2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang narcissism ay totoo at mababaw
Ang narcissism ay tumatagos sa ating buong buhay; ang isang tiyak na narcissism ay maaaring likas sa ganap na ordinaryong tao. Ito ay isang mababaw, ipinakilala narcissism. Ang katotohanan ay lahat tayo ay kailangang matugunan ang mga inaasahan at hinihiling sa publiko upang pahalagahan. Upang maituring na maganda, ang isang babae ay kailangang maging higit o mas mababa na pare-pareho sa mga modernong ideya sa lipunan tungkol sa "kung ano ang hitsura ng isang kagandahan." Hindi ka makakalabas sa kalye dahil ikaw ay (cellulite, mga bag sa ilalim ng mga mata, hindi ahit na mga binti) at para sa iba na awtomatikong isaalang-alang ka na isang kagandahan - kailangan mong ayusin ang iyong sarili, hindi bababa sa bahagyang, sa mga kinakailangang pamantayan at inaasahan ng lipunan.
Ang isang tao ay maaaring makipag-ugnay sa kanyang sarili, at ang lipunan ay maaaring hindi ibahagi ang kanyang pananaw ("Ako ay maganda!" - "Hindi, ikaw ay mataba, matanda at nakayuko").
Samakatuwid, maraming tao ang nakikibahagi sa pagsubok na mabuhay ayon sa mga inaasahan ng publiko, at radikal na huhubog nito ang kanilang buhay. Halimbawa, ang isang batang babae na nasa diyeta ay naglalaan ng lahat ng kanyang mga saloobin sa pagkawala ng timbang at dramatikong binago ang kanyang lifestyle. Minsan sa mga taon. Samakatuwid, ang "narcissistic façade" ay madalas na sinusunod hindi kasama ng mga narcissist, at marami dito hindi sikolohikal, ngunit panlipunan, idinidikta ng mga inaasahan sa lipunan. Hindi ito totoo, ngunit ipinakilala ang narcissism.
At mayroong tunay na narcissism. Ito ay isang taos-pusong pagnanais na mabuhay hanggang sa mga inaasahan at isang "panloob na kamatayan" mula sa pakiramdam na "Maaari akong maisulat kung hindi ako sapat." Ang isang tao ay sumailalim sa kanyang buong buhay sa sapat na "mabuting" at "tama" - kung hindi sa lahat, pagkatapos ay alinsunod sa ilang mga pamantayan. Ang kinakailangang "maging tama" ay hindi bibitawan ng isang minuto.
Klinikal na Paglalarawan ng Narcissistic Trauma
Saan nagmula ang totoong narcissistic core ng pagkatao?
Ang pag-iisip ng bata ay nabuo mula sa pag-iisip ng ina (malasakit na tao). Ang isang nagmamalasakit na pigura ay nakumpleto ang kanyang mga karanasan. Sa una, ang sanggol ay makakaranas lamang ng ginhawa-kakulangan sa ginhawa, ang ina (o isang nagmamalasakit na may sapat na gulang) ay nagtuturo sa sanggol kung ano ang tawag sa kanyang pakiramdam sa bawat tagal ng panahon, at kung gaano ito nararapat o hindi naaangkop.
Sa una, ang bata ay tumutugon sa ilang uri ng kanyang sariling karanasan sa panlabas na stimuli (inilarawan, namamalagi basa = sumisigaw). Ginagawang posible ni Nanay na mag-navigate sa kasapatan at kakulangan ng mga karanasan.
Mahalagang maunawaan na ang mga karanasan ng isang bata ay maaaring maging mahirap para sa isang may sapat na gulang na magdala: maaari silang nakakainis, hindi naaangkop, masyadong nagpapahayag. Ang isang maliit na bata sa pangkalahatan ay kumakain ng isang kahila-hilakbot na lakas ng nerbiyos mula sa mga magulang (oo, ang ilang mga magulang ay nagbubuntong hininga nang may lubos na kaluwagan kapag ang bata ay sa pagbibinata, isang krisis sa kabataan at ang bata ay nagpapadala ng mga magulang sa impiyerno; ilang mga ina, naubos ng pag-aalaga, buntong hininga kapansin-pansin na kaluwagan kapag sinimulan ng isang kabataan ang paglutas ng problema ng "sikolohikal na paghihiwalay mula sa mga magulang").
Kaya, ang mga karanasan sa bata ay mahirap pasanin ng una na mga schizoid o nalulumbay na mga ina (halimbawa) - ngunit ang sinumang bata, kahit na ang isang napunta sa mga nasabing ina, ay ORIGINALLY NORMAL! At tulad ng isang ina, na nahihirapan na tiisin ang pagpapahayag ng bata at pagkamapagpahiwatig, ay tumutugon sa pag-uugali ng bata nang may pangangati at detatsment.
Pagkatapos ang bata na may isip na parang bata ay napagpasyahan: "may isang bagay na mali sa akin" at sa pangkalahatan ay mas mahusay na ilagay ang aking damdamin sa kung saan. Ito ang kahihiyan at takot sa mga may sapat na gulang - "tumawa ba ako ng malakas", "nagkasakit ba ako?" Ang mga iritadong magulang ay nagturo sa kanila ng una na malusog, sapat at mapusok na anak.
Sa pangkalahatan, ang mga magulang sa kabuuan ay hindi talaga suportado sa amin na maranasan ang mga nagpapahiwatig na damdamin - hindi masyadong malinaw kung ano ang gagawin sa kanila sa ating lipunan, sila ay isang abala lamang. Samakatuwid, lumalaki kami at hindi gaanong mahusay sa pamamahala ng aming sariling kaugnayan at spontaneity.
Mahirap din para sa mga magulang sa ating lipunan na makayanan ang isang likas na bagay tulad ng sekswalidad ng bata. Ang mga yunit ng mga magulang na kasama namin ay maaaring
- mahinahon na maranasan ang sekswalidad ng bata (nang hindi ito pinipigilan, hindi nakakahiya, hindi pinapahiya, hindi pinipigilan ang bata)
- pinag-uusapan ang tungkol sa mga patakaran ng hostel at kung paano makitungo sa iyong sariling sekswalidad (nang walang pamumula at paghahanap ng mga salita - upang malinaw na tukuyin kung kailan at paano ito angkop na ipakita ang sekswalidad, at kung kailan ito hindi sulit).
Mas madali para sa mga magulang na "idikit ang kanilang mga ulo sa buhangin" - hayaan ang bata na sabihin "tungkol dito" sa pintuan. At kami mismo ay nahihiya na pag-usapan ito.
Sa pamamagitan ng paraan, ang mga narsis na kliyente ay madalas na may pagkahilig sa mga sekswal na perversion - naghahanap sila ng isang paraan upang mapaunlakan ang kanilang sekswalidad ( kapag sinabi ng aking ina na ang isang disenteng batang babae ay hindi dapat kasama ng mga lalaki, ngunit wala siyang sinabi tungkol sa ibang mga batang babae., mga hayop at transvestite!”)
Sa una, ang anumang negatibong karanasan ng isang tao ay isang reaksyon sa pagkabigo. Kailangang turuan ng mga magulang ang kanilang anak ng diskarte na "Kakayanin ko ang sitwasyon". Kailangang iakma ng mga magulang ang adaptive na bubbly expression ng kanilang anak. Ngunit hindi ito madali. Upang magawa ito, kailangan mong harapin ang galit ng bata. Kailangan niya ang galit na ito upang makatulong
- mapagtanto
- kasalukuyan
- bigyan ng pagkakataon na "makipagbuno sa mga magulang"
Hindi lahat ng magulang ay may lakas na gawin ito. Mas madaling bawal ang pagsubok at ipakita ang galit. Samakatuwid, ang isang bata na lumaki (sa isang narsisista) ay madalas na hindi maintindihan nang eksakto kung saan siya nabigo - na nangangahulugang hindi niya maipakita ang kanyang galit at sapat na harapin ito. Mapapanatili lamang ng isang bata ang kumpiyansa sa sarili kung mananatili siyang "mabuti" sa paningin ng kanyang ina. Mabuti, karampatang resolusyon sa tunggalian (kung saan ang bata ay hindi mapahiya at nalulumbay) ay magbibigay sa bata ng isang sariling kakayahan, na susuporta sa kanya sa buong buhay niya. "Kakayanin ko ang karanasan; ang mga karanasan ay marker ng proseso, hindi isang tanda na nawala ang lahat!"
Ang mga narsis na kulang sa karanasan ng "butting" ay walang ideya sa halaga ng mga relasyon. Ang nasaktan na narcissist ay patunayan ang kanyang pagiging inosente sa lahat ng kanyang lakas - hindi niya nai-save ang relasyon, naniniwala siyang mananatili pa rin ang relasyon. Maliligtas nila ang kanilang katuwiran.
Kinakailangan ang therapist upang maunawaan nila na kinakailangan upang mai-save ang relasyon (habang "nai-save ang iyong sarili", oo). Talakayin sa narcissist: sabihin mo sa akin, narito ka ngayon sa salungatan at nakikipaglaban sa kamatayan para sa iyong pagiging inosente. Hindi ka ba natatakot na ikaw:
- yurakan at sirain ang kalaban
- sisihin mo siya
- at sa pangkalahatan, masisiyahan ka ba sa contact na makakamtan mo sa pamamagitan ng pagpapatunay sa kausap na tama ka?
Marahil ay may katuturan na hayaan ang kausap na "i-save ang mukha" at hindi hanapin ang iyong kabuuang katuwiran sa relasyon, ah?
Kung hindi kailanman naintindihan ng ina ang mga karanasan ng bata, ngunit lubos na pinigilan ang alinman sa kanyang hindi kasiyahan at pagiging negatibo ("bakit ka nagiging mapaglarawan? Buweno, itigil mo na!"), Kung gayon ang bata ay maiiwan ng mga ideya na:
- Ang magalit nahihiya
- Nasaktan - nahihiya
- Kinakailangan upang sugpuin ang anumang mga negatibong karanasan at laging manatili sa isang matatag na positibo, kung hindi man ay hindi ito mabuti
Ang mga narsisista ay walang ideya na ang buhay ay mahaba at binubuo hindi lamang ng nagniningning na kaligayahan. Pagkatapos ng lahat, ang karanasan ng kaligayahan ay malamang na isang bihirang panahon; ang buhay ng sinumang tao ay binubuo ng maraming gawain na nakagawian at nakagawian. Tayong lahat ay nagtatrabaho sa loob ng maraming taon; ang panadero ay bumangon alas-4 ng umaga araw-araw upang maghurno ng tinapay; nagbebenta ang nagbebenta araw-araw na tindahan upang magbenta ng masikip at iba pa. Mahusay kung ang mga pang-araw-araw na aktibidad ay kasiya-siya, ngunit hindi nila (at hindi dapat) magdala ng pang-araw-araw na laban. Sa pangkalahatan, ito ay isang malaking ideya ng bata - upang maging masaya bawat minuto; at ang mga narsisista ay madaling kapitan dito at labis na ikinagagalit na "nabigo silang sumunod."
Ang sinasabi nila tungkol sa mga daffodil ("walang laman ang mga daffodil", "ang mga daffodil ay hindi alam kung paano magmahal") ay mula pagkabata. Wala silang karanasan kung paano manatiling mahal at mabuti kahit sa isang hindi pagkakasundo na relasyon kung hindi ako masaya o ang aking ina ay hindi masaya sa akin. Mayroong isang karanasan kung paano manatiling mabuti kung lahat ay mahal ako at lahat ay masaya sa akin. Walang karanasan sa mga ugnayan na mananatili sa kabila ng hidwaan.
Palagi siyang pinagagalitan at napahiya kapag hindi siya ang inaasahan, mali. Sa pangkalahatan, ang kahihiyan ay ganito: dapat mayroong contact, ngunit walang contact. Palaging ihiwalay ang kahihiyan (ang isang napahiya). Ang nahihiya ay nakakakuha ng contact at iniiwan ang nahihiya doon. Para sa isang bata, ito ay isang mahirap na karanasan: "Magiging masama ako, iiwan nila ako at maiiwan akong mag-isa." At lumalaki siya, hindi mararanasan ang kanyang mga paghihirap at problema sa pakikipag-ugnay sa isang sumusuporta sa mahal. Walang sinumang nanatili sa kanya, hindi umupo, hindi sumuporta sa kanya.
Ang ugali na ito ay nagpatuloy sa paglipas ng mga taon: kung ang isang bagay ay hindi maganda, kung may isang bagay na nagkamali, ang isang tao ay ihiwalay ang kanyang sarili mula sa lipunan, ay hindi tumatagal ng suporta (kahit na inaalok), sinusubukan upang malaman ang kalungkutan, hindi upang ipakita ang kanyang sarili na "itim" sa sinuman - upang makayanan ang kanyang sarili sa lahat at "lumabas na puti." Minsan, lalo na kapag ang mga problema ng isang personal na kalikasan, ito ay isang slamming trap: Hindi ko makaya ang problema sa aking sarili, ngunit hindi maagap na ipakita ito sa mga tao. Kaya't umupo akong nag-iisa, pinahihirapan ng katotohanang nag-iisa ako … Sa gayon, pinahinto ng nars ang pagpunta sa mga tao at kumuha ng suporta at pagmamahal mula sa kanila (labis na kailangan niya ito). Ito ay nagmula sa paniniwala: "hindi ako kailangan ng iba maliban sa kagalingan." Ang taong mapagpahalaga sa sarili ay hindi naniniwala na ang iba ay hindi nakikita ako, kung hindi ko dalhin sa kanila ang aking mga nagawa, na sa aking sarili hindi ako kinakailangan at mahalaga.
Ang kahihiyan ay gumagaling sa pagtitiwala, pagiging malapit sa ibang mga tao. Tutulungan nilang ipaliwanag kung ano ang dapat (at hindi ginawa ng aking ina): kung ano ang nangyari sa akin, kung bakit masama ang pakiramdam ko, kung paano makawala sa aking matigas na damdamin.
Sa pamamagitan ng paraan: madalas para sa mga daffodil ay nananatili lamang ang tanging kanlungan sa mundo sa halip na isang ina - AESTHETICS. Samakatuwid, sila ay madalas na maayos, maayos, maayos, may suot na mga tatak at sa pangkalahatan, isang kasiyahan na tingnan ang mga ito.
Mga diskarte sa agpang para sa narcissistic trauma:
- Pag-uugali (perversions, adiksyon, delinquency)
- Sikolohikal
Mga diskarte sa pag-uugali:
Mga Perversion (sekswal na "perversions"): Mga kasanayan sa BDSM, "pangalawang" lihim na buhay. Ang lahat ng ito ay hindi tungkol sa sex, ngunit tungkol sa kakayahang naaangkop na pagiging kaakit-akit at sekswalidad. Para sa narcissistically traumatized, ang pagiging ordinaryong ay hindi mapamaraan, hindi nila alam kung paano makakuha ng lakas at suporta mula doon. Samakatuwid, eksperimento sila sa hindi kinaugalian.
Mga Pagkagumon (pagkagumon): Ang narcissistically traumatized ay madaling kapitan ng pagkagumon, ngunit bihira sa alkohol. Kadalasan ay halos hindi sila uminom, dahil ang pagkalasing ay nagpapahiwatig ng pagkawala ng kontrol sa katawan at isip, at ito ay hindi kanais-nais para sa kanila. Minsan umiinom silang nag-iisa, ngunit mas madalas hindi sila masyadong umiinom.
Pagkasalanan (antisocial behavior, paglabag sa kaayusan ng publiko): sikolohikal na pagbabalik, "protesta ng bata", pag-aalsa.
Mga diskarte sa sikolohikal
Para sa narcissist, ang anumang bagay na "nagdadagdag ng mga puntos" ay palaging panlabas. Samakatuwid, ang lahat ng mga diskarte sa pag-uugali ng narcissistic trauma ay tungkol sa mga relasyon sa isang panlabas na bagay, pagmamanipula kung saan sinusubukan ng narcissist na "maging mas mahusay." Mga uri ng diskarte:
- Pagpapasakop
- Kadakilaan
- Pagpapamura
- Ideyalisasyon
- Mapilit na pagkakabit
Pagsumite: Ito ang panloob na pagpayag na makipag-usap sa isang panlabas na bagay alinsunod sa mga hinahangad ng bagay. Ito ay tungkol sa pag-apruba ng magulang. Samakatuwid, sinusubukan ng narsista na "muling i-replay" ang relasyon ng mga bata at kumita ng isang positibong pagtatasa ng ina, na kung saan ay hindi sapat sa pagkabata. Ngunit maaari lamang nilang "bilhin" ang positibong pagtatasa na ito, ipagpalit ito sa kanilang "tama", "mabuting" pag-uugali. Pinapayagan nito
- mapanatili ang pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng panlabas na pag-apruba ("Mabuti ako");
- "Iwasan ang kabiguan" (patuloy na inaasahan ng mga narcissist ang pagkabigo at pagkakalantad, kaya kahit na ang isang pansamantalang pahinga ay napakahalaga para sa kanila);
- "Kaya't hindi nila hulaan na ako ay isang idiot" - patuloy na iniisip ng mga narcissist na sila ay impostor at tatanggalan ng mabuting pag-uugali sa kahihiyan at kahihiyan; ang anumang mga nakamit ay pinapaginhawa lamang ang mga ito para sa isang sandali;
- makatipid ng mga relasyon - para sa mga narsis, ang mga relasyon ay palaging isang paksa ng pagbebenta at pagbili: Ako ay "mabuti" sa iyo, at hindi mo ako tinanggihan;
Grandiosity: Naniniwala ang narcissist na pahalagahan at pansinin siya ng mga tao para lamang sa kanyang mga nagawa. Samakatuwid, kinokolekta niya ang mga nagawa, kung minsan ay "paglalakad sa mga bangkay." Sa parehong oras, ang koneksyon sa katotohanan ay nawala, ang tao ay "lumipat" sa kathang-isip na mundo. Ang panloob na tao ay namamaga at tumitigil na makipag-ugnay sa mga tao sa paligid. Ito ay kung paano nai-save ng mga narcissist ang kanilang marupok at mahina na sarili.
Pagkuha ng halaga: kailangan mong maging mahusay laban sa background ng ibang tao. Upang magawa ito, maaari mong "ibaba" at mapahiya ang iba. Hindi para sa kapakanan ng sadismo, hindi - upang hindi mahulog sa kawalan. Dahil ang mga nagawa ng ibang tao ay itinuturing na minamaliit ang kanilang sarili at sinisira ang kanilang sariling halaga. Samakatuwid, kailangan mong palaging "pindutin ang ulo ng iba" upang maging mas mataas sa kanila.
Idealisasyon: pagkakabit sa isang bagay na maaaring kumpirmahin ang katayuan nito. Ang mga narsisista na pumili ng diskarteng ito ay naaakit sa mga pinuno, matangkad na tao, sa mga sekular na bilog, sa mga sikat na personalidad. Sa anumang papel, upang makasama lamang sa "mataas na bilog", upang makipag-usap sa mga kilalang tao. "May ibig kong sabihin kung pinili niya ako."
Mapilit na pagkakabit: isang romantikong at hindi maaabot na ideyal ang napili, kung saan imposible ang isang relasyon (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Kung gayon alinman maaari mong ganap na tanggihan ang iyong sarili ng isang relasyon, o sa panimula pumili ng "isang bagay na mas simple", laban sa kung aling background ikaw ay magmukhang mas mahusay. Kaya't ang isang maganda at matalinong batang babae ay pipili ng isang taong may kapansanan bilang kasosyo - hindi dahil sa labis na pag-ibig (syempre, posible sa isang taong may kapansanan), ngunit dahil "palagi niya akong pahalagahan sa aking pagpapakumbaba." Ang isang bagay ay pinahahalagahan hindi para sa kalidad nito, ngunit para sa katotohanan na maaari kang magmukhang kamangha-mangha laban sa background nito.
Mga Panonood na Teoretikal sa Narcissistic Trauma
Heinz Kohut: Ang isang bata ay may isang yugto ng kadakilaan kapag siya ay tunay na naniniwala na siya ang pusod ng mundo. Halimbawa atbp.). NS.). Ngunit ang bata ay nahaharap sa isang limitasyon at karanasan ng kanyang pagiging di-matatag (kapag ang sanggol ay nanginginig, walang makakatulong sa kanya; at kung ang ina ay abala, kung gayon ang bata ay maaaring magalit at sumigaw ng mahabang panahon sa mga basang diaper, at wala rin siyang magagawa tungkol dito). Kailangang tulungan ng mga magulang ang bata na makayanan ang trauma na ito at ang pakiramdam ng kanyang sariling hindi kadakilaan.
Otto Kernberg: kabaligtaran nito, ang bata ay puno ng inggit at pananalakay, ngunit wala ring kadakilaan. Ang bata ay nakakaranas ng isang napakalaking, lahat-ng-inggit na inggit ng mga may sapat na gulang, ng isang ina na napakalaki at maganda, mayroon siyang sapatos na may takong at isang buong istante ng mga lipstik !!! Ang narcissistic patolohiya ay ipinahayag sa ang katunayan na ang bata ay hindi maaaring maranasan ang mga damdaming ito, makaya ang mga ito - ito ay kung paano lumitaw ang narsisismo.
Mga Tag-init: Walang inggit o pananalakay, ngunit may mga autistic na karanasan. Ang nakaharang na damdamin ay humahantong sa narcissism.
Mga rekomendasyon para sa therapeutic na trabaho sa isang narcissistic client
Ang mga likas na pangangailangan (tunay na sarili) ay napaka bata sa narcissistically traumatized, halos naaayon sa edad na 3 taon. Napaka-batang sariling mga pangangailangan.
Mahalagang linawin kung gaano kahalaga ang kanilang damdamin. Sa pamamagitan ng pagpapanatili ng halaga ng indibidwal at pagpapakita ng suporta at respeto, pag-atake ng kanilang mga karanasan (hindi gumana). Turuan ang kliyente kung paano makipagtunggali nang hindi sinisira ang relasyon (magsimula sa mga salungatan sa therapist, talakayin ang mga hinaing at kontradiksyon, at bigyang diin kung paano mapanatili ang relasyon nang sabay-sabay). Ang pangkalahatang diskarte para sa pagharap sa isang narcissistically trauma na kliyente ay upang "lumikha ng isang masayang pagkabata" sa isang solong therapy. Kung saan siya minamahal at tinanggap, kung saan maaaring manatili siyang "mabuti" at palaging sinusuportahan, anuman ang hindi pagkakasundo.
Inirerekumendang:
Paano Makakuha Ng Trabaho Sa Isang Pangarap Na Kumpanya: Pagsasanay Sa Mga Panayam Mula Sa "A" Hanggang "Z"
Lumapit sa akin ang isang tagapamahala sa gitnang antas para sa konsulta sa isang kahilingan na tulungan na maipasa ang isang pakikipanayam sa isang tagagawa ng Kanluranin na antas ng TOP-10 ng industriya ng parmasyutiko para sa isang posisyon na katumbas ng kanyang kasalukuyang posisyon.
Intuition Hyde Panayam
Hindi mapigilang makopya ng iba`t ibang mga site, magasin, pahayagan, sikolohikal na pagsubok ay nawalan ng kakayahang bigyan ang psychologist ng maaasahan at layunin na impormasyon tungkol sa mga tao. Ang problemang ito ay humahantong sa paggamit ng bago, pinabuting mga pamamaraan ng pagtatasa.
Mga Tampok Ng Isang Hysterical Character, O Teatrikal Na Character
Minsan maririnig mo ang pariralang "ikaw ay hysterical, siya ay hysterical". Ngunit, sa katunayan, ang character na hysterical ay matatagpuan, kapwa sa mga kalalakihan at sa mga kababaihan, mga 50 hanggang 50. Sa artikulong ito nais kong ibunyag ang paksa ng kung anong uri ng hysterical o theatrical character ito, at ano ang mga pangunahing tampok ng isang hysterical na pagkatao.
Mga Tala Sa Panayam Ni Alfried Langle Na "Paano Ko Malalaman Kung Ano Ang Gusto Ko? Kalooban, Kalayaan At Pamamaraan Ng Pagpapatatag Ng Kalooban”
Ang kalooban ay hindi umiiral nang mag-isa, ito ay isang bahagi sa akin at mayroong sariling object - mga aksyon. Sa tulong ng aking kalooban, makukuha ko ang gusto ko. At nagbibigay ito sa akin ng kalayaan. Ang mga kilusang pampalakasan ay naiimpluwensyahan ng mga ugnayan, sitwasyon, posibleng kahihinatnan ng mga aksyon o halimbawa ng ibang tao.
Borderline Personality Disorder (tala Ng Panayam Ni A. Langle)
Kung ituon natin ang Borderline Personality Disorder (BPD) sa isang punto, maaari nating sabihin na ito ay isang tao na naghihirap mula sa kawalang-tatag ng kanyang panloob na mga salpok at damdamin. Ang mga taong may BPD ay maaaring makaranas ng matingkad na damdamin, mula sa pag-ibig hanggang sa pagkapoot, ngunit ang kakaibang uri ay ang mga damdaming ito ay lumitaw lamang sa proseso ng pakikipag-ugnay sa ibang mga tao.
