KAHULUGAN. O. A. Shorokhova

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang terminong "pagiging mapagkakatiwalaan" ay lumitaw bilang isang resulta ng pag-aaral ng likas na katangian ng mga dependency ng kemikal, ang epekto nito sa mga tao at ang epekto ng sakit ng isang taong umaasa sa chemically sa iba. Halimbawa Sa isang banda, ito ay isang pangkalahatang parirala lamang, lahat tayo ay umaasa sa bawat isa sa iba't ibang paraan. Ngunit ang pagiging mapagkakatiwalaan ay naiiba mula sa iba pang mga pagkagumon at may mga katangian at ugali na masakit. Masakit, dahil nakasalalay kami sa isang taong may karamdaman at, tulad nito, nahawahan ng kanyang sakit

Ngunit ang impeksyon sa sakit na ito, tulad ng anumang iba pa, ay hindi agad nagaganap, at para sa bawat tao - dahil sa kanyang pagkatao, ugali ng pagkatao, pamumuhay, karanasan sa buhay, nakaraang mga kaganapan, impeksyon at kurso ng sakit na nangyayari sa isang tukoy, isa lamang likas na paraan. Ang mga Amerikanong siyentista, na haharapin ang problemang ito sa loob ng maraming taon, ay napagpasyahan na ang mga taong nagkaroon ng tinaguriang "mahirap" na pagkabata, mga tao mula sa mga hindi gumaganang pamilya kung saan ang isa sa mga magulang ay wala o ang mga magulang ay nagdusa mula sa alkohol, kung saan ang mga bata ay napapailalim sa karahasan, ang mga taong may mga trauma sa pagkabata ay natanggap hindi lamang sa pamilya, kundi pati na rin sa paaralan, sa kalye, mula sa mga kapantay, guro o iba pang mahahalagang matatanda. Kasama rin dito ang mga biktima ng karahasan sa sekswal, pisikal, emosyonal, sekta, ang kanilang mga sarili ay nalulong sa alkohol, droga, droga, atbp.

Kaya, ano ang pagiging mapagkakatiwalaan mula sa pananaw ng mga dayuhang may-akda? Sino ang maituturing na mapagkakatiwalaan? Malawak, ang term na dependency ay ginagamit upang mag-refer sa mga asawa, kasosyo, bata at matatandang anak ng alkoholiko o adik sa droga, alkoholiko o adik sa droga, na halos tiyak na lumaki at nabuo sa isang hindi gumaganang pamilya. Ang sinumang tao na naninirahan sa isang hindi gumaganang pamilya na may hindi malusog na mga patakaran na nagtaguyod ng isang magkakaugnay na ugnayan ay maaaring maituring na mapagkakatiwalaan.

Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang kasalukuyang sakit na kondisyon na higit sa lahat ay resulta ng pagbagay sa isang problema sa pamilya. Sa una, ito ay isang paraan ng proteksyon o isang paraan ng kaligtasan ng buhay ng isang naibigay na tao sa hindi kanais-nais na pangyayari sa pamilya, isang uri ng maayos na reaksyon sa pagkapagod ng pagkagumon sa droga o alkoholismo ng isang mahal sa buhay, na sa kalaunan ay nagiging isang paraan ng pamumuhay. Ayon kay Sharon Wegsheider Cruz, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang tukoy na kundisyon na nailalarawan sa pamamagitan ng matinding pagkaabala at abala, pati na rin ang matinding pag-asa (emosyonal, panlipunan, at kung minsan ay pisikal) sa isang tao o bagay. Sa huli, ang pagpapakandili na ito sa ibang tao ay nagiging isang pathological na kundisyon na nakakaapekto sa dependant sa lahat ng ibang mga relasyon.

Ang estado ng pagiging mapagkakatiwalaan na ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng:

1) maling akala, pagtanggi, panlilinlang sa sarili;

2) mapilit na mga aksyon (walang malay na hindi makatuwiran na pag-uugali na maaaring pagsisisihan ng isang tao, ngunit kumikilos pa rin, na parang hinimok ng isang hindi nakikitang puwersang panloob);

3) frozen na damdamin;

4) mababang pagtingin sa sarili;

5) mga karamdaman sa kalusugan na nauugnay sa stress.

Ayon kay Melody Beatty, ang isa sa mga pinakatanyag na dalubhasa sa pagkakakabit, ang isang mapagkakatiwalaan ay isang taong pinayagan ang pag-uugali ng ibang tao na makaapekto sa kanya, at ganap na hinihigop sa pagkontrol sa mga kilos ng taong ito (ang ibang tao ay maaaring maging isang anak, isang may sapat na gulang, isang kalaguyo, asawa, ama, ina, kapatid, matalik na kaibigan, lola o lolo, kliyente, maaari siyang maging alkoholiko, adik sa droga, may sakit sa pag-iisip o pisikal; isang normal na tao na pana-panahong nakakaranas ng mga kalungkutan). Mahalagang maunawaan dito na ang problema ay hindi sa ibang tao, ngunit sa ating sarili, sa katotohanan na pinayagan natin ang pag-uugali ng ibang tao na maimpluwensyahan kami, at sinisikap din naming maimpluwensyahan ang ibang tao.

Samakatuwid, ang lahat ng mga taong mapagkakatiwalaan ay may katulad na mga sintomas ng intrapsychic, tulad ng pagkontrol, presyon, pagkahumaling at pag-iisip, mababang pagpapahalaga sa sarili, pagkasuklam sa sarili, damdamin ng pagkakasala, pinigilan ang galit, walang pigil na pananalakay, mapilit na tulong, ituon ang iba, hindi pinapansin ang kanilang mga pangangailangan, komunikasyon mga problema, paghihiwalay, pagkakaiyak, kawalang-interes, mga problema sa intimate life, depressive behavior, mga saloobin ng pagpapakamatay, mga psychosomatikong karamdaman.

Mayroong maraming iba't ibang mga kahulugan, ngunit mula sa mga ito ay nagiging malinaw na ang isang taong nakasalalay sa pagkatao ay hindi malaya sa kanyang damdamin, saloobin at pag-uugali, tila siya ay pinagkaitan ng karapatang pumili kung ano ang pakiramdam, kung paano mag-isip at paano kumilos. Para siyang "nakatali kamay at paa." Patuloy niyang iniisip na "dumating siya - hindi siya dumating", "uuwi siya - hindi siya makakarating doon", "nagnanakaw siya - hindi siya nanakaw", "nagbenta siya - hindi siya nagbebenta", "ginastos niya - hindi gumastos", atbp.

Ano ang nag-uudyok sa mga taong may pagiging mapagkakatiwalaan, at ano ang mga tampok ng kanilang pag-uugali?

Ang psychotherapist na si V. Moskalenko, na may malawak na karanasan sa pagtatrabaho sa mga taong may pagtitiwala sa kodigo, ay nagsulat na "ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay ang pangunahing katangian ng pagiging mapagkakatiwalaan, na kung saan nakabatay ang lahat. Ipinapahiwatig nito ang isang tampok na mga codependent bilang isang panlabas na oryentasyon. ganap na nakasalalay sa panlabas na mga pagtatasa, mula sa mga pakikipag-ugnay sa iba, kahit na wala silang kaunting ideya kung paano dapat tratuhin sila ng iba. Dahil sa mababang pagpapahalaga sa sarili, ang mga codependent ay maaaring patuloy na punahin ang kanilang sarili, ngunit hindi magparaya kapag ginawa ito ng iba, sa kasong ito sila ay nagtitiwala sa sarili, nagagalit, nagalit. ang pagtanggap ng mga papuri at papuri nang maayos ay maaaring madagdagan pa ang kanilang pakiramdam ng pagkakasala, ngunit sa parehong oras, ang kanilang kalagayan ay maaaring lumala dahil sa kawalan ng isang napakalakas na tulong na ito bilang papuri. sa kanilang mga sarili at nagpapakasawa sa kanilang sarili sa aliwan. Maaaring hindi nila gawin ang tama dahil sa takot na magkamali. Sa kanilang mga isipan at expression, ang mga salitang "Kailangan ko", "dapat", "paano ako makikilos kasama ang aking asawa, kasama ang aking anak na lalaki?" Pangunahin.

Ayon sa mga eksperto, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang salamin na imahe ng pagkagumon, dahil ang mga parehong sintomas ay sinusunod tulad ng inilarawan sa itaas. Ang kababalaghan ng pagiging mapagkakatiwalaan ng code ay hindi gaanong mapanira at mapanirang para sa mga mahal sa buhay kaysa sa kemikal o iba pang pagpapakandili sa kanilang mahal. Ang isang taong mapagkakatiwalaan ay isang taong ganap na nahihigop sa isang hindi mapigilan na pagnanais na kontrolin ang pag-uugali ng ibang tao at wala itong pakialam tungkol sa kasiyahan ang kanyang sariling mahahalagang pangangailangan. Nang tanungin ng isang psychologist na sabihin tungkol sa kanyang sariling kalusugan, ang ina ng isang adik sa droga o alkoholiko muli at muli ay nagbibigay ng mga halimbawa ng pangit na pag-uugali ng kanyang anak na lalaki o asawa.

Ito ay tulad ng kung siya mismo ay wala, "hindi niya alam ang tungkol sa kanyang sarili," hindi niya mailalarawan ang kanyang damdamin, sensasyon, ang kanyang saloobin ay umiikot lamang sa isang problema, pagkagumon sa droga at alkoholismo, na ginagawang imposibleng lumipat sa iba pa. Nakita ng asawa na ang kanyang anak na lalaki o asawa ay hindi pinigilan ang kanyang pag-uugali, sinubukan niyang gawin ito para sa kanya. Ang pagnanais na ilayo ang kanyang anak mula sa droga at ang kanyang asawa mula sa alkohol ay naging pangunahing layunin at kahulugan ng kanyang buhay, ngunit sinusubukan na kontrolin ang mga ito, tumitigil siya sa pagpipigil sa sarili.

Ayon sa mga obserbasyon, ang mga nakasalalay na kamag-anak, bilang panuntunan, ay nagpapakita ng mga sintomas na katangian ng mga alkoholiko at adik sa droga: madalas na pananakit ng ulo, pagkalungkot, ulser sa gastric at duodenal ulser, mga sakit ng cardiovascular system. Ang tanging pagbubukod ay ang pagiging mapagkakatiwalaan ng code ay hindi humahantong sa atay cirrhosis.

Ano ang pagkakatulad ng mga codependent? Paano sila magkatulad?

Ang mga dependant ay katulad ng isang patuloy na pagnanais na kontrolin ang buhay ng mga malapit sa kanila, mga taong nakasalalay sa chemically. Kumpiyansa sila na alam nila ang pinakamahusay na kilalanin kung paano dapat kumilos ang bawat isa sa pamilya, huwag payagan ang iba na ipakita ang kanilang sariling katangian at mga kaganapan na pumunta sa kanilang sariling pamamaraan. Ang mas mahirap na sitwasyon sa bahay ay naging, mas maraming kontrol ito sa kanilang bahagi. Mahalaga para sa kanila na "tila, hindi maging", iyon ay, sinusubukan nilang magpahanga sa iba at nagkakamali, naniniwalang nakikita lamang ng ibang tao kung ano ang ipinakita sa kanila ng "tagakontrol". Upang madagdagan ang kontrol, gumagamit sila ng mga banta, payo, panghimok, pamimilit, pamimilit, paghimok, sa gayo'y nagpapalubha sa walang magawang estado ng kanilang mga kamag-anak kahit na "ang anak ay wala pa ring naiintindihan sa buhay," "ang aking asawa ay mawawala nang wala ako," sila sabihin mo

Pareho sila sa pagnanais na i-save ang iba, pangalagaan ang iba, lumampas sa makatwirang mga limitasyon at anuman ang mga hangarin ng ibang tao. "Iniligtas ko ang aking anak," "Nais kong iligtas ang aking asawa," binigyan nila ng katwiran ang kanilang sarili. Mas madalas kaysa sa iba, ang posisyon na ito ay kinukuha ng mga kinatawan ng mga propesyon na ang layunin ay upang matulungan ang mga tao: guro, manggagawa sa kalusugan, psychologist, edukador, atbp. Kumbinsido sila na responsable sila para sa kagalingan at kapalaran ng isang mahal sa buhay, para sa kanilang mga damdamin, saloobin, pag-uugali, para sa kanilang mga hangarin at pagpipilian. Pagkuha ng responsibilidad para sa iba, mananatili silang ganap na walang pananagutan sa kanilang sarili, sa kung paano sila nagpapahinga, kung ano ang kinakain, kung paano ang hitsura, kung gaano katagal silang natutulog, at walang pakialam sa kanilang kalusugan. Ang isang pagtatangka na makatipid ay hindi magtagumpay, ngunit sa kabaligtaran - nag-aambag lamang sa pagpapatuloy at paglala ng alkoholismo at pagkagumon sa droga sa isang taong malapit sa kanila.

Ang pag-save ng isa pa, nakasalalay na mga tao ay tumigil sa pag-unawa at mapagtanto ang kanilang mga aksyon. Sinabi nilang oo kung nais nilang sabihin na hindi. Tinatrato nila ang kanilang mga mahal sa buhay tulad ng maliliit na bata, ginagawa para sa kanila kung ano ang magagawa nila para sa kanilang sarili, at hindi pinapansin ang kanilang mga protesta. Hindi sila interesado sa mga pagnanasa ng mga malapit sa kanila; sinusubukan na makayanan ang mga problema ng ibang tao, iniisip nila para sa kanya, gumawa ng mga desisyon, naniniwala na makokontrol nila ang mga saloobin at damdamin ng taong ito at maging ang kanyang buong buhay. Ginagampanan nila ang lahat ng responsibilidad ng bahay, nagbibigay ng higit sa natanggap nila bilang kapalit. Ginagawang posible ng lahat ng ito para sa mga codependent na patuloy na madama ang kanilang kabuluhan, pangangailangan at hindi maaaring palitan, sa gayon karagdagang pagbibigay diin sa kawalan ng kakayahan at kawalan ng kakayahan ng isang taong umaasa sa chemically. Ginagawa nila ito nang walang malay, pinoprotektahan ang kanilang sarili, ang kanilang sakit sa isip, ang kanilang nagpapahirap na damdamin. Mas madali para sa kanila na i-save ang isang tao sa pamamagitan ng pag-abala sa labas kaysa sa magdusa mula sa hindi malutas na mga problema sa paligid at sa loob ng kanilang sarili. Hindi nila sinabi, "Sayang mayroon kang ganyang problema. Mayroon ba akong maitutulong sa iyo?" Naniniwala sila na kailangan nilang malutas ang problemang ito para sa isa pa at sabihin: "Nandoon ako. Gagawin ko ito para sa iyo." Kaya, ang mga codependent mismo ay nagpapalala ng kanilang mahirap na sitwasyon bilang isang biktima, na hahantong sa labis na papel ng isang tagapagligtas.

Ang isang paraan sa labas ng sitwasyong ito ay posible lamang sa pamamagitan ng isang walang malay na pagtanggi sa papel na ito. At kung ang isang tao ay kailangang maligtas, dapat na magsimula ang isa, sa halip, sa sarili. Ang lahat ng mga taong nakasalalay sa karanasan ay nakakaranas ng humigit-kumulang sa parehong damdamin: takot, pagkakasala, kahihiyan, pagkabalisa, kawalan ng pag-asa, kawalan ng pag-asa, pinigilan ang galit, nagiging galit. Ang mga Cod dependant ay nabubuhay na hinihimok ng takot. Takot para sa hinaharap, takot para sa kasalukuyan, takot sa pagkawala, pag-abandona at walang silbi, takot na mawalan ng kontrol sa sarili at sa emosyon, sa buhay, takot na makabangga sa katotohanan. Kinukuha ng takot ang katawan, nilalamig ang damdamin, humahantong sa kawalan ng paggalaw at … pagkabigo, nag-aalis ng kalayaan sa pagpili. Ang mundo ng isang taong nakasalalay sa pagkakakod ay hindi sigurado, hindi malinaw, puno ng mga negatibong premonisyon, balisa na inaasahan, mga pesimistikong saloobin. Ang mundong ito ay walang kagalakan at pag-asa sa pag-asa, nagbibigay ito ng presyon sa nakasalalay na may isang masa ng mga hindi malulutas na problema.

Sa ganitong mga pangyayari, natatakot na harapin ang katotohanan, nakikipaglaban ang mga codependent upang mapanatili ang ilusyon ng isang mundo na kanilang itinayo at hawak, na lalong nagpapatibay ng kanilang kontrol sa loob at labas ng kanilang sarili. Patuloy nilang kinokontrol ang kanilang damdamin, natatakot na baka masira ang mga ito. Sa pamamagitan ng pagpigil sa pagpapakita ng mga negatibong damdamin, unti-unti silang humihinto sa pagkakaroon ng positibong damdamin. Una, isang uri ng lunas sa sakit na pang-emosyonal ang nangyayari, dahil ang mga damdamin ay nagdudulot ng hindi matitiis na sakit, at pagkatapos ay ang pagkabagot ng emosyon, kapag ang isang tao ay unti-unting nawalan ng parehong kakayahang magalak at ngumiti, at ang kakayahang ipakita ang sakit sa isip at pagdurusa. Ang gayong mga tao, tulad nito, ay tumigil sa pakiramdam ng kanilang sarili, na isinumite ang kanilang mga sarili sa patuloy na kasiyahan ng mga hangarin ng iba, naniniwala silang wala silang karapatang magalak: kapag mayroong isang kasawian, isang kalungkutan sa isang pamilya, ito ay hindi hanggang sa saya. Iniisip nila na wala silang karapatang magpakita ng galit sa kanilang mga mahal sa buhay, ngunit obligadong maging mapagmalasakit, mabait at mapagmahal sa mga ina at asawa, dahil ang kanilang minamahal ay isang taong maysakit, hindi napagtanto na ang sakit na ito ay nakuha din sa kanila. Sa kasong ito, ang pinigilan na galit ay maaaring mabago sa kumpiyansa sa sarili, nangyayari ito sa antas ng hindi malay. Ang pinipigilan na galit ay hindi humahantong sa kaluwagan; sa kabaligtaran, pinapalala nito ang sakit na kondisyon. Ang takot na mawala ang isang mahal sa buhay ay madalas na nakatago sa likod ng mga pagtatangka upang sugpuin ang mga negatibong damdamin. Kaugnay nito, ang mga codependent ay maaaring patuloy na magkasakit, umiyak ng sobra, maghiganti, magpakita ng karahasan at poot. Naniniwala sila na sila ay "asar", ginawang galit, at samakatuwid pinarusahan ang ibang tao para dito. Ang pagkakasala at kahihiyan ay halo-halong sa kanilang estado at madalas na pumalit. Nahihiya sila sa pag-uugali ng ibang tao, at sa kanilang sariling kawalan ng pagpipigil, upang maitago ang "kahihiyan ng pamilya", sila ay hindi nakikisama, huminto sa pagbisita at pagtanggap ng mga tao, ihiwalay ang kanilang sarili mula sa pakikipag-usap sa mga kapitbahay, empleyado sa trabaho, at kamag-anak. Sa kaibuturan, kinamumuhian at kinamumuhian nila ang kanilang sarili para sa kaduwagan, kawalang-pag-aalinlangan, kawalan ng kakayahan, atbp. Ngunit sa labas ito ay nagpapakita ng pagiging mayabang at kataasan sa iba, na nagreresulta mula sa pagbabago ng kahihiyan at iba pang matinding negatibong damdamin, na pinipigilan sa kanilang sarili.

Ang mga taong nakasalalay sa buhay ay magkatulad sa pagtanggi at pagpigil sa problema. Ipinagpanggap nila na walang kahila-hilakbot na nangyayari, na parang kinukumbinsi ang kanilang sarili: "Bukas, marahil, ang lahat ay gagana nang mag-isa, tatanggapin niya ang kanyang isip, isama ang kanyang sarili at huminto sa paggamit ng droga (alkohol)." Upang hindi maiisip ang pangunahing problema, patuloy na nahanap ng mga codependent ang kanilang sarili sa ilang mga bagay na dapat gawin, maniwala sa mga kasinungalingan, niloko ang kanilang sarili. Naririnig lamang nila ang nais nilang marinig at nakikita lamang ang nais nilang makita. Ang pagtanggi at panunupil ay tumutulong sa kanila na mabuhay sa isang mundo ng ilusyon, sapagkat ang katotohanan ng buhay ay simpleng hindi maagaw para sa kanila. Ang pagtanggi ay nagtataguyod ng panlilinlang sa sarili, at ang panlilinlang sa sarili ay mapanirang, ito ay isang uri ng pagkasira ng espiritu, pagkawala ng mga prinsipyong moral. Patuloy na tinatanggihan ng mga Codependent na mayroon silang masakit na mga palatandaan ng pagkakakatiwalaan. Ang pagtanggi ay nagpapahirap humingi ng tulong mula sa mga tao, upang lumingon sa mga dalubhasa, naantala at pinapalala ang pagtitiwala ng kemikal sa isang mahal sa buhay, pinapayagan ang pag-unlad ng pagkakasalig, nagpapalala ng mga problema sa personal at pamilya.

Ang mga taong nakasalalay sa buhay ay pareho sa kanilang mga sakit na sanhi ng matagal na stress. Pangunahin itong mga sakit na psychosomatik, gastritis, tiyan at duodenal ulser, sakit ng ulo, colitis, hypertension, neurocircular dystonia, hika, tachycardia, arrhythmia, hypertension, hypotension, atbp. Nagkakasakit sila sa pagsubok na kontrolin ang buhay ng isang tao, kung gayon mayroong isang bagay na hindi maaaring makontrol. Naging workaholics, maayos at malinis ang mga ito. Gumastos sila ng malaki upang hindi mabuhay, ngunit upang mabuhay, samakatuwid ay lumilitaw ang iba't ibang mga karamdaman sa psychosomatik, na nagsasaad ng pag-unlad ng pagiging mapagkakatiwalaan.

Ayon sa doktor na V. Moskalenko, "ang napabayaang pagkakaugnay sa pagkakasunud-sunod ay maaaring humantong sa kamatayan dahil sa sakit na psychosomatiko, hindi pag-alala sa kalusugan ng isang tao, hindi pag-alam ng sariling pangangailangan." Samakatuwid, kahit na ang mga manifestations ng codependency ay magkakaiba-iba, ang mga taong may mga sakit na ito ay magkatulad. Nalalapat ito sa lahat ng aspeto ng buhay ng tao, aktibidad ng kaisipan ng tao, pag-uugali, pananaw sa mundo, pagpapalaki, mga sistema ng paniniwala at mga halaga sa buhay, pati na rin ang pisikal na kalusugan.