2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Pag-uusapan ko ang tungkol sa pagkakasala na lumitaw sa antas ng emosyonal ng isang relasyon
….. Ang pagdaranas ng pagkakasala ay maaaring mangahulugan na ang isang tao ay magbibigay sa iyo ng responsibilidad (madalas) para sa kanilang damdamin. Ang pangunahing mensahe: "Masama ang pakiramdam ko dahil sa iyong ginagawa (huwag gawin)."
Ang pangunahing mapagkukunan ng pagdurusa na ito ng pagkakasala ay ang pagbagsak ng mga hangganan sa isang sensitibong edad, sa pagkabata
Kung saan hindi kinuha ng magulang ang kanyang sarili, responsibilidad ng magulang, at hindi alam ng bata na hindi siya responsibilidad (sa pinaka-nakakalason na anyo nito. Ang anyo ng pagkakasala.)
- Kung wala ako sa iyo (ibig sabihin, mga anak), hiwalayan ko na ang tatay mo noon at mamuhay sana ako ng masaya … - narito ang pagkakasala sa kalungkutan ng ina;
- Kung wala ka roon, mabubuhay sana ako ng aking pagkabata, at hindi ako nasayang na enerhiya sa iyo ….. - Narito ang iyong kasalanan sa kasawian ng iyong nakatatandang kapatid na babae, na umano’y naghihirap dahil sa akin;
- Kung hindi ako kumita para sa aking pamilya, magiging makata ako at mamuhay sa paraang gusto ko ….. - ito ang kasalanan sa pagdurusa ng aking ama.
- Kung kumain ka ng maayos at nag-uugali ng iyong sarili, mas madalas na darating ang ama …..
Ang mga direktang mapanirang mensahe na ito ay ginagarantiyahan ang isang malalim na pagkakagulo sa mga hangganan, at sa hinaharap ang isang tao ay magdusa mula sa pagkakasala kung ang isang taong malapit sa kanya ay naghihirap sa isang estado ng sakripisyo at ipinagkatiwala ang responsibilidad para sa kanyang sarili at kapangyarihan sa kanyang sarili.
Narito ang hook na nabiktima ng mabilang na responsibilidad: "Baguhin, alagaan ang nararamdaman, saka ako magiging masaya."
Anumang responsibilidad na hindi kinuha ng magulang ay pumupukaw ng pagkakasala ng anak (kalaunan - ang may sapat na gulang), katulad ng:
- ang isa sa mga magulang ay biktima, at hindi maaaring mapagtanto ito at italaga ito sa diwa: "Ikaw, ang bata ay walang kinalaman dito, hindi ko kinaya ang aking buhay";
- ang isa sa mga magulang ay hindi maaaring managot sa kanilang mga damdamin: "Galit ako, ngunit hindi dahil sa iyo, ngunit dahil sa kung ano ang nangyayari sa loob ko," sa halip na isinasaalang-alang ang sisihin: "Pinagalit mo ako dahil masama ka"
- Ang mga magulang ay hindi maaaring kumuha ng awtoridad ng magulang, na naglilipat ng responsibilidad sa anak:
"Obligado kang sumunod, sumunod, respetuhin ang mga matatanda, atbp., At kung hindi mo ito gagawin, masama ka", sa halip na: "Gusto kita ….." "Kailangan ko sayo …."
- pinagkalooban ng mga magulang ang bata ng kapangyarihan, ipinagkatiwala sa kanya ang kanilang responsibilidad - upang matiyak na ang ama ay hindi umiinom, upang palakihin ang mga nakababatang kapatid, at gamitin din siya bilang isang bargaining chip sa kanilang mga showdown.
… Ang pagdaranas ng pagkakasala ay maaari ding sabihin
na hindi ka responsibilidad. Ito ay madalas na nangyayari dahil sa ang katunayan na hindi mo naintindihan ang mga hangganan - sino ang responsable para sa ano, at nabibintang sa kasalanan.
Ang isang ina na tumama (sumigaw) sa isang bata ay hindi napagtanto na ang bata ay gumagawa ng paggamot ng kanyang kawalan ng kakayahan sa kanyang pagkabata, at lumalakad sa isang bilog na pagsalakay sa pagkakasala.
Ang tanging paraan lamang upang makalabas sa ipoipo na ito ay ang responsibilidad para sa iyong trauma at sumang-ayon na magamot ito ng isang therapist.
Isang ama na nagdiborsyo sa kanyang asawa at nagkonsensya bago ang bata dahil sa katotohanang maliit ang nangyari sa kanya.
Kailangan niyang paghiwalayin ang kanyang damdamin para sa ina mula sa damdamin para sa bata, gumana sa pakiramdam na tulad ng isang biktima ng babaeng ito, kunin ang kanyang responsibilidad sa magulang (ang aking relasyon sa aking anak ay responsibilidad ko) at kapangyarihan (Mayroon akong karapatang makita siya, at samakatuwid maaari akong makipag-ayos sa dating at ibabalangkas ang mga hangganan).
Minsan ang responsibilidad ay mahirap gawin sapagkat nagsasangkot ito ng pagbabago ng paraan ng pag-iisip mo tungkol sa iyong sarili. Kapag iniisip ko ang aking sarili bilang isang mabuting tao, at hindi ko makilala ang "hindi magandang tingnan na kalidad" na na-repress sa Shadow.
Halimbawa, isinasaalang-alang ko ang aking sarili na maging napaka responsable. At ang kalidad na ito ay isang napakahalagang bahagi ng aking sariling imahe (halimbawa, pinuri ako at tinanggap nang malutas ko ang mga problema ng mga nasa hustong gulang sa aking pagkabata).
Kung gayon hindi ko makikita ang aking mga hindi responsableng pagkilos, at hindi ko kailanman aaminin ang aking mga pagkakamali (na maaari kong labagin ang mga hangganan, obligasyon, atbp.). Sa halip, magre-refer ako sa mga hadlang at pangyayaring pumigil sa akin na maging responsable.
O, halimbawa, hindi ko inaamin na maaari kong manipulahin. O maghiganti. O takot sa pagiging malapit. O kailangan, "tulad ng isang maliit." Atbp
Hindi ko makikita kung paano ko ito ginagawa. Ginagawa ko, nilalabag ang mga hangganan, atbp. Ngunit sisiguraduhin kong ginagawa iyon ng ibang tao.
Hindi ko aakoin ang aking responsibilidad at sisihin ko ang kabilang panig.
Kapag pinamamahalaan mo pa rin ang responsibilidad, mas maraming mapagkukunan sa relasyon.
Kung pinamamahalaan mong talikuran ang responsibilidad, maaaring masaktan ang nasisiyang partido. Gayunpaman, walang ibang paraan upang matulungan siyang mabuhay sa tulong ng kanyang (hindi ibang tao) mapagkukunan.
Inirerekumendang:
Hindi Mabubuhay Ang Kasiyahan. Ano Ang "hitsura" Ng Emosyonal Na Pagkagumon At Ano Ang Maaari Mong Gawin Tungkol Dito?
Ang imahe ng pag-asa sa emosyonal ay hindi malinaw. Ito ay higit na GUTOM, kawalan ng laman at kahinaan sa emosyon. "Emosyonal na kagutuman" at "kahinaan sa pag-iisip" - masasabi din ito. Lahat tayo ay normal na umaasa, mahina at nangangailangan ng ibang mga tao.
Burnout: Ano Ang Gagawin At Kung Sino Ang May Kasalanan
Pinagmulan: thezis.ru/emotsionalnoe-vyigoranie-chto-delat-i-kto-vinovat.html Noong Nobyembre 27, 2014, isang panayam ng bantog na psychotherapist ng Austrian, nagtatag ng modernong pagkakaroon ng pagsusuri na si Alfried Langle ay naganap sa paksang "
Paano Ititigil Ang Pagiging Biktima, Ano Ang Kasalanan Ng Ating Mga Magulang At Kung Paano Mapasaya Ang Mga Anak
Pinagmulan: Sigurado si Labkovsky na ang sikolohikal na reaksyon na nabuo mula pagkabata dahil sa pananalakay ng mga magulang ay maaaring ganap na masira at mabuo ang isang malusog. Ang isang kilalang pagsasanay na psychologist mula sa Moscow, Mikhail Labkovsky, ay maaaring malinaw na ipaliwanag kung paano naiiba ang malusog na tao mula sa mga neurotics, at kung bakit kailangan mong mabuhay nang may kasiyahan.
Anong Uri Ng Dumi Ang Pumipigil Sa Aking Mabuhay? Kaunti Tungkol Sa Mga Introject. Bahagi 2: Mga Benepisyo, Mapagkukunan At Ano Ang Gagawin Tungkol Dito?
At muli kong tinatanggap ang lahat) Inaasahan kong hinihintay mo ang pagpapatuloy ng aking artikulo sa mga introject. Narito, sa katunayan, ito ay. Ang unang bahagi ng artikulo ay maaaring mabasa dito: Kaya, may pakinabang ba sa mga introject?
Posible Ba Para Sa Isang Bata Ang Lahat? O Ano Ang Tungkol Sa Mga Patakaran At Kung Ano Ang Hindi Pinapayagan?
Lumalaki at umuunlad ang bata. At kung ano ang kahapon ay hindi pa interesado sa kanya, ngayon gusto niya. Ngunit hindi palaging, malayo sa palagi, ang isang bata ay maaaring payagan at payagan ang lahat. Dahil nakatira kami sa isang lipunan, at ang lipunang ito ay umiiral alinsunod sa ilang mga patakaran, mahalagang turuan ang isang bata ng mga patakarang ito.