Dalawang Traps Kung Saan Ang Isang Relasyon Sa Isang Nais Na Kasosyo Ay Nawala

Video: Dalawang Traps Kung Saan Ang Isang Relasyon Sa Isang Nais Na Kasosyo Ay Nawala

Video: Dalawang Traps Kung Saan Ang Isang Relasyon Sa Isang Nais Na Kasosyo Ay Nawala
Video: LIMANG RASON KUNG BAKIT KAILANGAN MO NANG BUMITAW 2024, Marso
Dalawang Traps Kung Saan Ang Isang Relasyon Sa Isang Nais Na Kasosyo Ay Nawala
Dalawang Traps Kung Saan Ang Isang Relasyon Sa Isang Nais Na Kasosyo Ay Nawala
Anonim

Kamakailan ay nagtaka ako kung bakit napakadaling makipag-kaibigan sa mga kalalakihan na hindi ako interesado bilang kasosyo sa mga relasyon:

Hindi ako nasasaktan kung hindi nila ako madala sa paliparan o pumunta sa sinehan kapag naiinip ako.

- Hindi ako galit kung hindi nila sinasagot ang aking SMS sa mahabang panahon o nakalimutan na tumawag muli. Hindi ako pinahihirapan ng pag-iisip na sila ay ganap na walang pakialam sa akin, o na hindi nila ako sineseryoso.

- Hindi ako nahihiya na hindi lahat ay perpekto para sa akin, na ang manikyur ay lumaki na, o na dumating ako sa pamamagitan ng subway, at hindi sa pamamagitan ng aking sariling kotse.

- Walang alarma na bigla akong gagawa ng mali, at malaya kong mapag-uusapan ang gusto ko, o gumawa ng isang biro sa aking kasama.

- Hindi ako nag-aabala upang maunawaan niya ako nang tama, at samakatuwid ay hindi ko nginunguyang nang detalyado ang nais kong iparating sa kanya. At sa pangkalahatan, kumilos ako nang madali sa isang relasyon. At sa ilang kadahilanan, ang mga kaibigan tulad niyan ay madaling umibig at nais ng isang relasyon.

NGUNIT, kung nagustuhan ko ang isang lalaki, pagkatapos ay ang antas ng mga damdamin ay agad na tumalon, at naiisip ko na ang tungkol sa bawat maliit na bagay - mula sa hitsura hanggang sa salitang pagkakasunud-sunod sa SMS.

Bakit nangyayari ito? Dahil ang isang lalaking gusto ko ay nakakakuha ng supervalue sa aking mga mata, at mahalaga na gawin kong tama ang lahat upang nais niyang makasama ako, gumastos ng oras, gumawa ng mga plano, atbp. AT sa sandaling ito ay may lalabas na bitag, na maaaring sirain ang anumang relasyon, sapagkat tumitigil ako sa aking sarili at naging iba, na hindi ko talaga kilala ang aking sarili, ngunit sa palagay ko kailangan niya ng isang personal. Saan nagmula ang ibang sarili na iyon na hindi naman ako? Galing siya sa mga matalinong libro tungkol sa kung paano mabuo ang mga relasyon nang may kakayahan at kagiliw-giliw na mga nobela ng kababaihan, mula sa matingkad na mga imahe ng mga pelikula na subukang pagsamahin ang mapanirang Sharon Stone mula sa Basic Instinct at ang matamis na si Jennifer Lopez mula sa The Maid, mula sa aming pag-aalaga at mapait na karanasan ng mga pagkakamali. Samakatuwid, ang pag-uugali ay nagiging hindi likas at mayroong maraming pag-igting sa relasyon. Maaaring hindi ito maisasakatuparan, ngunit kinakailangang nakakaapekto ito sa kurso ng mga pangyayari, at ang mga nasabing ugnayan ay nagiging stress - maaari silang maging masakit o mabilis na magwakas.

Ang Bibliya ay mayroong 2 utos, na nagsasabing - huwag lumikha ng isang idolo para sa iyong sarili, sapagkat pinapasailalim niya ang iba pang mga pangangailangan at halaga ng isang tao sa kanyang interes, at ang isang tao ay tumitigil na malaya at makatuwiran, dahil ang lahat ng kanyang mga aksyon ay ginaganap sa utos upang makuha ang pag-apruba ng kanyang idolo.

Habang sinusulat ko ang mga linyang ito, marami akong galit sa mga idolo na ito, na inilagay namin mismo sa isang pedestal! Kaya paano kung ang isang figure sa palakasan, isang walang kabuluhan buhay, isang malawak na pananaw at isang matagumpay na karera? Marami rin akong mga dahilan upang ipagmalaki ang aking sarili?!

Siyempre, nais ko ang isang kapareha sa isang relasyon upang mapukaw ang paghanga, paru-paro sa tiyan at romantikong mga pantasya. Ngunit nasaan ako?

Pagkatapos ng lahat, ang aking mga pangangailangan ay hindi lahat upang matugunan ang mga inaasahan ng ibang tao, ngunit ang magmahal at mahalin, upang makatanggap ng pansin, init, pagmamahal at pag-aalaga. Bakit nangyayari ang kahalili?

Ito ay lumabas na kapag ang isang maliit na bata ay ipinanganak, siya ay ganap na nakasalalay sa kanyang mga magulang, kung gaano nila ito maiintindihan at tatanggapin tulad ng siya. Sa mga tradisyon ng puwang na pagkatapos ng Sobyet, mayroong isang kulto ng pang-edukasyon na edukasyon sa pag-ibig. Ang bata ay pinupuri para sa mabuting pag-uugali, mataas na marka at nakamit, para sa pagsunod sa mga magulang at pagsunod sa mga patakaran. Bukod dito, ang mga patakarang ito ay madalas na idinidikta hindi ng mga prinsipyo ng malusog na relasyon, ngunit ng ginhawa ng mga magulang. "Huwag umakyat", "alamin ang iyong lugar", "lumaki, pagkatapos ay makakatanggap ka" - ang lahat ng mga salitang ito ay naglalayong matiyak na ang bata ay hindi lumilikha ng hindi kinakailangang kaguluhan. Sa gayon, napakahalaga para sa isang sanggol na makatanggap ng pag-apruba at pansin ng mga magulang, kaya mula pagkabata natututo siyang maging komportable sa iba, kahit na ito ay sa kanyang sariling kapinsalaan.

Sa pagkabata, wala kaming pagpipilian at pagkakataong baguhin ang sitwasyon, ngunit sa karampatang gulang tayo mismo ay maaaring lumikha ng ating sariling kapalaran. Ngunit bakit, lohikal na pag-unawa kung ano ang magiging pinakamahusay para sa atin, ginagawa pa rin natin ang ginagawa?

Ang aming kamalayan ay nakakaapekto lamang sa 2% ng pag-uugali ng tao, ang natitirang 98% ay nasa kapangyarihan ng hindi malay, at lahat ng mga saloobin at sitwasyon ay nakasalalay doon. At walang lohikal na pagsusuri at mga pagpapasya na "hindi na muli …" ay hindi gagana. Ano ang paraan sa labas? Dito nakakatulong ang therapy. Tulad ng hindi mo nakikita ang iyong mukha nang walang salamin, hindi mo makitungo ang iyong mga ipis nang walang isang karampatang therapist. Nagbibigay ang Therapy ng isang pagkakataon upang tumingin sa loob ng ating sarili, kuwestiyunin ang postulate ng aming subconscious at ibalik ang aming personal na integridad at suporta.

Kapag ang isang babae ay talagang nagmamahal at tumatanggap ng kanyang sarili, hindi niya kailangang ayusin at gampanan ang mga tungkulin, upang mapahalagahan, siya mismo ang nagpahalaga sa kanyang sarili at lubos na pinahahalagahan. Ang kanyang saloobin at hangarin ay mas mahalaga sa kanya kaysa sa inaasahan ng iba at ng mga patakaran. At ang gayong babae ay naglalabas ng lakas, tiwala sa sarili, mabuting kalagayan at pagnanais na makasama siya, upang makilala siya. Ang isang malakas at matagumpay na lalaki ay nais ding humanga sa kanyang babae …

May isa pang bitag, kung saan ang mga masasayang relasyon ay namamatay at parang ganito - kung mahal kita, dapat mong:

- upang tumawag sa oras;

- Alagaan mo ako;

- hulaan ang aking mga hinahangad;

- gusto mo ako, ngunit huwag ipilit;

- upang maging kaibigan sa aking mga kaibigan at igalang ang aking pamilya, at marami, maraming iba't ibang "dapat", na wala sa simpleng komunikasyon sa ibang tao.

Saan nagmula ang bitag na ito? Muli, mula sa mga matalinong libro at "Sinabi ni Nanay …", ang aming mga ideya tungkol sa kung paano dapat buuin nang tama ang mga relasyon, at kung anong mga palatandaan ng pag-uugali sa mga kalalakihan na nagmamahal sa mga seryosong intensyon (parang kung anong mga sintomas ang kinakailangan upang makagawa ng diagnosis))))) … At kapag may isang bagay na nagkamali, maraming pagkabalisa sa loob, dahil lumilitaw ang mga saloobin na ang lahat ay gumuho. At sa katunayan ang relasyon ay nagsisimulang lumala, ngunit hindi dahil sa maling algorithm, at dahil sa pag-igting ng babae.

Tulad ng ipinapakita sa karanasan, sa wildlife walang tuwid na mga linya at perpektong pagkakasunud-sunod, tulad ng sa isang museo. Ang mga buhay na relasyon ay palaging pagkamalikhain at mga bagong tuklas. Ang mga ito ay hindi "maputi at mahimulmol", ngunit buhay at totoo. Ito ay mga ordinaryong tao, hindi mga diyos. Mayroon silang isang buong hanay ng mga damdamin (mga negatibong din), mayroon silang sariling mga pangangailangan at hangarin, kanilang sariling mga opinyon, na hindi nila atubiling ipahayag. Pinapayagan nilang maging mali at maging mali sa kanilang kapareha. Dito mahalaga na magtrabaho hindi sa mga relasyon, ngunit sa iyong sariling pagiging perpekto.

Inirerekumendang: