Ang Malayo, Mas Malapit. Paano Manatili Ang Iyong Sarili Sa Isang Relasyon

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Ang Malayo, Mas Malapit. Paano Manatili Ang Iyong Sarili Sa Isang Relasyon

Video: Ang Malayo, Mas Malapit. Paano Manatili Ang Iyong Sarili Sa Isang Relasyon
Video: LIMANG RASON KUNG BAKIT KAILANGAN MO NANG BUMITAW 2024, Marso
Ang Malayo, Mas Malapit. Paano Manatili Ang Iyong Sarili Sa Isang Relasyon
Ang Malayo, Mas Malapit. Paano Manatili Ang Iyong Sarili Sa Isang Relasyon
Anonim

Mayroong isang tulad ng isang expression: "Ang karagdagang, ang mas malapit." Madalas naming ginagamit ito sa konteksto ng paglalarawan ng aming mga relasyon sa iba. Bagaman binibigkas namin ito ng may kabalintunaan, mayroong isang butil ng katotohanan sa ekspresyong ito. Lumalayo sa mga tao, hinahangad namin para sa kanila, kulang kami sa komunikasyon. At mula sa patuloy na pag-flash sa harap ng mga mata, ang kasosyo ay hindi mas malapit at mas mahal. Ang pagiging kasama ng bawat isa 24 na oras sa isang araw ay walang kinalaman sa tunay na Pagpapalagayang-loob

Kung gayon, posible na maunawaan na ang isang tao ay malapit sa iyo, kung walang karanasan sa pamumuhay na hiwalay sa bawat isa. Ang Tunay na Pagpapalagayang-loob ay nangyayari kapag nakita namin ang balanse sa pagtataguyod ng aming mga personal na hangganan, ang mga hangganan ng ibang tao at ang karaniwang puwang sa pagitan namin. Ito ang lugar kung saan nakikipagkita ang dalawang tao, na ang bawat isa ay mayroong tunay na ideya ng kanilang personal na mga hangganan. Ito ang hanay ng panloob na paniniwala, saloobin, halaga at damdamin na hindi pa kami handang makipagpalitan at kaninong integridad handa kaming ipagtanggol kahit na sa gastos ng pagkawala ng intimacy sa iba. Sa amin lamang ito, kung saan handa kaming magsalita sa publiko at kung ano ang handa naming ipagtanggol. Ito ay isang panloob na konstitusyon, isang hanay ng mga patakaran na ipinapahayag namin sa mundo sa paligid natin upang malaman ng iba kung ano ang handa naming makipagkasundo at kung ano ang hindi. Ang malinaw na pansariling mga hangganan ay hindi tungkol sa pagkamakasarili at labis na pagpapahalaga sa sarili. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa paggalang sa sarili, na isang malakas na tool para sa paggalang sa mga damdamin at opinyon ng iba. Sa kabaligtaran, madalas na malabo ang personal na mga hangganan o ang kanilang kawalan ay humantong sa mga problema sa mga relasyon. Ang kawalan ng kakayahang sabihin na "hindi" sa iba, ang pagnanais na mangyaring at ang pagbawas ng halaga ng aming sariling damdamin ay ginagawang hostage sa mga nasa paligid namin at humahantong sa mga neurotic na relasyon. Mukha itong biswal. Isang araw ay bumisita sa iyo ang isang matalik na kaibigan. Malugod mong tinatanggap na napagpasyahan niyang magpalipas ng gabi sa iyo, at ang kanyang presensya ay hindi mabigat para sa iyo. Kinabukasan ay hindi siya umalis, o umalis din sa mga sumunod na buwan. Ang iyong bahay ay naging tahanan niya. Natuwa ka sa piling ng iyong kaibigan, at nasisiyahan ka sa kanyang pagkakaroon sa iyong buhay. Di-nagtagal, sinimulan ng isang kaibigan na imbitahan ang kanyang mga kaibigan sa iyong bahay. "Okay lang, mas masaya ang pamumuhay na magkasama," baka isipin mo. Sa lalong madaling panahon mapapansin mo na sa iyong sariling tahanan ay personal na magkakaroon ka ng kaunting puwang. Maligayang pista opisyal, ang mga maingay na kumpanya ay magiging pangkaraniwan sa iyong bahay, kahit na personal mong ginusto ang tahimik na gabi. Makatwiran mo kung ano ang nangyayari at kumbinsihin ang iyong sarili na ito ay normal, maaari itong maging mas malala. Hindi mahahalata, sa iyong sariling bahay, bibigyan ka ng mga bisita ng isang silid para sa mga panauhin, o baka mag-alok din na puntahan ang iyong mga kamag-anak, magpahinga, kung gayon. Huminto ka na sa pagiging maybahay at magpasya kung sino at kailan papapasok sa iyong teritoryo. At ngayon mayroon ka lamang dalawang paraan: alinman sa tahimik na tiisin ang nangyayari, o ideklara ang iyong mga karapatan at ilabas ang pinto na hindi inanyayahan, minsan at para sa lahat na nagtatalaga kung sino ang boss. Sa unang kaso, tatadyak mo ang iyong sariling lalamunan, upang hindi lamang kontrahin ang iba at mapanatili ang isang magandang relasyon. Narito lamang ang lahat ng mga ilusyon: ang mga relasyon ay mabuti kapag ikaw at ang mga nasa paligid mo ay masarap sa kanila, kapag may respeto sa kapwa. Kung sa iyong bahay ay naglalakad sila sa isang kawan sa maruming sapatos, kung gayon walang anuman na makatipid nang mahabang panahon. Sa pangalawang kaso, idedeklara mo ang iyong damdamin, at ipagsapalaran mong hindi maintindihan. Sa pinakamagandang kaso, iikot nila ang isang daliri sa templo at makawala, na inaakusahan ka ng kawalan ng kakayahan. Pinakamalala, hindi nila papansinin ang hindi pinahintulutang protesta at hindi na muling bibigyang-pansin ang iyong damdamin. Iyon ang una, na ang pangalawang mga pagpipilian ay hindi ibabalik ang dating mainit na damdamin at mga relasyon. Mahirap na maunawaan ka ng iba, dahil ikaw mismo ang hindi malinaw na naiintindihan ang iyong mga hinahangad at ang mga limitasyon ng pinapayagan na nauugnay sa iyo. Nahihirapan kang maging natural at matapang na iginigiit ang iyong mga hangganan dahil sa takot sa pagtanggi. Ang pangangailangan para sa kumpanya ng iba, para sa pagtanggap ay nababasa sa iyong bawat aksyon. Nahawahan ka ng paniniwala tungkol sa iyong sariling kahinaan at umaasa sa opinyon ng ibang tao. Hinihimok tayo ng dalawang pangunahing takot: ang takot sa kamatayan at ang takot na mawalan ng pag-ibig. Lahat ng iba pang mga uri ng takot ay nagmula sa dalawang ito. Ang posibilidad na matanggihan ay nakakalimutan natin ang tungkol sa ating sariling mga hangarin alang-alang sa iba. Ang patuloy na paglabag sa aming mga personal na hangganan ay nagdurusa sa amin, ngunit ang pagbibigay ng paghihirap na ito ay mas nakakatakot. Ang pagbibigay ng pagdurusa ay nagtatanim sa takot na tanggihan. Mas mahusay na mapanatili natin ang ilusyon ng pagkakaroon ng iba sa ating buhay kaysa manatili sa walang bisa na natatakot tayong mabuhay. Hindi kami handa na harapin ang aming kalungkutan. Tila sa amin na ang kalungkutan ay ang kawalan ng mga tao sa paligid natin, ngunit sa totoo lang hindi. Ang kalungkutan ay ang kawalan ng kakayahang madama ang iyong sariling kasarinlan. Upang maging may kakayahan sa sarili ay maranasan ang kaligayahan na makasama ang iyong sarili. Ito ay isang estado kung saan ang pag-iisa ay nararamdaman nating hindi gaanong nag-iisa kaysa kapag nasa paligid tayo. Kung wala ang matibay na pundasyon na ito, imposibleng makamit ang totoong intimacy sa ibang tao. Mahalagang mahalin ang iyong sarili nang walang kondisyon. Hindi bababa sa para sa mga kadahilanang pangkalusugan sa sikolohikal: hindi maginhawa upang mabuhay ng isang taong hindi mahal. Ang anumang relasyon ay uulitin ang isang senaryo kung saan ang kasosyo ay pinaghihinalaang bilang isang dayami para sa isang nalulunod na tao.

Paano hindi mawala ang iyong sarili sa isang relasyon, manatiling malaya sa isang mag-asawa, nang hindi kinakailangan na gumawa ng palaging mga kompromiso sa iyong sarili

1. Responsibilidad. Tinitingnan namin ang Iba na may pag-asa, at sa aming paningin ay nababasa nito sa malalaking titik: "I-save mo ako mula sa aking sarili. Hayaan mong maging seryoso ang ugnayan na ito. " Ang pagiging seryoso lamang ng relasyon ay ibinibigay hindi ng ibang tao, ngunit sa aming sarili. Naghahanap kami ng pagkaseryoso mula sa iba, habang kami mismo ay ipinagtanggol ang ating sarili sa mga parirala: "kung ito ay nakalaan, kung gayon ang minahan ay hindi ako iiwan kahit saan." Sa katunayan, ang pamamaraang ito ay hindi gaanong mahalaga at iresponsable. Ito ay isang paraan upang maprotektahan ang iyong ayaw na mamuhunan sa isang relasyon. Naghahanap kami ng pag-ibig, sa maka-Diyos na paniniwala na mahahanap natin ito kung saan may ibang magmamahal sa atin. Kadalasan, pagkatapos ng lahat, paano: handa kaming ipakita lamang ang aming nararamdaman kapag mayroon kaming mga garantiya na susuklian tayo. Kung hindi man, bakit ko bubuksan ang aking kaluluwa? Hindi…. Ngayon, kung siya ay ….. Kung gayon ako…. Bargaining. Walang pagmamahal dito. Pag-ibig ay kung saan mayroong naturalness at kagalakan. Kapag walang mga katanungan: "Kailangan ba niyang magsulat muna ng mga sms? At ano ang iisipin niya? At kung hindi siya sumagot?" Kailangan mong sunugin ang apoy ng pag-ibig nang mag-isa, kung hindi man ay ipagsapalaran natin ang pamumuhay sa buong buhay sa malamig at sa isang relasyon nang walang lapit. Ang responsibilidad sa isang relasyon ay isang pagpayag na magsikap dito. Kung hindi ka gumana sa relasyon, sa lalong madaling panahon kailangan mo itong i-play. Ito ay isang kabalintunaan, ngunit ang paglalaro ay masiglang mas mahal kaysa sa pagtatrabaho.

2. Pagkawala ng kontrol. Upang hingin ang ganap na katapatan mula sa isang kapareha ay alisan siya ng sariling teritoryo ng kanyang I. Ang pagnanais na makontrol ay isang pagsalakay sa mga personal na hangganan ng ibang tao. Kung saan may kakulangan ng pag-unawa sa sariling panloob na mga hangganan, madalas magkakaroon ng pagkahilig na labag sa iba. Walang malinaw na pag-unawa sa "Hindi ako ako". Ang aming kakayahang matalik na mabuti ay direktang nauugnay sa pagtitiwala, pagtanggap sa ating sarili at sa iba. Ang pagkontrol sa mga tao ay hindi alam kung paano sumuko sa agos ng buhay, hindi makatiwala sa ibang tao, at magkaroon ng mga paghihirap sa emosyonal at pisikal na lapit.

3. Handang makipagkita sa iba pa. Ang unyon ng lalaki at babae ay naglalantad ng mga matris at complex ng mga bata. Kapag humupa ang pag-ibig na romantikong, natutugunan natin ang Iba pa para sa tunay. Nagsisimula kaming mapansin ang mga pagkukulang, nararamdamang niloko, at sisihin ang tao sa pagiging dating dati nila. Upang matanggap ang mga pagkukulang ng iba, kailangan mo munang tanggapin ang iyong sarili sa lahat ng mga anino ng kaluluwa. Ang pakikipaglaban sa iyong sariling Shadow ay pagpigil sa iyong negatibong ugali at pag-ayaw sa mga mayroon din dito. Ang kabiguang maranasan ang iyong damdamin sa pagkakaroon ng Iba pang sumisira sa Pagpapalagayang-loob. Ang pagpapahintulot sa Iba na maging iba ay nangangahulugang pagbibigay ng hangarin na muling gawing muli, mag-tweak, o baguhin ang isang bagay tungkol sa kanya. Sa isang mature na relasyon, nariyan ako at ang Iba pa. Ang mga pagkakaiba sa kapwa ay mahalaga. Mayroong isang pagkakataon na maging ang iyong sarili sa isang relasyon, upang maging iba, at tanggapin din ang karapatang ito para sa Ibang. Huwag matakot sa magkakaibang pagkakaiba, ngunit tratuhin ang mga ito nang may pag-usisa bilang isang bagong karanasan. Sa naturang unyon, kinikilala ko ang karapatan ng Iba na maging iba, pati na rin ang aking karapatang maging aking sarili. Nangangahulugan ito ng kakayahang tanggapin ang mga pagkakaiba ng Iba, pati na rin makita ang mga ito bilang mga pagkakataon para sa muling pagkakaugnay. Ito ay isang pagtanggi sa mga pagpapakita at ilusyon. Ang iba pa ay hindi isang hanay ng mga tampok na nagbibigay-kasiyahan sa iyong mga pangangailangan, ngunit isang indibidwal, na may natatanging mga halaga, pag-uugali at paniniwala.

4. pagiging natural. Sa pamamagitan ng pagpayag sa iba pang manatili kung sino sila palaging naging, mahalagang manatili kung sino ka. Hindi para sa, ngunit upang maging. Ang aming halaga sa sarili ay ang panloob na opinyon ng iba tungkol sa amin. Ito ang mga saloobin at pagtatasa ng ibang tao kung saan kami nahawahan noong malalim na pagkabata. Ang isang maliit na bata ay walang pagpapahalaga sa sarili, hindi niya alam kung siya ay mabuti o masama. Sa kauna-unahang pagkakataon, nakilala niya ang kanyang sarili sa pamamagitan ng kanyang malapit na kapaligiran. At nasa hangganan ng mga unang contact sa kapaligiran na lilitaw ang unang damdaming panlipunan: kahihiyan, pagkakasala, takot. Ang sitwasyon ay pinalala kapag nagsimula silang ihambing kami sa iba. Iyon ay kapag nakakakuha kami ng isang malakas na mensahe: ang pagiging iyong sarili ay masama. Ngunit kung magpapanggap ka ng kaunti o subukan na matugunan ang mga inaasahan ng ibang tao, mas mababa ang posibilidad na tanggihan. Ang mga ugnayan ng bata at magulang ay itinayo sa matibay na pagpapailalim ng mas bata sa matatanda. Kung sa pagkabata ay hindi sila interesado sa aming opinyon, hindi nagtanong kung ano ang gusto namin at kung ano ang hindi, kung gayon malamang na bilang mga may sapat na gulang ay hindi rin natin mauunawaan ang ating sarili at ang ating mga nararamdaman. Madalas na pagbabago ng mga hinahangad, layunin sa buhay, walang katapusang paghahanap para sa sarili ay isang pagpapakita ng katotohanang hindi pa natin natutugunan ang ating sarili at hindi nakilala ang ating sarili nang natural. At halos hindi mahulaan ng sinuman ang ating mga hinahangad kung tayo mismo ay hindi ganap na nalalaman ang mga ito. Ang pagiging natural ay nangangahulugang maramdaman ang iyong mga hinahangad at sundin ang mga ito. Upang maging natural ay magdesisyon, na gagabay ng pamantayan ng "ayaw-ayaw". Ang mga kompromiso sa sarili, mga nakatagong damdamin at hindi masabi na emosyon ay maaga o huli ay magiging sanhi ng mga paghihirap sa mga relasyon. Pinapayagan ang aming mga sarili na mabuhay sa tabi ng Iba pang aming mga nakatagong damdamin, ang pagpayag na hubarin ang aming mga kaluluwa at ipakita ang aming kahinaan, upang maging natural ay nagbibigay-daan sa amin upang maging mas malapit sa bawat isa. Ang pagiging kasuwato ng ating mga sarili, lumilikha kami ng pagkakasundo sa paligid namin.

5. Kakayahang mag-isa. Kung ang Sentro ng Pag-ibig ay nasa loob ng ating sarili, hindi na natin kailangan ang mga saklay sa anyo ng mga nakakahumaling na relasyon. Hindi na natin kailangang maligtas, sapagkat nag-iisa sa ating sarili nakakakuha tayo ng lakas at sumanib sa pinagmulan ng pag-ibig. Sa sandaling pinag-isipan ko ang paksa ng kalungkutan sa mahabang panahon at pagkatapos ng paulit-ulit na pag-uulit ng salitang ito ay pinalitan ko ang mga kamangha-manghang semantiko. Isang Ama - Isang Ama. Ang pagiging nag-iisa ay hindi ihiwalay at pakiramdam ay inabandona. Ang pagiging nag-iisa ay nangangahulugang mag-isa kasama ang Lumikha, na may isang malakas na mapagkukunan ng lakas at kakayahang pagnilayan ang iyong panloob na mundo. Ito ay isang pagkakataon upang makilala ang sarili bilang isang buo, upang marinig ang isang damdamin, upang pumasok sa isang dayalogo sa mga bahagi ng I na dating itinulak sa ating buhay. Ang pagmamahal sa iyong sarili lamang ay isang tagapagpahiwatig ng iyong kakayahang magmahal sa iba. Ang malayo, mas malapit. Hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa tukoy na distansya sa pagitan namin, na ipinahiwatig sa mga kilometro. Ang kalapitan ay hindi isang estado, ngunit isang proseso ng malay-tao na paglikha ng buhay. Ang pagiging malapit at sa parehong oras na malaya sa isang relasyon ay nangangahulugang hindi matunaw sa isang relasyon, sa gayong paraan mawawala ang iyong sariling panlasa. Huwag subukang pagsamahin at maging isang buong, pag-agaw sa iyong sarili at iba pa ng iyong personal na puwang. Ang intimacy ay hindi kapag nag-choke tayo, pinipiga ang bawat isa sa nakamamatay na yakap ng pagkagumon sa pag-ibig. Mas malapit kami sa isa't isa, tapos lumayo kami. Lumayo kami, sapagkat nararamdaman namin na maaari kaming mapanghimasmasan at mayroong pangangailangan na huminga ng isang kalayaan at maramdaman ang pagkakaroon ng sarili nang hindi nahuhuli sa iba. Lumalapit kami, dahil nagsusumikap kami para sa pagpapalitan ng mga enerhiya, ngunit upang hindi mawala ang aming sarili, hindi makalimutan ang tungkol sa lahat, na may pagkakataon na laging bumalik sa ating sarili.

Mas malapit, mas malayo, lumanghap-buntong hininga ay isang paghinga ng pag-ibig, isang birtuoso na sayaw ng malapit na mga relasyon.

Inirerekumendang: