2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang mga kliyente na kumunsulta sa akin sa mga isyu sa pakikipag-ugnay sa pangkalahatan ay nagsasabi ng mga katulad na kwento tungkol sa dynamics ng pakikipag-ugnay sa isang kasosyo / kasosyo sa "borderline".
Ang isang taong may BPD ay may kaugaliang ideyalize ang kanilang kasama sa una. Sa panahong ito, ang relasyon ay halos perpekto. Ang "border guard", tulad ng "narcissist", ay maaaring maganda ang alagaan, makagawa ng isang epekto. Kahit na sa una ang kapareha / kapareha ay hindi nagpaplano ng isang seryosong pakikipag-ugnay sa kanya, pagkatapos ay unti-unting, hindi mahahalata para sa kanyang sarili, siya ay nakuha, kumbinsido na hindi niya mahahanap ang sinumang gagamot din sa kanya (sa kanya).
Gayunpaman, habang papalapit sila, kapag ang "bantay sa hangganan" ay nagsimulang makaramdam ng kontrol sa sitwasyon, lalo niyang ipinapakita ang kanyang na-trauma na kakanyahan. At ang ugnayan ay patuloy na itinatayo sa mapanirang pagmamanipula na nauugnay sa emosyonal na kawalang-tatag ng "hangganan ng hangganan", takot sa intimacy, pag-abandona, black-and-white na pag-iisip, dysphoria, inip, hindi pagkakapare-pareho, kawalan ng empatiya, atbp.
Sa katunayan, ang isang "hangganan ng hangganan" ay isang batang nasa wastong bata na may pambatang pag-uugali na "Hindi ako mananagot para sa anumang bagay, ngunit lahat ay may utang sa akin", "kung mahal mo ako, gagawin mo ang lahat sa paraang kailangan ko, at kung hindi, Kung gayon nararapat sa iyo ang pagkamuhi at paghamak."
Batay dito, ang mga relasyon ay halos palaging nabubuo sa kanila ayon sa isang mapagkakatiwalaang uri, kung nabubuhay ang kasosyo, na nagsisilbi sa mga pangangailangan ng "border guard", kumikilos para sa kanya sa papel na ginagampanan ng isang magulang at ganap na pinapahamak ang kanyang sarili.
Pagpapatakbo ay isang paraan ng implicitly pamamahala ng damdamin at pag-uugali ng isang tao na may isang kumpletong pagtanggi ng personal na responsibilidad
Ibibigay ko lamang ang ilan sa mga pinaka-karaniwang halimbawa ng mga manipulasyon ng "border guard" na nakasalamuha ko sa pagsasanay. Lahat tayo ay gumagamit ng pagmamanipula paminsan-minsan, ang tanong ay nasa "dosis" lamang.
Sa BPD, ang pagmamanipula ay naroroon sa mga relasyon halos lahat ng oras at nakakasira, nakakapinsala sa likas na katangian. Ang pagmamanipula (may malay o walang malay) ay sanhi ng hindi matatag na kumpiyansa sa sarili, isang mekanismo ng pagtanggi na hindi nagpapahiwatig.
1. Gaslighting. Sinusubukan ng "border guard" na kumbinsihin ang kasosyo sa kanyang kakulangan upang maudyukan siyang sumayaw ayon sa kanyang tono: "Kapag naghiwalay kami, kukuha ako sa iyo ng mga bata, sapagkat ikaw ay masyadong hindi sapat upang itaas sila." Iba pang mga pagkakaiba-iba: "Akala mo naiintindihan mo ang lahat.." at iba pa.
2. "Umalis / manatili ka." Kapag ang "border guard" ay nasa estado ng dysphoria at ang kanyang kumpiyansa sa sarili ay nasa zero, nararamdamang inis siya, maaaring hindi mapigilan ang kanyang galit at gumawa ng iskandalo sa pagkasira ng mga pintuan at iba pang pinsala sa pag-aari, paggamit ng moral at / o pisikal na karahasan; ang kapareha sa sandaling ito ay nagsisimulang ligaw na inisin hanggang sa pagnanasang makibahagi sa kanya. Pagkatapos ang yugto ng dysphoria ay napalitan ng takot na umalis at ang "border guard" muli ay nagtatangka upang mapabuti ang mga relasyon sa isang kasosyo o makahanap ng kapalit para sa kanya.
3. Pagpapamura (Ang "border guard" ay madalas na ihinahambing ang kanyang kapareha sa iba upang mapababa ang kanyang kumpiyansa sa sarili at pilitin siyang maglaro ayon sa kanyang sariling senaryo). Mayroon ding isang ugali na mangyaring kusang-loob na pagnanasa ng isang tao, mababang pagpapahintulot sa pagkabigo, na magbubunga ng pakiramdam ng pakiramdam at mababang pagtutol ng stress.
Isang halimbawa ng isang diskwento sa diskwento:
- Mahal talaga ni Gleb si Masha, dinala siya sa Thailand, bumili ng mga fur coat, nililinis ang apartment mismo, nagbibigay ng mga bulaklak araw-araw … At ikaw? Lalo akong nakakumbinsi na hindi mo ako mahal.
- Sveta, kumusta iyon? Nagbabakasyon kami sa Turkey tatlong buwan na ang nakakaraan.
- Ang bakasyong ito ay para sa akin isang serye ng pagpapahirap at pagdurusa. Ni hindi ko nais na alalahanin ang Turkey.
- Paano? Napakasaya mo habang nandoon kami.
- Siyempre, hindi mo maaaring makita nang lampas sa iyong ilong. Saan mo maintindihan ang naramdaman ko noon?
Isa pang uri ng pamumura: "Sino ang nangangailangan sa iyo (sa)!" atbp.
4. "Kailangan mong tanggapin ako tulad ko. Kung hindi, wala akong itinatago. " - ang pariralang ito ay madalas na ginagamit upang bigyang katwiran ang kanilang pag-uugali at maiwasan ang responsibilidad. Sa madaling salita: "Hindi ako magbabago alang-alang sa iyo at makokontrol ang aking pag-uugali."
5. "Kumikita ako. Ano pa ang gusto mo sa akin? Wala ka bang sapat na pera? " Ang pariralang ito ay madalas na ginagamit upang mapawi ang sarili ng responsibilidad para sa emosyonal, pisikal na pagbabalik sa isang relasyon at gawin lamang ang gusto ng isang tao.
6. "Hindi ko talaga sinasadya na masaktan ka …". Ang pariralang ito ay perpektong maskara ang totoong mensahe: "Nais kong saktan ka, ngunit humihingi ako ng paumanhin upang hindi mo ako akusahan ng kalupitan." Isa pang pagbabago: “Nasaktan ka ba talaga? Nagbibiro lang ako". Ang pariralang ito ay may layunin na mag-imbestiga ng mga puntos ng sakit ng kapareha at, muli, pinawalan ang kanyang sarili ng responsibilidad para sa hindi mabubuo na paglabas ng pananalakay.
7. "Kung aalis ka, magpapakamatay ako!" at iba pang mga kaso ng pagbabanta / blackmail. Ang layunin ay upang mapanatili ang kontrol sa relasyon, upang makita ang kumpirmasyon ng damdamin ng kasosyo, upang mahimok upang masiyahan ang lahat ng mga whims ng "hangganan ng hangganan." Ito ay isa sa matitinding manipulasyon ng damdamin ng pagkakasala at takot.
8. "Huwag na gawin iyon! Pwede ba"
Mula sa dayalogo:
- Masha, ipinagbabawal mo akong pumunta sa bar kasama ang mga kaibigan, at ngayon nakikilala niya doon ang mga kaklase. Paano mo naiintindihan
- Nakukuha ako ng claustrophobic kapag hindi ko binago ang kapaligiran sa mahabang panahon, hindi ako nakikipag-usap sa sinuman. At sa pangkalahatan, sa iyong pagpili ng nit ay madadala mo ako sa isang atake ng gulat!"
Tulad ng alam mo, ang pinakamahusay na depensa ay ang pagkakasala.
9. "Nais kong ikaw at ako lamang ang nasa mundo natin", "Ikaw, tulad ng isang sanggol, ay nakakabit sa iyong mga magulang / nakikipag-usap sa mga kaibigan …".
Ang layunin ng pagmamanipula na ito ay upang ihiwalay ang kasosyo sa malapit na mga ugnayan sa lipunan upang mas maging mas mababa sa kanilang impluwensya. Gayundin, ang ilang uri ng lihim ng pamilya ay gumaganap ng pinag-iisang papel.
Halimbawa, isang babaeng nag-aaway sa galit ay sumigaw sa isang lalaki: "Dahil sa iyo, nagpalaglag ako, dahil malamig ka sa akin, makasarili. Kung magpapasya ka ring iwan ako, sasabihin ko sa iyong ina kung paano mo pinatay ang aming anak!"
10. "Wala akong maipapangako sa iyo …" - Sinasabi ng "bantay ng hangganan" sa kasosyo, sa gayon, muli, na pinapawi ang kanyang sarili sa anumang responsibilidad at pinapanatili siya sa isang "nasuspinde" na estado ng ganap na hindi mahuhulaan. Ang layunin ng pagmamanipula na ito ay maaari ding makuha ang kasosyo na lumayo sa kanilang paraan upang makakuha ng katiyakan.
Ang kasosyo ng bantay ng hangganan ay madalas na pakiramdam na alipin ng mga mensaheng ito at wala nang ibang makitang palabas kundi ang buong responsibilidad para sa kanyang kapalaran.
Gayunpaman, ang mga kaganapan ay madalas na nabuo sa isang paraan na kapag ang kasosyo mismo ay naging umaasa sa "border guard", hindi niya inaasahan na naputol ang relasyon, naghahanap ng kapalit ng dating kasama.
Nangyayari ito sa mga pakikipag-ugnay kung ang "bantay ng hangganan" ay hindi sumasalamin sa kanyang estado at hindi ito wasto, kung ang pangalawang benepisyo sa anyo ng kapangyarihan at kontrol sa iba, pagmamay-ari, pagpapakita ng pagtanggi ay higit sa halaga ng emosyonal na pagiging malapit at init.
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
Neurosis, Psychosis, Border Guard
Neurosis, psychosis, mga karamdaman sa pagkatao, paano naiiba ang isang schizoid mula sa isang taong may schizoid disorder, o sa simpleng mga salita ng isang schizophrenic, ano ang character, ugali, at kung ang isang tao ay nakabalangkas, paano ito magagawa?
Pag-ibig At Kasarian Sa "border Guard"
Kadalasan ang isang tao na may borderline personalidad na karamdaman sa isang relasyon ay kumikilos bilang isang anak na walang kapalit at inaasahan ang kanyang kasosyo na gumanap kaugnay sa kanya ng papel ng isang walang pagmamahal na magulang, iyon ay, nakikita ng "
Panloob Na Salungatan Ng Narsisista. Ang Pagkakaiba Sa Pagitan Ng Isang Narcissist At Isang Border Guard
May-akda: Burkova Elena Viktorovna Psychologist, Master of Psychological Science - Chelyabinsk Siyempre, ang pagkatao ng narcissistic ay may maraming mga panloob na salungatan na katangian ng borderline: nagkakalat na pagkakakilanlan (isang pakiramdam ng kawalan, pagsalungat sa pananaw sa sarili, hindi pagkakapare-pareho, hindi magandang pang-unawa ng iba), nabawasan ang kakayahang makayanan ang pagkabalisa, impulsivity, pagbabago ng emosyon, kawalan ng tiwala ng iba, at mara
Bakit Kailangan Ng Isang "border Guard" Ang Magkakaugnay Na Mga Ugnayan?
Tulad ng nabanggit sa huling artikulo, ang pangunahing salungatan ng personalidad ng borderline ay ang pangangailangan para sa pagiging malapit ng isa at sa takot ng "pagsipsip" nang sabay, na pinipilit kaming maglaro ng walang hanggang laro ng "