2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kamakailan ay dumalo ako sa isang seminar ng French psychoanalyst at sexologist na si Alan Eril. Ito ay tungkol sa mga relasyon sa isang pares, pag-iibigan at pag-ibig, malakas na akit at pagkawala nito. Nais kong ibahagi dito ang ilan sa mga ideya at saloobin ng kasamahan na ito na sa tingin ko mahalaga at kapaki-pakinabang.
Ang pares ay isang alamat
Kung titingnan mo ang mundo ng mga pseudo-pang-agham na mga mata, maaari nating masabi na ang buhay bilang mag-asawa at pamilya ay sa maraming mga paraan ng mga phenomena sa kultura. Ang mga ito ay hindi likas na likas sa tao mula sa simula pa lamang. Gayundin, kung naniniwala kami sa walang malay, maaari nating pag-usapan ang akit sa iba't ibang mga tao na naroroon. Ang aming walang malay ay hindi tapat.
At dito ay idaragdag ko sa aking sarili, ang aking posisyon ay ang pagpili ng katapatan, tulad ng pamumuhay sa isang kapareha, tulad ng pamilya. At kung pinili natin ang isang pares para sa ating sarili, hindi ito nangangahulugang lahat na hindi tayo maaakit ng iba. Ang punto ay sa panahon ng aming buhay na kasama ang isang tao pinipili natin siya nang paulit-ulit kapag binibigyan tayo ng buhay ng ilang iba pang mga pagkakataon upang makabuo ng mga relasyon.
Ang pagkahumaling ay isang hindi matatag na sangkap
Sa simula ng isang relasyon, maaari nating maranasan ang isang napakalakas na akit sa isang kapareha at mabuti kung mayroon ang naturang akit. Sa katunayan, sa kasong ito, ito ay isa sa mga mahahalagang kinakailangan para sa aming pakikipag-ugnay, na lumilikha ng isang pagkakataon para sa amin upang mapalalim pa ang aming relasyon.
Gayunpaman, hindi ito maaaring maging pare-pareho at mananatili sa parehong antas. Ito ay natural na sa proseso ng pamumuhay nang magkasama sa loob ng 2-3 taon, ang pagkahumaling ay maaaring manghina, at kung minsan ay ganap na nawala mula sa isa sa mga kasosyo.
Mayroong ilang mga uri ng mga tao na, sa sandaling magsimula silang makaranas ng gayong pag-urong, natakot at lumingon upang makahanap ng isang bagong kasosyo na sinubukan nilang muling buhayin ang malakas na akit. Ngunit ito ba ay isang paraan palabas? Para sa isang lalaki o babae, marahil oo. Ngunit para sa isang lalaking may sapat na gulang na hindi pa nag-aasawa?.. Dito mo na maisip: kaya ba niyang magmahal?
A. Si Eril, na sinasagot ang mga nasabing katanungan sa panahon ng seminar, ay nagsasalita tungkol sa paghihiwalay ng pag-ibig at akit. Tinatawag niya ang pag-ibig na pare-pareho, at akitin ang isang variable. Sa aming karanasan ng akit sa isang kapareha, maaaring mayroong mga pagtaas at kabiguan, tulad ng sa isang roller coaster. Mahalagang malaman na huwag takutin ng kawalan ng pagnanasa para sa kapareha, o upang makilala ang mas malakas na akit ng isa at mahina ng isa pa, hindi bilang isang sakuna o isang bagay na hindi magbabago, ngunit bilang isang pansamantalang maaaring magawa pagbabago sa proseso ng karagdagang buhay na magkasama.
Ang mga pakikipag-ugnay ay dumating sa kamatayan hindi kapag nawalan tayo ng pagkahumaling sa aming kapareha, ngunit kapag tayo ay naging walang malasakit. Kung ang iba ay naging walang malasakit sa atin, ang kanyang buhay ay hindi mahalaga sa amin, wala kaming pakialam kung ano ang mangyayari sa kanya, pagkatapos ay maaari nating pag-usapan ang pagtatapos ng relasyon.
Sa pagwagi sa krisis ng bahagyang o kumpletong pagkawala ng akit, ang pag-ibig ay may mahalagang papel, na umaasa sa kung aling mga kasosyo ang makakahanap ng pag-asa. At ang pag-asang ito ang nagbibigay-daan sa iyo upang mabawasan ang pag-urong nang hindi mo ito nakikita bilang isang sakuna o isang bagay na hindi magbabago. "Kapag nawala ang pagkahumaling, sinisimulan ng pag-ibig ang gawain nito" - ito ang isa sa mga gitnang thesis ng seminar.
Siyempre, maaari kang magkaroon ng isang lehitimong katanungan - ano ang pag-ibig? Paano mauunawaan na ito ay pag-ibig? Sa palagay ko ay walang simple at hindi malinaw na sagot dito. At hindi ko nais na gawing simple ang lahat sa pamamagitan ng pagsasabi ng ilang uri ng karaniwang pagbabawal tungkol sa pag-ibig. Maaari kong i-refer ang interesadong mambabasa sa mahusay na librong Love and Will ng Rollo May. Naglalaman ito ng maraming malalim at mahalagang pagninilay sa paksa ng pag-ibig. At mula sa seminar na ito, naaalala ko ang mga salitang kapag tunay na nagmamahal tayo ng isa pa, maaari nating sabihin sa kanya: "Hindi kita kailangan, ngunit mahal kita" … Sa mga salitang ito nakita ko ang awtonomiya at pagkahinog ng damdamin.
Mastering na huwag mangibabaw
Ang isa sa mga nakapapahina ng mga aspeto ng relasyon sa isang pares ng mga aspeto ay ang pakikibaka sa lakas. Ito ay isang pangkaraniwang kwento kapag sinubukan ng isa sa mag-asawa na mangibabaw ang iba pa sa iba't ibang paraan: na may malupit na puwersa, at kahihiyan, at pagpapamura, at pag-aalaga ng pagmamalasakit. Maraming posibilidad. Nangyayari din ito kapag ang isang tao ay sadyang nagbibigay ng kanilang responsibilidad / kalayaan sa isa pa: "Kung magkasama tayo, kailangan mong gawin ito at ito para sa akin … Ingatan mo ako … Ikaw ay isang babae - dapat … Ikaw ay isang lalaki - obligado ka para sa akin … "…
Alinmang paraan, ang lahat ng mga larong ito ng kuryente ay nagpapahina sa tunay na matalik na pagkakaibigan at pinapahina ang mga ugnayan, na nagiging sanhi ng pag-igting, galit, at pagnanais na saktan ang iba. Paano maging malapit kung ang iyong pagkahumaling ay lumabo at kailangan mo ng suporta, at makilala mo ang kaaway sa larangan ng digmaan?
Ang mabuting pakikitungo o poot ay isang pagpipilian. At ginagawa namin ito sa loob ng isang relasyon, pagpunta sa iba pa o pagtalikod sa kanya. Mayroon kaming kakayahang sakupin ang kapangyarihan sa iba o manatiling mahina at payagan ang ating sarili na magmahal sa pamamagitan ng pagtula ng ating mga bisig at subukang tanggapin ang isa pa. Sa katunayan, upang maging mahina laban sa tabi ng isa pa, kailangan mo ng higit na lakas kaysa upang isara ang iyong sarili mula sa kanya, pag-secure ng iyong sarili sa nasamsam na kapangyarihan.
Ang isyu ng kapangyarihan sa mga relasyon ay isang aspeto na nakakaimpluwensya sa dinamika ng akit, ngunit malayo ito sa nag-iisa. Dito ay ikukulong natin ang ating sarili sa maikling pagsasalamin na ito at magpatuloy.
Kalidad ng pagkakaroon
Inanyayahan ni Eril ang mga kasosyo na mamuhunan pa sa mga pagkilos na ginagawa nila na nauugnay sa bawat isa. Upang magawa ito, inaanyayahan niya ang mga mag-asawa na katrabaho niya na magsanay na "bumagal." Ang ideya ay ang mga sumusunod.
Kapag nakatira kami sa isang tao nang mahabang panahon, maraming mga stereotypical at pormal na pagkilos ang lilitaw sa aming relasyon. Tila nagsasabay kaming maglunch, ngunit pormal na hinihiling namin na ipasa ang tinapay, nakatingin sa TV screen, hindi napansin na may ibang tao sa malapit. Ang parehong bagay ay nangyayari sa sex, sa lambing at pagmamahal. Pormal naming pinaghahampas ang isa pa, na nakagawian ng pag-ibig at unti-unting nawawalan ng akit, nahulog sa ilusyon ng monotony.
Kaya, maaari naming ibalik ang pagkahumaling sa pamamagitan ng pagdaragdag ng kamalayan ng aming mga aksyon, pamumuhunan sa bawat ugnayan, subtly pakiramdam ang kaunting pagbabago sa mga kulay ng emosyonal. Upang magawa ito, mapabagal natin ang ating mga pagkilos. Hawakan ang isa pa, hinahaplos ito nang dahan-dahan at dahan-dahan. Makipag-ugnay sa mata, mapanatili ang pakikipag-ugnay, at gawin ito para sa sapat na haba. Sa pangkalahatan, upang maibalik ang pagkahumaling, na kung saan ay kumupas para sa isang sandali, na ibinigay na mahal namin ang isa pa, maaari naming taasan ang kalidad ng aming presensya sa pakikipag-ugnay, sa mga relasyon, sa intimacy. Ang hindi gaanong pormal at hindi mailusyon na pamilyar sa sex, mas marami kaming kasangkot sa prosesong ito, mas malalim at mas malubhang susubukan nating madama ang ating minamahal, mas maliwanag ang magiging karanasan natin.
Kaugnay nito, naisip ko ang mga ideya tungkol sa iba't ibang mga pabagu-bago na pagninilay, na ginagawa ngayon sa maraming lugar. Kung nahihirapan kang magkaroon ng isang bagay na maaari mong gawin sa iyong kapareha, pagdaragdag ng pagkakaroon ng isa't isa, kung gayon ang isang madaling paraan ay maghanap para sa ilang mga video sa YouTube mula sa serye ng mga nakakatawang pakikipag-ugnay. Mayroong medyo mataas na kalidad na mga video na nagpapakita kung paano ka magiging malapit nang walang malapit na pisikal na pakikipag-ugnay, ngunit may napakalapit at banayad na pakikipag-ugnay.
Sa pagtatapos ng pag-uusap na ito, nais kong tandaan na ang pag-overtake ng mga paghihirap sa mga relasyon ay gawain ng parehong kapareha. At narito napakahalaga na maging mga kakampi, hindi mga kaaway, pinapahiya ang bawat isa na may nangyayari.
Kaya, sa kabuuan, bumalik tayo sa tinalakay. Ang isang mag-asawa ay isang alamat, ang kakayahang maging sa isang pangmatagalang relasyon sa isang tao ay hindi likas sa atin ng likas, sa halip ito ang ating pagpipilian. Ang pagkahumaling ay isang hindi matatag na sangkap, maaari nating mawala ito o hanapin ito, umaasa sa pag-ibig para sa iba at umaasa. Nagtataglay na huwag mangibabaw, upang hindi masira ang mga relasyon at hindi mapalitan ang pag-ibig ng mga power game. Ang kalidad ng pagkakaroon, ang kakayahang maingat at buong pamumuhunan sa pakikipag-ugnay sa isang kasosyo mayroong eksaktong mapagkukunan na kung saan maaari naming umasa, ibalik ang nawala na akit.
Inirerekumendang:
Pagtataksil. Ang Pagdaraya Ay Nagdadala Ng Isang Malakas Na Biological Na Kahulugan Na Nauugnay Sa Ang Katunayan Na Ang Sex Sa Iyo Ay Ipinagpalit Para Sa Sex Sa Ibang Tao, Tinatanggihan At Pinahiya Ka Sa Katayuan Sa Lipunan, Itinapon Ka Sa Gilid Ng Likas Na Ugali
Sa loob ng maraming siglo, ang pagtataksil ay inihambing sa isang hampas sa puso gamit ang isang punyal. Ang katotohanan ay ang pandaraya ay nagdadala ng isang malakas na biological na kahulugan na nauugnay sa ang katunayan na ang sex sa iyo ay ipinagpalit para sa sex sa ibang tao, tinatanggihan at pinahiya ka sa katayuan sa lipunan, itinapon ka sa gilid ng reproductive instinct, na iniiwan kang nag-iisa.
Ayaw Ng Asawa Ang Pakikipagtalik Sa Asawa. Bakit? Ang Mga Dahilan Kung Bakit Ang Asawang Lalaki Ay Hindi Gumawa Ng Pagkusa Sa Sex?
Ayaw ng asawa na makipagtalik sa asawa? Upang simulan ang pag-uusap, bibigyan kita ng isang halimbawa ng isang posisyon ng lalaki at isang liham mula sa aking email: Si Alexander, 41 taong gulang. Ang aking karanasan sa pag-aasawa ay 16 taon, ang aking asawang si Irina, dalawang anak na babae ay lumalaki.
Bakit Ginawang Isang Anak Ng Asawa Ang Kanyang Asawa, At Ang Isang Babae Ay Naging Isang Ina Sa Kanyang Lalaki?
May-akda: Burkova Elena. Psychologist, Master ng CBT Psychologist Pinagpatuloy ko ang paksa ng pagiging mapagkakatiwalaan sa mga relasyon. Mayroong higit pang mga artikulo tungkol sa mga kababaihan na may pagsasarili, habang ang mga kalalakihan ay maaari ding maging mapagkakatiwalaan.
Ano Ang Dapat Gawin Kapag Ang Asawa Ay May Isang Maybahay? Pelikulang "Trainee"
Ang pangunahing tauhang si Jules, isang matagumpay na negosyante, isang babaeng milyonaryo. Lumikha siya ng sarili niyang negosyo mula sa simula, siya ay nabubuhay, humihinga at iba pa. Alang-alang sa tagumpay ng kanyang asawa, iniwan ng asawa ni Matt ang kanyang karera at naging isang maybahay.
Ayaw Ng Asawa Sa Sex
Sa parehong oras, sa halos 50% ng mga diborsyo, ang kakulangan ng sekswal na pagkakaisa sa isang mag-asawa ang pangunahing dahilan para sa pagkasira ng mga relasyon sa pagitan ng asawa at asawa. Bukod dito, sa 50% ng mga diborsyang ito, 40% ang hindi nasiyahan sa kawalan ng kasarian ng mga kalalakihan at 10% lamang ng mga kababaihan.
