KUNG PAANO KO NAKIKITA NG INA

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa aking kabataan, sa aking unang trabaho mayroong isang lalaki, halos 40 taong gulang, at siya ay nakatira kasama ang kanyang ina. Sa oras na iyon, kahit papaano ay kinondena ko siya at hindi ko naintindihan kung paano ka makakapamuhay kasama ang iyong mga magulang sa gayong edad.

Sa paglipas ng panahon, ipinakita sa akin ng buhay ang isang kagiliw-giliw na batas. Napansin ko na ang mga sitwasyong hinuhusgahan ko ang ibang tao - hindi maiwasang nangyari sa akin. Tila sinabi ng Uniberso - hinatulan mo, nangangahulugang hindi mo naiintindihan at hindi mo tatanggapin ang isang tao. Pagkatapos ay maranasan mo para sa iyong sarili kung ano ang kagaya nito at ganon.

Isang simpleng halimbawa. Bilang isang kabataan, kinamumuhian ko ang mga taong naninigarilyo at umiinom at kahit na gumawa ng panata sa aking sarili na tiyak na hindi ako magiging ganoon. Gayunpaman, lumipas ang mga taon at hindi ko namamalayan na ako mismo ay naging ganito at nasa nakasalalay na estado na ito naintindihan ko kung paano naghihirap ang mga taong ito, kung paano masakit ang kanilang kaluluwa. At ang alkohol na may mga sigarilyo (tulad ng iba pang mga gamot) ay ang tanging paraan upang maging mas masaya, mag-relaks at makatakas mula sa masakit na katotohanan. Noon ko lamang perpektong naintindihan ang mga taong nagdurusa, at nagawa kong buksan ang pahinang ito ng aking buhay. Ang karanasan na ito ay nagturo sa akin na tanggapin ang mga taong may pagkagumon at ako.

At, syempre, dahil kinondena niya ang mga nasa hustong gulang na naninirahan kasama ang kanilang mga magulang, hindi niya iniwasan ang naturang karanasan. Narito ako ay higit sa 30, walang pamilya, walang tao, at nakatira ako kasama ang aking ina. Sa panloob, binibigyang katwiran ko ang estado na ito sa pamamagitan ng mga benepisyo sa ekonomiya. Mas madali para sa dalawa, ang pera para sa pagrenta ng pangalawang apartment ay napupunta sa aming mga gastos. Ang aking ina ay isang napakahusay na babae at mahal na mahal ko siya, taos-puso kaming nakikipag-usap sa kanya, at nagkakaintindihan kami. Totoong komportable kaming nabuhay. Ngunit, syempre, kapwa naintindihan na ang isang bagay ay hindi tama tungkol dito at hindi maaaring magpatuloy ng ganito magpakailanman.

Sa isang lugar sa Internet nakakita ako ng isang artikulo tungkol sa paghihiwalay sa mga magulang. Sa oras na iyon, nagsisimula pa lamang akong maging interesado sa sikolohiya at nakilala ang aking hinaharap na asawa, ngunit napakahirap para sa akin na pilasin ang aking sarili mula sa aming maiinit na maginhawang pugad kasama ang aking ina. Ang artikulong ito ay nag-aalok ng isang pagsubok - kung gaano ka ka handa para sa kasal. Sa kahulihan ay kumuha sila ng anumang mga numero na kumakatawan sa kanilang sarili, mga magulang at mga mahal sa buhay at ilagay sila sa paligid ng kanilang pigura. Mahalagang hindi malaman bago simulan kung paano gumagana ang pagsubok na ito at kung ano ang punto. Inilagay ang mga numero ng ina, tatay, hinaharap na asawa at kapatid sa paligid niya, sinimulan niyang basahin ang interpretasyon. Ang aking ina ay tumayo malapit sa akin, ang aking hinaharap na asawa ay medyo malayo, ang aking ama ay napakalayo, at ang aking kuya ay hindi malayo sa unahan.

Nagulat ako sa resulta ng pagsubok! Ang isang tao ay handa na para sa kasal kung ang distansya sa pagitan niya at ng mga numero ng kanyang mga magulang ay tungkol sa haba ng isang siko! At ang distansya namin ng aking ina ay 2 cm. Malayo ang tatay, matagal na niya akong pinakawalan, kahit na pinaghiwalay niya ang kanyang ina. Napahawak ako sa ulo ko! Ito ay lumabas na ang lugar ng aking potensyal na asawa ay kinuha ng aking ina, at habang ang lugar na ito ay sinasakop, walang makakatiis dito.

Dagdag dito, lumabas na ang aking ina at ako ay isang pamilya - isang bagay tulad ng isang asawa at asawa. Ako ay isang sikolohikal na asawa para sa kanya (Nagtatrabaho ako, kumita ng pera, nakikipag-usap), at para sa akin siya ay isang asawa na naglilinis, naghahanda ng pagkain at lumilikha ng ginhawa. At nabuhay kami nang maayos sa kanya, maliban sa isang sandali - wala sa amin ang may personal na buhay. At paano siya dapat? Ang lahat ng mga upuan ng kalalakihan ay kinuha!

Ipinahiwatig din nito sa ngayon na ang isang batang babae ay madalas na hindi maaaring magpakasal dahil sa pagkakaisa sa kanyang ina. Sabihin nating naghiwalay ang mag-ina. Nanloko si tatay at nagpunta sa iba. Sino ang Tatay Ngayon? Siyempre - isang kambing, isang taong walang kabuluhan, isang taksil, at sa pangkalahatan lahat ng mga tao ay ganoon. Si Nanay, na walang malay mula sa sakit, ay nagsimulang mag-broadcast ng kanyang karanasan sa buhay sa lahat ng posibleng paraan. Ang anak na babae, dahil sa pagkakaisa at pagmamahal, ay nagbabahagi ng sakit at pagdurusa ng kanyang ina. Bagaman ang pagtataksil sa isang lalaki ay hindi kanyang sariling karanasan, pinagtibay niya ang karanasan ng kanyang ina at nagsimulang iwasan ang mga seryosong pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan. Ito ay isang kwento tungkol sa aming pamilya. Kaya, nagsimulang mabuo ang mga sitwasyon ng pamilya. Ang isang higit na higit na impluwensya sa buhay ng isang batang babae ay maaaring maipatupad ng katotohanan na ang parehong mga kwento ay madalas na nangyayari sa kanyang mga kaibigan at kamag-anak (lola, great-lola).

Nang itinapon ko ang artikulo tungkol sa paghihiwalay sa aking ina, ako ay medyo natakot na siya ay negatibong reaksyon. Ngunit ang aking ina ay lubos na naantig sa lahat ng ito na nagsimula siyang umiyak. Sinabi niya na nagsimula na siyang magtaka kung bakit lahat ng mga kababaihan ng aming pamilya ng kanilang mga ina (siya, lola, lola) ay nabuhay nang mag-isa, hindi nagmamahal at kahit kinamumuhian ang mga lalaki. At ang pag-aakalang ito ay labis na nag-aalala sa kanya, dahil gusto niya akong mabuhay nang masaya sa pag-aasawa, at nais din niyang pagbutihin ang kanyang buhay.

Pinag-usapan namin ito ng mahabang panahon at napagpasyahan na dapat kaming maghiwalay. Ngunit hindi sa diwa ng pagkalimot sa bawat isa at pagtalikod. Ito ay simpleng imposible! Mahal na mahal at pinahahalagahan namin ang bawat isa. Dalhin lamang ang aming relasyon sa isang bagong antas - ang antas ng kalayaan, respeto, responsibilidad para sa ating sariling buhay.

Kinabukasan, sinulat ako ng aking ina ng isang sulat sa pamamagitan ng kamay, kung saan binitawan niya ako at binigyan ako ng karapatang mabuhay ang aking buhay, at siya mismo - siya mismo. Ang sulat ay malaki at napaka personal. Naglalaman ito ng kapatawaran, pasasalamat at pagpapala ng aming bagong buhay. Nagbasa nang malakas si Nanay, at umiyak kami, niyakap. Pagkatapos kumuha sila ng panulat at inilagay ang petsa at ang kanilang mga lagda. Pagkalipas ng ilang panahon, lumipat ako ng may kapayapaan ng isip sa aking magiging asawa. At binawi ng aking ina ang kanyang buhay.

Gayunpaman, ito lamang ang unang hakbang ng kamalayan, paghihiwalay at pagpapaalam. Dahil ang aming mga gawi, reaksyon, pattern ng pag-uugali ay nagbabago nang dahan-dahan, pagkatapos ay sa loob ng maraming higit pang mga taon na pana-panahong kailangan naming pag-aralan at gawin ang mga umuusbong na hindi kasiya-siyang sandali.

Halimbawa, ang aking ina, na sanay na makatanggap ng pera mula sa akin habang buhay (tulad ng mula sa isang lalaki), ay ganap na nakakarelaks, at pagkatapos ay biglang naging malinaw na kailangan niyang magbigay para sa kanyang sarili. "Umalis ang lalaki" sa pamilya. Mula sa kanyang panig, nagsimula ang mga manipulasyon at paglalaro sa mahirap na bagay, una sa akin, at pagkatapos ay sa aking asawa. Sinubukan niyang kumbinsihin ang manugang na kung mahal siya nito, susuportahan at babayaran niya ang lahat, kung hindi man ay hindi niya ito mahal at masama. Gayunpaman, sa kabaligtaran na direksyon, ang paniniwalang ito ay hindi gumana. Mayroong sama ng loob at paninibugho sa kanyang bahagi, at sa aking bahagi, isang pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan. Napagtanto kong ginagamit ako at pinapayat ng lahat ng aking nagawa para sa kanya. Tulad ng sinasabi ng kasabihan, gaano man ako magsikap, nanatili pa rin akong masama at dapat - ang lahat ay naging hindi sapat. Inihatid namin ng aking asawa ang aming damdamin sa aking ina, ibinahagi niya ang sa kanya, nakipagtulungan ako sa isang psychologist, binabasa niya ang mga artikulo tungkol sa pag-unlad ng sarili, kung minsan ay nanumpa kami, ngunit pagkatapos ay gumawa kami.

Bilang isang resulta, hakbang-hakbang, sa halos tatlong taon, napagpasyahan namin na ang lahat ay nahulog sa lugar. Sa wakas napagtanto ni Nanay na siya mismo ang may pananagutan sa kanyang buhay, at tiyak na tutulungan natin siya kung kinakailangan. Ang kanyang mga pag-angkin laban sa amin ay nawala sa wala. Ang aming relasyon sa kanya ay naging mas mahusay kaysa sa ito! Mahal ko siya ng buong puso. Ganito kami ni nanay "naghiwalay". Kami ay naging dalawang malayang mga indibidwal na nagbabahagi ng aming mga karanasan at aming pinaka-malapit, habang iginagalang ang landas at mga pagpipilian ng bawat isa. Sa parehong oras, hindi ko siya nawala, ngunit nakahanap ng isang mas mapagmahal, maunawain, mapagmalasakit at independiyenteng ina. Bumuo siya ng kanyang sariling mga personal na interes, kakilala, kanyang sariling buhay at mga pangarap. Hindi ito madali, ngunit ang aming relasyon ay nagbago ng malaki.

Ngayon masasabi ko na lubos kong naiintindihan at tinatanggap ang mga nasa hustong gulang na nakatira kasama ng kanilang mga magulang. Pagkatapos ng lahat, may dahilan para sa lahat, ginagawa nila ang pinakamahusay para sa kanilang sarili sa sandaling ito sa kanilang buhay. At humihingi ako ng paumanhin sa lalaking iyon mula sa trabaho, na minsan ay hindi naunawaan at hinatulan siya.

Upang lumago at umunlad, napakahalaga para sa isang tao na maging kanyang sarili, upang mabuhay nang magkahiwalay, upang mabuo ang kanyang buhay ayon sa kanyang sariling senaryo. At ang mga magulang ay maaaring magbigay ng suporta, pagmamahal, pagtanggap at maging masaya, ipamuhay ang kanilang buhay.

Salamat sa sansinukob para sa isang kagiliw-giliw na karanasan ng pagkilala sa iyong sarili! Pagkatapos ng lahat, lahat ng aking mahirap na problema at sitwasyon ay humantong sa akin na mag-aral ng sikolohiya, coaching, RPT, Emotional-figurative therapy, mga pamamaraan ng pag-diagnose ng layunin, panloob na paglaki at pag-unlad, pati na rin ang pagkakataong ibahagi ang aking mahirap na karanasan, at matulungan ang mga tao na makamit ang mas ninanais na mga resulta mas mabilis. Ngayon sa aking arsenal maraming mas mabisang tool na nagbibigay-daan sa akin upang malutas ang mga nasabing isyu nang mas mabilis.

Kung wala kang isang personal na buhay, o ikaw ay natigil sa hindi maunawaan na mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan, magulang, inirerekumenda kong iguhit mo ang iyong pansin sa mga pangkaraniwang at pangyayari sa pamilya, sa iyong mga tungkulin na ginampanan mo sa mga magulang at kasosyo, sa background na damdamin at emosyon na kung saan ka nakatira ng maraming bahagi ng buhay.

Ang pagkilala sa mga sitwasyon, pagtanggap at pagbabago ng mga ito ay mahirap minsan. Ngunit ang mga ito ay nakakaapekto sa amin ng napakalakas. Ang una at pinakamahalagang hakbang ay ang kamalayan. Dagdag dito, ang isang pagnanasa ay karaniwang ipinanganak upang mabago ang sitwasyon sa lalong madaling panahon. Upang hindi mag-hang sa problema sa loob ng maraming taon, humingi ng tulong mula sa mga propesyonal, makatipid ito ng mahalagang oras ng buhay at magsimulang huminga nang malalim sa malapit na hinaharap, at hindi sa 5-10 taon. Bigyan ito ng lakas at pansin, sulit ito.

Sa pamamagitan ng pagbabago ng mga hindi malay na programa, nabuhay ang panloob na kapayapaan at ang pagkaunawa na ikaw at ako ay lumilikha ng aming sariling buhay. Totoo, kailangan mo lang magustuhan at mag-eeffort. Sa pamamagitan ng aking personal na halimbawa, hindi ako tumitigil sa pagtataka kung paano nakakamalay ang pansin sa aking sariling buhay, sa paulit-ulit na hindi kasiya-siyang mga sitwasyon, kaganapan, gumana sa aking mga negatibong paniniwala at ugali - binabago ang katotohanan. Sa buong puso ko, hinihiling ko sa iyo ang mga kaaya-ayang pagbabago.