Ina At Anak Na Babae. Kontrobersyal Na Diyalogo Sa Buong Buhay

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Ang bawat babae ay umaabot sa kanyang ina at inaabangan ang kanyang anak na babae … ang kanyang buhay ay umaabot sa maraming henerasyon, na nagdadala ng isang pakiramdam ng imortalidad" (CG Jung).

"Nagising ako ng umaga, nakahiga ako, naghihintay sa pagluluto ng aking ina ng agahan, at saka ko naalala na ang nanay ko ay ako!"

(matatagpuan sa web)

Kalayaan "mula sa" madalas na nagsisimula sa kalayaan mula sa isang magulang. Tulad ng angkop na sinabi ni Karl Whitaker, upang masimulan ang iyong sariling pamilya, kailangan mo munang hiwalayan ang iyong mga magulang

Kaugnay nito, ang "paghihiwalay" sa iyong sariling ina ay naging napakahirap. Minsan, pisikal, ang ina ay nakatira malapit, sa iisang apartment, nagkakasakit sa tuwing nais ng isang anak na babae na magbiyahe o makipag-date. Minsan pagiging libu-libong kilometro ang layo, ngunit patuloy na nadarama ang sarili sa anyo ng malalakas na paniniwala ng anak na babae tungkol sa kanyang sarili, kung sino siya, "sino ang nangangailangan" at "sino ang hindi", "saan nagmumula ang kanyang mga kamay" at "ano lahat ng ito ay hahantong sa "…

Ang relasyon sa pagitan ng ina at anak na babae, na madalas puno ng mga kontradiksyon, ay hindi madali. Una, ang ina ay ang buong mundo, mabuti o kasamaan, pagkatapos - isang halimbawang susundan, pagkatapos - isang bagay ng pagpuna at pag-isipang muli … Ngunit kung sa loob ng pamilya, at lalo na sa ating panloob na mundo, ang ina ay nagbabago, magkakaiba at hindi sigurado, kung gayon, sa eroplano ng mga stereotype, ina - laging mabait, mapagmahal, maalaga at minamahal. Sadovka matinees tunog tulad ng mga tula tungkol sa ina, mga guhit ng paaralan ngiti sa kanyang maliwanag na mga larawan. Ang mga aphorism tungkol sa mga ina ay puno ng mga ideya tulad ng: "Ang nanay ay isang tao na maaaring palitan ang lahat, ngunit walang sinuman ang maaaring magpalit sa kanya!" Itinuturo sa atin ng lipunan na walang pag-ibig at paggalang sa mga ina at sa antas ng paggawa ng mga paniniwala kung paano ito dapat maging matagumpay, ngunit ano ang totoong nangyayari sa pagitan ng ina at anak na babae? Ano ang nasa likod ng kurtina?

Ano ang maaaring magustuhan ng isang ina para sa kanyang anak na babae kapag dinala niya siya sa mundong ito, kung hindi ang pinakamahusay - kagandahan, kalusugan, isang malinaw na isip, kayamanan, atbp. Ito ang mga kahilingan na ipinahayag ng mga mabubuting engkanto na inimbitahan sa duyan ng Sleeping Beauty. Ngunit ang matandang bruha (masamang diwata) ay gumalaw din, na humihilo sa galit dahil hindi siya naimbitahan sa piyesta opisyal, siya ang nagpapataw ng isang baybay: isang misteryosong hula tungkol sa isang daliri na tinusok ng suliran, kapag lumaki ang anak na babae at naghahanda para sa isang patak ng dugo sa pag-aasawa na lilitaw sa katawan ng isang batang dalaga ng isang mahimbing na pagtulog na maaaring tumagal nang mahabang panahon na walang maiiwan na maaaring nandoon sa matagumpay na paggising ng kanyang pagkababae.

Mahusay na diwata, masasamang diwata. Mabubuting ina, masasamang ina. Sa mga kwentong engkanto, ang lahat ng mga diwatang ito ay kumakatawan sa mga wala na ina, o sa mga hindi maaaring mapangalanan nang direkta.

Hindi ba ang mga diwata na pumapalibot sa duyan ay sumasagisag sa kabaligtaran na pagkakatawang-tao ng isang ina na nawala ang kanyang ulo mula sa pag-ibig at ganap na nakatuon sa maliit na batang babae na ngayon lang niya nanganak?

Ganap o halos kumpleto, sapagkat sa pinaka liblib na sulok ng puso ng kanyang mapagmahal na ina ay maitatago ang isang maliit na pangit na pagnanasa - upang ang iba, kahit na siya ay kanyang laman, ay siya lamang at kapareho niya (Elyacheff, Einish, 2008).

Inilalarawan ng mga may-akda ang dalawang pangunahing paraan ng pag-uugali ng isang anak na babae bilang tugon sa isang nangingibabaw, nangingibabaw na ina (sa parehong oras, ang pamamayani ay maaari ring maipakita sa isang napaka banayad na "obsessive maternal service"):

Ang una ay pagsasama sa ina (may malay o walang malay na pagkakakilanlan, pagsunod, pagpapakandili sa kanyang pag-uugali at inaasahan kahit na sa karampatang gulang), ang pangalawa ay oposisyon (pakikibaka para sa awtonomiya at protesta laban sa ina, poot sa kanya). Ngunit kapwa sa una at sa pangalawang kaso, ang anak na babae ay nananatiling adik ("Gagawin ko ang kabaligtaran, sa kulitan ka" ay isang uri din ng pagkagumon).

Ang katotohanan na mahirap ang ugnayan ng lahat ng mga anak na babae at ina ay syempre hindi totoo. Mayroong sapat na mga halimbawa kapag ang isang ina ay para sa isang batang babae, isang babae, at pagkatapos ng isang pang-adulto na babae, isang malapit, mapagmahal, sumusuporta sa isang tao. Ang isang tao na maaari mong laging puntahan para sa tulong, na mauunawaan at makakatulong, ay nandiyan para sa iyo kapwa sa mga paghihirap at sa mga kagalakan. Ngunit ang gayong relasyon ay talagang bihira, sa kabila ng umiiral na stereotype ng walang kondisyon na pagmamahal sa pagitan ng ina at anak na babae.

Ang stereotype, paniniwala sa lipunan sa isang "mabuting ina" ay madalas na nagdadala ng pagbabawal laban sa mga negatibong damdamin sa mga ina. Kaya't ang mga batang babae (kapwa maliit at matanda), nakakaramdam ng galit sa kanilang ina, nakakaranas ng kahihiyan at pagkakasala para rito.

Bukod dito, maraming mga ina ang nagsisimulang manipulahin ang kanilang pakiramdam ng pagkakasala. "Gaano ka mangahas na kausapin ang iyong ina ng ganyan?", "Ipinanganak kita, pinalaki kita, at ikaw …", "Ibinigay ko sa iyo ang huli, hangga't maaari …" ay hihingi ng kapatawaran… "," Kung mamatay ako, ikaw ang may kasalanan. " Ang pakiramdam ng galit, sama ng loob, poot, pagkagalit sa ina ay naging isang hadlang sa pagmamahal para sa kanya.

Kaya, ang ugali sa ina ay magkasalungat: sa isang banda, pagmamahal at pagmamahal, sa kabilang banda, ang ina ay maaaring kumilos bilang isang nagkasala, isang pagpasok sa panloob na mga hangganan ng kanyang anak na babae, isang akusado. Pagdating muli at distansya, sama ng loob at damdamin ng pag-ibig, pagkapagod at kawalan ng pag-asa. Mayroong isang malawak na hanay ng mga damdamin sa relasyon sa pagitan ng ina at anak na babae.

Ang pagnanais na paghiwalayin at sabay na pakiramdam ang suporta ng ina ay ang sinusubukan ng anak na pagsamahin at panatilihin. Ang posisyon ng ina ay maaaring magkakaiba. Maaaring may pag-aalaga at pansin, ngunit maaaring may malamig na paghihiwalay, pagwawalang-bahala, o, sa kabaligtaran, imperiousness, hyper control, paglabag sa mga hangganan ng anak na babae.

"Ang proseso ng pakikipag-ugnay at distansya sa pagitan ng ina at anak na babae ay maaaring magbukas tulad ng isang sayaw, ngunit mas madalas mayroong isang mabangis na pakikibaka para sa mga pagkakatulad at pagkakaiba, kung saan naghihirap ang magkabilang panig. At madalas maraming mga hidwaan sa pagitan ng ina at anak na babae ay naipapasa sa bawat henerasyon "(Karin Bell)

Ngunit sa paksang ito, tulad ng anumang iba pa, mas nag-aalala ako sa tanong ng di-causality, na binubuo bilang "Bakit?" o ang paboritong "Sino ang dapat sisihin?", ngunit ang tanong ng pagpipilian at pagkilos: "Paano haharapin ito?", "Ano ang gagawin?" Paano bumuo ng isang relasyon sa iyong ina, kung paano mapanatili ang balanse, paggalang sa mga hangganan ng bawat isa, ngunit ang pagpapakita ng kabaitan, sa kabila ng mga mahirap na alaala, sa kabila ng mga hinaing, pag-unawa sa kabulaanan ng mga mensahe ng magulang, mga script at higit pa tungkol sa kung aling daan-daang mga libro at libu-libong mga publication naisulat na. Sa katunayan, madalas, kung ano ang natutunan natin tungkol sa mga nars na ina, ang mga ugat ng ating sariling mga ipis sa ating ulo at iba pang mga "regalo" ay hindi nagpapalakas sa atin, ngunit nagbibigay ng karagdagang mga paratang, kung saan ang mga magulang ay halimaw, at tayo ay mahirap na mga tupa.

Wala akong sagot sa tanong: posible bang makaligtas sa mga damdamin at karanasan mula pagkabata hanggang sa katapusan, maaari mong alisin ang lahat ng mga "kalansay sa kubeta", iwanan ang nakaraan sa nakaraan. Ngunit posible na baguhin ang iyong saloobin, upang maging "iyong sariling ina," sa gayon "mapawi" ang iyong sariling karaniwang may edad na ina mula sa mga inaasahan at panlalait.

Mula sa isang pag-uusap sa isang kliyente:

"Ako ay 43. Panahon na upang ihinto ang pagtingin sa iyong ina, upang masaktan, matakot sa kanya o sisihin siya. Sinusubukan kong makita siya nang malinaw, nang walang landas ng nakaraan. At narito sa harap ko ay isang matanda, pagod, mahina na babae. Hindi siya anghel, ngunit hindi rin siya halimaw. Siya ay isang babae lamang, hindi gaanong edukado, sa halip kategorya, malupit, marami siyang sakit sa kanyang buhay, at aba, hindi siya makakaligtas nang labis, magpatawad. Maaari ko bang baguhin ito? Hindi. Walang kabuluhan upang malaman o patunayan ang anumang bagay. Karapatan niyang mabuhay kung paano niya gusto. Maging masaya ka O maging malungkot. Oo, marahil ang pinakamahirap na bagay para sa akin ay ang bigyan siya ng karapatan sa kanyang sariling kasawian. Iyon ang dahilan kung bakit hindi pa talaga ako makahiwalay sa kanya, patuloy akong nakikisangkot, sinusubukang tulungan siya, at pagkatapos ay humagulhol ako sa pagkabigo."

Hanggang sa huling bahagi ng kanilang buhay, ang mga kababaihan ay maaaring mag-angkin sa kanilang ina at ilipat ang responsibilidad para sa kanilang sariling mga pagkukulang sa kanya. Isang psychotherapist ang nagtanong sa kanyang pasyente na ulitin: "Hindi ako magbabago, Nay, hanggang sa magbago ang paggamot mo sa akin noong sampung taong gulang ako!" Sa esensya, hinihiling niya sa kanya na pagnilayan ang kanyang pagtanggi (at hindi ang kanyang kakayahan) na magbago. Inilahad sa kanya ang kalokohan ng kanyang sitwasyon, pati na rin ang kanyang "trahedya at walang bunga na nagdadala ng kanyang buhay sa dambana ng rancor" (Yalom, 2014, p. 261).

Mahalagang tanggapin ang iyong ina, upang makipagtalo sa kanya. Tanggapin at magpatuloy

Sa pamamagitan ng pagtanggi sa iyong ina, malapit man siya o hindi, ay buhay o namatay na, tinatanggihan mo ang isang tiyak na bahagi ng iyong sarili. Hindi mo ganap na tatanggapin ang iyong sarili, ang iyong sariling pagkababae, nang hindi tinatanggap ang iyong ina. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong sambahin siya, hangaan siya, ngunit upang maunawaan at tanggapin ang paraan na siya o nasa buhay ay talagang mahalaga. Mahirap na maging malaya sa iyong sariling pagiging ina, pagtingin sa paligid at pagwawaksi sa mga tala ng iyong boses na nagpapaalala sa iyo ng iyong ina. Mahirap baguhin ang lahat nang sabay-sabay, ngunit unti-unting, sa kurso ng independiyenteng trabaho, pagpapayo o therapy, isang pag-unawa sa kapalaran ng sariling ina at ng sariling, bubuo ang indibidwal, isang tiyak na paggalang sa pagpapatuloy ng mga karanasan ng kababaihan ay nabuo, ang napagtanto na hindi siya kumilos nang ganito dahil sa masamang hangarin ng ina, at dahil sa kawalan ng isa pang modelo ng pag-uugali, ang pag-unawa sa sariling pagiging matanda at ang posibilidad na maging malaya ay nagmula: mula sa mga panlalait, mula sa mga inaasahan, mula sa nakakasakit na imahe ng ina, na mayroon nang kaunting kinalaman sa katotohanan, mula sa isang pare-pareho na pagbabalik sa nakaraan …

Mga Sanggunian:

Bell K. (1998) Ina at anak na babae - isang mahirap na balanse. -

Whitaker K. (2004) Mga Hatinggabi na Pagninilay ng isang Family Therapist / Isinalin mula sa Ingles. M. I. Zavalova. - M.: "Class". - 208 p.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Mga Ina at Anak na Babae: Ika-3 Dagdag? - M.: Institute of General Humanitarian Research. - 448 p.

Jung K. G. (1997) Kaluluwa at Pabula: Anim na mga Archetypes. - Kiev; M.

Yalom I. (2014) Umiiral na psychotherapy. - M. "Class". - 576 p.

larawan ni JULIA FULLERTON-BATTEN