Pakikipag-ugnay Sa Isang May Asawa Na Manliligaw

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda: Tsvetkov Maxim Yurievich

Ano ang nag-uudyok sa isang may-asawa na maghanap ng mga maybahay?

- Ang pangkalahatang sagot ay ang pagiging immaturity, "immature". Ang pagiging immature ay isang komplikadong konsepto na may kasamang maraming emosyonal at personal na katangian. Sa kasong ito, nangangahulugan ako ng isang aspeto tulad ng pagtakas mula sa mga problema o mahirap na karanasan at ang nagresultang ayaw na gawin ang responsibilidad para sa iyong buhay sa iyong sariling mga kamay.

Sa ating modernong lipunan, sa ilalim ng impluwensya ng advertising, serye sa TV at kathang-isip, nabuo ang isang stereotype na maaaring ipahayag kahit man sa hindi siguradong, kung hindi nakakaganyak, pahayag ng isang modernong tanyag na manunulat: "Ang isang tao ay hindi dapat magdusa." Ang kalabuan dito ay ang "magdusa" ay, sa pamamagitan ng pagkakatulad sa passive na boses ng wikang Russian, kung ano ang mangyayari sa akin nang wala ang aking pagnanasa. At dapat ko - ito ay tungkol sa kung ano ang nasa aking lakas. Ito ay "hindi ko dapat" gawin kung ano ang nangyayari sa akin na labag sa aking kalooban. Ito, sa totoo lang, ang isang mapagmataas na posisyon ay may isang butas, isang paraan palabas: upang tumakas mula sa mga problemang ito, mula sa mga karanasang ito, at sa huli - mula sa buhay na ito.

Para sa isang lalaking may asawa, ito ang, una sa lahat, isang pagtakas mula sa mga problema sa pamilya, paglalang isang uri ng idyllic kakayahang makita Togo, na ang "kaligayahan sa pamilya" ay posible nang walang mga mahuhusay na bata, nang walang isang hindi nasisiyahan na asawa, nang walang panghihimasok sa buhay pamilya ng mga magulang mga asawa (at kung minsan ay kanilang sarili), nang walang mga problemang sekswal at presyon ng responsibilidad.

Ngunit mayroon ding mga espesyal na kaso: tila "ang lahat ay mabuti" sa pamilya, ngunit ang lalaki ay mayroon pa ring maybahay. Halimbawa, maaaring ito ang kaso ng tinaguriang "mga kolektor" - na, dahil sa ilang mga pangyayari, nagpakasal, ngunit ang "koleksyon" ay hindi pa natipon.

Minsan ang isang simpleng argumento ay "ang isang tao ay may magagawa." Ang nasabing, bilang panuntunan, ay hindi nabibigatan ng katapatan sa isang pare-pareho na maybahay, at ang mga koneksyon sa kanila ay panandalian - sex lamang, "walang personal." Ito ay hindi lamang isang kaso ng kawalan ng gulang, ngunit din ng kakulangan ng pagbuo ng mga halagang moral, at ang naturang tao, bilang isang patakaran, ay hindi nagdudulot ng anumang mga espesyal na damdamin para sa magkabilang panig kapag naghiwalay. Hindi niya pinapayagan ang isang malapit na koneksyon sa emosyon, sapagkat ang kanyang Don Juanism ay isang pagtakas mula sa isang pakiramdam ng malalim na kahinaan, mula sa pakiramdam na tulad nito wala siya sa kanyang sarili at hindi kailangan ng sinuman, at ang mga batang babae ay hindi interesado.

Ang isa pang pagpipilian - ang mga tao ay nabuhay ng mahabang buhay na magkasama, lumaki ang mga anak, mga apo ay malapit nang lumitaw, at biglang idineklara ng asawa ang isang bagay tulad ng sumusunod: "Ang aming pag-aasawa ay isang pagkakamali, sa wakas natagpuan ko ang aking tunay na asawa ng kaluluwa (bilang isang patakaran, aking dating mag-aaral, o isang anak na babae ng mga kaibigan, o isang batang kasamahan sa trabaho), matagal na akong nakatira sa iyo at sa kanya, ngunit pagod na ako sa gayong buhay at ayaw kong maging matapat sa iyo, kaya't ako sabihin sa iyo ito, at lumipat ako upang makasama siya. "… Ano ang ginagawang labis na pagtataksil ng isang tao sa kanyang asawa at isuko ang lahat ng magagandang bagay na nangyari sa buhay na magkasama (na nangangahulugang, isuko ang bahagi ng kanyang sarili at ang kanyang buhay) at palibutan ang kanyang sarili ng mga batang nilalang? Ito ang aksyon ng isang napakalakas na takot - ang takot sa kamatayan. At ang mga nauugnay na karanasan na ang isang bagay sa buhay ay mali, na hindi niya ginawa ang isang napakahalagang bagay, na ang lakas ay hindi pareho at ang buhay ay malapit na. "Hindi, hindi ito darating!" - sabi ng asawang may buhok na kulay-abo. "Ang aking batang asawa ay bibigyan ako ng lakas at ibahagi ang kanyang kabataan, at hindi na ako magkakamali!" (Nangyayari din na kapag lumitaw ang mga palatandaan ng pagtanda sa batang ito, idineklara rin siyang isang "pagkakamali" at mas bata pa).

Bumalik tayo ngayon sa sitwasyon: isang ordinaryong binata, isang ordinaryong babae, nagmamahalan, magpakasal. Walang naghihirap mula sa isang pakiramdam ng pagiging mababa, walang nag-iisip na ang kasal ay isang pagkakamali, at biglang isang sorpresa: mayroon siyang isang maybahay! Bakit? Upang sagutin, kailangan mong malaman na ang isang pamilya, tulad ng isang tao, ay dumadaan sa maraming yugto ng pag-unlad nito, o ang buhay nito. Ipinapanukala kong isaalang-alang ang ilang mga paunang yugto, kung saan malilinaw kung anong ugali sa isang asawa o asawa at kung anong pag-uugali ang humahantong sa pandaraya.

Ang panahon ng relasyon bago mag-asawa. Ang mga kabataan ay nanunumpa sa bawat isa sa walang hanggang pag-ibig at hindi nakakakita ng anumang pagkukulang ng kapareha. Dahil sa hindi kritikal na pang-unawa sa iba pa, ang ilang mga dalubhasa ay inihambing ang estado ng pag-ibig sa kabaliwan. Tila na hindi dapat magkaroon ng anumang pagkakanulo, subalit, sa panahong ito, ang mga pundasyon para sa mga problema sa hinaharap ay inilatag.

Ang unang panganib ay hindi natin napagtanto kung bakit kailangan natin ng kapareha. Kung upang lumikha ng isang pamilya ay isang tanong. At kung upang makatakas mula sa mga problema sa pamilya ng magulang? Upang hindi mahalaga kung paano, ngunit upang baguhin ang iyong buhay? Pagkatapos ay lumikha kami ng isang matibay na pundasyon para sa kawalan matapos ang pag-ibig. Sa kasong ito, ang halaga ng isang asawa ay nasa katotohanan lamang na nag-save siya mula sa kasalukuyang mga problema, ngunit hindi siya inaasahan na lumikha ng bago. At, nang naaayon, kung may mga problema na lumabas (at tiyak na nangyayari ito), ang halaga ng asawa ay nabawasan sa zero. At mula dito hanggang sa pagtataksil - isang hakbang.

Ang isa pang panganib ay ang sex bago ang kasal. Ang panganib dito ay ang uncriticality ng hindi pa kritikal na estado ng pag-ibig na tumataas. Sa kabila ng kadalian ng pag-uugali sa pag-aasawa bago ang kasal sa modernong lipunan, kumakatawan pa rin ito sa isang uri ng hadlang, ang hindi napapanahong pagdaan na naglalagay ng pundasyon para sa mga komplikasyon sa hinaharap sa buhay ng pamilya. Halimbawa, ang sex ay lumilikha ng impresyon na ganap na magkakilala ang mga kasosyo. Sa katunayan, sa isang hubad na tao, tila, walang lihim na nananatili. At kung, bago ang sekswal na relasyon, ang mga mag-asawa sa hinaharap ay hindi dumaan sa isang sapat na mahabang panahon ng pagkilala sa bawat isa, ay hindi nakaranas ng isang pakiramdam ng kaaya-aya sorpresa sa kung ano ang hindi inaasahang mga personal na katangian na nagtataglay ng isang kasosyo, kung gayon ang pagnanais na makilala ang bawat isa ay nagyelo. At ang pagnanais na malaman at maunawaan ang iyong asawa, kahit na saktan ka niya, ay isa sa mga bahagi ng isang malakas na pamilya.

Unang taon ng kasal. Sa panahong ito, ang mga patakaran ng pag-uugali sa pamilya at ang mga patakaran para sa pakikipag-ugnayan sa labas ng mundo ay itinatag - mga pamilya ng magulang, mga kaibigan ng asawa, mga kaibigan ng asawa, kapitbahay, at iba pa. Ang panahong ito ay puno ng mga salungatan. Dito natanggal ang mga salaming may rosas na kulay, at nalaman ng mag-asawa na ang kanilang pinili ay hindi perpekto. Nagsisimula silang magdusa mula sa hindi pagkakaunawaan at madalas na pagtatalo. Ang tamang paraan ng paglabas ay, muli, sa kaalaman ng iba at ang pagnanais na lutasin ang tunggalian, isinasaalang-alang ang interes ng bawat isa. Sa batayan na ito, nabuo ang kanilang sariling istraktura ng pamilya, na nagpapalakas sa unyon ng kasal. At kung - "ang isang tao ay hindi dapat magdusa?" Pagkatapos ay dapat siyang tumakas mula sa mga hidwaan sa kasal at, nang naaayon, mula sa kanilang resolusyon. Sa yugtong ito, madalas na ang paglipad na ito ay ipinakita sa pagkasira ng pamilya, sa diborsyo, ngunit posible rin ang pagtataksil, at sa bahagi ng kapwa mag-asawa.

Sa anumang kaso, ang bawat isa sa mga asawa, kapwa sa kaso ng diborsyo at sa kaso ng pagtataksil, ay kailangan pa ring dumaan sa yugtong ito - kasama ang parehong asawa o may bago. O sa huli ay maiiwan siyang mag-isa.

Ang kapanganakan ng unang anak. Ito mismo ang sitwasyon kung saan ang mga kalalakihan, bilang panuntunan, ay nanloko o may mga maybahay. Anong nangyayari dito? Ang katotohanan ay kahit na sa panahon ng pagbubuntis, nagbabago ang kamalayan ng isang babae - siya ay "nakatutok" sa katotohanan na sa susunod na tatlong taon ang kanyang pangunahing kagalakan, pangunahing pag-aalala, at pinaka-mahalaga, ang pangunahing kausap ay ang bata. Nakatutok siya sa masayang at ganap na pakikipag-usap sa isang tao na hindi marunong magsalita, at sa pangkalahatan ay hindi alam kung paano gumawa ng kahit ano. Ang gayong muling pagbubuo ng kamalayan ng ina ay kinakailangan para sa buong pag-unlad ng bata.

At ano ang hitsura nito para sa isang lalaki, para sa isang ama? Una, siya ay naging "tanga." Hindi siya interesado sa anupaman maliban kung paano kumain ang bata, kung paano siya nag-poop, kung anong uri ng grimace ang ginawa niya, at iba pa. Pangalawa, siya ay naging malamig, hiwalay. Lahat ng kanyang kagalakan, lahat ng kanyang pangangalaga, lahat ng kanyang interes ay isang bagong tao, at hindi isang asawa, bagaman hindi pa matagal na ang lahat ay naiiba. At gayon pa man - naging napakahirap, madalas - hindi kritikal na hinihingi: kailangan namin ito, kailangan namin ito, at ikaw ang dapat gawin ito, at kung maaari mo o hindi maaari - wala kaming pakialam, ikaw ay isang ama, gayun din ito

Ang asawa ay naghihirap, at wala nang nakitang ibang kalabasan kundi upang magtago mula sa pagdurusa na ito sa mga bisig ng kanyang maybahay, kahit sandali lamang. Mayroon bang ibang paraan sa labas? Meron. Una, dapat maunawaan ng isa na ang gayong kalagayan ng asawa ay hindi magpakailanman - unti-unting pumasa sa paglaki ng kalayaan ng bata. Pangalawa, hindi dapat kalimutan ng asawa na mahirap para sa kanyang asawa, na siya ay nasa ilang sukat na nag-iisa ngayon, at kailangan din niya ng pagmamahal (kahit na hindi niya ito aaminin). Sa paggalang sa isa't isa at isinasaalang-alang ang problema bilang pansamantala (at ito talaga, kung hindi ka tumakbo sa kanyang maybahay para sa aliw), ang buhay ay nagiging mas mahusay at ang sanggol ay lumaki sa isang malakas, magiliw na pamilya.

Sa pangkalahatan, masasabi natin na ang mga kadahilanan para sa pagdaraya sa isang asawa at pamumuhay sa dalawang mga harapan ay ang mga sumusunod.

Una … Sa una, ang maling inilatag na pundasyon ng buhay ng pamilya (ang pagbuo ng isang pamilya upang makatakas mula sa impluwensya ng magulang, mula sa anumang mga problema, o kahit na mula sa kanilang bansa, pati na rin ang masyadong mabilis na pagsisimula ng mga sekswal na relasyon),

Pangalawa … Maling pag-uugali sa halaga sa isang asawa (siya ay mahalaga hindi bilang isang hiwalay, malaya at malayang tao, ngunit bilang isang paraan upang makamit ang ilang layunin), Pangatlo … Kakulangan ng pagnanais na malaman at maunawaan ang iyong asawa, kahit na saktan ka niya (at walang sinuman ang maaaring saktan tulad ng pinakamalapit na tao), Pang-apat. Ang kamangmangan ng mga pangunahing batas ng buhay ng pamilya (maaari mong, siyempre, magtaltalan na sa mga lumang araw na hindi nila alam ang anumang katulad nito, ngunit hindi sila nakipaghiwalay, ngunit pagkatapos ay mayroong isang mahigpit na pagbabawal sa parehong pagkakanulo at diborsyo, at Ngayon ay walang ganoong pagbabawal sa publiko, at ang lugar nito ay maaaring tumpak na maintindihan ng mabuti kung ano ang mabuti at kung ano ang masama, iyon ay, kaalaman), At, sa pangkalahatan - ang ugali na sa modernong lipunan ay hindi kinakailangan na magsikap upang maging mabuti, ang "mabuting" ito ay dapat na mag-isa, sa ngayon, "ang isang tao ay hindi dapat magdusa".

- Ano ang nag-uudyok sa isang babae na makipagdate sa isang kasal?

- Alinman sa parehong pagiging immaturity, o ang mapang-uyam na posisyon na nauugnay sa kawalan ng katabaan na "kunin ang lahat mula sa buhay", o "ang iba ay maaaring gawin ito, ngunit ano ako?". Ang pagiging immaturity ay ang pagnanais na "makakuha" ng isang naitatag na, nasa hustong gulang na lalaki nang hindi nangangailangan na lumaki at maging, dumaan sa mga krisis nang magkasama. Tulad ng kung ito ay i-save ang batang babae mula sa pagkakaroon upang lumusot sa pamamagitan ng mga paghihirap sa kanyang sarili sa isang karapat-dapat na buhay, dahil ang "karapat-dapat" buhay na ito ay ibinigay kaagad. Tila sa kanila na kakaunti ang kailangan upang makamit ang layunin: upang akitin siya na hiwalayan at pakasalan siya, bata at maganda.

Ito ay may tulad na isang posisyon - "lahat ng kasama" - na ang mga pangarap ng isang "prinsipe" ay konektado, na nauunawaan sa kanya kung paano. Hindi ba totoo na ang "prinsipe" ay may sapat na mga pagkakataon upang walang sakit na malutas ang anumang mga problema? Hindi niya ako hahayaang maghirap di ba? (Ang katotohanan na pinahihirapan na niya ang kanyang asawa ay hindi isinasaalang-alang - ito ay ang kanyang sariling kasalanan na siya ay matanda at nakakapinsala, at hindi nais na maunawaan siya).

Maraming mga kababaihan ang tinanggihan ang anumang mga argumento sa mga batayan na "ito ay pag-ibig", ito ay "dumating nang mag-isa", ito ay isang mataas na pakiramdam, at walang magagawa tungkol dito. Sa ito, masasabi lamang na mayroong pagkalito ng pag-ibig at pag-ibig. Ang pag-ibig sa pag-ibig ay isang estado na may kondisyon sa hormon na tinitiyak ang pagpapatuloy ng pamilya. Para sa isang lalaki, umalis ito pagkatapos ng unang pakikipagtalik (okay, ang pangalawa), at para sa isang babae pagkatapos ng panganganak. Iyon ay, kapag ang bawat isa ay gumagawa ng kanilang trabaho. Sa isang sitwasyon kasama ang isang may asawa na magkasintahan, ang mga bata ay bihirang lumitaw, at samakatuwid ang estado ng pag-ibig ay naantala, lumilikha ng hitsura ng pag-ibig at ginahasa ang hormonal at nervous system ng isang babae. Imposibleng magsalita tungkol sa pag-ibig dito sa prinsipyo, dahil ang pag-ibig ay bunga ng pangmatagalang magkakasamang gawain, pagmamalasakit sa isa't isa, pagpapatawad sa bawat isa, pag-aaral ng bawat isa, pagtitiis ng bawat isa. Upang magawa ito, kailangan mo man lang manirahan magkasama.

Ang posisyon na "kunin ang lahat mula sa buhay" ay medyo magkakaiba, hindi ito nagtatago sa likod ng mga dahilan tungkol sa "bigla at malakas na pag-ibig". Bilang isang patakaran, ito ay isang babae na nakaranas ng isa, o kahit na maraming hindi matagumpay (dahil sa, bukod sa iba pang mga bagay, ayaw na harapin ang mga problema sa buhay ng pamilya) na nagtatangka upang maitaguyod ang buhay ng pamilya. Masama ang loob, o desperado, o pagpapasya na ang masayang relasyon sa pag-aasawa ay mga kwentong engkanto para sa mga bata at kasinungalingan, ang mga nasabing kababaihan ay nagsisimulang gumamit ng mga kalalakihan para sa mga layuning pang-mercantile. Sa kasong ito, hindi pinapayagan ng babae ang kanyang sarili ng anumang malalim na pakikipag-ugnay sa lalaking ito, hindi hinahangad na pakasalan siya, isinasaalang-alang ang relasyon sa kanya bilang negosyo at madaling masira kung siya ay matuyo o makahanap ng isang bagay na "para sa mas kapaki-pakinabang na kooperasyon."

- Ano ang mga prospect para sa relasyon na ito para sa kanya?

- Sa pangkalahatan, sa palagay ko ay walang mga prospect para sa isang relasyon batay sa kasawian ng iba. Siyempre, maaari nilang tutulan ako ng may pinakakaraniwang "lohikal" na pangangatwiran na, sinasabi nila, alam ko ang gayong pamilya, "nakuha niya" ito mula sa dating asawa, at ngayon ay masaya silang nakatira. Kaagad akong naniniwala, ngunit, una, ang kanilang buhay ay hindi pa natatapos, pangalawa, paano nalalaman na sa nakaraang pamilya ay magiging mas masahol pa sa kasalukuyan, at pangatlo, maaari sa labas ng mga tagamasid, kahit na ang mga kaibigan, layunin na masuri ang lahat ay ang masaya ang pamilya? At pang-apat, ito lamang ang aking paniniwala sa isang tao, na hindi nangangailangan ng katibayan. Kahit na ang aking paniniwala ay naiugnay sa aking propesyonal na karanasan. Ngunit alamin natin ito.

Posibleng dalawang sitwasyon: ang batang babae ay hindi pa nakumbinsi ang kanyang kalaguyo na iwanan ang kanyang asawa, at nakamit ng batang babae ang kanyang hangarin - pinakasalan niya siya sa sarili. Sa unang kaso, isipin natin ang mga karanasan ng isang lalaki. Maaari silang maging isang katulad nito: "Sa gayon, nagkaroon ng isang mahirap na sitwasyon, hindi ako maintindihan ng aking asawa (o hindi pa rin maintindihan), maraming mga problema, bigyan ang lahat ng isang bagay, at kung ano ang mahirap para sa akin, walang nagmamalasakit. At ang batang babae na ito, na hindi makasarili, ay umibig sa akin nang hindi lumilingon at para sa wala, at ngayon, bilang isang disenteng tao, dapat kong hiwalayan ang aking asawa at pakasalan ang batang ito … At nais din niya ito … kahit na hinihiling. Ang asawa ay patuloy na hinihingi ang isang bagay, at ngayon ay hinihingi ng ginang. Naghahanap ako ng kaligayahan, ngunit nakakita ako ng parehong mga problema, doble lamang ang dami. Wala nang lakas, kailangan mo talagang magpasya ng isang bagay, ang babae ay tama. Ngunit ano lamang? Pagkatapos ng lahat, ang aking asawa ay hindi rin humiling ng anumang una, sila ay namuhay sa perpektong pagkakasundo, at mayroong maraming kasiyahan at mabuti, ngunit ngayon may nagbago. Ang maybahay ay mabuti, at mapagmahal, at ang pinakamahusay, ngunit ang asawa ay isang mabuting tao din. Hindi ba ako magsisisi? " At iba pa sa iisang espiritu.

Bilang isang resulta, ang isang lalaki, kahit na sa ilalim ng impluwensya ng mga pangangailangan para sa isang bagong kasal, muling iniisip ang kanyang nakaraang buhay pamilya, at sa karamihan ng mga kaso binabago ang kanyang pag-uugali sa kanyang pamilya, at gumagawa ng isang pagpipilian kung saan sigurado siyang hindi siya magsisisi, at kung saan ang kanyang budhi ay "mananatiling malinis" - iyon ay, piputulin niya ang relasyon sa kanyang maybahay at ganap na bumalik sa pamilya. Maaari ring magkaroon ng kumpletong pagkakasundo at isang bagong "hanimun".

At ano ang titira sa kanyang dating maybahay? Sa pinakamagandang kaso - na may pakiramdam ng hindi maalis na oras na nawala. At marahil ay mas masahol pa - na may kapaitan, hindi paniniwala sa posibilidad ng isang mabuting ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, hindi naniniwala sa posibilidad na lumikha ng isang malakas na pamilya, pagkabigo sa pag-ibig. Maaari ring lumitaw ang mga problemang medikal - hindi pagkakatulog, pagkawala ng gana sa pagkain, matagal na pagkalungkot, pagtatangka ng pagpapakamatay, mga problema sa alkohol. At mas masahol pa: siya ay naiwan sa isang bata, na hindi nais ng kanyang ama na makilala, at kung sino ang mahal niya at kinamumuhian nang sabay-sabay - dahil siya ay kanyang anak at sa parehong oras ang kanyang anak, at kung sino ang nagmamana ng buong hindi totoo at hindi wasto ng simula nito habang buhay. pagkakaroon at poot sa lahat ng gusto niya. Ang mga negatibong kahihinatnan ng isang pag-iibigan sa pinakamasamang kaso ay maaaring, sa kasamaang palad, makakaapekto sa higit sa isang henerasyon ng mga tao at ipakita ang kanilang mga sarili pagkatapos ng maraming, maraming taon. Ang isang kapansin-pansin na halimbawa nito ay ang kwento ni Smerdyakov mula sa nobelang FM Dostoevsky na The Brothers Karamazov.

- Sa gayon, paano kung nangyari ito, at iniwan ng lalaki ang kanyang pamilya para sa kanyang maybahay, at nagpasyang manatili sa kanya? Nangyayari din ito

- Dito, upang maunawaan kung ano ang nangyayari, kailangan nating tandaan na kailangan nilang dumaan muli sa lahat ng mga yugto ng pag-unlad ng pamilya. Iyon ay, ang isang tao ay muling sasubsob sa lahat ng mga problemang iyon kung saan siya ay tumakas muli, at, muli, maaaring tumakas muli, o malutas ang mga ito nang maayos, dumaan sa mga krisis nang tama. Ang posibilidad na ito ay maliit sa dalawang kadahilanan: una, siya ay "bihasa" na sa isang tiyak na paraan ng pagharap sa mga problema (iyon ay, pagtakas mula sa kanila). Pangalawa, ang bawat tao ay mayroong budhi. At sasabihin sa kanya ng budhi na ito na siya ay isang masamang tao, sapagkat iniwan niya ang dati niyang pamilya. Maaari ka ring makatakas mula sa mga hindi kanais-nais na karanasan - sa masiglang aktibidad, sa patuloy na paglalakbay, at kung ano man. Ngunit muli, ang iyong tatakas ay makakahabol sa iyo at tatanggihan ka. Napakasama.

Kumusta naman ang bago mong asawa? Isang serye ng mga pagkabigla ang naghihintay din sa kanya. Una, siya rin, ay magkakaroon upang malutas ang isang bilang ng mga problema at pagtagumpayan ang isang bilang ng mga paghihirap na nauugnay sa pagbuo ng mga relasyon. Ang pagkabigla ay pinalala ng katotohanang sa oras ng paglikha ng pamilya, isinasaalang-alang niya ang ugnayan na ito na buong buo na. Pangalawa, mauunawaan niya na ang "prinsipe" ay hindi. Kung malulutas niya ang ilang mga problema (pangunahin sa pananalapi), kung gayon hindi niya nakikita ang karamihan sa mga problema (at ayaw makita), o nilikha niya ang kanyang sarili. Pangatlo, unti-unti niyang mapapansin na ang kanyang asawa ay hindi ang taong "minahal niya tulad ng hindi niya minahal ang sinuman" noong siya ay kanyang maybahay. Ito pala Ang resulta ay pareho - isang pakiramdam ng isang maling pamumuhay sa buhay, pagkalungkot, pagkabigo sa pag-ibig, at iba pa.

Hindi ko nais na masaktan ang sinuman at kusa akong sasang-ayon sa taong nagsasabing ako ay mali at sa ganoong sitwasyon ang lahat ay naging mahusay. Pinag-uusapan ko lang ang malamang na kurso ng mga kaganapan.

- Anong payo ang ibibigay mo sa isang babae na nasa ganoong relasyon?

- Anong payo ang maaari mong ibigay sa isang tao na nagmamadali sa isang slope sa isang kotse na nabigo ang preno? Ihinto ang sasakyan? Magiging perpekto iyon, ngunit hindi niya magawa. Ang tanging maipapayo lamang ay subukang mag-grupo upang mailipat ang suntok na may kaunting kahihinatnan. At pagkatapos ay magtapos: hindi ka maaaring magmaneho ng mga may sira na kotse.

Kaya sa sitwasyong ito. Ang isang babae ay naging isang maybahay na may paniniwala sa kung ano ang pag-ibig. Na may buong pagtitiwala sa lalaki, na may paggalang sa kanya. Inaasahan ang isang masayang buhay pamilya. At kailangan mong umalis sa sitwasyong ito sa halos pareho. Hindi sa pagkabigo sa pag-ibig, ngunit sa kaalamang umiiral ang pag-ibig, ngunit hindi ito ibinibigay kaagad, ngunit ang resulta ng pagsusumikap sa magkasanib na pagtatrabaho sa mga ugnayan mula simula hanggang katapusan. Hindi sa pagpapababa ng halaga ng mga kalalakihan, ngunit sa pag-unawa na ang isang paunang hindi tamang hakbang ay maaaring humantong sa sinumang tao sa kabastusan sa huli. Hindi sa paniniwala na walang mga masayang pamilya, sapagkat hindi ito nagtrabaho para sa aking sarili, ngunit sa paniniwala na hindi ito nagtrabaho, dahil ang relasyon ay orihinal na itinayo sa maling dahilan: sa kasawian ng ibang tao, sa pamumuhay ayon sa prinsipyong "ang isang tao ay hindi dapat magdusa". Anumang krisis sa buhay, ang anumang problema ay isang pagkakataon upang maging mas matalino. Naging mas tao. At pagkatapos ay magiging posible na bumuo ng mga relasyon nang hindi tumatama sa parehong rake. At ang lahat ay gagana.