari rin silang mapanganib mula sa isang nababagabag na asawa.

Umalis sandali o magpakailanman?

Naku, madalas na mas ligtas na umalis nang buo, sapagkat ang iyong pansamantalang pagkawala ay magpapalakas lamang ng galit ng asawa na naiinggit (kahit na alam niya na nakaupo ka sa lahat ng oras na ito kasama ang iyong ina o kaibigan). Una sa lahat - alamin kung ano ang nag-uugnay sa iyo sa taong ito? Marahil ay nasisiyahan ka na naiinggit siya sa iyo?

Ito, syempre, ang iyong karapatan, ngunit hindi mo ito matatagalan nang matagal! Ang paninibugho ay laging isang mapanirang at mapanganib na pakiramdam. Samakatuwid, tandaan na ang pamumuhay kasama ang isang pathologically naiinggit na asawa, nakaupo ka sa isang bomba na may isang naiilaw na piyus. At kapag ang "bomba" na ito ay sasabog at sa anong kadahilanan - napakahirap mahulaan, at kung minsan kahit imposible.

Ngunit nasa sa iyo na magpasya kung manirahan kasama ang gayong asawang lalaki o umalis, huwag sundin ang mabilis na payo ng isang kaibigan o isang artikulo sa isang magazine. Ang bawat kaso ay pulos indibidwal, at ang desisyon sa sitwasyong ito ay hindi maaaring batay sa pangkalahatang mga rekomendasyon. Walang mga pangkalahatang tuntunin at resipe para sa kung sino at kung paano mabuhay. Dalhin ang iyong oras sa paggawa ng isang seryoso at responsableng desisyon - kung tutuusin, ang buhay ng isang buong pangkat ng mga tao ang nakataya - sa iyo, sa asawa, mga anak, mga mahal sa buhay. Kung naiintindihan ng kapareha ang kalokohan ng kanyang pag-uugali, kung pinahahalagahan ka niya, ang kanyang pamilya na handa siyang humingi ng tulong mula sa isang dalubhasa, bigyan siya ng isang pagkakataon - pagkatapos ng lahat, kapag pinili mo siya bilang iyong asawa, nanganak sa mga batang kasama niya. Nag-iisa ba siyang nagbago? Marahil ay hindi mo kinukuha ang iyong bahagi ng responsibilidad sa iyong sarili? Pagkatapos ng lahat, ang mga kasosyo ay kasosyo na hinati ang responsibilidad sa kalahati. Subukan, magkahawak, tulad ng dati, at lutasin nang magkasama ang problemang ito, bilang mag-asawa.

At upang ang iyong minamahal sa sandaling muli ay walang pag-aalinlangan tungkol sa iyong katapatan, subukang lumikha ng kumpiyansa na siya ay palaging alam tungkol sa iyong mga gawain, at gugulin ang iyong libreng oras sa kanya hangga't maaari. Alagaan ang iyong pag-ibig at tandaan: "Ang paninibugho ay kapatid ng pag-ibig, tulad ng demonyo na kapatid ng isang anghel." (S. Buffler).

Ang pagbuo ng maayos na mga ugnayan ng pamilya ay hindi madali at nangangailangan ng maraming emosyonal na pamumuhunan. Ang pagiging asawa, ang kaibigan ay hindi pareho sa pagiging anak na babae o ina. At dapat itong makilala.

Ang asawa ay hindi isang ama, sa likod ng likuran na maaari mong itago, siya ay kasosyo, pantay sa mga karapatan, ngunit marahil ay medyo mahalaga, dahil tinitiyak niya ang kaligtasan ng pamilya, binibigyan ito ng mga materyal na sangkap na kinakailangan para sa buhay. At ang asawa ay hindi lahat isang bata na kailangang subaybayan, bibigyan ng mga tagubilin at suriin ang bawat aksyon na may mga paliwanag at pagtatasa.

Ang isang asawa ay isang ganap na nasa hustong gulang at independiyenteng tao, isang responsableng tao na maaaring alagaan ang kanyang sarili, at sa parehong oras tungkol sa iyo at sa iyong mga anak. At mayroon siyang sariling mga ugali, mga tampok na kailangang igalang (maliban kung, syempre, nais mong i-save ang iyong kasal). At hindi ka anak ng asawa mo, kahit na siya ay mas matanda. Huwag hayaan siyang patuloy na turuan at kontrolin ka. Lumaki ka rin kung ikaw ay naging asawa. Huwag maging maliit, walang magawang batang babae, kahit gaano mo kagustuhan! Kung ang pangangailangan na maging isang bata ay napakahusay, idirekta ito sa tama, sapat na direksyon - sa ama. Ito ay nasa kanyang dibdib maaari kang mag-whimper, maging walang pagtatanggol, maliit. At siguradong pagsisisihan at tutulong siya. At kapag ikaw ay muling naging isang nasa hustong gulang, independiyente, responsableng babae - huwag mag-atubiling bumalik sa iyong minamahal na asawa bilang asawa, bilang kapareha, bilang kaibigan.

Kung mula sa paninibugho ay hindi mo nakayanan ang iyong sarili, kung ang isang tawag mula sa isang kasamahan ay pinapagana ang iyong tibok ng puso at sakit sa iyong kaluluwa, isipin kung sino ang nakikita mo sa iyong asawa? Hindi ba't ama? Siya lang ang nasa mundo na ayaw magbahagi sa sinuman, nais nilang pagmamay-ari nang buo at indibidwal. Kung ang pag-iisip ng buhay na wala ang asawa na ito ay imposible para sa iyo, kung gayon, malamang, hindi ito pagmamahal para sa kanyang asawa, ngunit isang paglilipat ng damdamin.

Sa tulong ng isang propesyonal na psychotherapist na may sistematikong pagtingin, kailangan mong "paghiwalayin" ang iyong mga makabuluhang lalaki - ama at asawa. At pagkatapos ay maaari kang magkaroon ng isang maaasahang likuran sa likuran mo - ang nag-iisa, pinakamahusay na ama sa mundo at mahalin mo lang ang iyong asawa bilang isang lalaki, kasosyo, ama ng iyong mga anak. At ang pagmamahal na ito ay magiging kahanga-hanga, magdudulot lamang ito ng mga positibong sandali sa iyong masayang buhay pamilya. At kung biglang lumipas ang pag-ibig, ang apoy na nagpakain sa kanya ng mga taon na kayo ay magkakasamang namamatay, maaari kang mapayapa, walang sakit na bahagi, upang maging bukas para sa isang bagong pagpupulong, mga bagong relasyon, isang bagong pamilya.

Pagkatapos ng lahat, ang pag-aasawa ay isang malayang napiling unyon, na, sa kasamaang palad, ay maaaring hindi palaging masisira at natatangi. At sa pamamagitan lamang ng pagpapanatili ng paggalang sa nakaraang relasyon, paggalang sa sakit ng iyong kasosyo, kung siya ay naghihirap, pakiramdam pasasalamat sa kanya para sa mga taon na siya ay nanirahan, sa kabila ng kung ano ang sa relasyon na ito (pagkatapos ng lahat, para sa ilang kadahilanan na hindi mo pa naghiwalay dati?), Maaari kang bumuo ng isang maayos na isang alyansa batay sa pag-ibig, respeto, pagtitiwala sa bawat isa.

Kung magkasama pa rin kayo, sa kabila ng pana-panahong mga paghihirap, hindi pagkakasundo, hindi pagkakapare-pareho, dapat kang mabati! Napanatili mo ang damdaming iyon, ang ugnayan na kung saan nagsimula ang iyong bagong buhay, iyong pamilya. At, malamang, pareho kang nagtatrabaho sa ugnayan na ito, pinapalalim at pinapaunlad pa ito. At marahil isang maliit na malusog na panibugho ay may mahalagang papel dito. Marahil ito ay tiyak na dahil sa panibugho na iyon ng dating kasintahan ng kanyang asawa o kanyang kasamahan, na hindi inaalis ang kanyang paghanga sa isang corporate party, na ikaw ay pareho pa rin noong tumayo ka kasama ang iyong minamahal sa ilalim ng pasilyo, payat at maayos, masigla at masayahin. At ang iyong asawa, na naaalala pa rin ang matangkad na taong may malaking palumpon ng mga bulaklak sa iyong pasukan, ay banayad pa rin, tama at maasikaso sa iyo. Ngayon lang kayo tatlo, o kahit na apat, at dalawang malikot na batang lalaki, tulad ng dalawang mga gisantes sa isang pod na katulad ng kanilang masayang ama, ipahiwatig na ang landas na naglakbay na magkasama, magkahawak, ay hindi walang kabuluhan. At mayroon pa ring isang buong buhay na hinaharap, at kung ano ang magiging ito sa hinaharap ay nasa iyo rin ganap. Sa inyong dalawa. Mahalin at igalang ang bawat isa, paunlarin ang iyong mga relasyon, pahalagahan sila, protektahan, protektahan at panatilihin ang iyong pagsasama at maging masaya!