Paano Ititigil Ang Pagiging Biktima, Ano Ang Kasalanan Ng Ating Mga Magulang At Kung Paano Mapasaya Ang Mga Anak

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pinagmulan:

Sigurado si Labkovsky na ang sikolohikal na reaksyon na nabuo mula pagkabata dahil sa pananalakay ng mga magulang ay maaaring ganap na masira at mabuo ang isang malusog.

Ang isang kilalang pagsasanay na psychologist mula sa Moscow, Mikhail Labkovsky, ay maaaring malinaw na ipaliwanag kung paano naiiba ang malusog na tao mula sa mga neurotics, at kung bakit kailangan mong mabuhay nang may kasiyahan. Sa isang pagkakataon, nakatanggap siya ng pangalawang degree sa psychology sa Israel at pinagkadalubhasaan ang specialty ng Family Mediation Service, na nagpapahintulot sa kanya na maging isang kwalipikadong tagapamagitan sa mga usapin ng pamilya.

Ang mga panayam ni Labkovsky ay pumukaw sa buhay na interes at malakas na talakayan sa Russian at Ukrainian media. Ang site na "Segodnya.ua" ay nahipo ang isa sa mga pinakamahirap na paksa - ang ugnayan sa pagitan ng mga bata at magulang. Ang psychologist ay nagsalita tungkol sa impluwensya ng nakaraan sa pagbuo ng mga 30-40 taong gulang, mga pattern ng pag-uugali ng mga taong may mga problemang sikolohikal at kung paano malaman na maging masaya at maipasa ang pakiramdam na ito sa iyong mga anak.

Ang aming mga ina ay lumaki sa mga pamilya pagkatapos ng giyera sa Unyong Sobyet at inilipat ang kanilang mga paghihirap, kasama na sa aming mga ulo. Sa palagay ko, ang henerasyon na isinilang noong dekada 70, ang mga taong ngayon ay 30-40 taong gulang, medyo nawala sila sa loob, wala silang sparkle at kaligayahan sa kanilang mga mata. Nais kong ibigay mo ang iyong paglalarawan ng henerasyong ito

- Mula sa pananaw ng panlipunan o sibiko, ang kanilang mga magulang ay napunta sa isang medyo bulok na panahon ng Brezhnev. Ang mga lolo't lola kahit papaano ay may ilang mga ideyal at ideya sa kanilang mga ulo - kahit na hangal, ngunit naniwala sila sa isang bagay. At para sa henerasyon pagkatapos ng giyera - sa una ay nagkaroon ng pagkatunaw, na mabilis na nagbigay daan sa isang malamig na iglap. Ang henerasyon ng mga magulang sa pang-sibil na kahulugan ay nawala na.

Iyon ay, nabigo sila nang dumating ang isang malamig na iglap pagkatapos ng pagkatunaw, at pagkatapos ay tumigil sila sa paniniwala sa anuman. Ipinanganak sila noong dekada 70, nang ang sistema ng Sobyet ay ganap na bulok, nang ang lahat ay itinayo sa suhol, sa batas sa telepono, walang hustisya - wala. At iyon ang dahilan kung bakit sila ay labis na napatay.

At hindi rin alam ng mga magulang kung ano ang ipaliwanag sa kanila, sapagkat ang mga tao ay hindi mabuhay nang maayos, isang malaking papel ang ginampanan ng cronyism, mga koneksyon, mga pagkakataon, at iba pa. At sa lahat ng mga ito, lumaki ang mga bata na hindi naniniwala sa anuman. Pagkatapos ay dumating sila sa perestroika - at muli, na parang, itinaas ang kanilang mga ulo - kapwa magulang at anak. Ang ilang mga maliwanag na hinaharap loomed.

Hindi rin ito nagtagal - 10-15 taon, kung sino man ang masuwerte. At muli itong pinalitan ng tulad ng isang analogue ng kapangyarihan ng Soviet sa pinakamasamang pagpapakita nito. Samakatuwid, sa palagay ko ang mata ay hindi nasusunog. Mula sa pananaw ng gayong posisyon ng sibiko, ang pagnanais na lumikha, mabuhay, bumuo, at iba pa. Naniniwala ako na ang isa sa mga dahilan ay ito.

Ano pa ang naimpluwensyahan? Bakit napili ang ugaling ito?

- Tulad ng para sa sikolohikal na background, mayroong isang iba't ibang mga kuwento. Upang ang mga bata ay lumaki na masaya sa pangkalahatan at magpatuloy sa pamumuhay na tulad nito, ang kanilang mga magulang ay dapat maging masaya, at ang mga ina ay dapat ding maging masayahin. At paano magiging masaya ang isang ina sa panahon ng post-war, kung, kung siya ay higit sa 25 taong gulang, ang kanyang mga pagkakataong magpakasal ay may posibilidad na zero?

Nang, pagkatapos ng giyera, dahil sa ang katunayan na ang bansa ay nagkulang ng 20 milyong katao, higit sa lahat mga kalalakihan, mayroong tinatawag na mga maling pagkakasunud-sunod: siya ay isang matalino na kagandahan, at siya ay 40 taong mas matanda sa kanya, isang hindi wasto at isang alkohol. Anong klaseng kaligayahan ito? Kasi wala naman lalake. Takot na maiwan na mag-isa, takot na mawalan ng asawa, pananalakay sa pamilya. Sapagkat pagkatapos ng giyera, ang mga kalalakihan ay agresibong kumilos, pinalo ang kanilang mga asawa, at mga anak din.

Ang lahat ng ito ay naka-impluwensya rin sa pagbuo ng mga nasa ngayon na 30-40 taong gulang. Mayroong isang pakiramdam na sinusubukan nilang maiwasan ang gulo. Kung tatanungin mo kung ano ang ginagabayan ng mga ito - kung paano hindi sumabak, kung paano tumalon, at iba pa.

Ang ilang mga tao mula sa henerasyon ng aming mga magulang ay lumaki na may pag-unawa na dahil sila ay binugbog, pagkatapos ay normal na parusahan ang isang bata. Isang pattern ang inilatag para sa kanila - upang talunin ang kanilang mga anak. Maaaring ito ay dahil dito na ang henerasyon ng 30-40-taong-gulang ay lumaki nang may problemang, marupok, kung nais mo?

- Malaki ang papel na ginagampanan nito sa pagbuo ng mga bata. Bukod dito, malamang na alam mo na ipinagbabawal sa buong mundo. Hindi ito itinuturing na "corporal penalty" ngunit isang kriminal na pagkakasala na tinatawag na pisikal na pang-aabuso sa isang menor de edad.

Sa mga dating republika ng Soviet, ang Azerbaijan ay gumagamit na ngayon ng batas na nagbabawal sa parusang corporal. At sa Israel mayroong isang napaka-kagiliw-giliw na batas: kung ang isang bata ay napalo sa kauna-unahang pagkakataon, ang magulang ay dapat manirahan sa ibang lungsod sa loob ng isang taon. Kung, halimbawa, ginawa ito ng ina, ang bata ay maaaring manatili sa ama o pumunta sa isang foster family. Ang magulang ay hindi lamang maaaring lumapit sa loob ng isang taon - sa pangkalahatan siya ay kailangang lumipat sa ibang lungsod. Ang kondisyong ito At kung napansin ito sa pangalawang pagkakataon - 7 taon sa bilangguan.

Samakatuwid, ang mga batang Israeli ay nasa apoy lamang sa kanilang mga mata, hindi sila natatakot sa sinuman o anupaman. At sa Amerika at sa Europa. Mag-isip ng isang larawan: naglalakad ka sa Paris, mga puddles - at ang ilang apat na taong gulang na bata ay tumatakbo at tumatalon sa isang sabaw. At ang kanyang ina ay nahuli at sinipa siya sa asno. Tatawagan nila kaagad ang pulisya - iyon lang.

Anong mga kahihinatnan para sa bata ang maaaring asahan kung ang pangunahing pamamaraan ng mga magulang na igiit ang kanilang pananaw ay isang sinturon?

- Maraming mga pagpipilian para sa pagbuo ng sitwasyon. Ang lahat ay nakasalalay sa kung paano nila natalo, at sa kung anong psychotype ang mayroon ang bata, kung gaano kalakas o mahina ang kanyang pag-iisip, at iba pa. Mayroong kombensyonal na paghahati sa dalawang pangkat. Ang ilan ay nagiging agresibo. Ang pagsalakay ay palaging isang bunga ng sama ng loob at kahihiyan. At ang huli ay nalulumbay. Iyon ay, ang mga mas malakas ay naging agresibo, at ang mga mas mahina - durog. Iyon ay, mayroon silang mga kumplikado, napakababang pagtingin sa sarili, natatakot sila sa lahat, mayroon silang maraming takot, pagkabalisa, at iba pa. Ito ay biktima ng sikolohiya.

Ang kaibahan ay ang agresibo, bilang panuntunan, ay hindi nagreklamo, ngunit hindi rin sila nakakuha ng kasiyahan sa buhay, sapagkat sila ay nakipaglaban sa buong mundo sa buong buhay nila. Sa halip na mabuhay nang normal, dapat nilang ayusin ang mga bagay, ipaglaban ang hustisya. Labis silang kinakabahan sa katotohanan na tila sa kanila na hindi sila kinakausap, naiiba ang ugali. Ang mga ito ay agresibo at emosyonal na hindi maganda ang pagkontrol.

Sa pamamagitan ng paraan, mag-uugali sila sa parehong paraan sa natitirang pamilya kapag mayroon silang sariling pamilya. Hindi nila lang maintindihan kung paano makitungo sa mga isyu nang iba. Ang mga na-martilyo nang husto - pinipigilan, pinipiga. Nakatira sila sa ganoong estado, at tungkol dito kung paano sila kumilos sa trabaho, sa mga kakilala. Humihingi sila ng paumanhin sa lahat ng oras, pakiramdam nila hindi komportable sa harap ng lahat ng lahat ng oras. Sa puntong ito, sila ay ganap na biktima. Ito ay pagdating sa kung paano nakakaapekto ang parusang parusa sa pag-iisip ng mga bata sa kanilang paglaki.

Kung gayon ano ang dapat gawin ng mga may sapat na gulang sa mga kundisyong ito? Kung sa ilang mga punto napagtanto ng isang tao na ang isang tao ay hindi maaaring maging malungkot sa buong buhay niya at gawin ang iba na hindi masaya, ano ang algorithm ng mga aksyon upang mapupuksa ito?

- Una, ito talaga ang isang problema, salamat sa Diyos, na nalulutas. Hindi madaling malutas. Paano ako makakatulong upang harapin ang gayong problema? Kapag agresibo ang pag-uugali ng mga magulang, ang bata ay unti-unting bumubuo ng sarili niyang mga reaksyong pangkaisipan.

Halimbawa, ang isang lasing na ama ay umuwi, isang agresibong ina ay nakatayo na may sinturon at sumisigaw. Nangyayari ito nang higit sa isang beses - madalas itong nangyayari sa loob ng maraming taon, simula, deretsahan, mula sa pagsilang ng isang bata. Ang sanggol ay sumisigaw, pinipigilan - naiintindihan namin na bahagya na may pumalo sa kanya, ngunit sisigawan nila siya. At ito ay kapag hindi pa siya isang buwan - sa pangkalahatan ay tumatahimik ako mga anim na buwan o isang taon.

Sumisigaw "Saan ka umakyat? Sinabi ko na napunta ako sa iyo" - lahat ito ng form sa bata, bilang isang resulta, ilang mga reaksyong pangkaisipan. At sila na ang ugali niya. Ang paraan ng pag-uugali niya sa buhay - agresibo o pinigilan, ito ang kanyang mga reaksiyong pangkaisipan. Ang aking pamamaraan ay nagmumungkahi ng pagbabago ng mga reaksyong ito sa pamamagitan ng pagbabago ng pag-uugali, pagbabago ng mga koneksyon sa neural. Iyon ay, kung paano simulan ang pag-uugali nang naiiba.

Maaari mo bang ipaliwanag ang kakanyahan nito upang linawin ito?

- Ang punto ay ang reaksyong sikolohikal na nabuo mula pagkabata dahil sa pananalakay ng mga magulang ay maaaring ganap na nawasak at maitayo ang isang malusog, kung saan walang takot, walang pagsalakay, walang pagkalumbay, walang biktima na sikolohiya, walang pagkabalisa, at iba pa sa, dahil sa ang katunayan na kumilos ka sa ibang paraan, hindi pangkaraniwan. Hindi sa dating ugali mo. Ginagawa nitong pagbabago ng iyong pag-iisip.

Gaano katagal bago muling mag-ensayo?

- Depende ito sa kung gaano kaingat na sundin ng tao ang mga tagubilin. Dahil kung maglalaan siya ng 24 na oras sa isang araw upang malutas ang problemang ito, ang lahat ay mabilis na magaganap. Bukod dito, makakatanggap siya ng resulta hindi isang beses, ngunit mismo sa proseso ng trabaho.

Halimbawa, dapat mong sabihin agad sa ibang tao kung hindi mo gusto ang isang bagay. Hindi mahalaga kung sino ito sa iba pa. Ang ibang taong ito ay maaaring makarinig sa iyo o hindi. Kung gayon hindi mo dapat sabihin sa pangalawang pagkakataon: "Tinanong kita," "Sumang-ayon kami," "Nangako ka," at iba pa. Gumawa ng desisyon para sa iyong sarili.

Tinanong mo - ang tao ay hindi magbabago ng anumang bagay. Mayroon kang dalawang pagpipilian: alinman sa lahat ay nababagay sa iyo, o paalam. Kahit na tulad ng mabagsik na pag-uugali ay binago ang psyche nang napakabilis. Ang iyong takot ay pumanaw: takot na mawala ang mga tao, makipag-away, magkaroon ng ganoong relasyon, at iba pa. Pagkatapos ang pag-iisip ay magsisimulang magbago.

O isa pang halimbawa. Halimbawa At hindi niya magagawa kung hindi man, dahil naaakit siya sa mga taong tulad ng kanyang ama.

Napakadali ng lohika: ayaw niya itong sadya, ngunit mayroon siyang pang-akit na sikolohikal sa isang taong katulad ng kanyang ama. Paano maging sa sitwasyong ito? Hindi na kailangang maghukay at pumunta sa isang psychoanalyst. Ang lahat ay mas simple. Nakilala mo ang isang lalaki - hindi mo gusto ang pag-uugali niya, sinabi mo sa kanya: "Hindi ko gusto ang pag-uugali mo. Kung magpapatuloy ito, maghiwalay kami."

Nagsimula ka lang makipag-usap. Narinig ka niya, nagsimulang kumilos nang maayos - nakatira kami. Hindi ka niya narinig - paalam, batang lalaki. Ngunit para dito hindi mo kailangang matakot na mag-isa at hindi sumisigaw na "ito ang pag-ibig ng aking buhay, hindi ko ito magagawa" at iba pa. Kapag sinimulan mo ang pag-uugali ng ganito, ang iyong pag-iisip mula sa sikolohiya ng isang biktima ay nagiging pag-iisip ng isang taong may tiwala sa sarili.

Kaya kailangan mong magtrabaho kasama ang iyong mga kinakatakutan at itigil ang pagiging biktima - ito ba ang pangunahing mensahe?

- Oo. Kaya, tulad ng ipinakita ko sa isang halimbawa, ganito ang ugali mo.

Ipagpatuloy natin ang paksa ng ugnayan ng magulang at anak. Maraming mga tao ang may isang mahirap na sitwasyon. Naniniwala ang mga magulang na may utang sa kanila ang kanilang mga anak: para sa mahirap na 90, sa hindi pag-alis, para sa pagpapalaki sa kanila, at iba pa. Iyon ay, kung ang mga bata sa ilang mga punto, sa opinyon ng kanilang mga magulang, ay hindi magbayad ng sapat na pansin sa kanila, nagsisimula ang mga salungatan. Ano ang gagawin tungkol sa mga salungatan na ito? Maaari bang mapatawad ang mga magulang sa pag-uugaling ito?

- Siyempre, maaari kang magpatawad. Mayroon din silang ugali ng biktima. "Utang mo sa akin" ay pag-uugali din ng isang mahinang tao na naniniwala na siya ay niloloko, na hindi siya binibigyan ng sapat na pansin. Insulto din ito. Siya ay kumikilos tulad ng isang pagpapanggap, ngunit sa katunayan siya ay nasaktan.

At ang parehong bagay ay ang lahat ng mga kahihinatnan ng parehong pamilya. Wala kang utang sa kahit kanino. Mayroong tamang sagot: "Hindi kita hiniling na manganganak ka rin." Ito ang pagpipilian ng mga magulang, kaya walang sinuman ang may utang sa anuman dito. Ngunit dahil ang lahat ng parehong mga bata ay mahal ang kanilang mga magulang tulad nila, kung gayon dapat sabihin sa mga bata: "Mahal kita, ngunit makikipag-usap kami sa aking komportable. Ibinibigay ko ang kaya ko. Kung wala kang isang bagay na gusto ko ito, Hindi kita matutulungan ". Dapat mayroong isang tiyak na pagiging matatag sa pag-uugali.

Iyon ay, hindi mo kailangang sundin ang pamumuno ng iyong mga magulang?

- Hindi na kailangang pangunahan ng sinuman man.

Paano maturuan ang mga bata upang hindi maipasa sa kanila ang ilan sa kanilang mga complex? Ano ang hindi dapat gawin sa mga bata?

- May kasabihan: kung ang lola ay may mga itlog, ito ay magiging lolo. Ang payo sa kung paano kumilos sa mga bata sa pangkalahatan ay walang katuturan. Hindi mahalaga kung anong aklat ang nabasa mo, kumilos ang mga magulang sa paraang makakaya nila. Mali ang kanilang pag-uugali, hindi dahil hindi pa nila nababasa ang aming panayam, ngunit dahil sa sikolohikal na hindi sila maaaring kumilos nang iba.

Narito ang ginintuang patakaran: hindi upang baguhin ang iyong kaugnayan sa mga bata ay imposible, ngunit upang baguhin ang iyong relasyon sa iyong ulo. Pagpunta sa parehong mga psychologist, halimbawa. At ang ilang mga tao ay kailangang pumunta sa isang psychiatrist. Makipag-usap sa iyong pag-iisip. Kapag nalaman mo ito, hindi mo na tatanungin kung ano ang gagawin sa mga tao.

Ang mga taong malulusog sa timbang sa pag-iisip ay hindi gawi nang ganito. Maaari silang nasa isang masamang kalagayan, maaari pa silang sumigaw, ngunit ang mga ito ay nakahiwalay na mga kaso, na kahit sino ay hindi matandaan ang lahat, ay hindi mabibilang sa mga daliri ng isang kamay.

Bakit sila kumilos nang masama, bakit sila gumagawi nang agresibo, hindi pinapansin ang mga bata, malamig sa kanila, hindi makaramdam ng anumang emosyon? Dahil sila mismo ay masama ang pakiramdam. Kung bibigyan natin sila ng payo, "Huwag gawin ito," hindi ito makakatulong. Makakatulong lamang ito kung susubukan mong gawin ang isang bagay sa iyong sarili, at hindi sa mga bata. Kung namamahala ka upang makitungo sa iyong sarili, maging isang malusog na tao, ligtas sa sikolohikal, magiging maayos ka rin sa iyong mga anak.

May mga taong nahihiya at natatakot na magpunta sa isang psychologist, lituhin siya ng isang psychiatrist. Paano mabibigyan ng payo ang mga nasabing tao? Madulas ang tamang panitikan? Magbigay ng payo sa kung paano dalhin ang isang tao sa isang dalubhasa kung hindi pa siya hinog. O mas mabuti bang huwag hawakan?

- Mayroong pagpipilian sa pagitan ng kanilang kahihiyan at kagalingan ng kanilang mga anak. Ang pagpipilian ay sa kanila. Hayaan silang magpasya para sa kanilang sarili kung ano ang mas mahal sa kanila. Nais mong tulungan ang iyong mga anak at handa na pumunta sa isang psychologist para dito o wala kang pakialam sa iyong mga anak, nahihiya ka na walang pupunta kahit saan. Bahala ka.

Paano pumili ng tamang dalubhasa? Ngayon maraming mga iba't ibang mga paaralan: may mga Gestalt psychologist, may mga psychoanalologist. Paano mo malalaman kung saan pupunta at kanino magsisimulang magtrabaho?

- Una, kailangan mong magsimula sa isang ordinaryong psychologist na nakikipag-usap sa makatuwirang psychotherapy. Dapat ay mayroon siyang isang sikolohikal na edukasyon, isang uri ng karanasan sa trabaho. Kung gayon ang lahat ay nakasalalay sa dalawang bagay.

Una, dapat komportable ka sa kanya. Dapat kang maging komportable mula sa komunikasyon, hindi ka niya dapat pilitin. Pangalawa - ang pinakamahalagang bagay: pagkatapos ng isa o dalawang pagpupulong, dapat mong pakiramdam na mas madali para sa iyo sa isang bagay, ang ilang mga isyu ay nagsisimulang malutas. Kung sasabihin nila sa iyo: "Halika sa amin sa loob ng 10 taon - sa una ito ay magiging masama, pagkatapos ito ay mabuti" - hindi mo kailangang pumunta doon.

Upang maalaman kahit papaano sa una, kung ilang session ang kinakailangan?

- Walang ganoong bagay. Kapag dumating ka sa unang pagkakataon, karamihan ay pinag-uusapan mo ang tungkol sa iyong mga problema - kahit na ang oras ay hindi darating sa psychologist, dahil ang lahat ng oras ay gugugol sa sasabihin mo tungkol sa iyong sarili, at magtatanong siya. Ngunit kapag nagsimula ka nang magtrabaho kasama siya (nangyayari ito sa una, pangalawa o pangatlong aralin nang higit pa), dapat mo man lang maramdaman ang isang bagay. Sa gamot, ito ay tinatawag na positibong dinamika. May kailangang baguhin.