Panloob Na Salungatan. Ang Kalungkutan Ay Pagmamahal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nagpapatuloy ako sa isang serye ng mga artikulo na naglalahad ng kakanyahan ng kurso ng aking may-akda na "Mabisa ang pamamahala ng stress", pati na rin maalam ang mambabasa sa mga sanhi ng stress.

Ang panlabas na mga sanhi ng stress, o panlabas na stressors, ay malawak na inilarawan sa maraming mga artikulo at libro sa sikolohiya. Ang pagiging natatangi ng aking kurso ay ipinakikilala ko ang mga miyembro ng pangkat sa mga panloob na sanhi ng stress na lumitaw mula sa pangunahing mga panloob na salungatan ng personalidad. Ang mga panloob na salungatan, bilang isang pag-aaway ng mga magkasalungat na hangarin, lumitaw sa proseso ng pagbuo ng pag-iisip at nilalaro na sa totoong mga relasyon sa mga tao. Pagkatapos ng lahat, nakikita mo, ang stress ay madalas na nangyayari kapag nakikipag-ugnay sa isang tao o anumang bagay.

Sa artikulong ito ay ilalarawan ko ang isa sa mga ugat, pangunahing mga salungatan sa personalidad - ito ang pagnanais para sa kasarinlan sa sarili at kalayaan sa isang banda, at ang pagnanais na may iba na lutasin ang aming mga problema, ibig sabihin. ang pagnanais para sa pagpapakandili, simbiosis sa kabilang banda.

Ang bawat isa ay may mahalagang pangangailangan para sa pagkakabit at mga ugnayan. Kung isinasaalang-alang namin ang pangangailangan para sa mga relasyon sa anyo ng isang sukatan, kung gayon sa isang poste magkakaroon ng isang estado ng kumpletong pagpapakandili, isang simbiotikong koneksyon, at sa iba pa - isang kumpletong pagtanggi ng pangangailangang magkaroon ng isang relasyon. Ngunit sa una at pangalawang kaso, nakikipag-usap kami sa isang tao na hindi ligtas sa relasyon o sa kalungkutan. "Hindi kasama mo, hindi wala ka," tulad ng sinasabi nila. Ito ay isang malalim, umiiral na takot. Ang takot na ito ay maaaring maipakita sa antas ng katawan: gulat, palpitations, malamig na kamay, paa, pawis, somatic pain. Halimbawa, kapag ang isang tao ay nasa lipunan, o kailangan niyang pumunta sa kung saan, kung saan magkakaroon ng mga tao, o kapag siya ay nasa bahay lamang. Inilarawan ko ang matinding mga anyo ng salungatan. Ngunit sa mas malaki o mas maliit na lawak, ang mga magkasalungat na hangarin na likas sa bawat pagkatao.

Tingnan natin kung paano nabuo ang dalawang panig ng panloob na salungatan at kung paano nila ipinakikita ang kanilang mga sarili sa totoong relasyon.

Taong adik sa bawat posibleng paraan ay naglalayong mapanatili ang ugnayan sa anumang gastos. Sinasakripisyo niya ang kanyang mga interes, kailangan para sa kapakanan ng isang imbento na pangangailangan na gawin ito alang-alang sa Iba. Para sa kanya, ang pinakadakilang takot ay ang pagkawala ng isang bagay, ang pagkawala ng Ibang. Bukod dito, ang pagkatao ng Iba ay hindi mahalaga dito, siya ay itinuturing na isang bagay, at hindi bilang isang paksa.

Sa pamilya ng magulang, habang bata pa, ang gayong tao ay nakatanggap ng hindi nasabing ugali na "huwag lumaki". Hinimok ng magulang ang posisyon ng bata sa bata kung saan walang responsibilidad, hindi na kailangang paunlarin ang paghahangad. Mayroong isang hindi pangkaraniwang bagay na "isang napakahusay na ina", na nakakaalam ng lahat nang mas mahusay kaysa sa kanyang anak: kung ano ang gagawin, kung sino ang makakaibigan, kung ano ang kakainin, kung ano ang isuot. Sa parehong oras, ang mga hangarin ng bata at ang kanyang totoong mga pangangailangan ay hindi isinasaalang-alang, sila ay hindi lamang isinasaalang-alang. "Mapang-akit na pag-ibig", kung saan walang lugar para sa isang bata, ginagamit ito bilang isang laruan. Sa kasong ito, ang bata, lumalaki, ay nananatiling hindi pa gulang sa sikolohikal. Kadalasan, alinman sa manatili sa pamilya ng magulang, o, kahit na nagawa niyang magpakasal o magpakasal, nahantad siya sa interbensyon ng kanyang mga magulang at hindi pakiramdam malaya at may sapat na gulang.

Sa pamilya (magulang, kung saan siya nananatili, o nasa kanya na), ang gayong tao ay kumukuha ng isang posisyon na walang sakop na mas mababa sa salungatan, ang mga negatibong aspeto ng kanyang sarili sa bahagi ng kapareha ay pinaliit, tinanggihan, binigyan ng katwiran o tinanggihan ang karahasan (pang-aabuso).

Sa kanilang mga propesyonal na aktibidad, ang mga naturang tao ay sumasakop din sa mga mas mababang posisyon, maiiwasan ang responsibilidad at kumpetisyon. Ang mga nasabing tao ay maaaring gumana lamang para sa ideya, kailangan nilang kabilang sa isang kumpanya o pamayanan.

Ang mga ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagsasakripisyo at pagtanggi ng mga materyal na kalakal alang-alang sa "pagpapanatili ng mga relasyon."Kinukuha ko ito sa panaklong, dahil walang pinapanatili na relasyon ganyan. Kapag sila, maaga o huli, ay pinaghiwalay ng isang kasosyo, pagkatapos ang pagsasakripisyo at "lahat ng ginawa ko para sa iyo" ay ginagamit upang maging sanhi ng pakiramdam ng kasalanan ang kasosyo. Ito ay isang pagkakataon upang mapanatili ang isang kasosyo sa isang relasyon. Ginagamit ang sakit at kapansanan upang mapanatili ang kanilang pagtitiwala sa kapareha. Ang pangalawang benepisyo ng sakit ay pinagsamantalahan nang buo. Ito ang mga pasyente na nagpupunta upang magamot, hindi gumaling. Ang sex ay hindi para sa iyong sariling kasiyahan, ngunit mayroon ding mapagkukunan para sa pagpapanatili ng kapareha.

RAng sanggol na katabi ng kanyang ina, na sa analytical psychology ay nailalarawan bilang isang "patay na ina", iyon ay, emosyonal na malamig, nalulumbay, mas nahuhulog sa kanyang mga karanasan kaysa sa pag-aalaga ng bata, malamang, ay nasa kabaligtaran na punto ng sukat na "pagkagumon - awtonomiya." Hahanapin niya upang maiwasan ang pagkakabit. Ito ay magpapakita mismo sa maraming mababaw na relasyon, pagpili ng isang propesyon sa labas ng koponan, mga relasyon sa salungatan sa pamilya ng magulang.

Ito ang kabilang panig ng barya - pinalaking distansya mula sa relasyon. Kung saan ang lahat ng mga larangan ng buhay ay maingat na binabantayan mula sa anumang pagkagumon at pagkakabit. "Natatakot akong magkasakit - sapagkat ako ay makasalalay sa mga tabletas", "Hindi ako magtatrabaho sa isang samahan sapagkat aasa ako sa kultura ng korporasyon at sa boss", "Hindi ko itatayo ang aking pamilya, dahil pipigilan ako doon, at hindi ko magagawa ang nais ko”at iba pa. Ang takot na mapag-isa ay lumitaw noong bata pa. Sa antas ng kamalayan, ang naturang tao ay magsusumikap para sa awtonomiya, sa walang malay, makakaranas siya ng isang takot na takot sa kalungkutan, dahil ang kanyang pangangailangan para sa isang malapit na emosyonal na malapit na simbiotic na relasyon ay nanatiling hindi nasiyahan. Ang mga nasabing indibidwal ay umalis nang maaga sa pamilya ng magulang. Ang mga halaga ng pamilya at awtoridad ay hindi kinikilala. Dagdag dito, ang interpersonal intimate relasyon ay binuo na may isang labis na pagsasarili ng kalayaan at kalayaan. Ang mga relasyon ay madalas na magkasalungatan, na hindi namamalayan na pinapayagan kang mapanatili ang iyong kasosyo sa isang distansya. Ang mga propesyon ay napili rin na independyente, hindi nangangailangan ng pagsunod sa mga regulasyon at wala ng isang konteksto ng mapagkumpitensya. Ngunit, kagiliw-giliw na ang pakikibakang ito sa anumang istraktura ay nagpapatuloy kahit na ang isang tao ay nagtatrabaho bilang isang freelancer sa bahay. Ang pakikibaka sa pagitan ng "Kailangan kong umupo at magtrabaho" at "Nais kong gawin ang nais ko, hindi kung ano ang dapat at dapat kong". Ang pagtugis sa solusyong pampinansyal ay nagsisilbi din sa mga interes ng pagbuo ng kalayaan sa mga relasyon, sa halip na tangkilikin ang buhay. Kailangan ang mga materyal na kalakal upang mapanatili ang ilusyon ng kalayaan. Ang ari-arian at pera kung minsan ay pinapalitan ang totoong mga relasyon sa mga tao. O ang tao ay maaaring ganap na tanggihan ang pampinansyal na bahagi ng buhay, muli, upang hindi ma-attach. Ang lahat ng mga pangangailangan sa katawan ay hindi pinapansin, masarap na pagkain, magagandang damit, kasarian na hindi kinakailangan at walang silbi. Minimum na kasiyahan ng mahahalagang pangangailangan upang mabuhay, hindi mabuhay. Ang mga limitasyong ito ay lumilikha ng isang pakiramdam ng kawalan ng kahulugan at kawalan ng laman sa buhay. Ang paraan upang makayanan ang pakiramdam ng kawalan ng kahulugan ay pagpunta sa pantasya, mga laro sa computer, mga adiksyon.

Paano haharapin ang salungatan na ito?

Hanapin ang "gitnang lupa". Alamin at makasama ang Iba at maging sarili mo.

Paano ito hindi upang mawala ang iyong sarili? Mananatili ang iyong sarili?

Ibig sabihin:

Gumawa ng isang bagay sa iyong sarili, batay sa iyong sariling kaalaman;

Gumawa ng iyong sariling mga pagpipilian na may malay, isinasaalang-alang ang lahat ng mga panig, kalamangan at kahinaan ng pagpipiliang ito at ganap na responsibilidad para dito;

Upang makapagkaloob para sa sarili at masiyahan ang sariling pangangailangan;

Makagagawa ng mga independiyenteng desisyon, anuman ang nais ng iba;

Upang hindi mapabayaan ang sakit at kalungkutan ng ibang tao na makagambala sa iyo mula sa iyong sariling mga layunin;

Huwag sumuko sa emosyonal na blackmail at panunuhol sa bribery;

Huwag lumihis mula sa iyong sariling mga halaga kahit sa presyon ng iba;

Magtrabaho sa iyong sariling pagkakakilanlan, magkaroon ng kamalayan ng iyong mga ugat sa kultura at pamilya, nang hindi natutunaw sa kanila;

Pananagutan ang responsibilidad para sa iyong buhay at huwag sisihin ang iba sa katotohanang ang iyong buhay ay maaaring hindi naganap tulad ng pinangarap mo.

Ang mga nakalistang landmark ay mga landmark lamang patungo sa awtonomiya, indibidwalasyon. Ngunit, ang pagkahinog at pagiging matanda ay nagpapahiwatig ng higit sa lahat, kakayahang umangkop. Sa paggawa ng anumang desisyon, kailangan mong isaalang-alang ang sitwasyon, ang konteksto.

Ang bawat isa sa atin, na sa isang mas malawak na lawak, na sa isang maliit na sukat, sa isang pagkakataon o sa iba pa sa kanyang buhay, nararamdaman ang pagnanais para sa alinman sa nakasalalay na mga simbiotikong relasyon, o pagnanais ng kalayaan at awtonomiya. Paano masiyahan ang dalawang kabaligtaran na pangangailangan at makahanap ng pagkakaisa at kapayapaan sa kaluluwa?

Ang edad ay isang pangunahing kadahilanan para sa matinding simbiosis at awtonomiya. Napakahalaga para sa sanggol na nasa isang simbiotiko, umaasa na ugnayan sa kanyang mga magulang, dahil hindi niya nasiyahan ang kanyang mga pangangailangan nang siya lang. Ang mga kinakailangang symbiotic na ito ay dapat na matugunan nang walang kondisyon at sa ganap. Ang ina ay dapat na dumating sa unang tawag ng bata, pakainin, balutan, mainit-init, maging emosyonal na matatag sa pagpapakita ng pagmamahal at emosyonal na init sa bata. Ano ang mga kahihinatnan ng isang kakulangan sa mga malulusog na pakikipag-ugnayan na adik?

Ang mga may sapat na pisyolohikal na may sapat na gulang na may mga problema ay dumating sa psychologist, na ang mga ugat nito ay namamalagi sa panloob na salungatan na nabuo noong kamusmusan (kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagtitiwala / pagsasarili).

Sa therapy, pinalalaki namin ang mga pangunahing isyu ng salungatan na ito:

Ang kapalaran ba ng gayong tao ngayon ay mapupuno ng kalungkutan at pagkabigo? O hanggang sa katapusan ng kanyang mga araw ay mai-attach sa kanyang mga magulang, sinusubukan na ibahagi ang kanilang paghihirap at masiyahan ang kanilang mga hangarin sa pag-asang mahalin nila siya at makilala?

Kailangan bang talikuran ng isang tao ang kanyang sariling kaligayahan mula sa kanilang sariling buhay, upang hindi makaramdam ng isang traydor at nagkasala sa harap ng kanilang mga magulang?

Ano ang dapat gawin ng mga magulang kung nakikita nila na ang kanilang anak ay hindi nais na kumuha ng kalayaan, upang maging isang may sapat na gulang? Kailangan ba nilang patawarin ang lahat ng magagawa ng kanilang mga anak na ayaw lumaki? Pag-inom ng alak, droga, hindi pagtatrabaho at pag-upo sa leeg ng iyong mga magulang?

Kailangan mo bang tiisin ang asawa o asawa na ayaw makibahagi sa responsibilidad para sa pinansyal, araw-araw na bahagi ng buhay na magkasama?

Gaano karami ang maaari nating hingin ng pagmamahal, suporta, suporta mula sa aming kapareha, at kung magkano dapat nating ibigay sa kanya ang ating sarili?

Ano ang bahagi ng responsibilidad na kailangang gawin, ano ang kailangang gawin, at ano ang hindi dapat gawin?

Paano natin hindi mapipigilan ang mga bata at kapareha na baguhin ang kanilang sarili o pumunta sa ating sariling pamamaraan kung tayo mismo ay nakasalalay sa emosyon sa kanila?

Tayong mga tao ay mga pangkat na likas na likas at hindi mabubuhay nang mag-isa. Para sa amin, walang mas masahol pa kaysa mag-isa. Isa upang kumain sa isang restawran, isa upang magbakasyon, upang umupo sa mesa sa bahay. Kailangan namin ng isang nakikipag-usap, isang malapit na pamumuhay sa malapit.

Ngunit gaano kalayo ang kailangan ng contact ng isang tao? Hanggang saan dapat ibigay ng bawat isa sa atin ang ating sarili sa pagtatapon ng iba pa at hingin mula sa iba pang isang bagay para sa ating sarili? Nasaan ang mga hangganan ng I at saan ang mga hangganan ng Ibang? Kailan nakabubuo ang simbiosis, at kailan ito nakakapit sa anumang gastos, kahit na sa gastos ng iyong sariling buhay?

Tila ang kakayahang manatili sa isang taong humahawak at nagpapakawala ng isang bagay na hindi na hawak ay ang sining ng relasyon. Ang hindi pagkakasundo ng mga pangangailangan ng symbiotic at awtonomiya ay hindi maiiwasan at sinasamahan tayo sa buong buhay natin.

Kaya, upang buod kung ano ang sinabi: ang pangunahing dahilan para sa umaasa, "malagkit" na mga relasyon o madiin na malaya, kung saan ang kalungkutan ay nalinang at ipinakita bilang isang pagpapala, ay ang mga simbiotikong relasyon na hindi nasiyahan sa pagkabata. Ang mga kahihinatnan ng kakulangan na ito ay ang mga takot, pagkalumbay, karamdaman ng istraktura ng personalidad, psychosis, kahibangan, at somatic na sakit. Ang dahilan para sa hindi kasiyahan na ito ay ang hindi kasiyahan ng mga magulang sa kanilang pagkabata. Ang Symbiotic trauma ay ipinapasa sa henerasyon hanggang sa henerasyon na hindi arbitraryo at hindi kapansin-pansin para sa kanilang mga magulang mismo.

Ang psychodynamic therapy na gumagamit ng simbolo ng paraan ng pag-drama ay nakakatulong upang maisagawa ang kakulangan na ito. Sa tulong ng isang psychotherapeutic na posisyon, pati na rin ang paggamit ng ilang mga motibo ng simbolo ng drama, nagkakaroon kami, kumpletong mga kakulangan, walang kundisyon na pagtanggap, suporta sa emosyon at init sa therapy. Sa pangkat sa Pamamahala ng Mabisa na Stress, alam namin ang salungatan na ito, tuklasin kung paano at kailan ito nagpapakita ng iyong buhay, naglalarawan ng mga paraan upang pagalingin at gumana sa pamamagitan ng salungatan na ito, at syempre praktikal kaming nakikipagtulungan dito. Sa kurso ng dalawang sesyon. Sa indibidwal na therapy, sinamahan ng psychotherapist ang pasyente sa loob ng maraming buwan, kung minsan ay mga taon, upang ang pasyente ay magsimulang maramdaman ang suporta sa kanyang sarili, ang kakayahang responsibilidad para sa kanyang buhay at kanyang mga pagpipilian. Upang paganahin ang pasyente na bumuo ng malusog, may sapat na relasyon sa iba. Sa therapy, nagkakaroon kami ng balanse - mabuti ang pakiramdam ko sa iyo, ngunit maaari akong mag-isa.

Nais kong wakasan ang artikulo sa mga salitang mula sa pelikulang "Beaver" kasama sina Mel Gibson at Jodie Foster "Lahat ay magiging maayos - ito ay kasinungalingan, ngunit hindi mo kailangang mag-isa."

Kasama sa artikulo ang materyal:

OPD -2 (Operationalized psychodynamic diagnostics)

Franz Ruppert "Symbiosis at awtonomiya. Pagkakahanay ng trauma"