Tungkol Sa Isang Nakakatakot Na Babae At Sikolohikal Na Trauma

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

At ngayon tuluyan!

Tila, ang lahat ng ito ay hindi maaalis sa akin hangga't hindi ito nakasulat.

Sumuko ako at sumusulat.

Paano pa ito nakukuha, trauma?

Ito ay malinaw na maaari mong palaging ipaliwanag ang lahat sa pamamagitan ng "daloy", "interweaving", "memorya ng ninuno", atbp. At posible na hindi mo magawa nang wala ang mistisismo, ngunit kung susubukan mo?

Dalhin lamang ang pinaka-naiintindihan, pulos aspeto ng pamilya, relasyon ng magulang sa anak, nang walang politika at ideolohiya. Tungkol sa kanila mamaya kahit papaano.

Ang isang pamilya ay nabubuhay para sa sarili. Bata pa lang, ikakasal na lang, umaasang sanggol. O nanganak lang. O baka kahit dalawa ang nasa oras. Mahal nila, masaya sila, puno sila ng pag-asa. At pagkatapos ng isang sakuna ay nangyari. Ang mga flywheel ng kasaysayan ay umiwas at nagpunta upang gilingin ang mga tao. Kadalasan, ang mga kalalakihan ang unang nahuhulog sa mga millstones. Ang mga rebolusyon, giyera, panunupil ay ang unang suntok sa kanila.

At ngayon ay naiwang mag-isa ang batang ina. Ang kanyang kapalaran ay pare-pareho ang pagkabalisa, nakasisira na trabaho (kailangan mong magtrabaho at palakihin ang isang bata), walang mga espesyal na kagalakan. Isang libing, "sampung taon nang walang karapatang sumulat," o mahabang pagkawala lamang nang walang balita, tulad ng pag-asa na natutunaw. Marahil hindi ito tungkol sa asawa, ngunit tungkol sa kapatid, ama, at iba pang mga kamag-anak. Ano ang kalagayan ng ina? Napilitan siyang pigilan ang sarili, hindi talaga siya maaaring sumuko sa kalungkutan. Mayroong isang bata (mga bata) dito, at marami pa. Ang sakit ay napupunit mula sa loob, ngunit imposibleng ipahayag ito, hindi ka maaaring umiyak, hindi ka maaaring maging malata.

At siya ay naging bato. Nag-freeze sa mahigpit na pag-igting, pinapatay ang mga damdamin, buhay, paggalaw ng kanyang ngipin at pagtitipon ay isang kamao, ginagawa ang lahat sa makina. O, kahit na mas masahol pa, bumulusok sa isang nakatago na pagkalungkot, naglalakad, ginagawa kung ano ang dapat, bagaman isang bagay lang ang nais niya - humiga at mamatay. Ang kanyang mukha ay isang nakapirming maskara, mabigat ang mga braso at hindi yumuko. Masakit sa katawan para sa kanya na tumugon sa ngiti ng isang bata, binabawasan niya ang pakikipag-usap sa kanya, hindi tumugon sa kanyang pag-uusap. Nagising ang bata sa gabi, tinawag siya - at siya ay paungol na dully sa unan. Minsan pumutok ang galit. Gumapang siya o lumapit, hinihila siya, nais ang atensyon at pagmamahal, kung kaya niya, sumasagot siya sa lakas, ngunit kung minsan bigla siyang umungol: "Oo, iwan mo akong mag-isa," habang tinutulak siya nito, na siya ay lilipad. Hindi, hindi siya galit sa kanya - sa kapalaran, sa putol na buhay niya, sa umalis at umalis at hindi na tutulong.

Ngayon lamang hindi alam ng bata ang lahat ng mga paglabas ng kung ano ang nangyayari. Hindi siya sinabihan kung anong nangyari (lalo na kung siya ay maliit). O kahit alam niya ngunit hindi maintindihan. Ang tanging paliwanag na, sa prinsipyo, ay maaaring maisip niya: hindi ako mahal ng aking ina, nakagambala ako sa kanya, mas mabuti kung wala ako roon. Ang kanyang pagkatao ay hindi ganap na nabuo nang walang palagiang emosyonal na pakikipag-ugnay sa kanyang ina, nang hindi nagpapalitan ng mga sulyap, ngiti, tunog, haplos sa kanya, nang hindi binabasa ang kanyang mukha, na kinikilala ang mga kulay ng damdamin sa kanyang boses. Ito ay kinakailangan, na inilatag ng likas na katangian, ito ang pangunahing gawain ng pagkabata.

Ngunit paano kung ang ina ay may depressive mask sa kanyang mukha? Kung ang kanyang tinig ay monotonous mapurol sa kalungkutan, o tenely ringing na may pagkabalisa?

Habang pinupunit ng ina ang mga ugat upang ang bata ay maaaring mabuhay nang wala sa panimula, hindi mamamatay sa gutom o karamdaman, lumalaki siya sa kanyang sarili, na-trauma na. Hindi sigurado na mahal siya, hindi sigurado na kailangan siya, na may mahinang pagbuo ng empatiya.

Kahit na ang katalinuhan ay may kapansanan sa ilalim ng mga kondisyon ng pag-agaw.

Naaalala ang pagpipinta na "Deuce Muli"?

Isinulat ito noong 51. Ang pangunahing tauhan ay 11 taong gulang sa hitsura. Ang anak ng giyera, mas na-trauma kaysa sa nakatatandang kapatid na babae, na nakuha ang mga unang taon ng isang normal na buhay pamilya, at ang nakababatang kapatid, ang minamahal na anak ng kagalakan pagkatapos ng giyera - ang ama ay bumalik na buhay. Mayroong isang relo na orasan sa dingding. At mahirap para sa isang batang lalaki na matuto.

Siyempre, lahat ay naiiba para sa lahat. Ang reserba ng lakas ng kaisipan para sa iba't ibang mga kababaihan ay iba. Ang tindi ng kalungkutan ay iba. Iba ang tauhan. Mabuti kung ang ina ay may mapagkukunan ng suporta - pamilya, kaibigan, mas matandang anak. At kung hindi? Kung natagpuan ang pamilya sa kanilang pagkakahiwalay, bilang "mga kaaway ng mga tao", o sa paglisan sa isang hindi pamilyar na lugar? Dito, o mamatay, o mga bato, at paano pa makaligtas?

Lumipas ang mga taon, napakahirap na taon, at natututo ang babae na mabuhay nang wala ang kanyang asawa."Ako ay isang kabayo, ako ay isang toro, ako ay isang babae at isang tao." Isang kabayo sa isang palda. Babae na may itlog. Tawagin ito kung ano ang gusto mo, ang kakanyahan ay pareho. Ito ay isang tao na nagdala ng isang hindi maagaw na pasanin, at nasanay na rito. Inangkop. At sa ibang paraan, hindi niya alam kung paano. Marahil maraming tao ang nakakaalala ng mga lola na pisikal na hindi nakaupo. Medyo matanda na, lahat ay abala, lahat ay may bitbit na mga bag, lahat ay nagsisikap na magtaga ng kahoy. Ito ay naging isang paraan ng pagharap sa buhay. Sa pamamagitan ng paraan, marami sa kanila ang naging sobrang bakal - oo, ganoon ang soundtrack - na nabuhay sila nang napakatagal, hindi sila kumuha ng mga sakit, at pagtanda. At ngayon buhay pa rin sila, pagpalain sila ng Diyos.

Sa pinaka matinding ekspresyon nito, sa pinakapangit na pagkakataon ng mga pangyayari, ang gayong babae ay naging isang halimaw na may kakayahang pumatay sa kanyang pangangalaga. At nagpatuloy siyang bakal, kahit na wala nang ganoong pangangailangan, kahit na sa paglaon ay tumira siya ulit kasama ang kanyang asawa, at walang nagbanta sa mga anak. Na para bang tumutupad siya ng isang panata.

Ang pinakamaliwanag na imahe ay inilarawan sa aklat ni Pavel Sanaev na "Bury Me Behind the Skirting Board."

At narito ang isinulat ni Ekaterina Mikhailova tungkol sa "Nakakatakot na Babae" ("Mag-isa ako" ang libro ay tinawag):

"Ang mapurol na buhok, isang bibig na naka-compress sa isang thread …, isang cast-iron na hakbang … Covetous, kahina-hinala, walang awa, walang pakiramdam. Siya ay laging handa na siraan ng isang piraso o bigyan ng sampal sa mukha: "Hindi ka maaaring magpakain sa iyo, mga parasito. Kumain ka, halika!”…. Hindi isang patak ng gatas ang maaaring pigain mula sa kanyang mga utong, siya ay tuyo at matigas …

Ang pinakapangit na bagay tungkol sa babaeng nabago sa pathologically na ito ay hindi ang kabastusan, at hindi pagiging imperable.

Ang pinakapangit na bagay ay ang pag-ibig. Kapag, sa pagbabasa ng Sanaev, naiintindihan mo na ito ay isang kuwento tungkol sa pag-ibig, tungkol sa tulad ng isang hindi na nabago na pag-ibig, na kapag ang hamog na nagyelo ay natapos. Nagkaroon ako ng kasintahan noong bata pa ako, ang yumaong anak ng isang ina na nakaligtas sa pagbara noong kabataan. Inilarawan niya kung paano siya pinakain ng kanyang ulo sa pagitan ng kanyang mga binti at pagbuhos ng sabaw sa kanyang bibig. Dahil ang bata ay ayaw at hindi na, at inakala ng ina at lola na kinakailangan. Ang kanilang pagkagutom ay naranasan nang labis mula sa loob na nagngangalit na ang sigaw ng isang buhay na batang babae, mahal, minamahal, ang boses ng kagutuman na ito ay hindi maaaring hadlangan.

At sinama ng aking ina ang iba kong kasintahan nang magsagawa siya ng clandestine abortions. At ipinakita niya sa kanyang maliit na anak na babae ang isang banyo na puno ng dugo na may mga salitang: tignan, guys, ano ang ginagawa nila sa atin. Narito na, ang aming pagbabahagi ng babae. Nais ba niyang saktan ang kanyang anak na babae? Hindi, panatilihin itong ligtas lamang. Ito ay pag-ibig.

At ang pinakapangit na bagay ay ang aming buong sistema ng proteksyon ng bata na nagdadala pa rin ng mga tampok ng "Nakakatakot na Babae". Mga awtoridad sa gamot, paaralan, pangangalaga. Ang pangunahing bagay ay para sa bata na maging "okay". Upang mapanatiling ligtas ang katawan. Kaluluwa, damdamin, pagkakabit - hindi bago. Makatipid sa anumang gastos. Pakain at pagalingin. Napakabagal, napakabagal, nagsuot ito, ngunit sa pagkabata nakuha namin ito nang buo, ang yaya na bumugbog sa mukha ng isang doormat, na hindi natulog sa maghapon, naalala ko talaga.

Ngunit iwanan natin ang matinding kaso. Babae lang, nanay lang. Kalungkutan lang. Ito ay isang bata lamang na lumaki na may hinala na hindi siya kailangan at hindi mahal, bagaman hindi ito totoo at alang-alang sa kanya ang ina lamang ang nakaligtas at tiniis ang lahat. At lumalaki siya, sinusubukan na kumita ng pag-ibig, dahil hindi ito ibinibigay sa kanya nang wala. Nakakatulong ito Walang nangangailangan. Busy sa sarili niya. Inaalagaan niya ang mga mas bata. Nakakamit ng tagumpay. Sinusubukan na maging kapaki-pakinabang. Mga taong kapaki-pakinabang lamang ang nagmamahal. Komportable at tama lang. Ang mga gumagawa ng kanilang takdang aralin sa kanilang sarili, naghuhugas ng sahig sa bahay, at pinapatulog ang mga mas bata, ay maghanda ng hapunan para sa pagdating ng ina. Narinig mo, marahil, higit sa isang beses ang ganitong uri ng mga kwento tungkol sa pagkabata pagkatapos ng digmaan? "Hindi ito umisip sa amin na kausapin ang aking ina ng ganyan!" - ito ay tungkol sa kabataan ngayon. Gagawin pa rin. Gagawin pa rin. Una, ang babaeng bakal ay may mabibigat na kamay.

At pangalawa - sino ang manganganib sa mga mumo ng init at pagiging malapit? Ito ay isang karangyaan, alam mo, upang maging bastos sa iyong mga magulang.

Ang pinsala ay napunta sa susunod na ikot.

***********************************************************************************************************

Darating ang oras na ang batang ito mismo ay lilikha ng isang pamilya, manganganak ng mga bata. Mga taon tulad nito noong 60s. May isang taong "pinagsama" ng isang iron na ina na nagawa lamang niyang gayahin ang kanyang istilo ng pag-uugali. Dapat din nating tandaan na maraming mga bata ang hindi masyadong nakikita ang mga ina, sa dalawang buwan - isang nursery, pagkatapos limang araw, buong tag-init - na may isang hardin sa bansa, atbp. Iyon ay, hindi lamang ang pamilya, kundi pati na rin ang mga institusyon, kung saan palaging may sapat na "nakakatakot na mga kababaihan", "pinagsama".

Ngunit isaalang-alang natin ang isang mas kanais-nais na pagpipilian. Ang bata ay na-trauma sa kalungkutan ng kanyang ina, ngunit ang kanyang kaluluwa ay hindi na-freeze. At dito, sa pangkalahatan, ang mundo at ang matunaw, at lumipad sa kalawakan, at kaya nais kong mabuhay, at magmahal, at mahalin. Sa kauna-unahang pagkakataon na kunin ang kanyang sarili, maliit at maligamgam na anak, biglang napagtanto ng batang ina: narito na siya. Narito ang sa wakas ay magmamahal sa kanya nang totoo, na talagang nangangailangan sa kanya. Mula sa sandaling iyon, ang kanyang buhay ay may bagong kahulugan. Siya ay nabubuhay para sa mga bata. O para sa kapakanan ng isang bata, na minamahal niya ng masidhing hindi niya maisip na ibahagi ang pagmamahal na ito sa iba. Nakikipag-away siya sa kanyang sariling ina, na sumusubok na hagupitin ang kanyang apo ng mga nettle - hindi ito pinapayagan. Niyakap at hinalikan niya ang kanyang anak, at natutulog kasama siya, at hindi humihinga sa kanya, at ngayon lang, sa pag-iisipan, napagtanto kung gaano siya mismo ay pinagkaitan ng pagkabata. Siya ay ganap na natanggap sa bagong pakiramdam, lahat ng kanyang pag-asa at hangarin ay nasa bata na ito. Siya "nabubuhay ang kanyang buhay", ang kanyang damdamin, interes, alalahanin. Wala silang sikreto tungkol sa bawat isa. Mas magaling siya sa kanya kaysa sa iba.

At isang bagay lamang ang hindi maganda - lumalaki ito. Mabilis na lumalagong, at pagkatapos ano? Kalungkutan na naman ba? Ito ba ay walang laman na kama? Maraming sasabihin ang mga psychoanalist dito, tungkol sa nawalan ng erotismo at lahat ng iyon, ngunit sa palagay ko wala pang partikular na eroticism dito. Isang bata lamang na tiniis ang malungkot na gabi at ayaw na. Hindi niya gaanong nais na bumagsak ang kanyang isipan. "Hindi ako makatulog hangga't hindi ka dumating." Tila sa akin na noong 60s at 70s ang pariralang ito ay madalas na sinasalita ng mga ina sa kanilang mga anak, at hindi kabaligtaran.

Ano ang nangyayari sa bata? Hindi niya magawang tumugon sa masigasig na kahilingan para sa pag-ibig. Inilabas nito ang kanyang lakas. Masaya siyang nagsasama sa kanya, nagmamalasakit siya, natatakot siya para sa kanyang kalusugan. Ang pinakapangit na bagay ay kapag umiiyak si nanay, o kapag masakit ang kanyang puso. Hindi iyan. “O sige, mananatili ako, Nay. Siyempre, Nanay, ayokong pumunta sa mga sayaw na ito. " Ngunit sa katunayan nais mo, dahil may pag-ibig, independiyenteng buhay, kalayaan, at kadalasan ang bata ay pinutol pa rin ang koneksyon, masakit na luha, malupit, na may dugo, sapagkat walang sinuman ang kusang kumalas. At umalis siya, dinadala ang pagkakasala, at iniiwan ang insulto sa ina. Pagkatapos ng lahat, "binigay niya ang kanyang buong buhay, hindi natulog ng gabi." Pinamuhunan niya ang lahat ng kanyang sarili, nang walang natitira, at ngayon ay nagtatanghal siya ng isang singil, at ang bata ay hindi nais na magbayad. Nasaan ang hustisya? Dito, at ang pamana ng babaeng "bakal" ay madaling magamit, mga iskandalo, banta, presyon ang ginagamit. Kakatwa sapat, hindi ito ang pinakamasamang pagpipilian. Ang karahasan ay bumubuo ng paglaban at pinapayagan kang maghiwalay, kahit na may pagkalugi.

Ang ilan ay pinangungunahan ang kanilang tungkulin nang may husay na hindi madaling umalis ang bata. Ang pagkagumon, pagkakasala, takot para sa kalusugan ng ina ay nakatali sa libu-libong pinakamalakas na mga sinulid, tungkol dito mayroong isang dula ni Ptushkina "Habang siya ay namamatay", batay sa kung saan isang mas madaling pelikula ang kinunan, kung saan ginampanan ni Vasilyeva ang kanyang ina, at Yankovsky - isang kalaban para sa isang anak na babae. Ang palabas sa bawat Bagong Taon ay malamang na nakikita ng lahat. At ang pinakamahusay - mula sa pananaw ng ina - ay ang pagpipilian kung ang anak na babae gayunpaman ay ikakasal sa isang maikling panahon at manatili sa bata. At pagkatapos ay ang matamis na pagkakaisa ay maaaring mailipat sa apo at magtatagal pa, at, kung ikaw ay mapalad, ito ay sapat hanggang sa kamatayan.

At madalas na sapat, dahil ang henerasyong ito ng mga kababaihan ay hindi gaanong malusog, madalas silang mamatay nang mas maaga kaysa sa kanilang mga war-monger. Sapagkat walang nakasuot na bakal, at ang mga hampas ng sama ng loob ay sumisira sa puso, nagpapahina ng depensa laban sa mga pinakapangilabot na sakit. Kadalasan sinisimulan nilang gamitin ang kanilang mga problema sa kalusugan bilang isang walang malay na pagmamanipula, at pagkatapos ay mahirap na huwag maglaro ng sobra, at biglang naging masama ang lahat. Sa parehong oras, sila mismo ay lumaki nang walang maternal na maasikaso na malambot na pangangalaga, na nangangahulugang hindi sila sanay na alagaan ang kanilang sarili at hindi alam kung paano, hindi kumuha ng paggamot, hindi alam kung paano palayawin ang kanilang sarili, at, ng at malaki, huwag isaalang-alang ang kanilang mga sarili tulad ng isang mahusay na halaga, lalo na kung sila ay nagkasakit at naging "Walang silbi."

Ngunit lahat tayo ay tungkol sa mga kababaihan, ngunit nasaan ang mga lalaki? Nasaan ang mga ama? Kailangan mo bang manganak ng mga anak mula sa isang tao?

Mahirap ito Ang isang batang babae at isang lalaki na lumaki nang walang mga ama ay lumilikha ng isang pamilya. Pareho silang gutom sa pagmamahal at pag-aalaga. Pareho siyang umaasa na makuha sila mula sa isang kapareha. Ngunit ang nag-iisang modelo ng pamilya na alam nila ay isang "babaeng may itlog" na may sarili, na, sa pangkalahatan, ay hindi nangangailangan ng isang lalaki. Astig iyan, kung meron man, mahal niya siya at lahat ng iyon. Ngunit talagang wala siyang kailangan, hindi niya tinahi ang buntot ng mare, ang rosas sa cake. "Umupo ka, mahal, sa gilid, manuod ng football, kung hindi man makagambala ka sa paghuhugas ng sahig. Huwag laruin ang bata, palakad-lakad mo siya, at pagkatapos ay hindi ka matutulog. Huwag hawakan, masisira mo ang lahat. Lumayo ka, ako mismo”At mga katulad nito. At ang mga lalaki ay pinalaki rin ng mga ina. Sanay na sila sa pagsunod. Mapapansin din ng mga psychoanalist na hindi sila nakikipagkumpitensya sa kanilang ama para sa kanilang ina at samakatuwid ay hindi tulad ng mga lalaki. Sa gayon, at pulos pisikal sa parehong bahay, ang ina ng asawa o asawa, o kahit na pareho, ay madalas na naroroon. Saan pupunta Pumunta dito at maging isang tao …

Ang ilang mga kalalakihan ay natagpuan ang isang paraan palabas, naging isang "pangalawang ina". At kahit na ang nag-iisa, dahil ang ina mismo, tulad ng naaalala natin, "na may mga itlog" at mga iron rattle. Sa pinakamagandang bersyon, ito ay naging isang bagay tulad ng tatay ni Uncle Fyodor: malambot, maalaga, sensitibo, mapagpahintulot. Sa gitna - isang workaholic na tumakas lamang upang magtrabaho mula sa lahat ng ito. Sa isang masama, siya ay isang alkoholiko. Dahil ang isang lalaki na hindi kinakailangan para sa wala ng kanyang babae, na sa lahat ng oras ay naririnig lamang "lumayo, huwag makagambala", at pinaghiwalay ng isang kuwit na "anong klaseng ama ka, hindi mo talaga aalagaan ang mga bata" (basahin ang "huwag gawin ang nakikita kong akma"), nananatili o nagbabago ng isang babae - at para kanino, kung ang lahat sa paligid ay halos pareho? - o sa limot.

Sa kabilang banda, ang tao mismo ay walang anumang magkakaugnay na modelo ng responsableng pagiging magulang. Sa harap ng kanilang mga mata o sa mga kwento ng kanilang matatanda, maraming mga ama ay bumangon isang umaga at umalis - at hindi na bumalik. Kasing-simple noon. At walang normal. Samakatuwid, maraming kalalakihan ang itinuturing na ganap na natural na, na iniiwan ang pamilya, tumigil sila na magkaroon ng anumang kinalaman dito, hindi nakikipag-usap sa mga bata, at hindi tumulong. Taos-puso silang pinaniniwalaan na wala silang utang sa "babaeng hysterical" na ito na nanatili sa kanilang anak, at sa ilang malalim na antas, marahil ay tama sila, sapagkat madalas na ginagamit lamang sila ng mga kababaihan bilang mga inseminator, at kailangan nila ng mga bata higit sa mga lalaki. Kaya ang tanong, sino ang may utang kanino. Ang sama ng loob na naramdaman ng lalaki ay naging madali upang makipagkasundo sa kanyang budhi at puntos, at kung hindi iyon sapat, ang vodka ay ipinagbibili kahit saan.

Oh, ang mga diborsyang ito ng pitumpu't taon ay masakit, malupit, na may pagbabawal na makita ang mga bata, na may pahinga sa lahat ng mga relasyon, may mga panlalait at akusasyon. Ang masakit na pagkabigo ng dalawang hindi mahal na bata, na labis na ginusto ang pag-ibig at kaligayahan, na-pin sa napakaraming pag-asa sa bawat isa, at niloko niya, ang lahat ay mali, bastard, asong babae, scum … Hindi nila alam kung paano magtatag ng isang ikot ng pag-ibig sa pamilya, bawat isa ay nagugutom at nais makatanggap, o nais lamang magbigay, ngunit para dito - ang mga awtoridad. Takot na takot sila sa kalungkutan, ngunit sa kanya siya napunta, dahil lamang sa, maliban sa kalungkutan, wala pa silang nakitang kahit ano.

Bilang isang resulta, ang mga hinaing, sugat sa pag-iisip, kahit na mas wasak na kalusugan, ang mga kababaihan ay mas nakatuon sa mga bata, ang mga kalalakihan ay umiinom pa.

Para sa mga kalalakihan, ang lahat ng ito ay naipatigil sa pagkilala sa mga patay at nawala na mga ama. Dahil kailangan ng batang lalaki, napakahalagang maging katulad ng kanyang ama. At paano kung ang tanging nalalaman tungkol sa kanya ay namatay siya? Napakatapang, nakipaglaban sa mga kaaway - at namatay? O kahit na mas masahol pa - nalalaman lamang na siya ay namatay? At hindi nila pinag-uusapan ang tungkol sa kanya sa bahay, dahil nawawala siya, o pinigilan? Nawala - iyon lang ang impormasyon? Ano ang natitira para sa isang batang lalaki maliban sa pag-uugali ng pagpapakamatay? Mga inumin, away, tatlong pakete ng sigarilyo sa isang araw, karera ng motorsiklo, gumagana hanggang sa atake sa puso. Ang aking ama ay isang high-altitude assembler noong kabataan niya. Ang aking paboritong trick ay magtrabaho sa taas nang walang seguro. Sa gayon, lahat ng iba pa, maglasing, paninigarilyo, ulser. Mayroong, syempre, higit sa isang diborsyo. Sa edad na 50, atake sa puso at pagkamatay. Nawala ang kanyang ama, nagpunta sa harap bago pa man ipanganak ang kanyang anak. Walang alam maliban sa pangalan, ni isang solong litrato, wala.

Sa ganitong uri ng paligid na lumalaki ang mga bata, ang ikatlong henerasyon ay nasa na.

Sa aking klase, higit sa kalahati ng mga bata ay nagdiborsyo ng mga magulang, at sa mga nakatira nang magkasama, marahil dalawa o tatlong pamilya lamang ang nagmukhang kaligayahan sa pag-aasawa. Naaalala ko kung paano sinabi sa akin ng kaibigan ko sa kolehiyo na ang kanyang mga magulang ay nanonood ng TV na magkayakap at naghalikan. Siya ay 18, maaga siyang ipinanganak, iyon ay, ang kanyang mga magulang ay 36-37. Namangha kaming lahat. Baliw, o ano? Hindi ito gagana ng ganyan!

Naturally, ang kaukulang hanay ng mga islogan: "Lahat ng kalalakihan ay mga bastard", "Lahat ng mga kababaihan ay bitches", "Ang isang mabuting gawa ay hindi tatawaging kasal." At iyon, nakumpirma ng buhay. Kung saan ka man tumingin …

Ngunit magandang bagay ang nangyari. Sa huling bahagi ng 60s, ang mga ina ay binigyan ng pagkakataon na makaupo kasama ang mga anak hanggang sa isang taong gulang. Hindi na sila itinuturing na mga parasito. Kaya sino ang maglalagay ng isang bantayog, kaya ang may-akda ng pagbabago na ito. Hindi ko lang alam kung sino siya. Siyempre, kailangan ko pa ring sumuko sa isang taon, at masakit ito, ngunit hindi na ito maihahambing, at tungkol sa pinsala na ito sa susunod. At sa gayon ang mga bata ay masayang naipasa ang pinaka kakila-kilabot na banta ng pag-agaw, ang pinaka-lumpo - hanggang sa isang taon. Sa gayon, at kadalasan ang mga tao ay lumingon kahit sa paglaon, pagkatapos ay magbabakasyon ang aking ina, pagkatapos ay ang mga lola ay pumalit, nanalo sila ng kaunti pa. Ganoon ang patuloy na laro - ang pamilya laban sa "papalapit na gabi", laban sa "Kakila-kilabot na babae", laban sa bakal na takong ng Motherland. Ang nasabing pusa at mouse.

At isang magandang bagay ang nangyari - nagsimulang lumitaw ang magkakahiwalay na pabahay. Ang kilalang Khrushchev. Tatayo rin kami ng isang bantayog balang araw sa mga manipis na kongkretong pader na ito, na may malaking papel - sa wakas ay natakpan nila ang pamilya mula sa nakikita ng mata ng estado at lipunan. Kahit na naririnig mo ang lahat sa pamamagitan nila, mayroon pa ring ilang uri ng awtonomiya. Ang hangganan. Proteksyon. Den. Pagkakataon sa pagbawi.

Ang ikatlong henerasyon ay nagsisimula ng kanilang pang-adulto na buhay sa kanilang sariling mga hanay ng mga trauma, ngunit din sa kanilang sariling medyo malaking mapagkukunan. Minahal tayo Huwag hayaang sabihin ang paraan ng mga sikologo, ngunit taos-puso at marami. Nagkaroon kami ng mga ama. Hayaan ang mga umiinom at / o "henpecked" at / o "mga kambing na iniwan ang kanilang ina" na nasa karamihan, ngunit mayroon silang isang pangalan, mukha at minahal din nila kami sa kanilang sariling pamamaraan. Ang aming mga magulang ay hindi malupit. Mayroon kaming bahay, mga katutubong pader.

Hindi lahat ay pareho, syempre, ang pamilya ay higit na mas mababa masaya at masagana.

Ngunit sa pangkalahatan.

Sa madaling sabi, utang natin ito.

Kaya, ang pangatlong henerasyon. Hindi ako mahigpit na nakakabit dito sa mga taon ng kapanganakan, dahil ang isang tao ay ipinanganak sa 18, ang isang tao sa 34, mas lalo na, mas magkakaiba ang mga natatanging "bangko" ng stream. Ang paghahatid ng iskrip ay mahalaga dito, at ang edad ay maaaring mula 50 hanggang 30. Sa madaling sabi, ang mga apo ng henerasyong militar, ang mga anak ng mga anak ng giyera.

"Utang natin ito" ay, sa pangkalahatan, ang motto ng ikatlong henerasyon. Ang mga henerasyon ng mga anak ay pinilit na maging magulang ng kanilang sariling mga magulang. Sa mga psychologist, ito ay tinatawag na "pagiging magulang."

Ano ang dapat gawin? Ang hindi nagugustuhan na mga anak ng giyera ay kumakalat sa paligid ng napakalakas na mga lakas ng kawalan ng kakayahan na imposibleng hindi tumugon. Samakatuwid, ang mga anak ng pangatlong henerasyon ay hindi independiyente sa loob ng maraming taon at nadama ang patuloy na responsibilidad para sa kanilang mga magulang. Ang pagkabata na may isang susi sa paligid ng kanyang leeg, mula sa unang baitang sa kanyang sarili hanggang sa paaralan - hanggang sa silid ng musika - sa tindahan, kung sa pamamagitan ng isang bakanteng lote o garahe - wala rin. Aralin ang ating sarili, painitin ang sopas mismo, alam natin kung paano. Ang pangunahing bagay ay ang ina ay hindi mapataob. Ang mga alaala ng pagkabata ay lubos na inilalantad: "Hindi ko tinanong ang aking mga magulang para sa anumang bagay, palagi kong naiintindihan na walang sapat na pera, sinubukan kong tahiin ito kahit papaano, magkasundo", "Minsan ay pinalo ko ng husto ang aking ulo sa paaralan, ito ay masama, nakaramdam ako ng sakit, ngunit hindi ko sinabi sa aking ina - natatakot akong magalit. Tila, nagkaroon ng isang pagkakalog, at may mga kahihinatnan pa rin "," Sinaktan ako ng isang kapit-bahay, sinubukan na paw, pagkatapos ay ipinakita sa akin ang kanyang bukid. Ngunit hindi ko sinabi sa aking ina, natatakot ako na ang kanyang puso ay maging masama "," Labis na namiss ko ang aking ama, kahit na umiyak ako sa kalokohan. Ngunit sinabi niya sa aking ina na mabuti ako at hindi ko siya kailangan. Galit na galit siya sa kanya pagkatapos ng hiwalayan. " Si Dina Rubinna ay mayroong isang nakasisiglang kwentong "Mga tinik". Classics: isang diborsyado na ina, isang anim na taong gulang na anak na lalaki, walang pagpipinta na naglalarawan ng kawalang-malasakit sa kanyang ama, na masidhing minamahal niya. Kasama ang aking ina, nakakulot sa isang maliit na lungga laban sa dayuhan na mundo ng taglamig. At ang mga ito ay lahat ng masaganang pamilya, nangyari rin na ang mga bata ay naghahanap ng mga lasing na ama sa mga kanal at hinila sila pauwi, at hinila nila ang kanilang ina mula sa loop gamit ang kanilang sariling mga kamay o itinago ang mga tabletas mula sa kanya. Mga walong taong gulang.

At nagdidiborsyo din, tulad ng naaalala namin, o buhay sa istilo ng isang pusa at isang aso”(para sa kapakanan ng mga bata, syempre). At ang mga bata ay tagapamagitan, tagapayapa na handang ibenta ang kanilang kaluluwa upang mapagkasundo ang kanilang mga magulang, upang idikit muli ang marupok na kagalingan ng pamilya. Huwag magreklamo, huwag lumala, huwag lumiwanag, kung hindi man magagalit ang tatay, at iiyak si mama at sasabihin na "mas mabuti pang mamatay siya kaysa mabuhay ng ganito," at ito ay nakakatakot. Alamin na asahan, makinis ang mga sulok, defuse ang sitwasyon. Palaging maging mapagbantay, alagaan ang iyong pamilya. Para wala ng iba.

Ang simbolo ng henerasyon ay maaaring maituring na batang Uncle Fyodor mula sa isang nakakatawang cartoon. Nakakatawa, nakakatawa, ngunit hindi masyadong nakakatawa. Ang batang lalaki ang pinakamatanda sa buong pamilya. At hindi rin siya pumapasok sa paaralan, na nangangahulugang hindi ito pito. Umalis siya patungo sa nayon, doon siya nakatira, ngunit nag-aalala tungkol sa kanyang mga magulang. Nanghihina lamang sila, umiinom sila ng mga patak ng puso at walang magawa na ikalat sila sa kanilang mga kamay.

O naalala mo ba ang batang si Roma mula sa pelikulang Hindi Mo Pinangarap? Siya ay 16, at siya lamang ang nasa hustong gulang sa lahat ng mga tauhan sa pelikula. Ang kanyang mga magulang ay tipikal na "mga anak ng giyera", ang mga magulang ng batang babae ay "walang hanggang kabataan", isang guro, isang lola … Upang aliwin sila, dito upang suportahan, upang makagawa ng kapayapaan, upang makatulong doon, upang punasan ang luha dito. At lahat ng ito laban sa background ng mga lamentations ng matatanda, sinabi nila, masyadong maaga para sa pag-ibig. Yeah, at babysitting silang lahat ay tama.

Kaya't sa buong pagkabata. At kapag dumating ang oras na lumaki at umalis sa bahay - ang pagpapahirap ng imposibleng paghihiwalay, at alak, alak, alak, kalahati sa galit, at ang pagpipilian ay nakakatawa: magkahiwalay at papatayin nito si mommy, o manatili at mamatay bilang isang person mo mismo

Gayunpaman, kung manatili ka, lagi nilang sasabihin sa iyo na kailangan mong ayusin ang iyong sariling buhay, at ginagawa mo ang lahat ng mali, masama at mali, kung hindi man ay matagal ka nang magkaroon ng iyong sariling pamilya. Sa paglitaw ng sinumang kandidato, siya, natural, ay magiging walang halaga, at isang mahabang panatag na giyera ay magsisimula laban sa kanya hanggang sa magwagi ang wakas. Maraming pelikula at libro tungkol dito na hindi ko na rin ililista.

Kapansin-pansin, sa lahat ng ito, sila mismo at ang kanilang mga magulang ay napansin ang kanilang pagkabata bilang napakahusay. Sa katunayan: ang mga anak ay minamahal, ang mga magulang ay buhay, ang buhay ay medyo masagana. Sa kauna-unahang pagkakataon sa maraming taon - isang masayang pagkabata na walang gutom, epidemya, giyera at lahat ng iyon.

Well, halos masaya. Dahil mayroon pa ring isang kindergarten, madalas na may limang araw na araw, at isang paaralan, at mga kampo at iba pang mga kasiyahan ng pagkabata ng Soviet, na may magandang kulay sa ilan, at sa ilan na hindi gaanong marami. At mayroong maraming karahasan, at kahihiyan, ngunit ang mga magulang ay walang magawa, hindi nila maprotektahan. O kahit sa katunayan ay kaya nila, ngunit ang mga bata ay hindi lumingon sa kanila, alagaan sila. Hindi ko kailanman sinabi sa aking ina na sinaktan nila ang mukha ng kindergarten ng basahan at isinubo ang bibig ng perlas na barley sa bibig sa pamamagitan ng pagsusuka ng mga spasms. Bagaman ngayon, sa pag-iisip, naiintindihan ko na marahil ay nawasak niya ang hardin na ito nang paisa-isa. Ngunit pagkatapos ay tila ito sa akin - imposible.

Ito ay isang walang hanggang problema - ang bata ay hindi kritikal, hindi niya makatuwirang masuri ang totoong estado ng mga gawain. Palagi niyang kinukuha ang lahat nang personal at labis na nagpapalaki. At laging handa siyang isakripisyo ang kanyang sarili. Tulad ng pagkakamali ng mga anak ng giyera ng ordinaryong pagod at kalungkutan dahil sa ayaw, ang kanilang mga anak ay nagkamali ng ilang pagkulang sa mga ama at ina para sa kumpletong kahinaan at kawalan ng kakayahan. Bagaman hindi ito ang kadahilanan sa karamihan ng mga kaso, at ang mga magulang ay maaaring tumayo para sa mga bata, at hindi gumuho, ay hindi makakapag-agos mula sa atake sa puso. At ang kapit-bahay ay paikliin, at ang yaya, at bibilhin nila ang kailangan nila, at papayagan silang makita ang aking ama. Ngunit - natakot ang mga bata. Pasobrahan, muling nasiguro. Minsan kalaunan, kapag nahayag ang lahat, takot na takot ang mga magulang: Kaya, bakit mo sinabi sa akin? Oo, gagawin ko, syempre …”Walang sagot. Kasi - hindi mo kaya. Ito ay nadama kaya, iyon lang.

Ang pangatlong henerasyon ay naging henerasyon ng pagkabalisa, pagkakasala, sobrang pagiging responsable. Ang lahat ng ito ay mayroong mga kalamangan, ang mga taong ito na ngayon ay matagumpay sa iba't ibang larangan, sila ang nakakaalam kung paano makipag-ayos at isasaalang-alang ang iba't ibang mga pananaw. Ang foreseeing, pagiging mapagbantay, paggawa ng mga desisyon sa iyong sarili, hindi naghihintay para sa labas ng tulong ay lakas. Protektahan, mag-ingat, tumangkilik.

Ngunit ang sobrang responsibilidad, tulad ng anumang "hyper," ay may ibang panig. Kung ang panloob na anak ng mga batang militar ay walang pag-ibig at seguridad, kung gayon ang panloob na anak ng "henerasyon ni Uncle Fyodor" ay nagkulang sa pagiging bata at kawalang-ingat. At ang panloob na bata - kukuha siya ng sarili sa anumang paraan, siya ay. Well, kinukuha niya ito. Nasa mga tao ng henerasyong ito na ang isang bagay na tulad ng "agresibo-passive na pag-uugali" ay madalas na sinusunod. Nangangahulugan ito na sa isang sitwasyong "Kailangan ko, ngunit ayaw ko" ang tao ay hindi lantarang nagpoprotesta: "Ayoko at hindi ko gagawin!", Ngunit hindi rin siya nagbitiw sa sarili na "mabuti, kinakailangan, ganito dapat”. Inaayos niya ang pagsabotahe sa lahat ng mga iba't ibang, kung minsan napaka-imbento na mga paraan. Nakalimutan, ipagpaliban hanggang sa paglaon, walang oras, nangangako at wala, huli siya kahit saan at saanman, atbp. Oh, ang mga boss ay umaangal mula dito: mabuti, tulad ng isang mahusay na dalubhasa, pro, matalino, may talento, ngunit hindi organisado …

Kadalasan ang mga tao ng henerasyong ito ay tandaan sa kanilang sarili ang pakiramdam na sila ay mas matanda kaysa sa mga nasa paligid nila, kahit na ang mga matatanda. At sa parehong oras sila mismo ay hindi nakakaramdam ng "medyo mature", walang "pakiramdam ng kapanahunan." Ang kabataan ay kahit papaano ay tumatalon sa pagtanda. At kabaliktaran, minsan maraming beses sa isang araw.

Ang mga kahihinatnan ng "pagsasama" sa mga magulang, ng lahat ng "pamumuhay sa buhay ng isang bata" ay kapansin-pansin din. Maraming tao ang naaalala na sa pagkabata, ang mga magulang at / o lola ay hindi pinahintulutan ang mga saradong pintuan: "May tinatago ka ba?" At ang pagtulak ng aldaba sa iyong pintuan ay katulad ng "pagdura sa mukha ng ina." Kaya, tungkol sa katotohanan na okay na suriin ang mga bulsa, isang mesa, isang maleta at basahin ang isang personal na talaarawan … Bihirang isinasaalang-alang ng anumang mga magulang na hindi katanggap-tanggap. Sa pangkalahatan ay tahimik ako tungkol sa kindergarten at paaralan, ang ilang mga banyo ay nagkakahalaga ng kung ano, ano ang hangganan ng hangganan … Bilang isang resulta, ang mga bata na lumaki sa isang sitwasyon ng patuloy na paglabag sa mga hangganan, pagkatapos ay obserbahan ang mga hangganan na ito sa matinding paninibugho. Bihira silang bumisita at bihirang mag-anyaya sa kanila sa kanilang lugar. Stressing paggabi ng gabi sa isang pagdiriwang (bagaman dati itong pangkaraniwan). Hindi nila alam ang kanilang mga kapit-bahay at ayaw malaman - paano kung magsimula silang maging magkaibigan? Masakit nilang tinitiis ang anumang sapilitang kapitbahayan (halimbawa, sa isang kompartimento, sa isang silid ng hotel), dahil hindi nila alam, hindi nila alam kung paano magtakda ng mga hangganan nang madali at natural, habang tinatangkilik ang komunikasyon, at inilalagay nila ang "anti-tank hedgehogs "sa malayong paglapit.

Paano ang iyong pamilya? Ang karamihan ay nasa mahirap na pakikipag-ugnay sa kanilang mga magulang (o kanilang memorya), marami ang hindi nagtagumpay sa isang pangmatagalang kasal, o hindi nagtagumpay sa unang pagtatangka, ngunit pagkatapos lamang ng paghihiwalay (panloob) mula sa kanilang mga magulang.

Siyempre, ang mga pag-uugali na natanggap at natutunan sa pagkabata tungkol sa katotohanang ang mga kalalakihan ay naghihintay lamang na "mag-dabble at umalis", at ang mga kababaihan ay nagsisikap lamang na "durugin ang kanilang mga sarili", hindi sila nag-aambag sa kaligayahan sa kanilang personal na buhay. Ngunit may kakayahang "ayusin ang mga bagay", upang marinig ang bawat isa, upang makipag-ayos. Ang mga diborsiyo ay naging mas madalas, dahil tumigil sila sa pagtuklas bilang isang sakuna at pagkasira ng buong buhay, ngunit kadalasan ay hindi gaanong duguan, mas madalas na ang mga diborsyo na mag-asawa ay maaaring makabuluhang makipag-usap at makitungo sa mga bata nang magkasama.

Kadalasan ang unang anak ay lumitaw sa isang mabilis na "inseminating" na kasal, ang modelo ng magulang ay kopyahin. Pagkatapos ang bata ay ibinigay nang buo o bahagi sa lola sa anyo ng isang "buy-off", at nagkaroon ng pagkakataon ang ina na paghiwalayin at simulang mabuhay. Bilang karagdagan sa ideya ng pag-aliw sa lola, ang "Inilagay ko ang aking buhay sa iyo", na naririnig ng maraming beses sa pagkabata, ay may papel din. Iyon ay, ang mga tao ay lumaki na may pag-uugali na ang pagpapalaki ng isang bata, kahit na isa, ay isang bagay na hindi makatotohanang mahirap at kabayanihan. Madalas nating marinig ang mga alaala kung gaano kahirap sa unang anak. Kahit na ang mga nagsilang na sa panahon ng mga diaper, pagkain sa mga lata, washing machine at iba pang mga kampanilya at sipol. Hindi banggitin ang sentral na pag-init, mainit na tubig at iba pang mga benepisyo ng sibilisasyon. "Ginugol ko ang aking unang tag-init kasama ang aking anak sa dacha, ang aking asawa ay dumating lamang sa katapusan ng linggo. Ang hirap naman nito! Umiyak lang ako sa pagod. "Isang dacha na may mga amenities, walang manok, walang baka, walang hardin ng gulay, ang bata ay malusog, ang aking asawa ay nagdadala ng pagkain at mga diaper gamit ang kotse. Ngunit kung gaano kahirap!

At kung gaano kahirap, kung ang mga kondisyon ng problema ay nalalaman nang maaga: "upang patayin ang iyong buhay, hindi matulog sa gabi, upang masira ang iyong kalusugan". Dito mo gusto - ayaw mo … Ang ugali na ito ay nakakatakot at maiiwasan ang bata. Bilang isang resulta, ang ina, kahit na nakaupo kasama ang bata, ay halos hindi nakipag-usap sa kanya at prangka niyang namimiss. Ang mga yaya ay tinanggap, nagbabago sila kapag ang bata ay nagsimulang maging nakakabit sa kanila - panibugho! - at ngayon nakakakuha kami ng isang bagong bilog - isang pinagkaitan, hindi gusto na bata, isang bagay na halos kapareho ng militar, wala lamang giyera. Karera ng premyo. Tingnan ang mga bata sa ilang mamahaling full-service boarding house. Mga taktika, enuresis, pagsabog ng pagsalakay, hysteria, pagmamanipula. Orphanage, may English lang at tennis. At ang mga walang pera para sa isang boarding house, makikita ang mga nasa palaruan sa lugar ng tirahan. "Saan ka nagpunta, tanga ka, ngayon makukuha mo, kailangan ko nang maghugas mamaya di ba?" Sa gayon, at iba pa, "Wala akong lakas para sa iyo, hindi kita makikita ng aking mga mata," na may tunay na pagkamuhi sa kanyang tinig. Bakit galit Kaya't berdugo siya! Siya ay dumating upang kumuha ng buhay, kalusugan, kabataan, tulad ng sinabi mismo ng aking ina!

Ang isa pang pagkakaiba-iba ng senaryo ay nagbubukas kapag ang isa pang mapanirang saloobin ng sobrang responsable ay pumalit: ang lahat ay dapat na TAMA! Ang pinakamahusay na paraan! At ito ay isang hiwalay na kanta. Ang mga maagang nag-aampon ng tungkulin ng magulang ng "Tiyo Fedora" ay madalas na nahuhumaling sa may malay na pagiging magulang. Lord, kung sa isang panahon ay pinagkadalubhasaan nila ang papel na ginagampanan ng magulang na may kaugnayan sa kanilang sariling ama at ina, hindi ba talaga nila mapalaki ang kanilang mga anak sa pinakamataas na antas? Balanseng nutrisyon, himnastiko para sa mga sanggol, mga klase sa pag-unlad mula sa isang taon, Ingles mula sa tatlo. Panitikan para sa mga magulang, binabasa, iniisip, subukan. Maging pare-pareho, maghanap ng isang karaniwang wika, huwag mawalan ng init ng loob, ipaliwanag ang lahat, MAY ANAK. At ang walang hanggang pagkabalisa, nakagawian mula pagkabata - paano kung ano ang mali? Paano kung ang isang bagay ay hindi isinasaalang-alang? at kung ito ay maaaring maging mas mahusay? At bakit nagkulang ako ng pasensya? At anong uri ako ng ina (ama)?

Sa pangkalahatan, kung ang henerasyon ng mga anak ng giyera ay nanirahan sa kumpiyansa na sila ay mga kamangha-manghang magulang, alin ang hahanapin, at ang kanilang mga anak ay mayroong masayang bata, kung gayon ang henerasyon ng mga taong walang pananagutan ay halos apektado ng "neurosis ng magulang. " Sigurado sila (kami) na hindi nila isinasaalang-alang ang isang bagay, hindi natapos ito, "hindi masyadong alagaan ang bata (naglakas-loob din silang magtrabaho at bumuo ng isang karera, ang mga ina ay mga ulupong), sila (kami) ay ganap na hindi tiwala sa ating sarili tulad ng sa mga magulang, laging hindi nasisiyahan sa paaralan, mga doktor, lipunan, palagi nilang nais ang higit pa at mas mabuti para sa kanilang mga anak.

Ilang araw na ang nakalilipas ay tinawag ako ng isang kaibigan - mula sa Canada! - na may isang alarma na tanong: anak na babae sa 4 na taong gulang ay hindi nabasa, ano ang gagawin? Ang mga nababahala na mata ng mga ina kapag nakikipagkita sa guro - hindi gagana ang aking mga haligi! "A-ah-ah, mamamatay tayong lahat!", Tulad ng gusto ng aking anak na sabihin, ang kinatawan ng susunod, hindi mahalaga, henerasyon. At hindi pa rin siya ang pinakamaliwanag, dahil naligtas siya ng hindi matunaw na katamaran ng kanyang mga magulang at ang katunayan na sa isang pagkakataon ay nakatagpo ako ng isang libro ng mga Nikitin, na nagsabing sa simpleng teksto: mga ina, huwag mag-alala, gawin ang kaaya-aya at maginhawa para sa iyo, at ang lahat ay magiging maayos sa bata. Marami pa ring mga bagay-bagay na nagsabing kinakailangan na maglaro kasama ng mga espesyal na cube at paunlarin ang lahat ng uri ng mga bagay, ngunit ligtas kong napalampas iyon:) Bumuo ito mismo sa isang disenteng sukat.

Sa kasamaang palad, marami sa kanila ay naging mahina sa katamaran. At sila ay pagiging magulang na may kakila-kilabot na puwersa at buong. Ang resulta ay nakalulungkot, ngayon mayroong isang alon ng mga kahilingan kasama ang teksto na "Ayaw niya ng anuman. Nakahiga sa sopa, hindi gumagana at hindi nag-aaral. Umupo na nakatingin sa computer. Wala naman siyang nais na sagutin. Napatingin siya sa lahat ng pagtatangka na makipag-usap. "At ano ang gugustuhin niya kung lahat ay gusto na niya para sa kanya? Para sa ano dapat siyang maging responsable, kung may mga magulang sa malapit na hindi nagpapakain sa kanila ng tinapay - hayaan siyang maging responsable para sa isang tao? Mabuti kung mahiga lang siya sa couch at hindi uminom ng droga. Huwag magpakain ng isang linggo, kaya marahil ay babangon ito. Kung tanggap na niya, lahat ay mas masahol.

Ngunit ang henerasyong ito ay papasok pa lamang sa buhay, huwag muna nating isabit dito ang mga label. Lalabas ang buhay.

Ang karagdagang, mas ang mga "baybayin" ay nawasak, dumarami, nahati, at ang mga kahihinatnan ng karanasan ay kakaibang na-repract. Sa palagay ko sa pang-apat na henerasyon, ang tukoy na konteksto ng pamilya ay mas mahalaga kaysa sa pandaigdigang nakaraang trauma. Ngunit hindi mabibigo ng isa na makita na maraming ngayon ay lumalaki pa rin mula sa nakaraan.