Paglaya Mula Sa Pagiging Mapagkakatiwalaan Isang Bagong Paningin

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Mula sa sandali ng kapanganakan hanggang dalawa o tatlong taon, nakumpleto ng bata ang solusyon sa isang bilang ng mga problema ng kanyang pag-unlad. Ang pinakamahalagang gawain sa pagpapaunlad ng sikolohikal sa panahong ito ay upang maitaguyod ang tiwala sa pagitan ng ina at anak. Kung ang pagtaguyod ng pangunahing tiwala o koneksyon ay matagumpay na nakumpleto, kung gayon ang bata ay nararamdamang sapat na ligtas upang makisali sa paggalugad ng panlabas na mundo at pagkatapos, sa edad na dalawa o tatlo, kumpletuhin ang kanyang tinaguriang pangalawa, o sikolohikal na kapanganakan. Ang panganganak na sikolohikal ay nangyayari kapag natututo ang isang bata na maging malaya sa sikolohikal mula sa kanyang ina. Ang isang mahalagang kasanayan na nakukuha ng isang bata sa matagumpay na pagkumpleto ng yugtong ito ng pag-unlad ay ang kakayahang umasa sa kanyang panloob na lakas, iyon ay, upang ideklara ang kanyang sarili, at hindi asahan na may ibang makokontrol ang kanyang pag-uugali. Ang bata ay nagkakaroon ng isang pakiramdam ng sarili, na nagbibigay-daan sa kanya upang matutong responsibilidad para sa kanyang mga aksyon, magbahagi, makipag-ugnay at pigilan ang pananalakay, sapat na maiugnay sa awtoridad ng iba, ipahayag ang kanyang damdamin sa mga salita at mabisang harapin ang takot at pagkabalisa. Kung ang yugtong ito ay hindi nakumpleto hanggang sa wakas, ang bata ay magiging psychologically depend sa iba at walang sariling malinaw na nadama na "I", na makikilala sa kanya mula sa iba.

Nagaganap ang pagiging may sapat na pang-adulto kapag ang dalawang taong umaasa sa sikolohikal na pagtataguyod ng isang relasyon sa bawat isa. Sa ganoong relasyon, lahat ay nagdadala ng bahagi ng kung ano ang kailangan niya upang lumikha ng isang kumpletong psychologically o independiyenteng pagkatao. Ang mga relasyon ay hindi maaaring tumagal dahil laging nakatuon sa ibang tao at kung ano ang maaaring mangyari. Ito ay humahantong sa ang katunayan na ang mga naturang tao ay nagsisikap na maitaguyod ang kontrol sa bawat isa, sisihin ang bawat isa para sa kanilang mga problema, at inaasahan din na ang iba ay kumilos nang eksakto tulad ng nais ng kanyang kapareha. Sa ganitong mga kaso, ang mga tao ay hindi nakatuon sa kanilang panloob na damdamin at pagpapaunlad ng sarili. Ang pokus ay palaging nasa labas, hindi sa loob.

Habang inaangkin ng pangunahing modelo ng medikal na ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang namamana na sakit na sanhi ng hindi alam na mga sanhi, o isang sakit na nauugnay sa alkoholismo, o ipinanganak sa isang hindi gumaganang pamilya. Sa anumang kaso, ito ay itinuturing na walang lunas. Ang mga may-akda ng librong Berry Winehold, Janey Winehold na "Liberation from Cod dependency", ay naniniwala na ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang nakuha na karamdaman na bunga ng isang pag-unlad na pag-aresto (pagkaantala) o nauugnay sa pagbuo ng "pagdikit" na maaaring pagalingin.

Kung ikaw ay gumon, ikaw ay:

hindi makilala ang pagitan ng iyong mga saloobin at damdamin mula sa mga saloobin at damdamin ng iba (sa palagay mo at pakiramdam mong responsable para sa ibang tao);

naghahanap ng pansin at pag-apruba ng iba upang maging maganda ang pakiramdam; Huwag mag-alala o may kasalanan kapag ang iba ay "may mga problema";

gawin ang lahat upang masiyahan ang iba, kahit na hindi mo gusto ito;

hindi alam kung ano ang gusto o kailangan;

iwanan ito sa iba upang matukoy ang iyong mga gusto at pangangailangan;

maniwala sa kung ano ang higit na nalalaman ng iba kaysa sa iyo, kung ano ang pinakamahusay para sa iyo;

magalit o panghinaan ng loob kapag ang mga bagay ay hindi umaayon sa gusto mong paraan;

ituon ang lahat ng iyong lakas sa ibang tao at kanilang kaligayahan;

sinusubukan na patunayan sa iba na ikaw ay sapat na mabuti upang mahalin ka;

huwag maniwala na mapangalagaan mo ang iyong sarili;

maniwala na ang sinuman ay maaaring pagkatiwalaan;

ideyalize ang iba at panghinaan ng loob kapag hindi sila namuhay sa paraang inaasahan mo;

whimpering o pouting upang makuha ang nais mo;

pakiramdam na ang iba ay hindi pinahahalagahan o napansin ka;

sisihin ang iyong sarili kapag nagkamali ang mga bagay;

isipin na hindi ka sapat na mabuti;

natatakot kang tanggihan (tanggihan) ng iba;

mabuhay na para bang biktima ka ng mga pangyayari;

natatakot na magkamali;

nais na higit na mangyaring ang iba at nais silang higit na mahalin ka;

sinusubukan na hindi gumawa ng mga pangangailangan sa iba;

takot na ipahayag ang iyong totoong damdamin dahil sa takot sa pagtanggi;

hayaan ang iba na saktan ka nang hindi sinusubukan na ipagtanggol ang iyong sarili;

huwag magtiwala sa iyong sarili at sa mga desisyon na iyong gagawin;

magpanggap na walang masamang nangyayari sa iyo, kahit na hindi ito;

laging makahanap ng isang bagay na dapat gawin upang makaabala ang iyong sarili sa mga saloobin;

ayaw ng anuman mula sa sinuman, ngunit nakakaranas ka rin ng mga paghihirap mag-isa sa iyong sarili;

nakikita mo ang lahat alinman sa itim o puti na ilaw - para sa iyo, alinman sa lahat ay mabuti, o lahat ay masama;

kasinungalingan upang protektahan o kalasag ang mga taong mahal mo;

makaramdam ng matinding takot, sama ng loob, o galit, ngunit subukang huwag ipakita ito;

nahihirapang maging matalik sa iba;

nahihirapan na kusang aliwin at kumilos;

patuloy na pakiramdam ng pagkabalisa, hindi alam kung bakit;

pinipilit na magtrabaho, kumain, uminom o makipagtalik kahit na hindi ito nagbibigay sa iyo ng anumang kasiyahan;

nag-aalala tungkol sa pagiging inabandona, pakiramdam bogged down sa isang relasyon;

pakiramdam na kailangan mong pilitin, manipulahin, tanungin, o suhulan ang iba upang makuha ang nais mo;

umiyak upang makuha ang nais mo; takot sa iyong sariling galit;

pakiramdam na ikaw ay ginagabayan ng damdamin ng iba;

pakiramdam walang kapangyarihan upang baguhin ang iyong posisyon o gumawa ng mga pagbabago sa iyong sarili;

isipin na ang isang tao ay kailangang magbago upang makapagbago ka.

Minsan may nagsabi: malalaman mo na ikaw ay isang taong umaasa kapag, namamatay, nahanap mo na hindi iyong sarili, ngunit ang buhay ng ibang tao ay sumasalamin sa harap mo. Ang mga katangian ng pagiging mapagkakatiwalaan ng code ay nagpapakita ng isang panlabas na pagtingin sa buhay bilang isang mahalagang channel. Ang pagiging mapagkakatiwalaan sa mga relasyon ay nangyayari kapag ang dalawang tao, na naghahanap sa bawat isa para sa kung ano sa palagay nila ay wala sa kanilang sarili, ay nagtagpo upang mabuo ang isang buong tao. Nararamdaman ng bawat isa sa kanila na hindi nila lubos na mapagtanto ang kanilang potensyal nang walang tulong ng iba. Ito mismo ang nakakaabala sa personal na paglago at pag-unlad. Sa paglipas ng panahon, ang isa sa dalawa - ang lumaki - ay nagsawa sa isang malayo sa banal na unyon at sinusubukang baguhin ang estado ng mga gawain. Ang kakulangan ng impormasyon tungkol sa mga kadahilanan para sa pagiging mapagkakatiwalaan o mga paraan ng pagsuporta sa sikolohikal na kinakailangan upang sirain ang modelong ito, bilang panuntunan, ay humantong sa isang tao sa pagkabigo, at muli niyang nahahanap ang kanyang sarili sa isang magkakaugnay na relasyon.

Pag-recover mula sa pagiging mapagkakatiwalaan.

Ang pamamaraan ng personal na paggaling mula sa pagkakasalalay ay nakikita bilang isang pinalawak na proseso na 12-hakbang. Maaari itong mailarawan nang maikling tulad ng sumusunod:

1. Ipalagay na mayroong isang problema na hindi mo malulutas sa mga mapagkukunan at impormasyon na mayroon ka ngayon.

2. Imbistigahan ang totoong mga sanhi ng iyong problema.

3. Alamin upang makilala ang mga sintomas ng problema alinsunod sa totoong sitwasyon sa iyong relasyon.

4. Itigil ang pagsisi sa iba sa iyong mga problema.

5. Itigil ang pagsisi at pagpapahirap sa iyong sarili para sa iyong mga pagkakamali at kawalan ng pagiging perpekto.

6. Itigil ang paggamit ng mga power game at pagmamanipula upang makuha ang gusto mo.

7. Maging handa upang tanungin ang nais mo.

8. Alamin na madama ang kabuuan ng iyong damdamin, at ipahayag ang lahat ng iyong nararamdaman.

9. Gumawa ng mga hakbang patungo sa isang mas buong panloob na pag-unawa sa iyong mga damdamin, saloobin, halaga, pangangailangan, kagustuhan at pangarap.

10. Alamin na tukuyin ang iyong mga limitasyong sikolohikal sa mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao.

labing-isangAlamin na maging matalik sa iba pang mga tao, upang makuha ang impormasyong kailangan mo, matuto mula sa kanila upang mapanatili at maitaguyod ang mga ugnayan, upang makarekober mula sa pagkakakaugnay.

12. Alamin upang mabuhay sa isang nababaluktot na balanse ng mga relasyon ng iyong totoong sarili sa ibang mga tao, na nagbibigay ng maximum na mga pagkakataon para sa pag-unlad ng iyong buong potensyal.

Para sa karamihan ng mga tao, ang proseso ng pagpapagaling ay karaniwang tumatagal ng maraming oras at pagsisikap. Karaniwan naming inirerekumenda na ang mga tao ay magplano na gumastos ng halos isang buwan sa paggaling para sa bawat taon ng kanilang buhay.

Berry Winehold, Janey Winehold "Liberation from Codependency"