PARAAN NA GAMIT ANG ROCKER

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang mga psychopath ay hindi lamang mga kontrabida mula sa mga nakakatakot na pelikula at maingat na kwento mula sa Wall Street. Nakikipagkita kami sa kanila araw-araw, at sa una ay para silang mga ordinaryong tao sa amin. Natuklasan ng isang pag-aaral na ang isang maliit ngunit nakikitang proporsyon ng mga namumuno sa negosyo - 3-4% - akma sa klinikal na kahulugan ng isang psychopath

Ganun din sa mga daffodil. Ipinakita ang pang-agham na eksperimento na ang isang bahagyang ugnay ng narsismo ay maaaring mag-ambag sa pagkamit ng tagumpay sa negosyo. Ngunit gumugol ng ilang oras sa anumang lugar ng trabaho at mabilis mong mapapansin na ang ilang mga propesyonal ay hindi makontrol ang kanilang sariling kawalang-kabuluhan.

Ang pinakabuod ng problema ay ito: Sa iyong regular na karera, halos tiyak na mahuhuli mo ang ilang talagang hindi malusog na mga narcissist at psychopath na susubukan na abusuhin at manipulahin ka. Ito ang dahilan kung bakit ang napakadetalyadong artikulo ng Thought Catalog sa paksang ito ay napakahalaga.

Mga mapanirang tao - mga tagadala ng malignant narcissism, psychopathy at antisocial traits - madalas na nagpapakita ng hindi naaangkop na pag-uugali sa mga relasyon, bilang isang resulta, pagsasamantala, pinapahiya at ikinagagalit ng kanilang mga kasosyo o kapareha, pamilya at kaibigan.

Gumagamit sila ng iba't ibang nakakagambala na mga maneuver na idinisenyo upang maling gamitin ang impormasyon sa biktima at ilipat ang responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari.

Ang mga diskarteng ito ay ginagamit hindi lamang ng mga narcissistic na personalidad, ngunit ang mga nangingibabaw na narcissist na ginagamit ang mga ito lalo na upang maiwasan ang responsibilidad para sa kanilang mga aksyon.

Kaya, narito ang 20 mga nakakaabala na ginagamit ng mga hindi malusog na tao upang mapahiya at patahimikin ka.

1. Gaslighting

Ang Gaslighting ay isang manipulative technique, na kung saan ay pinakamadaling ilarawan sa mga tipikal na parirala: "Walang ganoong bagay", "Para sa iyo" at "Nababaliw ka ba?" Ang gaslighting ay marahil isa sa mga pinaka-nakapanloko na diskarte sa pagmamanipula, sapagkat nilalayon nitong baluktot at mapahina ang iyong pakiramdam ng katotohanan; kumakain ito sa iyong kakayahang magtiwala sa iyong sarili, at bilang isang resulta, sinisimulan mong kwestyunin ang pagiging lehitimo ng iyong mga reklamo ng pang-aabuso at maling pagtrato.

Kapag ang isang narsisista, sociopath, o psychopath ay gumagamit ng mga taktika na ito laban sa iyo, awtomatiko mong kinakampihan ang kanilang panig upang harapin ang namumuong dissonance na nagbibigay-malay. Mayroong dalawang hindi magagawang reaksyon na nakikipaglaban sa iyong kaluluwa: alinman siya ay mali, o ang aking sariling damdamin. Susubukan ng manipulator na kumbinsihin ka na ang nauna ay ganap na wala sa tanong, at ang huli ay ang dalisay na katotohanan, na nagpapatotoo sa iyong kakulangan.

Upang matagumpay na mapaglabanan ang gaslighting, napakahalaga na makahanap ng suporta sa iyong sariling katotohanan: minsan sapat na upang isulat kung ano ang nangyayari sa isang talaarawan, sabihin sa mga kaibigan o ibahagi sa isang pangkat ng suporta. Ang halaga ng suporta sa labas ay makakatulong ito sa iyo na makawala sa baluktot na katotohanan ng manipulator at makita ang mga bagay para sa iyong sarili.

2. Proyekto

Ang isang tiyak na tanda ng mapanirang ay kapag ang isang tao ay matagal na ayaw makita ang kanilang sariling mga pagkukulang at gamitin ang lahat sa kanilang makakaya upang maiwasan ang responsibilidad para sa kanila. Ito ay tinatawag na isang projection. Ang Proyekto ay isang mekanismo ng pagtatanggol na ginamit upang mapalitan ang responsibilidad para sa isang negatibong katangian at pag-uugali ng isang tao sa pamamagitan ng pag-augnay sa kanila sa iba. Kaya, iniiwasan ng manipulator ang pag-amin ng kanyang pagkakasala at responsibilidad para sa mga kahihinatnan.

Habang lahat kami ay gumagamit ng projection sa ilang degree, sinabi ng espesyalista sa klinikal na narcissistic na si Dr. Martinez-Levy na ang mga narcissist ay madalas na gumagamit ng projection bilang isang uri ng pang-aabuso sa sikolohikal.

Sa halip na aminin ang kanilang sariling mga kapintasan, pagkakamali at maling gawain, ginusto ng mga taong mapagpahalaga sa lipunan at mga sociopath na sisihin ang kanilang sariling mga bisyo sa kanilang hindi nag-aakalang mga biktima sa pinaka hindi kasiya-siya at malupit na paraan. Sa halip na aminin na magiging kapaki-pakinabang para sa kanila na alagaan ang kanilang sarili, mas gusto nilang itanim ang isang kahihiyan sa kanilang mga biktima, na binago ang responsibilidad para sa kanilang pag-uugali sa kanila. Sa ganitong paraan, pinaparamdam ng narcissist sa iba ang mapait na kahihiyang nararamdaman niya sa kanyang sarili.

Halimbawa, ang isang pathological sinungaling ay maaaring akusahan ang kanyang kasosyo ng pagsisinungaling; ang isang nangangailangan ng asawa ay maaaring tawagan ang kanyang asawa na "malagkit" sa pagtatangka na paandarin siya; ang isang masamang empleyado ay maaaring tawagan ang kanyang boss na hindi epektibo upang maiwasan ang pagsasalita ng totoo tungkol sa kanyang sariling pagganap.

Gustung-gusto ng mga narcissistic sadista na maglaro ng paglilipat ng sisi. Mga layunin ng laro: manalo sila, talo ka, sa ilalim na linya - ikaw o ang buong mundo ang sisihin sa lahat ng nangyari sa kanila. Sa gayon, kailangan mong alagaan ang kanilang marupok na kaakuhan, at bilang kapalit itulak ka sa isang dagat ng kawalan ng katiyakan at pagpuna sa sarili. Cool na nag-isip up, ha?

Solusyon? Huwag "ipalabas" ang iyong sariling damdamin ng pakikiramay o empatiya sa isang mapanirang tao at huwag tanggapin ang kanilang nakakalason na pagpapakita sa iyong sarili. Tulad ng dalubhasa sa pagmamanipula na si Dr. George Simon ay nagsusulat sa In Sheep's Clothing (2010), ang paglalagay ng sariling budhi at sistema ng pagpapahalaga sa iba ay maaaring maghimok ng karagdagang pagsasamantala.

Ang mga narcissist sa matinding dulo ng spectrum ay may posibilidad na maging ganap na hindi interesado sa pagsisiyasat at pagbabago. Mahalagang putulin ang lahat ng mga relasyon at koneksyon sa mga mapanirang tao sa lalong madaling panahon upang umasa sa iyong sariling katotohanan at magsimulang pahalagahan ang iyong sarili. Hindi mo na kailangang manirahan sa cesspool ng ibang tao na hindi gumagana.

3. Walang katuturang walang katuturang pag-uusap

Kung umaasa ka para sa maalalahanin na komunikasyon sa isang mapanirang tao, ikaw ay mabibigo: sa halip na isang matulungin na kausap, makakatanggap ka ng isang mahabang paghuhugas ng utak.

Ang mga narsisista at sociopath ay gumagamit ng stream ng kamalayan, pag-uusap sa bilog, personalization, projection, at gaslighting upang lituhin at lituhin ka kapag hindi ka sumasang-ayon o hinahamon sila. Ginagawa ito upang mapahamak, makagambala at mapataob ka, makagambala sa iyo mula sa pangunahing paksa at iparamdam sa iyo na nagkasala para sa pagiging isang buhay na tao na may tunay na mga saloobin at damdamin na maglakas-loob na maging iba sa kanilang sarili. Sa kanilang paningin, ang buong problema ay ang pagkakaroon mo.

Sampung minuto ng pagtatalo sa isang narsis ay sapat na - at nagtataka ka na kung paano ka talaga nasali dito. Hindi ka lang sumang-ayon sa kanyang katawa-tawa na pag-angkin na ang langit ay pula, at ngayon lahat ng iyong pagkabata, pamilya, kaibigan, karera at pamumuhay ay halo-halong may putik. Ito ay sapagkat ang iyong hindi pagkakasundo ay sumasalungat sa kanyang maling paniniwala na siya ay makapangyarihan sa lahat at alam ang lahat, na hahantong sa tinatawag na narcissistic trauma.

Tandaan: ang mapanirang mga tao ay hindi nakikipagtalo sa iyo, sila, sa katunayan, nakikipagtalo sa kanilang sarili, ikaw ay kasabwat lamang sa isang mahabang, nakakapagod na monologo. Gusto nila ang drama at mabuhay para dito. Sinusubukan mong makahanap ng isang argument na tinatanggihan ang kanilang katawa-tawa na mga paghahabol, nagtatapon ka lamang ng kahoy sa apoy. Huwag pakainin ang mga narcissist - mas mahusay na pakainin ang iyong sarili ng pag-unawa na ang problema ay hindi sa iyo, ngunit sa kanilang mapang-abuso na pag-uugali. Itigil ang pakikipag-usap sa sandaling maramdaman mo ang mga unang palatandaan ng narsisismo at gugulin ang oras na iyon sa paggawa ng isang kasiya-siyang bagay.

4. Paglalahat at mga pahayag na walang batayan

Ang mga narcissist ay hindi palaging ipinagyayabang ng natitirang kaalaman - marami sa kanila ay hindi sanay sa pag-iisip. Sa halip na mag-aksaya ng oras at pag-uuri ng iba't ibang mga pananaw, gumawa sila ng mga paglalahat batay sa anumang sinabi mo, hindi pinapansin ang mga nuances ng iyong pangangatuwiran at ang iyong mga pagtatangka na isaalang-alang ang iba't ibang mga opinyon. At mas madali pa ring maglagay ng isang label sa iyo - awtomatiko nitong tinatanggal ang halaga ng anuman sa iyong mga pahayag.

Sa isang mas malawak na sukat, ang mga paglalahat at paratang ay madalas na ginagamit upang bigyang halaga ang mga phenomena na hindi umaakma sa walang basehan na mga prejudices sa lipunan, mga iskema at stereotype; ginagamit din sila upang mapanatili ang status quo. Samakatuwid, ang isang aspeto ng problema ay napalaki sa isang sukat na ang isang seryosong pag-uusap ay naging imposible. Halimbawa, kapag ang mga tanyag na personalidad ay inakusahan ng panggagahasa, marami agad ang nagsisimulang sumisigaw na ang mga nasabing akusasyon ay minsan ay hindi totoo. At, kahit na nangyayari ang mga maling paratang, bihira pa rin sila, at sa kasong ito, ang mga aksyon ng isang tao ay maiuugnay sa karamihan, habang ang isang tukoy na paratang ay hindi pinapansin.

Ang nasabing pang-araw-araw na pagpapakita ng microaggression ay tipikal ng mapanirang mga ugnayan. Halimbawa, sasabihin mo sa narcissist na ang kanyang pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap, at bilang tugon kaagad na gumawa siya ng isang walang batayan na pahayag tungkol sa iyong hypersensitivity o isang paglalahat tulad ng: "Palagi kang hindi nasisiyahan sa lahat" o "Hindi ka nasiyahan sa anumang bagay," sa halip na bigyang pansin ang tunay na problema. Oo, maaari kang maging hypersensitive paminsan-minsan - ngunit malamang na ang iyong nang-abuso ay manhid at walang galang sa lahat ng oras.

Huwag lumihis mula sa katotohanan at subukang labanan ang walang batayan na paglalahat, sapagkat ito ay isang uri lamang ng ganap na hindi lohikal na itim at puting pag-iisip. Sa likod ng mapanirang mga tao na nagkalat ng walang batayan na mga pangkalahatan, walang lahat ng kayamanan ng karanasan ng tao - ang kanilang sariling limitadong karanasan, kaakibat ng isang napalaking pag-asa sa sarili.

5. Pagbaluktot ng iyong mga saloobin at damdamin hanggang sa punto ng kawalan ng katotohanan

Sa mga kamay ng isang taong mapagpahalaga sa tao o sociopath, ang iyong mga pagkakaiba-iba ng opinyon, lehitimong emosyon at totoong karanasan ay naging mga bahid ng character at katibayan ng iyong pagiging walang katwiran.

Binubuo ng mga narcissist ang lahat ng uri ng mga pabula, binabanggit ang sinasabi mo upang ang iyong posisyon ay mukhang walang katotohanan o hindi katanggap-tanggap. Sabihin nating itinuro mo sa isang mapanirang kaibigan na hindi mo gusto ang paraan ng pakikipag-usap niya sa iyo. Bilang tugon, iniikot niya ang iyong mga salita: "O, at mayroon ka namin, kung gayon, pagiging perpekto mismo?" o "Kaya sa palagay mo masama ako?" - bagaman ipinahayag mo lamang ang iyong damdamin. Nagbibigay ito sa kanila ng pagkakataon na bawiin ang iyong karapatan sa mga saloobin at damdamin tungkol sa kanilang hindi naaangkop na pag-uugali at magtanim sa iyo ng isang pakiramdam ng pagkakasala kapag sinubukan mong magtakda ng mga hangganan.

Ang karaniwang kaguluhan ng isip ay isang pagbaluktot ng nagbibigay-malay na tinatawag na pagbabasa ng isip. Naniniwala ang mga mapanirang tao na alam nila ang iyong saloobin at damdamin. Regular silang tumatalon sa mga konklusyon batay sa kanilang sariling mga reaksyon sa halip na makinig ng mabuti sa iyo. Kumilos sila nang naaayon batay sa kanilang sariling mga ilusyon at maling akala at hindi kailanman humihingi ng paumanhin para sa pinsalang dulot nito. Mahusay na panginoon ng paglalagay ng mga salita sa bibig ng ibang tao, ipinakita ka nila bilang mga tagadala ng ganap na ligaw na hangarin at opinyon. Inakusahan ka nila ng isinasaalang-alang hindi sapat ang mga ito bago ka pa magbigay ng puna sa kanilang pag-uugali, at ito rin ay isang uri ng maagap na pagtatanggol.

Ang pinakamahusay na paraan upang gumuhit ng isang malinaw na linya sa pakikitungo sa isang tulad nito ay ang simpleng sabihin, "Hindi ko sinabi iyan," pagtatapos ng pag-uusap kung patuloy kang parusahan ka ng mga bagay na hindi mo ginawa o sinabi. Hangga't ang mapanirang tao ay may kakayahang ilipat ang sisihin at ilayo ang pag-uusap mula sa kanyang sariling pag-uugali, patuloy siyang magtatanim sa iyo ng isang hiya para sa katotohanang naglakas-loob ka sa kanya na kontrahin ang isang bagay.

6. Nagagalit at binabago ang mga patakaran ng laro

Ang pagkakaiba sa pagitan ng nakabubuo at mapanirang pagpuna ay ang kawalan ng personal na pag-atake at hindi maaabot na mga pamantayan. Ang mga tinaguriang "kritiko" na ito ay walang kaunting pagnanais na tulungan kang maging isang mas mabuting tao - nasisiyahan lamang sila sa pagngangalit, pagpapahiya, at gawing isang scapegoat. Ginagamit ng mga narcissistic sadista at sociopaths ang pag-uuri na tinawag na pagbabago ng laro upang matiyak na mayroon silang bawat kadahilanan na patuloy na hindi nasisiyahan sa iyo. Ito ay kapag, kahit na naibigay mo ang lahat ng uri ng katibayan upang suportahan ang iyong argumento o gumawa ng lahat ng posibleng mga hakbang upang masiyahan ang kanilang kahilingan, bibigyan ka nila ng isang bagong demand o nais ng karagdagang katibayan.

Mayroon ka bang matagumpay na karera? Ang narsis ay makakahanap ng kasalanan kung bakit hindi ka pa rin isang multimillionaire. Nasiyahan mo ba ang kanyang pangangailangan na ma-coddled sa buong oras? Ngayon patunayan na maaari kang manatiling "malaya." Ang mga patakaran ng laro ay patuloy na magbabago at maaaring madaling sumalungat sa bawat isa; ang nag-iisang layunin ng larong ito ay upang makakuha ka ng pansin at pag-apruba ng narcissist.

Sa pamamagitan ng patuloy na pagtaas ng bar ng mga inaasahan o kahit na ang pagpapalit sa kanila ng mga bago, ang mga mapanirang manipulator ay maaaring magtanim sa iyo ng isang nakakaunaw na pakiramdam ng kawalan ng halaga at isang patuloy na takot sa pagiging hindi naaangkop. Sa pamamagitan ng pag-highlight ng isang menor de edad na yugto o isa sa iyong mga pagkakamali at pinalaki ito sa mga naglalakihang proporsyon, pinipilit ka ng taong mapagpahalaga na kalimutan ang tungkol sa iyong sariling mga merito at sa halip ay mag-alala tungkol sa iyong mga kahinaan o pagkukulang sa lahat ng oras. Pinipilit ka nitong mag-isip tungkol sa mga bagong inaasahan na ngayon ay makakamit mo, at bilang isang resulta, lumalabas ka sa iyong paraan upang masiyahan ang anuman sa kanyang mga kahilingan - at sa huli lumalabas na masama pa rin ang pakikitungo niya sa iyo.

Huwag maloko sa pamamagitan ng pagngangalit at pagbabago ng mga patakaran ng laro - kung ang isang tao ay ginusto na sipsipin ang ilang hindi gaanong mahalagang yugto nang paulit-ulit, habang hindi binibigyang pansin ang lahat ng iyong mga pagtatangka upang patunayan na siya ay tama o masiyahan ang kanyang mga hinihingi, kung gayon siya ay hindi udyok ng isang pagnanais na maunawaan ka. Hinihimok siya ng pagnanais na itanim sa iyo ang pakiramdam na dapat mong patuloy na pagsikapang makuha ang kanyang pag-apruba. Pahalagahan at aprubahan ang iyong sarili. Alamin na ikaw ay isang buong tao at hindi dapat palaging pakiramdam na hindi nagpapasalamat o hindi karapat-dapat.

7. Pagbabago ng paksa upang maiwasan ang responsibilidad

Tinatawag ko ang maneuver na ito na "What-I-Syndrome?" Ito ay isang literal na pagkasira mula sa paksang tinatalakay na may hangarin na ilipat ang pansin sa isang ganap na naiiba. Hindi nais ng mga narsis na talakayin ang kanilang personal na responsibilidad, kaya pinangunahan nila ang pag-uusap sa direksyon na nais nila. Nagreklamo ka ba na hindi siya naglalaan ng oras sa mga bata? Paalalahanan ka nito ng pagkakamali na nagawa pitong taon na ang nakakaraan. Ang maniobra na ito ay hindi nakakaalam ng balangkas ng oras o pampakay at madalas na nagsisimula sa mga salitang: "At kapag ikaw …"

Sa antas ng publiko, ginagamit ang mga diskarteng ito upang makagambala sa mga talakayan na pinag-uusapan ang status quo. Ang isang pag-uusap tungkol sa mga karapatang bakla, halimbawa, ay maaaring mapigilan kung ang isa lamang sa mga kalahok ay nagtataas ng isang katanungan tungkol sa isa pang pinipilit na isyu, na inililihis ang pansin mula sa orihinal na hindi pagkakaunawaan.

Tulad ng nabanggit ni Tara Moss, may-akda ng Speaking Out: Isang 21st Century Handbook para sa Mga Babae at Babae, kinakailangan ang pagtitiyak para sa wastong pagsasaalang-alang at paglutas ng mga isyu - hindi ito nangangahulugan na ang mga paksang itinaas sa daan ay hindi mahalaga, nangangahulugan lamang ito na para sa bawat paksa mayroong oras at konteksto nito.

Huwag maagaw; kung ang isang tao ay sumusubok na kapalit ng mga konsepto, gamitin ang pamamaraang "natigil ang talaan", tulad ng pagtawag ko dito: patuloy na paulit-ulit na paulit-ulit ang mga katotohanan nang hindi iniiwan ang paksa. Ilipat ang mga arrow, sabihin: "Hindi ko ito sinasabi ngayon. Huwag tayong makagambala. " Kung hindi ito makakatulong, itigil ang pag-uusap at i-channel ang iyong lakas sa isang mas kapaki-pakinabang na direksyon - halimbawa, maghanap ng kasosyo sa pag-uusap na hindi natigil sa pag-unlad ng kaisipan sa antas ng isang tatlong taong gulang.

8. Nakatago at lantarang pagbabanta

Narcissists at iba pang mapanirang mga indibidwal pakiramdam sobrang hindi komportable kapag ang kanilang paniniwala na ang buong mundo utang sa kanila, isang maling pakiramdam ng kataasan o matinding pagmamataas ay tinanong ng isang tao. May posibilidad silang gumawa ng hindi makatuwirang mga kahilingan sa iba - habang pinaparusahan ka para sa hindi pagtugon sa kanilang hindi maaabot na mga inaasahan.

Sa halip na matuto nang malutas ang mga pagkakaiba at humingi ng kompromiso, sinubukan ka nilang mag-alis ng karapatan sa iyong sariling opinyon, sinusubukang turuan ka na matakot sa mga kahihinatnan ng anumang hindi pagkakasundo sa kanila o hindi pagsunod sa kanilang mga kinakailangan. Tumugon sila sa anumang hindi pagkakasundo sa isang ultimatum, ang kanilang karaniwang reaksyon ay "gawin ito, kung hindi ay gagawin ko iyon."

Kung, bilang tugon sa iyong mga pagtatangka na markahan ang linya o ipahayag ang isang mahusay na opinyon, naririnig mo ang isang tono ng pag-order at mga banta, kung ang mga ito ay natatakpan na pahiwatig o detalyadong mga pangako ng parusa, ito ay isang sigurado na tanda: mayroon kang isang tao na sigurado na Utang sa kanya ang lahat, at hindi siya kailanman makikipagkompromiso. Seryosohin ang mga pagbabanta at ipakita sa narcissist na hindi ka nagbibiro: idokumento ito kung posible at iulat ito sa mga naaangkop na awtoridad.

9. Pang-insulto

Ang mga narcissist ay maagap na nagpapalakas ng isang elepante mula sa isang langaw nang maramdaman nila ang kaunting banta sa kanilang pagiging superior. Sa kanilang pag-unawa, sila lamang ang palaging tama, at ang sinumang mangangahas na sabihin nang iba, ay naghahatid sa kanila ng narcissistic trauma, na humahantong sa narcissistic rage. Ayon kay Dr. Mark Goulston, ang narcissistic rage ay hindi resulta ng mababang pagtingin sa sarili, ngunit isang paniniwala sa sariling pagkakamali at isang maling pakiramdam ng pagiging superior.

Sa pinakamababang uri ng ganitong uri, ang narcissistic rage ay kumukuha ng anyo ng mga panlalait kapag nabigo silang maimpluwensyahan ang iyong opinyon o emosyon. Ang pananakit ay isang madali at mabilis na paraan upang magalit, mapahiya, at mapatawa ang iyong katalinuhan, hitsura o pag-uugali, habang sabay na inaalisan ka ng karapatang maging isang tao na may sariling opinyon.

Maaari ding gamitin ang mga panlalait upang punahin ang iyong mga paniniwala, opinyon, at ideya. Ang isang matatag na pananaw o kapani-paniwala na rebuttal ay biglang naging "nakakatawa" o "idiotic" sa mga kamay ng isang narsisista o sociopath na nararamdamang nasaktan ngunit walang malaking pagtutol. Hindi mahanap ang lakas upang atakein ang iyong pangangatuwiran, inaatake ka ng taong mapagpahalaga sa sarili, na naghahanap sa bawat posibleng paraan upang mapahina ang iyong awtoridad at kwestyunin ang iyong mga kakayahan sa pag-iisip. Sa sandaling maglaro ang mga panlalait, kailangan mong magambala ng karagdagang komunikasyon at linawin na hindi mo balak na tiisin ito. Huwag itong gawin nang personal: maunawaan, ang mga pang-insulto lamang ang ginagawa nila dahil wala silang alam na ibang paraan upang maiparating ang kanilang punto.

10. "Pagsasanay"

Ang mga mapanirang tao ay nagtuturo sa iyo na maiugnay ang iyong mga kalakasan, talento, at masasayang alaala sa pang-aabuso, pagkabigo, at kawalang galang. Sa layuning ito, sila, tulad ng hindi sinasadya ay gumawa ng mapanirang pahayag tungkol sa iyong mga katangian at pag-aari, na minsang hinahangaan nila mismo, at sinasabotahe rin ang iyong mga layunin, sinisira ang iyong mga piyesta opisyal, bakasyon at katapusan ng linggo. Maaari ka rin nilang ihiwalay mula sa mga kaibigan at mahal sa buhay at gawing umaasa ka sa pananalapi sa kanila. Ikaw, bilang mga aso ni Pavlov, ay mahalagang "sinanay", na nabubuo sa iyo ng isang takot na gawin ang lahat na dating nagpayaman sa iyong buhay.

Ginagawa ito ng mga narcissist, sociopaths, psychopaths, at iba pang mapanirang indibidwal upang mailipat ang lahat ng pansin sa kanilang mga sarili at kung paano mo matutugunan ang kanilang mga pangangailangan. Kung ang ilang panlabas na kadahilanan ay maaaring maiwasan ang mga ito mula sa ganap at ganap na kontrolin ang iyong buhay, hinahangad nilang sirain ito. Kailangan silang maging pansin ng pansin sa lahat ng oras. Sa yugto ng ideyalismo, ikaw ang sentro ng mundo ng taong mapagpahalaga - at ngayon ang narcissist ay dapat na sentro ng iyong mundo.

Bilang karagdagan, ang mga narcissist ay likas na pathologically naninibugho at hindi makayanan ang pag-iisip na ang isang bagay ay maaaring kalasag sa iyo kahit na kaunti mula sa kanilang impluwensya. Para sa kanila, ang iyong kaligayahan ay kumakatawan sa lahat na hindi magagamit sa kanila sa kanilang kaunting emosyonal na pamumuhay. Pagkatapos ng lahat, kung nalaman mong makakatanggap ka ng respeto, pagmamahal, at suporta mula sa isang taong hindi mapanirang, ano ang pipigil sa iyo na humiwalay sa kanila? Sa kamay ng isang mapanirang tao, ang "pagsasanay" ay isang mabisang paraan upang maabot ka sa tiptoe at laging huminto sa kalahati ng iyong pangarap.

11. Libel at panliligalig

Kapag ang mga mapanirang indibidwal ay hindi makontrol kung paano mo namamalayan ang iyong sarili, sinisimulan nilang kontrolin kung paano ka nahahalata ng iba; gampanan nila ang papel na ginagampanan ng isang martir, ginagawa kang mapanirang. Ang paninirang-puri at tsismis ay isang pauna-unahang welga na idinisenyo upang sirain ang iyong reputasyon at madungisan ang iyong pangalan upang wala kang natitirang suporta sakaling magpasya kang tapusin ang relasyon at mag-iwan ng mapanirang kasosyo. Maaari ka ring asarin at asarin ka o ng isang kakilala mo, na para bang "ilantad ka"; ang "pagkakalantad" na ito ay isang paraan lamang upang maitago ang iyong sariling mapanirang pag-uugali sa pamamagitan ng paglalagay nito sa iyo.

Minsan ang tsismis ay nagpapatigas ng dalawa o kahit na buong pangkat ng mga tao laban sa bawat isa. Ang isang biktima sa isang mapanirang relasyon sa isang narsisista ay madalas na walang kamalayan sa kung ano ang sinabi tungkol sa kanya hangga't ang relasyon ay tumatagal, ngunit karaniwang ang buong katotohanan ay lumalabas kapag ito ay nahulog.

Ang mga mapanirang tao ay tsismis sa likuran mo (at sa iyong mukha din), magsasabi ng mga hindi magagandang bagay tungkol sa iyo o sa iyong mga mahal sa buhay, kumakalat ng mga alingawngaw na naglalarawan sa iyo bilang isang agresibo, at sila ay magiging isang biktima, at isama sa iyo nang eksakto ang gayong mga aksyon, akusasyon na sa iyong bahagi ay higit sa lahat kinatakutan. Bilang karagdagan, ayon sa pamamaraan, malihim at sinadya nilang masaktan ka upang maipakita ang iyong mga reaksyon bilang patunay na sila ang "biktima" sa iyong relasyon.

Ang pinakamahusay na paraan upang mapigilan ang libel ay upang laging makontrol at dumikit sa mga katotohanan. Totoo ito lalo na para sa hindi pagkakasundo ng mga diborsyo sa mga narsista, na maaaring sadyang pukawin ka upang magamit ang iyong mga reaksyon laban sa iyo. Kailanman posible, idokumento ang anumang uri ng panliligalig, pananakot, o pang-aabuso (kabilang ang online), at subukang makipag-usap sa narsis lamang sa pamamagitan ng iyong abugado. Pagdating sa panliligalig at pananakot, dapat kang makipag-ugnay sa pagpapatupad ng batas; ipinapayong maghanap ng abugado na bihasa sa narcissistic personality disorder. Ang iyong katapatan at katapatan ay magsasalita para sa kanilang sarili kapag ang mask ay nagsimulang gumapang mula sa narcissist.

12. Mahilig sa pambobomba at pagpapamura

Ang mga mapanirang tao ay magdadala sa iyo sa yugto ng pag-idealize hanggang sa mahulog ka sa pain at magsimula ng isang pagkakaibigan o pag-ibig sa kanila. Pagkatapos ay sinisimulan ka nilang madiwalan, na nagpapahiwatig ng paghamak sa lahat ng bagay na sa una ay naaakit sila sa iyo. Ang isa pang tipikal na kaso ay kapag inilagay ka ng isang mapanirang tao sa isang pedestal at nagsimulang agresibong ibalewala at mapahiya ang ibang tao na nagbabanta sa kanyang pagkamamalas.

Ginagawa ito ng mga narcissist sa lahat ng oras: pinagagalitan nila ang kanilang mga ex sa harap ng mga bagong kasosyo / kasosyo, at sa paglipas ng panahon ay sinisimulan nilang gamutin ang mga bago sa parehong pagkasuklam. Sa huli, ang sinumang kapareha ng isang narsis ay makakaranas ng parehong mga bagay tulad ng mga nauna. Sa ganoong relasyon, hindi ka maiiwasan na maging ibang ex, na papangalanan niya ng parehas na paraan sa kanyang susunod na kasintahan. Hindi mo lang alam. Samakatuwid, huwag kalimutan ang tungkol sa paraan ng pagbobomba ng pag-ibig kung ang pag-uugali ng iyong kapareha sa iba ay labis na kaibahan sa asukal na asukal na ipinakita niya sa kanyang relasyon sa iyo.

Tulad ng payo ng personal na magtuturo ng paglago na si Wendy Powell, isang mabuting paraan upang mapigilan ang pag-bombang pagmamahal mula sa isang taong sa tingin mo ay potensyal na mapanirang ay gugugolin ang iyong oras. Tandaan na ang paraan ng pagsasalita ng isang tao tungkol sa iba ay maaaring magpakita kung paano sila makaugnay sa iyo sa isang araw.

13. Preventive defense

Kapag ang isang tao ay mabigat na binibigyang diin na siya (s) ay isang "mabuting tao" o "mabuting batang babae", agad nilang sinimulang sabihin na dapat mong "pagkatiwalaan siya ("), o nang walang kadahilanan ay tiniyak sa iyo ng kanyang katapatan - mag-ingat.

Ang mga mapanirang at mapang-abusong indibidwal ay nagpapalaki ng kanilang kakayahang maging mabait at mahabagin. Madalas nilang sabihin sa iyo na dapat mong "magtiwala" sa kanila nang hindi muna lumikha ng isang matibay na pundasyon para sa pagtitiwala na iyon. Mahusay na "mahihiya" nila ang kanilang mga sarili, na naglalarawan ng isang mataas na antas ng pagkahabag at empatiya sa simula ng iyong relasyon, pagkatapos lamang ihayag ang kanilang totoong pagkatao. Kapag ang pag-ikot ng karahasan ay umabot sa yugto ng pagbawas ng halaga, ang maskara ay nagsisimulang gumapang, at nakikita mo ang kanilang totoong kalikasan: kilabot na malamig, walang galang at binalewala.

Tunay na mabubuting tao ay bihirang kailangang ipagyabang ang kanilang mga positibong katangian - mas pinalabas nila ang init kaysa pag-usapan ito, at alam nila na ang mga aksyon ay mas mahalaga kaysa sa mga salita. Alam nila na ang pagtitiwala at respeto ay isang dalawang daan na kalye na nangangailangan ng katumbasan, hindi pare-pareho ang mungkahi.

Upang mapaglabanan ang mga paunang pagtatanggol, isaalang-alang kung bakit binibigyang diin ng tao ang kanilang mabubuting katangian. Dahil sa palagay niya ay wala kang tiwala sa kanya - o dahil alam niyang hindi siya mapagkakatiwalaan? Hukom hindi sa pamamagitan ng walang laman na mga salita, ngunit sa pamamagitan ng mga gawa; ito ang mga aksyon na magsasabi sa iyo kung ang taong nasa harap mo ay tumutugma sa isa para sa kung kanino siya inaangkin.

14. Triangulasyon

Ang pagsangguni sa isang opinyon, pananaw, o banta na akitin ang isang tagalabas sa dinamika ng komunikasyon ay tinatawag na "triangulation." Isang pangkaraniwang pamamaraan para sa paggigiit ng kawastuhan ng isang mapanirang indibidwal at pagpapawalang halaga ng mga reaksyon ng kanyang biktima, ang triangulation ay madalas na humahantong sa paglitaw ng mga triangles ng pag-ibig kung saan sa tingin mo ay walang depensa at hindi timbang.

Gustung-gusto ng mga narsis na i-triangulate ang asawa / asawa sa mga hindi kilalang tao, katrabaho, dating asawa, kaibigan, at maging ang mga miyembro ng pamilya upang lumikha ng paninibugho at kawalan ng kapanatagan sa kanila. Ginagamit din nila ang mga opinyon ng iba upang mapatunayan ang kanilang pananaw.

Ang maniobra na ito ay idinisenyo upang ilihis ang iyong pansin mula sa pang-aabuso sa sikolohikal at ipakita ang narcissist sa isang positibong imahe ng isang tanyag, kanais-nais na tao. Dagdag pa, nagsisimula kang mag-alinlangan sa iyong sarili: dahil sumang-ayon si Mary kay Tom, lumalabas na mali pa rin ako? Sa katunayan, ang mga narsisista ay masaya na "muling isinalaysay" ang mga hindi magandang bagay sa iyo, na sinasabing tungkol sa iyo ng iba, habang sila mismo ang nagsasabi ng mga hindi magandang bagay sa likuran mo.

Upang mapaglabanan ang triangulasyon, tandaan na ang sinumang narsisistang tumambay sa iyo ay natatalsik din ng iyong ugnayan sa narcissist. Mahalaga, ang narsisista ang namamahala sa lahat ng mga tungkulin. Sagutin siya ng iyong sariling "triangulation" - hanapin ang suporta ng isang third party na lampas sa kanyang kontrol, at huwag kalimutan na ang iyong posisyon ay mayroon ding halaga.

15. Pang-akit at kunwaring inosente

Ang mga mapanirang indibidwal ay lumilikha ng isang maling pakiramdam ng seguridad upang mas madali para sa kanila na maipakita ang kanilang kalupitan. Ito ay nagkakahalaga ng tulad ng isang tao upang i-drag ka sa isang walang kabuluhan, hindi sinasadyang pag-aaway - at ito ay mabilis na magiging isang showdown, dahil hindi niya alam ang pakiramdam ng respeto. Ang mga maliliit na hindi pagkakasundo ay maaaring pain, at kahit na sa una ay pipigil ka sa loob ng mga hangganan ng kagandahang-loob, mabilis mong mapagtanto na ito ay hinihimok ng isang nakakahamak na pagnanasang mapahiya ka.

Sa pamamagitan ng "pag-akit" sa iyo sa isang tila walang-sala na komento na nagkukubli bilang isang makatuwiran na argumento, nagsisimula silang makipaglaro sa iyo. Tandaan, alam ng mga narsis ang iyong mga kahinaan, hindi kasiya-siyang mga parirala na nagpapahina sa iyong kumpiyansa sa sarili, at mga masasakit na paksa na nagbubukas ng mga dating sugat - at ginagamit nila ang kaalamang ito sa kanilang hangarin na pukawin ka. Matapos mong malunok ang buong kita, ang narsisista ay tatahimik at inosenteng tanungin kung ikaw ay "okay", tinitiyak sa iyo na "ayaw" niyang magalit sa iyong kaluluwa. Ang pakunwaring pagiging inosente ay nakakakuha sa iyo ng bantay at hahantong sa iyo upang maniwala na hindi ka talaga niya sasaktan hanggang sa magsimula itong mangyari nang madalas na hindi mo na maitatanggi ang kanyang maliwanag na masamang hangarin.

Maipapayo na agad na maunawaan kung sinusubukan ka nilang akitin upang ihinto ang komunikasyon sa lalong madaling panahon. Ang mga karaniwang diskarte sa pag-akit ay mga nakakapukaw na pahayag, insulto, nakasasakit na akusasyon, o hindi napatunayan na paglalahat. Tiwala sa iyong intuwisyon: kung ang isang parirala ay tumama sa iyo bilang isang bagay na "hindi ganoon", at ang pakiramdam na ito ay hindi pumasa kahit na ipinaliwanag ito ng kausap, marahil ito ay isang senyas na dapat mong gawin ang iyong oras upang maunawaan ang sitwasyon bago tumugon.

16. Sinusuri ang mga hangganan at taktika ng vacuum cleaner

Narcissists, sociopaths, at iba pang mapanirang mga indibidwal na patuloy na suriin ang iyong mga hangganan upang malaman kung alin ang maaaring malabag. Ang mas maraming mga paglabag na pinamamahalaan nilang nagawa nang walang pinaparusahan, mas malayo ang mga ito.

Ito ang dahilan kung bakit ang mga taong nakaranas ng pang-emosyonal at pisikal na pang-aabuso ay madalas na nakaharap ng mas maraming pang-aabuso sa tuwing magpasya silang bumalik sa kanilang nang-abuso.

Ang mga nang-aabuso ay madalas na gumagamit ng "taktika sa pag-vacuum", na para bang "sinisipsip" ang kanilang biktima na may magagandang pangako, pekeng pagsisisi at walang laman na mga salita tungkol sa kung paano nila mababago, na napapailalim lamang sa bagong pang-aapi. Sa maysakit na isip ng nang-aabuso, ang tsek na ito ng mga hangganan ay nagsisilbing parusa sa pagsubok na labanan ang karahasan, pati na rin para sa pagbabalik dito. Kapag ang narcissist ay sumusubok na magsimula mula sa simula, palakasin ang mga hangganan nang higit pa, kaysa huminto mula sa kanila.

Tandaan, ang mga manipulator ay hindi tumutugon sa empatiya at empatiya. Ang mga ito ay reaksyon lamang sa mga kahihinatnan.

17. Ang agresibong mga iniksyon ay nagkubli bilang mga biro

Ang mga nakatagong daffodil ay nais na sabihin sa iyo ang mga hindi magandang bagay. Pinapasa nila ang mga ito bilang "biro lang," na para bang nakalaan sa kanila ang karapatang gumawa ng karima-rimarim na mga komento habang pinapanatili ang isang inosenteng kalmado. Ngunit sa sandaling magalit ka sa mga bastos, hindi kasiya-siyang mga pangungusap, inaakusahan ka nila ng kawalan ng katatawanan. Ito ay isang pangkaraniwang pamamaraan para sa pang-aabuso sa berbal.

Nagbibigay ang manipulator ng isang mapanghamak na ngisi at isang malungkot na ningning sa kanyang mga mata: tulad ng isang mandaragit na naglalaro sa biktima, nasiyahan siya sa katotohanang maaari kang saktan ka ng walang salot. Joke lang ito, di ba? Hindi sa ganitong paraan. Ito ay isang paraan upang kumbinsihin ka na ang kanyang mga panlalait ay isang biro lamang, isang paraan upang ilipat ang pag-uusap mula sa kanyang kalupitan patungo sa iyong inaakalang hypersensitivity. Sa mga ganitong kaso, mahalagang panindigan at linawin na hindi mo kukunsintihin ang gayong paggamot.

Kapag iginuhit mo ang pansin ng manipulator sa mga nakatagong insulto na ito, madali siyang makakakuha ng gaslighting, ngunit patuloy na ipagtanggol ang iyong posisyon na ang kanyang pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap, at kung hindi ito makakatulong, itigil ang pakikipag-usap sa kanya.

18. Mapapahina ang panunuya at tono ng pagtangkilik

Ang pagtanggi at pagpahiya sa iba ay forte ng isang mapanirang tao, at ang tono ng boses ay isa lamang sa maraming mga tool sa kanyang arsenal. Ang paggawa ng mga mapanunuyang pahayag tungkol sa bawat isa ay maaaring maging masaya kapag pareho ito, ngunit ang narsisista ay gumagamit lamang ng panunuya bilang isang paraan ng pagmamanipula at kahihiyan. At kung nakakaabala ito sa iyo, ikaw ay "sobrang sensitibo."

Okay lang na siya mismo ang magtapon ng mga tantrums tuwing may maglakas-loob na pintasan ang kanyang tumataas na kaakuhan - hindi, tiyak na ang biktima ay hypersensitive. Kapag patuloy kang tratuhin tulad ng isang bata at hinahamon ang bawat solong ng iyong mga pahayag, nakakagawa ka ng isang likas na takot na ipahayag ang iyong mga damdamin nang walang takot sa pagsaway. Ang pag-censor ng sarili na ito ay nagse-save ang nang-aabuso mula sa pagtahimik sa iyo dahil ginagawa mo ito sa iyong sarili.

Kapag nahaharap sa isang nakakabagong kilos o tono ng patronizing, maging malinaw tungkol dito. Hindi ka karapat-dapat na makipag-usap tulad ng isang bata, at lalo na hindi mo kailangang manahimik para sa kapakanan ng megalomania ng isang tao.

19. Nakakahiya

"Hindi ka ba nahihiya!" - isang paboritong kasabihan ng mga mapanirang tao. Bagaman maaari rin itong marinig mula sa mga taong medyo normal, sa bibig ng isang taong mapagpahalaga sa sarili at isang psychopath, ang pagkahiya ay isang mabisang paraan ng paglaban sa lahat ng uri ng pananaw at aksyon na nagbabanta sa kanilang hindi nababahaging lakas. Ginagamit din ito upang sirain at buwagan ang pagpapahalaga sa sarili ng biktima: kung ang biktima ay naglakas-loob na ipagmalaki ang isang bagay, kung gayon ang pagpapahiya sa kanya para sa partikular na ugali, kalidad, o nakamit ay maaaring magpababa ng kanyang kumpiyansa sa sarili at mapigilan ang anumang pagmamataas sa ugat.

Ang mga narsisista, sociopaths, at psychopaths ay gustong gamitin ang iyong mga sugat laban sa iyo; maaari ka ring mapahiya sa saktan o pang-aabuso na dinanas mo, na nagdudulot sa iyo ng bagong sikolohikal na trauma. Naranasan mo na ba ang pang-aabuso sa bata? Sasabihin sa iyo ng isang taong mapagpahalaga sa tao o sociopath na kahit papaano ay nararapat sa iyo, o magyabang tungkol sa iyong sariling masayang pagkabata upang iparamdam sa iyo na hindi sapat at walang halaga. Anong mas mahusay na paraan upang masaktan ka kaysa sa pagbukas ng mga dating sugat? Bilang isang doktor, sa kabaligtaran, ang isang mapanirang tao ay naghahangad na palalimin ang iyong sugat, hindi ito pagalingin.

Kung pinaghihinalaan mo na nakikipag-usap ka sa isang mapanirang tao, subukang itago ang iyong mga kahinaan o matagal nang trauma mula sa kanya. Hanggang sa napatunayan niya na mapagkakatiwalaan siya, hindi mo siya dapat bigyan ng impormasyon na maaaring magamit laban sa iyo.

20. Pagkontrol

Pinakamahalaga, ang mga mapanirang tao ay naghahangad na makontrol ka sa anumang paraan na makakaya nila. Inihihiwalay ka nila, pinamamahalaan ang iyong pananalapi at bilog sa lipunan, at kinokontrol ang bawat aspeto ng iyong buhay. Ngunit ang pinakamakapangyarihang tool sa kanilang arsenal ay naglalaro sa iyong pandama.

Iyon ang dahilan kung bakit ang mga narcissist at sociopaths ay lumilikha ng mga sitwasyon ng hindi pagkakasundo sa labas ng asul, hangga't sa tingin mo ay walang katiyakan at hindi matatag. Iyon ang dahilan kung bakit patuloy silang nagtatalo sa maliliit na bagay at nagagalit sa kaunting dahilan. Iyon ang dahilan kung bakit sila gumalaw ng emosyonal, at pagkatapos ay muli na magmadali upang gawing perpekto ka, sa sandaling maramdaman nila na nawawalan na sila ng kontrol. Iyon ang dahilan kung bakit sila nag-oscillate sa pagitan ng kanilang totoo at maling sarili, at hindi mo naramdaman na ligtas sa psychologically dahil hindi mo maintindihan kung ano talaga ang iyong kapareha.

Ang mas maraming lakas na mayroon sila sa iyong damdamin, mas mahirap para sa iyo na magtiwala sa iyong damdamin at mapagtanto na naging biktima ka ng pang-aabusong sikolohikal. Sa pamamagitan ng pag-aaral ng mga diskarte sa pagmamanipula at kung paano pinapahina ang iyong kumpiyansa sa iyong sarili, maiintindihan mo kung ano ang iyong kinakaharap, at least subukang makuha muli ang kontrol ng iyong sariling buhay at lumayo sa mga mapanirang tao.