Ang Pagkagumon Ay Nagmula Sa Kawalan Ng Pagmamahal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kung ang ibang tao ay kinakailangan para sa iyong kaligtasan, pagkatapos ikaw ay isang taong nabubuhay sa kalinga sa taong iyon. "Naghihirap ako - nangangahulugang mahal ko." Ang pag-ibig na ito ay tinatawag na love addiction.

Sa salitang neurosis, ang K. Havali ay hindi nangangahulugang hindi isang situational neurosis, ngunit isang neurosis ng tauhan, na nagsisimula sa maagang pagkabata at sumasaklaw sa buong pagkatao.

Ang neurotic ay may labis na pangangailangan upang mahalin. Ang ganitong tao ay hindi magagawang makamit ang antas ng pagmamahal kung saan siya nagsusumikap - ang lahat ay maliit at kaunti. Sa kadahilanang ito, ang ikalawang dahilan ay nakatago - ito ang kawalan ng kakayahang magmahal.

Bilang isang patakaran, hindi alam ng neurotic ang kawalan ng kakayahang magmahal.

Mas madalas kaysa sa hindi, ang neurotic ay nabubuhay na may ilusyon na mayroon siyang natatanging kakayahang magmahal. Ayon kay M. S. Kabilang sa lahat ng maling kuru-kuro tungkol sa pag-ibig, ang Peku ang pinakalat na ideya na ang pag-ibig ay pag-ibig, o kahit isa sa mga pagpapakita nito.

Ang pag-ibig sa pag-ibig ay nakaranas ayon sa paksa bilang malinaw na bilang ng pag-ibig. Kapag ang isang tao ay umiibig, ang kanyang pakiramdam, syempre, ay ipinahayag ng mga salitang "mahal ko siya (siya)," ngunit agad na lumitaw ang dalawang problema.

Una, ang pag-ibig ay isang tiyak, nakatuon sa sekswal, erotikong karanasan. Ang mga tao ay hindi umibig sa kanilang mga anak, kahit na mahal na mahal nila sila. Ang mga tao ay umibig lamang kapag ito ay nai-uudyok sa sekswal.

Pangalawa, ang karanasan sa pag-ibig ay palaging panandalian. Maaga o huli, ang estado na ito ay mawawala kung magpapatuloy ang relasyon.

Isang kasiyahan, bagyo pakiramdam, sa katunayan, umibig, palaging pumasa. Ang honeymoon ay palaging panandalian. Ang mga bulaklak ng pag-ibig ay kumukupas. Pag-ibig sa pag-ibig - ay hindi nagpapalawak ng mga hangganan at limitasyon; ito ay isang bahagyang at pansamantalang pagkawasak lamang sa kanila.

Ang pagpapalawak ng mga limitasyon ng pagkatao ay imposible nang walang pagsisikap - ang pag-ibig ay hindi nangangailangan ng pagsisikap (pinaputok ng isang arrow si Cupid).

Ang totoong pag-ibig ay isang karanasan ng walang tigil na pagpapalawak ng sarili.

Ang pag-ibig sa pag-ibig ay hindi nagtataglay ng pag-aaring ito. Ang sekswal na pagtitiyak ng pag-ibig ay humantong kay Peck na ipalagay na ito ay isang genetically determinadong likas na bahagi ng pag-uugali ng isinangkot.

Sa madaling salita, ang pansamantalang pagbagsak ng mga hangganan, na umiibig, ay isang stereotypical na reaksyon ng isang tao sa isang tiyak na kumbinasyon ng panloob na mga paghihimok sa sekswal at panlabas na pampasigla ng sekswal; ang reaksyong ito ay nagdaragdag ng posibilidad ng matalik na pakikipag-sex at pagkopya, iyon ay, nagsisilbi ito ng kaligtasan ng sangkatauhan.

Kahit na higit na prangkahan, sinabi ni Peck na ang pag-ibig ay isang panlilinlang, isang trick na nilalaro ng mga gen sa ating isipan upang lokohin tayo sa bitag ng kasal.

Ang susunod na malawak na maling kuru-kuro tungkol sa pag-ibig ay ang pag-ibig ay pagkagumon.

Ito ay isang maling akala na kailangang harapin ng mga psychotherapist sa araw-araw. Ang mga dramatikong manipestasyon nito ay kadalasang madalas na sinusunod sa mga taong madaling kapitan ng banta at pagtatangka na magpakamatay o nakakaranas ng malalim na pagkalungkot dahil sa paghihiwalay o pagkalabas sa kasintahan o asawa.

Ang mga nasabing tao ay karaniwang sinasabi: "Ayokong mabuhay. Hindi ako mabubuhay kung wala ang aking asawa (asawa, minamahal, minamahal), dahil mahal na mahal ko siya (siya). " Pagdinig mula sa therapist: "Mali ka; hindi mo mahal ang iyong asawa (asawa) ", - naririnig ng therapist ang isang galit na tanong:" Ano ang pinagsasabi mo? Sinabi ko lang sa iyo (na) hindi ako mabubuhay kung wala siya (siya)."

Pagkatapos sinusubukan ng therapist na ipaliwanag: "Ang inilarawan mo ay hindi pag-ibig, ngunit ang parasitism. Kung ang ibang tao ay kinakailangan para sa iyong kaligtasan, pagkatapos ikaw ay isang taong nabubuhay sa kalinga sa taong iyon. Walang pagpipilian, walang kalayaan sa inyong relasyon. Hindi ito pag-ibig, ngunit isang pangangailangan. Ang ibig sabihin ng pag-ibig ay libreng pagpili. Dalawang tao ang nagmamahal sa bawat isa kung may kakayahan silang gawin nang wala ang bawat isa, ngunit piniling mabuhay ng sama-sama."

Ang adiksyon ay ang kawalan ng kakayahang maranasan ang kabuuan ng buhay at kumilos nang tama nang walang pag-aalaga at pag-aalala ng isang kapareha.

Ang pagkagumon sa mga taong malusog sa kalusugan ay isang patolohiya; palaging ito ay nagpapahiwatig ng ilang uri ng depekto sa pag-iisip, karamdaman. Ngunit kailangan itong makilala mula sa mga pangangailangan at pakiramdam ng pagtitiwala.

Ang bawat isa ay may pangangailangan para sa pagpapakandili at isang pakiramdam ng pagtitiwala - kahit na sinubukan naming hindi ipakita sa kanila.

Ang bawat tao'y nais na naka-coddled, upang maalagaan ng isang taong mas malakas at kahit na talagang mabait. Hindi mahalaga kung gaano ka kalakas, nagmamalasakit at responsable ka sa iyong sarili, tumingin sa iyong sarili nang mahinahon at maingat: mahahanap mo na nais mo ring maging object ng pag-aalala ng isang tao kahit na paminsan-minsan.

Ang bawat tao, gaano man siya katanda at matanda, ay palaging naghahanap at nais na magkaroon sa kanyang buhay ng ilang uri ng huwarang personalidad na may pag-andar ng ina at / o paternal. Ngunit ang mga pagnanasang ito ay hindi nangingibabaw at hindi natutukoy ang pag-unlad ng kanilang indibidwal na buhay. Kung kinokontrol nila ang buhay at idinidikta ang mismong kalidad ng pagkakaroon, kung gayon nangangahulugan ito na hindi ka lamang isang pakiramdam ng pagtitiwala o isang pangangailangan para sa pagpapakandili; mayroon kang pagkagumon.

Ang mga taong naghihirap mula sa gayong mga karamdaman, iyon ay, mga taong nakasalalay sa passive, subukang labis na mahalin na wala silang lakas na maiiwan sa pag-ibig. Tulad sila ng mga nagugutom na tao na patuloy at saanman nagmamakaawa para sa pagkain at hindi kailanman nagkaroon ng sapat na ito upang maibahagi sa iba.

Mayroong isang uri ng kawalan ng laman na nagkukubli sa kanila, isang hukay na walang kabuluhan na hindi mapunan.

Walang pakiramdam ng pagiging kumpleto, kapunuan, sa kabaligtaran.

Hindi nila kinaya ang kalungkutan.

Dahil sa pagkakumpleto na ito, hindi talaga sila pakiramdam ng isang tao; sa katunayan, tinukoy nila, nakikilala lamang ang kanilang mga sarili sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga tao.

Ang passive addiction ay nagmula sa kawalan ng pagmamahal.

Ang panloob na pakiramdam ng kawalan ng laman na pagdurusa ng mga taong nagdurusa ay ang resulta ng kanilang pagkabigo na hindi nasiyahan ang pangangailangan ng kanilang anak para sa pagmamahal, pansin at pag-aalaga.

Ang mga bata na nakatanggap ng higit pa o hindi gaanong matatag na pangangalaga at pagmamahal ay pumasok sa buhay na may malalim na pag-uugat na tiwala na sila ay minamahal at makabuluhan at samakatuwid sila ay mahalin at mahalin sa hinaharap hangga't sila ay totoo sa kanilang sarili.

Kung ang isang bata ay lumalaki sa isang kapaligiran kung saan walang - o ipinakita na bihira at hindi pantay-pantay - pagmamahal at pag-aalaga, pagkatapos para sa mga may sapat na gulang ay patuloy siyang makararanas ng panloob na kawalan ng kapanatagan, ang pakiramdam na "May nawawala ako sa isang bagay, ang mundo ay hindi mahulaan at hindi mabait, at ako mismo, tila hindi ako kumakatawan sa anumang espesyal na halaga at hindi ako karapat-dapat sa pagmamahal ".

Ang gayong tao ay patuloy na nakikipaglaban, saan man siya makakakuha, para sa bawat patak ng atensyon, pagmamahal o pag-aalaga, at kung mahahanap niya ito, kumapit siya sa kanila nang walang pag-asa, ang kanyang pag-uugali ay nagiging hindi mapagmahal, manipulatibo, mapagpaimbabaw, siya mismo ang sumisira sa relasyon na nais niyang nais na mapanatili. …

Maaari nating sabihin na ang pagkagumon ay halos kapareho ng pag-ibig, dahil lumilitaw ito bilang isang puwersa na mahigpit na nagbubuklod sa mga tao sa bawat isa. Ngunit ito ay hindi talaga pag-ibig; ito ay isang uri ng kontra-pag-ibig.

Nilikha ito ng kawalan ng kakayahan ng mga magulang na mahalin ang anak, at ito ay ipinahayag sa anyo ng parehong kawalan ng kakayahan sa kanyang sarili.

Ang anti-love ay tungkol sa pagkuha, hindi pagbibigay.

Nag-i-infantilize ito, hindi bubuo;

nagsisilbing bitag at magbigkis, hindi bibitawan;

sinisira sa halip na palakasin ang mga ugnayan;

sumisira, hindi nagpapalakas sa mga tao.

Ang isang aspeto ng pagkagumon ay hindi ito nauugnay sa pag-unlad na espiritwal.

Ang umaasa na tao ay interesado sa kanyang sariling "pagkain", ngunit wala na;

nais niyang madama, nais niyang maging masaya;

hindi siya naghahangad na bumuo, hindi niya matiis ang kalungkutan at pagdurusa kasabay ng pag-unlad.

Ang mga taong umaasa ay hindi rin nagmamalasakit sa iba, kahit na sa mga bagay ng kanilang "pag-ibig"; ito ay sapat na para sa bagay na magkaroon, naroroon, masiyahan ang kanilang mga pangangailangan.

Ang pagkagumon ay isa lamang sa mga uri ng pag-uugali, kung walang tanong tungkol sa pag-unlad na espiritwal, at hindi wastong tinawag nating pag-uugali ang "pag-ibig".

Ang pag-aaral ng masochism ay nagtatanggal ng isa pang alamat - tungkol sa pag-ibig bilang pagsasakripisyo sa sarili. Ang hindi pagkakaunawaan na ito ay madalas na nagbibigay ng masokista upang maniwala na tiniis nila ang isang karima-rimarim na ugali sa kanilang sarili dahil sa pag-ibig.

Anuman ang gawin natin, ginagawa natin ito sa pamamagitan ng aming sariling pagpipilian, at ginagawa namin ang pagpipiliang ito sapagkat ito ang nagbibigay-kasiyahan sa amin.

Anuman ang ginagawa namin para sa ibang tao, ginagawa namin ito upang masiyahan ang ilang pangangailangan ng aming sarili.

Kung sasabihin ng mga magulang sa kanilang mga anak, "Dapat kang magpasalamat sa lahat ng aming nagawa para sa iyo," kung gayon sa pamamagitan ng mga salitang ito ay ipinapakita ng mga magulang ang kawalan ng pagmamahal.

Sinumang talagang nagmamahal ang nakakaalam kung anong kagalakan ang magmahal.

Kapag totoong nagmamahal, ginagawa natin ito dahil nais nating magmahal.

Mayroon kaming mga anak dahil nais nating magkaroon ng mga ito, at kung mahal natin sila bilang magulang, ito ay dahil lamang sa nais nating maging mapagmahal na magulang.

Totoo na ang pag-ibig ay humahantong sa isang pagbabago ng sarili, ngunit ito ay higit na isang pagpapalawak ng sarili, hindi ang pagsasakripisyo nito.

Ang pag-ibig ay isang aktibidad na nakakamit sa sarili, lumalawak ito sa halip na mabawasan ang kaluluwa; hindi ito naubos, ngunit pinupuno ang pagkatao.

Ang pag-ibig ay aksyon, aktibidad. At narito ang isa pang seryosong hindi pagkakaunawaan tungkol sa pag-ibig na dapat isaalang-alang nang maingat.

Ang pag-ibig ay hindi isang pakiramdam. Maraming mga tao na nakakaranas ng isang pakiramdam ng pagmamahal at kahit na kumilos sa ilalim ng pagdidikta ng pakiramdam na ito na talagang gumawa ng mga gawa ng hindi pag-ibig at pagkawasak.

Sa kabilang banda, ang isang tunay na mapagmahal na tao ay madalas na gumagawa ng mapagmahal at nakabubuo na mga pagkilos. Ang pakiramdam ng pagmamahal ay ang damdaming sumabay sa karanasan ng cathexis.

Ang Cathexis ay isang kaganapan o proseso bilang isang resulta kung saan ang isang bagay ay naging mahalaga sa amin. Sa bagay na ito ("object of love" o "object of love") sinisimulan nating mamuhunan ang aming lakas, na para bang naging bahagi ito sa ating sarili; ang koneksyon na ito sa pagitan namin at ng bagay na tinatawag ding cathexis.

Maaari nating pag-usapan ang tungkol sa maraming mga cathex kung mayroon kaming maraming mga tulad na koneksyon nang sabay.

Ang proseso ng paghinto ng supply ng enerhiya sa bagay ng pag-ibig, bilang isang resulta kung saan nawawala ang kahulugan nito para sa atin, ay tinatawag na decatexis.

Ang maling akala tungkol sa pag-ibig bilang isang pakiramdam ay nagmumula sa ang katunayan na ang cathexis ay nalilito sa pag-ibig. Ang maling kuru-kuro na ito ay hindi mahirap maunawaan, dahil pinag-uusapan natin ang mga naturang proseso; ngunit may malinaw pa ring pagkakaiba sa pagitan nila.

Una sa lahat, maaari nating maranasan ang cathexis na may kaugnayan sa anumang bagay - pamumuhay at walang buhay, buhayin at walang buhay.

Pangalawa, kung nakakaranas tayo ng cathexis para sa ibang tao, hindi ito nangangahulugan na lahat na tayo ay interesado sa anumang pag-unlad na espiritwal.

Ang taong gumon ay halos palaging natatakot sa espirituwal na pag-unlad ng kanyang sariling asawa, kung kanino niya pinakain ang cathexis. Ang ina, na nagpatuloy na hinatid ang kanyang anak sa paaralan at pabalik, walang alinlangan na nararamdaman ang cathexis sa batang lalaki: mahalaga siya sa kanya - siya, ngunit hindi ang kanyang espirituwal na paglaki.

Pangatlo, ang tindi ng cathexis ay karaniwang walang kinalaman sa karunungan o debosyon. Ang dalawang tao ay maaaring matugunan sa isang bar, at ang magkatulad na cathexis ay magiging napakalakas na walang nakaraang mga appointment, mga pangako na ginawa, kahit na ang kapayapaan at tahimik sa pamilya ay maaaring ihambing sa kahalagahan - para sa isang habang - na may karanasan ng kasiyahan sa sekswal. Sa wakas, ang cathexis ay marupok at mabilis. Ang isang mag-asawa, na nakaranas ng kasiyahan sa sekswal, ay maaaring agad na malaman na ang kanilang kasosyo ay hindi kaakit-akit at hindi kanais-nais (Narinig ko ang tungkol dito nang maraming beses mula sa aking mga kliyente). Ang Decatexis ay maaaring maging kasing bilis ng cathexis.

Ang tunay na pag-ibig ay nangangahulugang pangako at mabisang karunungan. Kung interesado kami sa pag-unlad ng espiritu ng isang tao, naiintindihan namin na ang kawalan ng pangako ay malamang na maging masakit para sa taong iyon at ang pangako sa kanya ay kinakailangan muna sa lahat para sa ating sarili upang maipakita nang mas epektibo ang ating interes.

Para sa parehong dahilan, ang pangako ay ang pundasyon ng psychotherapy. S. Peel at A. Brodsky na tandaan na ang pagkagumon (pagkagumon) ay maaaring hindi maiiwasan kung ang isang tao ay hindi nais maghanap ng mga pagkakataon upang malutas ang mga problema. Ang pagkagumon ay hindi isang reaksyon ng kemikal; ito ay isang karanasan batay sa isang stereotyped na reaksyong suhetibo ng isang tao sa isang bagay na may partikular na kahalagahan sa kanya.

Sa pagtatapos ng ikadalawampu siglo, ang mga neuros siyentista, psychiatrists, anthropologist, neuropsychologist, at iba pang mga siyentipiko ay lumingon sa neurochemical na pagsasaliksik ng pag-ibig. Inihambing ng mga siyentista ang mga tomogram ng utak ng mga romantically mapagmahal na mag-asawa at mga pasyenteng adik sa droga. Bilang isang resulta, sa parehong mga kaso, ang parehong mga zone ay aktibo, responsable para sa tinatawag na "reward system".

Ito ay ipinahayag ng isang mas mataas na antas ng dopamine (isang sangkap na ginawa sa utak sa maraming dami sa panahon ng positibo, ayon sa pang-unawa ng pang-ukol sa isang tao, karanasan). Para lamang sa mga mahilig sa pagtaas na ito ay natural, at para sa mga adik sa droga ito ay artipisyal. Nagbibigay ang dopamine hormone ng isang pakiramdam ng kagalakan, kasiyahan, ang kilalang pakiramdam ng "mga paru-paro sa tiyan".

Ang mga pangunahing tagapagpahiwatig ng pag-ibig na gumon ay ang mga sumusunod:

Ang epekto ng "paningin ng koridor": obsessive na pag-iisip, ang kawalan ng kakayahang tumuon sa iba pang mga bagay, ang lahat ng mga saloobin ay hinihigop ng "perpektong" imahe ng bagay ng pag-iibigan.

Biglang emosyonal na pagbabago sa mood: isang pakiramdam ng "paglipad" at pagkalasing sa kaisipan: ang isang kalaguyo ay may paglala ng damdamin, isang pagtaas ng emosyonal, mayroong pagnanais na kumanta, sumayaw, gumawa ng isang bagay na pambihira, hindi pangkaraniwang, hindi inaasahan.

Pagkagambala ng gana sa pagkain: alinman sa kakulangan nito, o labis na pagkonsumo nito, posible ang digestive upset.

Pakiramdam ng pagkabalisa, kawalan ng kapanatagan, kawalang-tatag, kawalang-kahulugan sa buhay, pagkalungkot at pagkalungkot (kung minsan ay mga pagiisip na nagpapakamatay).

Hindi pinapansin ang kalayaan ng iba at isang lumalaking pangangailangan para sa pagbabago, "pagpapabuti" ng "mahal sa buhay" (alinsunod sa kanilang mga ideya, na maaaring magbago).

Ang pagkagumon sa pag-ibig ay isang pare-pareho na konsentrasyon ng mga damdamin at saloobin sa bagay ng pagnanasa: ang gayong mga relasyon ay higit na natutukoy ang pisikal, emosyonal, estado ng isang tao, ang kanyang aktibidad sa lipunan, mga relasyon sa ibang mga tao.

Lumilitaw ang isang kinahuhumalingan na ang mapagmahal lamang na pansin ang makakabago ng buhay para sa mas mahusay.

Ang batayan ng pagkagumon ay isang pakiramdam ng kababaan, mababang pagpapahalaga sa sarili, pag-aalinlangan sa sarili, takot sa buhay, labis na pagkabalisa.

Nagmungkahi si E. Fromm ng kanyang sariling pag-uuri ng pseudo-love:

Ang pagsamba sa pag-ibig ay isang uri ng pseudo-love kung saan ang isang tao, na nawawala ang kanyang sarili, ay naghahangad na matunaw sa bagay ng pag-ibig: nabubuhay siya sa buhay ng iba, nakakaranas ng panloob na kawalan, gutom at kawalan ng pag-asa. Sa prosesong ito, ang sumasamba ay tinatanggal ang kanyang sarili ng anumang pakiramdam ng kanyang sariling lakas, nawala ang kanyang sarili sa ibang tao sa halip na hanapin ang kanyang sarili sa kanya.

Ang pag-ibig sa pagkagumon ay isang espesyal na anyo ng pseudo-love, kung saan ang dalawang magkasintahan ay inililipat sa bawat isa ang mga paglalagay ng mga kumplikadong karanasan na nauugnay sa kanilang mga magulang (takot, inaasahan, pag-asa, ilusyon), na nagdudulot ng hindi magkakasundo na pag-igting sa relasyon. Ang pormula para sa nasabing pag-ibig ay: "Mahal ko dahil mahal nila ako." Hinahangad ng kapareha na mahalin, hindi magmahal.

Sentimental love - ang gayong pag-ibig ay naranasan lamang sa pantasya, imahinasyon ng isang kalaguyo, puno ng inspirasyon at sentimental na damdamin.

Ang pag-ibig ng damdamin ay may dalawang lasa:

1) ang magkasintahan ay nakakaranas ng "kapalit" na kasiyahan sa pag-ibig sa pamamagitan ng pang-unawa ng mga imahe ng pag-ibig mula sa tula, dula, pelikula, kanta;

2) ang mga mahilig ay hindi nabubuhay sa kasalukuyan, ngunit maaaring lubos na maantig ng mga alaala ng kanilang nakaraang mga relasyon (o masayang mga plano para sa hinaharap, mga pantasya ng pag-ibig sa hinaharap): habang pinapanatili ang ilusyon, ang dalawang tao ay nakakaranas ng masigasig na damdamin.

Ang pag-ibig bilang isang simbiotic na unyon ay isang aktibong anyo ng pagkakaisang simbiotiko kung saan ang bawat isa ay nawawala ang kanilang kalayaan (sa pamamagitan ng sikolohikal na sadistikong-masochistic na mga relasyon), na naka-neurotically na nakakabit sa isa pa, ang kasosyo ay "hinihigop" ng isa pa o nais na "matunaw" ang iba sa sarili niya. Ang mga nasabing ugnayan ay naiugnay sa "pagkakalantad", "pagkakalantad" ng mga pagkukulang at kahinaan ng mga mahilig. Ang pag-ibig ay may kaugaliang magbigay, ang mga simbiotic na ugnayan ay may kaugaliang kabaligtaran.

Ang isa pang anyo, ang pagmamay-ari ng pag-ibig, ay nakikipag-ugnay din sa mga naturang relasyon: isang sitwasyon kung saan, pagkatapos ng kasal, nawalan ng pag-ibig ang dalawang tao sa isa't isa at ang relasyon ay naging isang "korporasyon" kung saan ang makasariling interes ng isang kapareha ay pinagsama sa isa pa (sa halip na pag-ibig, sinusunod natin ang mga tao na mayroong bawat isa). kaibigan, pinag-isa ng mga karaniwang interes).

Ang pag-ibig sa pagpapahiwatig ng kahulugan ay isang hindi pangkaraniwang uri ng paglabag sa pag-ibig na nauugnay sa isang pang-magulang na sitwasyon kung kapwa hindi mahal ang bawat isa: sa mga ganitong relasyon, ang mga problema ay madalas na mailipat sa mga bata, na kumikilos bilang isang mekanismo ng pagbabayad.

Ang pag-ibig ay palaging isang matalinong pagpipilian at mabuting kalooban. Sa isang mature na relasyon sa pag-ibig, palaging may isang malaking puwang para sa kalayaan at kasiyahan ng iyong sariling mga pangangailangan, upang makamit ang iyong sariling mga layunin at indibidwal na paglago ng pagkatao. Ang mga nasabing ugnayan ay hindi kinaya ang pagkakaroon.

Ang malusog, mature na pag-ibig ay hindi maiisip nang walang paggalang, imposible nang walang panloob na personal na paglaki ng parehong kapareha. Walang alinlangan, maaaring magkaroon ng isang lugar para sa kalungkutan sa pag-ibig, gayunpaman, kahit na ang mahabang panahon ng kalungkutan ay hindi nakakaapekto sa panloob na sikolohikal na katatagan ng mga mahilig.

Ayon kay Fromm: "Ito ay isang ilusyon na ang pag-ibig ay tiyak na nagbubukod ng tunggalian"; malusog, matanda na mga relasyon sa pag-ibig ay laging puno ng buhay na dinamika at isama hindi lamang ang pagnanasa para sa kaibig-ibig na pagkakaisa, kundi pati na rin ng pag-aaway ng mga magkasalungat. Ito ang kumplikado, hindi mapagkakatiwalaang likas na katangian ng pag-ibig.

Ang pag-ibig ay hindi kinukunsinti ang karahasan, bukas ito sa malikhaing kalayaan, walang kaduwagan sa pag-ibig, ngunit may pagkalalaki, walang pag-asa, ngunit may kagalakan, walang pagkakaroon, ngunit may pagbibigay, walang paghihiwalay, pero may dayalogo.