2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Paano i-save ang iyong buhay at kalusugan kung ipinares sa isang nasugatan na kasosyo?
Gaano katagal mo maiibig ang isang tao na patuloy na inuulit na hindi mo siya mahal, nagagalit, sinisiraan ka dahil sa kawalan ng pansin sa iyong sarili?
At gaano man ibibigay ang pagmamahal, pag-aalaga at pansin na ito, mananatili siyang nagugutom at hindi nasisiyahan at patuloy na parusahan ka ng pagiging malamig, walang pansin at hindi isinasakripisyo ang iyong sarili at ang iyong mga interes alang-alang sa kanya. Sa madaling panahon ay mauunawaan mo na kahit gaano mo man pagmamahal ang ibibigay, mahuhulog ito sa isang pagsabog ng hindi kasiyahan ng isang mahal sa buhay at mananatili pa rin siyang gutom at hindi nasisiyahan. Bakit nangyayari ito?
Dahil ang iyong kapareha ay walang karanasan sa pag-ibig at hindi makilala ang pag-ibig at pag-aalaga, sa katunayan, hindi niya ito matatanggap. Para sa kanya, ang patunay ng pag-ibig ay isang uri ng malupit na sakripisyo sa iyong bahagi, kung para sa kapakanan ng iyong kapareha kailangan mong ganap na tanggihan ang iyong sarili at ang iyong mga pangangailangan.
Saan nagmula ang mga nasabing tao, ano ang nangyari sa kanila, na kapag nakatanggap sila ng pagmamahal mula sa iba, patuloy silang gumagamit ng karahasang sikolohikal, pagmamanipula, kontrol at iba pang mga uri ng pamimilit? At ang sumusunod ay totoong nangyari sa kanila. Sa isang murang edad, kapag sila ay ganap na umaasa sa kanilang ina at naramdaman na ang ina ay ang buong mundo, hindi nila naramdaman na kailangan sila.
Hindi, ang aking ina ang nag-alaga, nagpakain, nagbalot at kahit minsan naglalaro, ngunit emosyonal na hindi niya kasama ang bata. Hindi siya kasama sa relasyon sa bata at hindi nagtayo ng pagmamahal sa kanya. Hindi dahil, syempre, sadya niya itong ginawa, hindi, siya mismo ay walang karanasan sa pagmamahal. Paano niya malalaman kung paano lumikha ng emosyonal na pagkakabit sa isang sanggol? Mas naayos siya sa katotohanan na ang lugaw ay nasa tamang temperatura, ang mga tainga ay hindi tumingin mula sa ilalim ng takip, ang mga lampin ay pinlantsa, ang iskedyul ng pagtulog ay sinusunod. At tumalon din siya sa kalagitnaan ng gabi upang suriin kung ang bata ay humihinga, sapagkat ang labis na pagkabalisa at takot sa pagkawala ay nakuha siya ng napakalalim na, patawarin mo ako, walang oras para sa pag-ibig dito.
Ang gayong ina nang kaunti pa ay nagpapaalam sa bata tungkol sa kanyang kabayanihan sa ina at pagsasakripisyo sa sarili at sa huli ay inilalagay ang kanyang sarili sa harap ng bata sa isang pedestal ng kabanalan: "Ako ang pinakamahusay na ina sa mundo!" At ang anak na babae o lalaki ay naniniwala sa kanya syempre. Pero! ang isang pattern ay naitatak sa walang malay - ang pag-ibig ay pagsakripisyo sa sarili, ang pag-ibig ay kabayanihan! At kapag lumaki ang gayong tao wala siyang ibang pamantayan sa pag-ibig bukod dito. At sa kaluluwa mayroong isang malaking funnel ng trauma - gutom sa pag-ibig, pagtanggi, kamangmangan, distansya ng emosyonal.
At tulad ng isang bata, nagdadala sa kanyang puso ng karanasan ng lamig ng emosyonal, na natanggap niya sa kanyang kauna-unahang pakikipag-ugnay sa mundo (ina), inilalaan ang kanyang buong buhay na karapat-dapat sa pag-ibig ng isang tao at makuha ang sapat na ito, upang tuluyang masiyahan ang ligaw na kagutuman para sa pag-ibig. Sa buong buhay niya ay mahahanap niya sa mga mata ng mga hindi kilalang tao ang inaaprubahang hitsura ng kanyang ina, ang salamin na kung saan ang lahat ng pinakamahusay na nasa kanya bilang isang tao ay makikita, ngunit hindi niya kailanman nahanap ang hitsura ng ina na iyon, nawala sa maagang pagkabata. Ang pagkakaroon ng mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, ang ganoong tao ay naging kapaki-pakinabang, halos isang alipin, lamang upang hindi mabigo muli sa malapit na mga relasyon, hindi iwan ng emosyonal (o pisikal na), o siya ay maging walang kabusugan humingi at magpakailanman hindi nasiyahan - kulang sa sustansya, nagugutom - isang bata na nakikita ang isang kasosyo lamang bilang isang pag-andar - isang dibdib na may gatas, mula sa kung saan ang pag-ibig ay walang katapusan na dumadaloy.
At hindi mo magagawang ibabad ang tagumpay na ito, ang bukas na gutom na bibig na ito, dahil hindi mo ito nanganak at magiging ligaw ka sa hindi komportable sa gayong relasyon, sapagkat hindi mo maiintindihan kung bakit, gaano man kalaki ang iyong ginagawa at ibibigay ang iyong sarili sa iyong minamahal, patuloy siyang nagbulungbulong na niloko mo siya sa ilang paraan. Ang katotohanan ay hindi ka nakikita ng iyong kapareha na totoo (yu), pinaplano niya ang kanyang ina sa iyo. Nais ka niya, sa halip na ang kanyang ina, na hindi nakayanan ang kanyang ina function, upang i-patch ang butas na iyon, pagalingin ang kanyang trauma. Ngunit, inuulit ko ulit: hindi mo siya nanganak!
At kung, bilang isang psychologist, sasabihin kong kasama ka sa sitwasyon ng kanyang pamilya, sa kanyang laro, kung saan ang iyong mga puwersa ay walang kapantay na maliit. Dahil mayroong isang malakas na kalaban sa harap mo - ang buong lahi ng iyong kapareha. At mag-isa ka lang.
Dapat mong makayanan ang iyong mga pangkaraniwang sitwasyon, alamin kung paano nila lason ang iyong buhay (pagkatapos ng lahat, hindi para sa wala na ikaw ay nasa isang bundle na may tulad na kasosyo), ngunit narito ang mga pangkaraniwang problema ng iyong kasosyo ay nakabitin sa iyo, at ikaw ay naging isang uri ng basurahan, kung saan ang lahat ng pagiging negatibo ng uri ng iyong kasosyo ay pinagsama, lahat ng mga kasalanan - kung nagsasalita kami sa wika ng relihiyon, isinasaalang-alang mo ito.
Ang nasabing relasyon ay tiyak na mapapahamak sa pagkabigo at kumpletong fiasco. Dahil ang laro ay hindi pantay at pinapamahalaan mo ang panganib na maglaro ng kahon nang maaga. Walang napagtanto dito, at tila ilang mga madilim na pwersa ang umiikot sa impiyerno na palawit ng iyong pagdurusa. Oo, syempre naghihirap din ang kapareha mo. Siyempre, dahil nasanay siya sa pagdurusa sa pagkabata at walang kamalayan na inaanyayahan ka niyang mamuhay alinsunod sa kanyang mga patakaran: magdusa, magsakripisyo, magmahal. Ang nasabing pag-ibig sa lalong madaling panahon ay nagiging impiyerno. Ngunit sa kakanyahan ay hindi rin sulit na pag-usapan ang tungkol sa pag-ibig dito, sapagkat kung saan may pagdurusa, sakit, takot, pagkakasala, hindi maaaring magkaroon ng pag-ibig.
At ang paghihiwalay sa gayong relasyon ay mahirap paniwalaan. Ngunit tiyak na gugustuhin mo ito at susubukan mong lumaya, ngunit ang buong sistema ng pamilya ng iyong kapareha at siya mismo, na may kumpletong poot sa iyo, ay hindi ka papakawalan. Bakit? Oo, dahil ikaw ay isang basurahan para sa mga problema ng kanyang uri, ikaw ay isang recharge, isang buhay na dugo na ibinomba mula sa iyo ng lahat na nakatayo sa likuran ng iyong minamahal, una sa lahat, ang kanyang ina. Sila, syempre, ay hindi masasamang mga maniac, ginagawa nila ito upang maging masaya at hindi magdusa. Pagkatapos ng lahat, lahat ng nabubuhay na nilalang ay nais na maging masaya at hindi magdusa. Ngunit isipin kung gaano kalaki ang iyong mga panganib sa gayong sitwasyon ng pagkontrata ng isang hindi magagamot na sakit, kung hindi mo namalayan kung ano talaga ang nangyayari at nasaan ka.
Ngunit, kung napagtanto mo na ito pagkatapos basahin ang artikulong ito, pagkatapos ay isipin kung ano ang maaari mong gawin upang mai-save ang iyong buhay, ang iyong sikolohikal at pisikal na kaligtasan:
Una:Subukan ang lahat ng pareho, gaano man kahirap ito, upang aminin ang kaisipang maaari kang mabuhay nang mag-isa (n) - ang kalungkutan ay hindi nakakatakot na tila, at kung minsan ay kahanga-hanga sa paghahambing sa lahat ng pagdurusa na iyong naranasan habang nakikilahok sa mapanganib na larong ito.
Pangalawa: Ilagay ang bawat isa sa kanilang lugar: "Hindi ako ang iyong ina (hindi ang iyong ama), kasosyo ako at mayroon akong sariling mga hangganan at karapatang sabihin na hindi."
Pangatlo: sanayin ang salitang "hindi" sa isang relasyon sa isang kapareha. Sabihin ang salitang ito sa parehong lawak na sasabihin mong oo sa mga kahilingan at hinihingi ng iyong kasosyo.
Pang-apat: kung sinabi mong hindi, wala kang binabago. maging matatag at pare-pareho.
Panglima: huwag matakot sa mga salungatan, linisin lamang nila ang iyong relasyon.
Pang-anim: palayain ang iyong sarili mula sa pagkakasala na biglang ibinahagi sa iyo ng pamilya ng iyong kasosyo. Tandaan na sa mundong ito wala kang utang sa kahit kanino, o sa iyo. Walang pinipilit na matugunan ang mga inaasahan ng iba. Maaari mong sabihin sa iyong kapareha o sa pag-iisip: "Ibinabalik ko sa iyong pamilya at sa iyong pamilya ang pagkakasala na ibinahagi ko sa iyo. Ang pagkakasala na ito ay hindi akin. Ito ay sa iyo."
Pang-pito: Bigyan ang pagmamahal at pag-aalaga nang eksakto kung gaano, at eksaktong kailan at kung magkano at kailan mo ito magagawa dahil sa kagalakan at kabutihang-loob. Huwag gumawa ng anumang bagay mula sa karahasan laban sa iyong sarili. mas mahusay na tanggihan ang kahilingan sa iyong kapareha.
Ikawalo: kung napapansin mo. na ang iyong kapareha ay hindi kumilos tulad ng isang nasa hustong gulang at sinisiraan ka dahil sa hindi pagbibigay ng sapat na pansin at pagmamahal, ibahagi ang responsibilidad dito sa pagitan mo, ng iyong kapareha at ng kanyang ina, na sinasabi sa kanya ng isang bagay tulad nito: "Mahal kita, ngunit hindi ko Maaari akong maging responsable para sa kung ano ang nangyari sa iyo noong maagang pagkabata. Hindi ako mananagot para sa mga kasalanan ng iyong ina at iyong pamilya. Ako ang kapareha mo, hindi ang iyong magulang."
Ikasiyam: Maging maingat sa mga pagmamanipula ng iyong kasosyo, pansinin ang mga ito. Maaari itong sisihin, pagmamanipula ng kahihiyan - pagpapawalang halaga sa iyo bilang isang tao o paghahambing sa iba. Itigil ito, na tinawag ang mga bagay sa kanilang wastong pangalan: "ito ay pagmamanipula o pagpapawalang halaga o paninisi. Hindi ako makikipag-usap sa iyo sa wikang ito, kung nais mo ang isang bagay, pagkatapos ay tanungin." Dahil ang anumang paninisi ay maaaring paraphrased sa isang kahilingan.
Ikasampu: kung nanganak ka na ng mga bata na may tulad na kasosyo, pagkatapos ay i-roll up ang iyong manggas at magtrabaho sa paglikha ng malinaw na mga hangganan sa kanya. Huwag gampanan ang tungkulin ng kanyang ina o tatay, bantayan ang iyong sarili at magkaroon ng kamalayan sa kung paano mo mapanatili ang ganitong uri ng relasyon kung saan hindi ka nakikita bilang isang tao, ngunit bilang isang pag-andar lamang.
Inirerekumendang:
Bakit Ang Mga Psychologist Ay Nasugatan Na Tao At Kung Paano Pumili Ng Isang Psychologist
Bakit ang mga tao ay pumunta sa sikolohiya? Sagutin ang mga pagkakaroon ng tanong tungkol sa kahulugan ng buhay at alamin ang ekolohiya ng komunikasyon. Dati, nagpunta sila sa isang theological seminary para dito, ngunit ngayon ay pumunta sila sa sikolohiya.
7 Pirma Ang Iyong Kapareha Ay Isang Narsisista Paano Masasabi Kung Ang Isang Kapareha Ay Isang Narsisista Sa Simula Ng Isang Relasyon?
Paano matutukoy sa simula pa lamang ng isang relasyon na ang iyong kapareha ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, maunawaan kung ano ang naghihintay sa iyo, at kanino ka pumapasok sa isang relasyon upang makagawa ng mga desisyon nang sinasadya sa hinaharap at hindi makaranas ng matinding sakit?
Mga Panuntunan Para Sa Mga Magulang Ng Isang Batang Atleta Sa Paligsahan
Ang mga kumpetisyon ay palaging kapanapanabik para sa mga bata at para din sa mga magulang. Palagi kong nais suportahan ang aking anak. Ngunit paano gawin ang tamang bagay at kumilos sa bata sa panahon ng kumpetisyon? Narito ang ilang mga patakaran para sa mga magulang ng isang batang atleta:
Mga Panuntunan Para Sa Proteksyon Ng Mga Bata Sa Panahon Ng Mga Hidwaan Ng Pamilya
Panaka-nakang mga away sa anumang buhay ng pamilya ay natural. Ang mga pag-aaway at hidwaan ay bahagi ng isang malusog na pabagu-bago ng mga relasyon, kapag ang mga tao ay "gumiling" sa bawat isa o nagtatangkang makahanap ng solusyon na katanggap-tanggap sa pareho.
Ang Kasal Ay Isang Diborsyo Mula Sa Iyong Mga Magulang At Isang Alyansa Sa Isang Kapareha
Karamihan sa atin ay nagmamahal at nagsasanay ng mga ritwal. Totoo, nang hindi talaga iniisip kung bakit dapat gumanap. Talagang nagustuhan ko ang tradisyon na inalok ng sistematikong psychotherapist ng pamilya na si Karl Whitaker. Ito ay isang magandang pundasyon para sa mga magpapasya na magsimula ng isang pamilya.
