Karamihan Sa Mga Teorya Ng Pagiging Magulang Ay Haka-haka

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Karamihan sa mga teorya ng pagiging magulang ay haka-haka

Pinagmulan: ezhikezhik.ru

Ngayon ang mga magulang, sa isang banda, ay nagsimulang magbayad ng higit na pansin sa kanilang relasyon sa bata, subukang ihinto ang pagsisigaw at maiinis, maging mas maasikaso, at sa kabilang banda, patuloy silang nagkakasala sa bawat pagkasira, hindi pag-apruba at nakaraan pagkakamali. Narito kung ano ang gagawin tungkol dito? Paano mapupuksa ang pagkakasalang ito?

Oo, ito ang salot sa modernong panahon, ginagamit ko ang term na "parental neurosis" para dito. Ang mga magulang ay labis na nag-aalala at nag-aalala ng damdamin sa lahat ng oras tungkol sa lahat ng nauugnay sa kanilang mga anak. May mga naiintindihan na sitwasyon - ang bata ay may sakit o may seryosong nangyari, ngunit nag-aalala sila higit sa lahat sa mga bagay na hindi nagbabanta - pag-uugali sa paaralan, gumugugol ako ng marami o kaunting oras sa bata, at iba pa. Na para bang lahat tayo ay may pangunahing katiyakan tungkol sa ating karapatang maging magulang. Tila sa akin na ito ay maraming mga kadahilanan: may mga salik na henerasyon, dahil ngayon ang mga tao ay nagiging mga batang magulang, na ang kanilang mga magulang, na madalas, ay pinagkaitan ng pansin sa pagkabata. Ang mga kasalukuyang lolo't lola minsan, na naging mga magulang, kumilos nang may pananalakay, blackmail, kahiya-hiya, sapagkat sila mismo ay hindi masyadong matanda.

Ngayon, ang mga batang ina ay hindi nais iyon, ngunit hindi nila alam kung paano pa ito gawin. Madalas silang maraming mga paghahabol sa kanilang mga magulang at eksakto ang parehong bilang ng mga pag-angkin sa kanilang sarili, dahil sa lalong madaling itaas mo ang bar ay masyadong mataas, nagsisimula kang tama ka sa ulo. At kung ang isang magulang ay labis na naghihirap dahil sa sama ng loob sa kanilang mga magulang o pakiramdam ng pagkakasala sa kanilang mga anak, mas mabuti para sa kanya na sumailalim sa personal na therapy. Ngunit sa pangkalahatan, tila sa akin, narito mo lamang kailangang maunawaan na ang lahat ng aming mga ideya tungkol sa kung paano palakihin ang mga bata ay kamag-anak. 20 taon na ang nakalilipas naiisip nila nang iba, at sa 20 taon ay magbibilang sila nang iba. At maraming mga bansa at kultura kung saan ang mga bata ay pinalaki sa isang ganap na naiibang paraan mula sa amin, at ang mga bata ay lumaki doon, at ang lahat ay mabuti. At tinitingnan namin sila at naiisip - oh Diyos ko, ang mga batang ito ay hindi kailanman kumakain ng sopas, ang mga iyon ay may banyo sa kalye, ngunit ang mga batang ito ay nagtatrabaho mula sa edad na 3. May isang taong tumingin sa amin at mag-iisip - mabaliw, hanggang sa 12 taong gulang na mga bata ay hindi pinapayagan na lumabas sa kalye, pinapakain sila ng isang bagay na hindi maintindihan, pinapayagan ang mga magulang na maglakas-loob. Ito ay medyo kamag-anak.

Naiintindihan ang sopas, ngunit ang layunin ng sinumang magulang ay upang itaas ang isang masayang tao. At kapag masaya ka, hindi mahalaga kung mayroon kang banyo sa kalye o nakatira ka sa isang tatlong palapag na bahay, komportable ka sa iyong sarili

Naku, ito rin ay isang bitag ng modernong magulang: kinakailangan upang mapasaya ang bata. Paano mo mahiga ito? Isipin na ang isang tao ay gumastos ng lahat ng kanilang mga mapagkukunan upang mapasaya ka, at mayroon kang isang blues ng taglagas o hindi masayang pagmamahal. At nasisiyahan ka tungkol sa pagiging hindi masaya sa ngayon. Iyon ay, hindi lamang ito masama para sa iyo ngayon - ikaw din ay naging isang bastard, pabayaan ang iyong mga mahal sa buhay. Paano mo man mailalagay ang katotohanan na masaya ang bata? Maaari siyang magkaroon ng teenage depression, paghihiwalay sa isang mahal sa buhay, namatay ang isang kaibigan, isang personal na krisis, ngunit hindi mo alam kung ano!

Ngunit ano ang tungkol sa konsepto ng pagpigil? Ito ay tiyak na upang turuan ang bata na makaranas ng mas kaunting traumatiko hangga't maaari, ayon sa kaugalian, hindi masayang pag-ibig at iba pang mga kasawian

Hindi, ang pagpigil ay hindi tungkol sa pag-aalala nang mas kaunti. Hindi para sa bata na maging isang positibong kalokohan - haha, namatay ang lahat, ngunit wala akong pakialam, dahil mahal ako ng aking ina bilang isang bata. Ang kakanyahan ng pagpipigil ay hindi hindi upang mapataob, ngunit upang matiyak na sa oras ng trahedya, napagtanto na hindi niya makaya ang kanyang damdamin, pupunta siya para sa tulong hindi sa isang bote ng vodka, ngunit sa ibang mga tao at makatanggap mula sa kanila ng suporta. Malinaw na ang isang may sapat na gulang ay may malaking reserbang pag-iingat sa sarili, ngunit kung ang sitwasyon ay talagang seryoso, ang isang malusog na tao ay pupunta sa mga nabubuhay na tao na maaaring makiramay sa kanya, at hindi sa mga kapalit tulad ng pamimili, pera, vodka. Kailangan ang kontain upang makaranas ng mas malalim at ganap, at hindi maitago mula sa mga damdamin, hindi malunod ang mga ito, natatakot na hindi mo makayanan.

Kaya, kung babalik tayo sa modernong payo ng "tamang" pagiging magulang: ngayon halos lahat ng mga tanyag na psychologist ay nagpapayo sa pagbibigay sa bata ng mas maraming pagpipilian hangga't maaari, hindi pinipilit siyang malaman, binibigyan siya ng pagkakataon na makaramdam ng interes. Maaari mo bang kahit papaano lumampas sa kalayaan na ito?

Sa palagay ko walang isang karaniwang recipe para sa lahat. At upang pilitin at huwag pilitin - lahat ay may presyo. Kung pipilitin mo, kung gayon, una, nakakapagod ito, tumatagal ng oras at pagsisikap, at pangalawa, pinagkaitan mo ang bata ng pagkakataong gumawa ng malayang mga pagpipilian, at, bilang karagdagan, sinisira ang iyong relasyon sa kanya. Kung hindi mo pipilitin, ang pagpipilian ay maaaring maging napakalaki para sa bata, na nagdudulot sa kanya ng pagkabalisa. Mayroong peligro na mag-ipon ng mga problema, at ang bata ay gagawa ng mga habol sa iyo, bakit, sinabi nila, hindi siya pinilit na tapusin ang kanyang pag-aaral at hindi siya nakatanggap ng mas mahusay na edukasyon. Ang bata ay isang nabubuo na nasasakupan, hindi pa siya ganap na sakop at hindi na ganap na nasasakop. Sa mga sanggol, hindi kami nagtatanong ng mga mapagpipilian - malinaw na ang gayong sanggol ay hindi pa paksa, at ang maximum na kalayaan na maibibigay natin sa kanya ay ang pakainin hindi sa oras, ngunit sa pangangailangan. Ngunit nais namin ang bata na maging ganap na nasasakop sa edad na 18 - maaari siyang magpasya, pumili ng isang propesyon, isang asawa, isang paraan upang mabuhay. Iyon ay, sa lahat ng oras sa pagitan ng kamusmusan at 18 taon ay dapat na ginugol sa pagbuo ng paksa. Ngunit ang bata ay walang sensor sa kanyang noo na magpapahiwatig ng estado ng kanyang kahandaang gumawa ng mga desisyon - ngayon handa na siya ng 37 porsyento, ngunit ngayon ay nasa 62 porsyento. Samakatuwid, ang gawain ng mga magulang ay laging maunawaan kung paano ang bata ay maaaring magpasya ngayon.

Ito ay kumplikado. Hindi malinaw ang pamantayan dito at patuloy kaming nagkakamali. Iniisip ng isa na ang bata ay mas maliit kaysa sa totoong siya, kinokontrol at alagaan nila kung saan hindi kinakailangan. Ang iba ay binibigyan siya ng labis na kalayaan at responsibilidad - at nagkakamali sa kabilang direksyon, habang ang bata ay nararamdamang balisa at inabandona. Walang paraan upang makalkula ang kahandaang ito para sa mga desisyon sa isang partikular na bata. Dito kailangan mo ng patuloy na paglahok at ang posibilidad ng kakayahang umangkop na maneuver - kung nakikita mo na inabandona mo ang bata at kahit papaano ay lumubog siya, nahuli sa paaralan, nalito, kung gayon kailangan mong magdagdag ng kaunting presensya, at pansamantalang limitahan ang kalayaan ng pagpipilian Kung nakikita mo na nakuha mo na ang iyong kontrol at makaya niya nang mag-isa - ang pag-urong, magbigay ng mas maraming kalayaan. Gumawa ng mga pagkakamali sa lahat ng oras at, kung maaari, iwasto ang mga pagkakamali - walang ibang paraan.

Paano makatira ang isang tao dito nang walang pagkakasala, kung ang magulang ay mayroong napakalaking responsibilidad? Binigyan niya ng kalayaan - ang bata ay nabalisa, inis - isang matandang anak na babae ang naghihirap mula sa kawalan ng kapanatagan, pinilit siyang mag-aral - sinira ang relasyon. Dito, saan ka man lumingon - saanman tuloy-tuloy na pinsala mula sa mga magulang

Ang mundo ay dumaan sa matagal na ang nakalipas at nakakarelaks na. Sa Kanluran, ito ay isang trick ng dekada 70 - doon lahat ng bagay sa mundo ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng pag-aalaga, mula sa autism hanggang sa hyperactivity at hika. Ang Sarap ng Neophytes sa Developmental Psychology. Ang mga nasabing scheme na nagpapaliwanag ay napakalakas, dahil sa ganitong paraan maaari mong ipaliwanag ang anuman sa pangkalahatang publiko. Ang anumang pagpapakita ng isang tao ay tiyak na maipaliwanag sa pamamagitan ng edukasyon sa ina. Sa anumang relasyon, ang isang tao ay palaging pagdurog, hindi laging tumutugon o iba pa. Dahil ang bawat magulang ay palaging may isang bagay na mapahamak ang kanyang sarili, kung gayon ang anumang mga pagkakamali ng bata ay maaaring ipaliwanag sa pamamagitan ng katotohanang hindi ka nagawa ng mabuti o napakalayo. At ang mga iskemang ito ay may hindi kapani-paniwala na mahika, palagi silang madaling maniwala. Ngunit kung paano ito gumagana nang sigurado - walang nakakaalam.

Upang maging maaasahan ang mga nasabing pahayag, kinakailangan ang pananaliksik, na kung saan imposible lamang. Hindi namin maaaring kunin ang parehong anak at gawin siyang unang ipamuhay ang kanyang buong buhay kasama ang kanyang ina, na inis at sumigaw, at pagkatapos ay ibalik siya sa kamusmusan at bigyan siya ng isa pang ina. Imposibleng ihambing din siya sa isa pang anak, na ang buhay ay eksaktong kapareho, ang kanyang ina lamang ang hindi sumisigaw. Ito ay dapat na mga sample ng daan-daang libo. At pumunta rin at maghiwalay: sa ina na ito ay sumisigaw at samakatuwid, halimbawa, siya ay hyperactive, o siya ay hyperactive, at samakatuwid ang nanay ay pagod at yelled.

Mahalagang tandaan na ang karamihan sa sinabi tungkol sa impluwensya ng mga magulang sa mga anak, kasama na ang sinasabi ko, ay haka-haka at paglalahat. Wala kaming maaasahang pananaliksik. Marahil ay lilitaw ang mga ito balang araw, sapagkat, halimbawa, ngayon higit pa at mas maraming mga pag-aaral ang konektado sa direktang pagmamasid sa aktibidad ng utak. Marahil, sa lalong madaling panahon na maging posible na subaybayan nang direkta ang mga reaksyon ng isang tao, malalaman natin ang higit pa at mauunawaan ang tungkol sa mga ugnayan ng sanhi at epekto sa pagpapalaki. Ngunit sa ngayon, karamihan sa mga teorya ng pagiging magulang at pag-unlad ay haka-haka. Hindi ito nangangahulugan na ito ay walang silbi at hindi gumagana - nangangahulugan ito na ang pag-uugali ng mga magulang sa mga libro tungkol sa pagiging magulang ay dapat na mahigpit na consumerist. Kung binabasa ko ang librong ito at nais kong yakapin at halikan ang aking anak, nais kong magbago, nababagay sa akin. Kung pagkatapos ng aklat na ito ay nasisiyahan ako at kahila-hilakbot at nais kong bitinin ang aking sarili, hindi ito akma sa akin. Sapagkat, sa aking palagay, ang lahat na gumawa ng pagkakasala ng magulang at hindi nasisiyahan ay nakakasama din sa bata. Anumang bagay na nagpapakalma at mas tiwala sa magulang ay mabuti para sa bata. Matapos basahin ang isang libro tungkol sa edukasyon, mahalagang pakiramdam ang init at lambing para sa isang bata, at hindi pagkabalisa sa genre na "kung paano maiiwasan na maluwag ang kanyang sinturon" o "kung paano hindi siya gawing neurotic."

Sa pamamagitan ng paraan, totoo ito - nangyayari na ganap na magkakaibang mga bata ang lumaki sa iisang pamilya. Halimbawa, natututo ang isa, habang ang isa ay nakaupo sa computer buong araw. Lumalabas na hindi lahat ay sanhi ng pag-uugali ng mga magulang.

Halimbawa, oo, ang mga bata ay lumaki sa parehong pamilya, ngunit nang maipanganak ang una, kalmado at masaya ang mga magulang, at nang lumitaw ang pangalawa, may mga problema sa pera. Palaging may ibang konteksto. At ang parehong kaganapan ay laging nakakaapekto sa iba't ibang mga bata sa iba't ibang paraan. Dagdag pa, ang mga bata sa iisang pamilya ay madalas na hindi namamalayan na namamahagi ng mga pag-andar sa kanilang sarili: Ako ang magiging kagalakan ng ina, at ako ay magmamalaki, at gagawin ko upang ang mga magulang ay hindi makapagpahinga. Kahit na ang kambal ay maaaring kumilos nang ibang-iba - hindi lahat ay nakasalalay sa mga magulang. Kami ay mga nabubuhay na tao, mayroon kaming malayang kalooban, mga personal na katangian, hindi kami mga robot kung saan maaaring mailagay ang isa at ang parehong tukoy na algorithm.

Okay, ngunit mayroon bang isang uri ng minimum na programa na dapat sundin ng isang "mabuting magulang"? Ito ay malinaw na ang pagpindot sa isang bata ay hindi katanggap-tanggap. At isang bagay na hindi gaanong halata?

Ang kailangan lang sa magulang ay mabuhay ng sariling buhay at maging maalaga sa kanilang anak. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong gawin ang anumang nais niya at palaging makasama siya. Kailangan mo lang panatilihing bukas ang channel ng komunikasyon sa lahat ng oras. Kung nakikita mong kailangan ng iyong anak ang iyong tulong, kailangan mong maging handa na ihulog ang lahat at makasama siya. Ngunit kailangan mong i-on ang mode na ito sa talagang seryosong sandali. Isipin kung ano ang mangyayari kung ganap na nasiyahan natin ang lahat ng mga pangangailangan ng aming anak, tinitiyak na hindi siya kailanman nagdusa? Tandaan, sa cartoon na "Wall-E": ang sasakyang pangalangaang-sanatorium, kung saan ang mga tao ay naayos, ito ay isang perpektong ina, pinoprotektahan sila mula sa kaunting gulo. Bilang isang resulta, ang mga tao roon ay naging mga pantog na pantog, hindi man lang nakalakad at ngumunguya ng pagkain nang mag-isa. Hindi ito halos nais. Sa pangkalahatan, ang pangunahing bagay ay laging tandaan na ang mga bata ay hindi ibinigay sa atin para sa matapang na paggawa, ngunit para sa kagalakan - ito ang buong punto.