Hindi Ako Mabubuhay Kung Wala Ang Sumisira Sa Akin. Nakasalalay Na Pag-uugali: Exit Point

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Walang sinumang tao ang maaaring matawag na isang ganap na malayang nilalang. Tamagotchi kami. Nakasalalay sa hangin, tubig, pagkain, lahat tayo ay nangangailangan ng ating sariling teritoryo, mga relasyon sa ibang mga tao, lahat tayo ay kailangang mapasama sa lipunan

Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa nakakahumaling na pag-uugali, nangangahulugan kami ng isang tiyak na bias sa isang malakas na pagtitiwala sa isang bagay na humihinto sa pagpapakain sa aming buhay, ngunit nagsisimulang sirain ito. Maging ito - mga kemikal, pagkain, ilang uri ng aktibidad, mga relasyon, atbp.

Lahat ng nagpapakain sa atin at nagbibigay sa atin ng buhay, na "kinakain" sa isang mas mataas na proporsyon, ay maaaring magsimulang sirain tayo.

Pagkatapos nahaharap tayo sa therapy sa pagkagumon - bilang isang paraan upang maibalik ang balanse sa kapaligiran, sa madaling salita - nais naming umasa "sa moderation". Sa "panukalang" iyon kung ang kapaligiran ay isang paraan upang suportahan ang buhay, at hindi isang paraan upang suportahan ang pagkawasak ng organismo.

"Kapanganakan" ng pagkagumon

Ang kapanganakan ng nakakahumaling na pag-uugali ay nangyayari sa pagsilang ng isang bata. Nabuo ito sa panahon hanggang isang taon at direktang nakasalalay sa kung gaano kahusay na inalagaan ng ina ang kanyang anak, kung gaano kalinaw na nahulaan niya ang kanyang mga pangangailangan at binigyan siya ng kung ano ang mahalaga.

Ang anumang pagtitiwala ay palaging batay sa mga ugnayan ng object. Iyon ay, ang ugnayan na "I - it".

Sa psychoanalysis, ito ang tinatawag na "oral" na yugto, kapag natutunan ng isang maliit na bata ang mundo sa paligid niya sa pamamagitan ng kanyang bibig. Bumubuo siya ng isang relasyon sa dibdib na nagpapasuso - bilang bagay na nagbibigay ng kanyang buhay.

At mas maraming mga paglabag ay magkakaroon ng relasyon na "dibdib ng ina-ina", mas malaki ang peligro ng kahinaang nakakahumaling (pagpapakandili) sa hinaharap sa isang may sapat na gulang.

Ang mga pagkasira ng maagang relasyon bilang isang uri ng pagkagumon

Maaari silang mahati sa tatlong grupo - ayon sa mga uri ng pangunahing pangangailangan na kailangan ng isang bata sa unang taon ng buhay. Kung ang mga pangangailangan ay hindi sistematikong natutugunan, nabuo ng bata ang pangunahing pag-aalala, na sa paglaon ay itutulak sa kanya upang manigarilyo, gumamit ng alkohol, droga, labis na pagkain, pagkagumon sa pagsusugal, trabaho o shopaholism, "pagdikit" sa mga relasyon, atbp.

Kaya, ang pangunahing mga pangangailangan ng isang bata sa unang taon ng buhay at mga paglabag sa kanilang kasiyahan:

1. Pagtatakda. Mahalaga para sa sanggol na ang suso ng ina ay "lumilitaw" nang sistematiko at regular. Ito ay ang regular, napapanahong hitsura ng dibdib, bilang isang pampalusog at pinakamahalagang bagay para sa buhay ng isang sanggol, na nagbibigay sa kanya ng pakiramdam ng kalmado. Iyon ay, binubuo nito ang karanasan na "ang kapaligiran ay tumutugon sa aking mga pangangailangan at kalmado ako tungkol dito." Kung ang setting ng nutrisyon at "komunikasyon sa dibdib" ay sistematikong nalabag - pinakain ng ina ang sanggol sa maling oras, hindi gaano kinakailangan niya (underfeeding o labis na pagpapasuso), iyon ay, hindi siya sensitibo sa mga personal na ritmo ng bata., nagsisimula siyang maranasan ang patuloy na pagkabalisa para sa kanyang kaligtasan. Iyon ay, hindi siya sigurado na kapag kailangan niya ito, tiyak na lilitaw muli ang pagkain, sa dami at dami na kinakailangan para sa saturation at pagpapatahimik.

2. Hawak. Ang bata ay nangangailangan ng "paghawak sa kanyang mga bisig," isang pakiramdam ng komportableng pakikipag-ugnay sa katawan sa kanyang ina, kung saan madarama niya ang kaligtasan at kabaitan. Kung ang bata ay hindi gaanong nahawak sa kanilang mga bisig, hindi nila ibinigay ang kinakailangang paghawak, ang pag-uugali ng ina sa bata ay hindi magiliw - iyon ay, ang bata ay hindi huminahon sa mga bisig ng ina (balisa, magagalitin, nalulumbay na ina), hindi mahuli ang kanyang kabutihan at pag-ibig, magdudulot ito ng pagkabalisa at makagambala sa pangunahing tiwala sa mundo. "Ang mundo ay galit sa akin", "hindi ako mahal ng mundo."

3. Containment. Ang bata ay nangangailangan ng pagpigil, iyon ay, pagpigil, pagtitiis, pagsipsip ng ina ng kanyang emosyonal, katawan, at mga reaksyong pang-asal. Kung kinatiis ng ina ang bata sa kanyang mga pagpapakita, nabubuo niya ang karanasan sa pagtanggap sa kanya ng iba't ibang mga reaksyon, na maaari siyang maging at umiiral sa kanila, mananatili sa isang relasyon at makatanggap ng kinakailangang nutrisyon, ugnayan, at mabait na komunikasyon. Kung ang ina ay madalas na inis sa reaksyon ng bata - na siya ay may sakit, nabunggo, nabangon, napasigaw o umiyak, atbp., Pilit na pilit na pinilit kahit papaano na huwag lumitaw (hindi siya tinanggap ng ganyan), kung gayon ang sanggol ay isang karanasan - "Hindi ako matatanggap sa aking likas na mga pagpapakita."

Mas mababa ang mga pangangailangan ng bata ay nasiyahan sa unang taon ng buhay, mas maraming mga tampok ng nakakahumaling na pag-uugali sa naturang isang may sapat na gulang ay maipakita.

"Isang baso ng pantalan si daddy." Panloob na mga tampok ng isang umaasang pagkatao

Ang mga umaasa na tao, syempre, naiiba sa iba sa anyo ng kanilang sariling pag-uugali, na batay sa ilan sa kanilang mga tukoy na karanasan.

Ang isang umaasa na tao ay isang tao na nakakaranas ng isang pakiramdam ng panloob na "kawalan ng laman".

Sa talinghaga, ito ay inilarawan bilang isang uri ng nakanganga na butas sa lugar ng dibdib, na tiyak na gugustuhin mong punan ng isang bagay. Isang halo ng pagkabalisa, pananabik at kalungkutan, na, tulad ng isang masakit na bukas na sugat, ay hindi nagbibigay ng pahinga at pag-access sa iba pang mga karanasan - kasiyahan, kagalakan, kaligayahan.

Dahil sa mga mahirap na karanasan na ito na nagsisikap ang taong gumon na kahit papaano punan ang kanyang kawalan ng laman, masiyahan ang gutom sa emosyonal at mapawi ang sakit sa isipan.

Upang magawa ito, sinimulan niyang makuha ang "simbolikong suso" na ito sa anyo ng mga sigarilyo, alkohol, pagkain, impormasyon, atbp. sa pag-asa kung paano bumalik doon, sa maagang panahon ng buhay at "makuha" ang kinakailangang karanasan ng katahimikan.

Sinusubukan niyang "makuha" ang "mabuting magulang" na iyon upang maiakma sa kanya at sa wakas ay titigil na sa pag-aalala.

Siyempre, ang lahat ng mga object ng pagkagumon ay mga kahalili lamang. Binawasan nila ang pagkabalisa nang ilang sandali, ngunit sa pangkalahatan ay hindi nila napupunan ang panloob na walang bisa.

Pagkatapos ng lahat, ang sanhi ng trauma ng adik ay nakasalalay sa pakikipag-ugnay sa ina (o sa mga gumaganap ng pag-andar ng ina) - iyon ay, ang "kapaligiran" na hindi nagbigay sa kanya ng wastong kasiyahan ng kanyang mahahalagang pangangailangan.

Bilang isang resulta, mahirap para sa isang adik na mag-istraktura ng oras at mapanatili ang mga hangganan nito (setting). Ang mga umaasa na tao ay may posibilidad na maging huli at kabaligtaran, antalahin ang ilang proseso, mahirap para sa kanila na i-pause at panatilihin ang frame. Ang nakasalalay na pagkatao ay hindi nabuo ang mga hangganan na "Hindi ako ako".

Ang taong nakasalalay ay nahihirapan sa pagharap sa distansya sa relasyon: ang pagkabalisa at takot sa pagtanggi ay wala sa mga tsart. Ang ganitong tao ay nagsusumikap upang mapagtagumpayan ang "kailaliman" sa isang paglukso, iyon ay, upang mabilis na makalapit sa isa pa, hindi papansinin ang gradualism at pagbuo ng seguridad. Ang tinaguriang "pre-contact zone". Ang gayong mga tao ay maaaring kumilos sa mga hindi pamilyar na tao na parang mayroon na silang mahabang karanasan sa mga pakikipag-ugnay sa kanila at malapit na.

Ang patuloy na hindi nabubuong panloob na emosyonal na kagutuman ng adik ay nagtutulak sa kanya sa agarang pakikipag-ugnay sa iba, sa pag-asang makuha ang ninanais na "paghawak" - kapayapaan at pagtanggap.

Ang taong umaasa ay walang kakayahan o walang kakayahan ng sapat na empatiya na may kaugnayan sa ibang tao. Mahirap para sa kanya na ilagay ang kanyang sarili sa lugar ng iba at "mapaunlakan" ang mga pagpapakita ng iba. Ito ang pagpapakita ng "objectivity" ng mga umaasang relasyon, upang mapansin ang paksa (ibang tao) sa relasyon na walang mga mapagkukunan at kapanahunan.

Ang mga indibidwal na may kakulangan sa paghawak at pagpigil sa mga karanasan sa pagkabata ay madalas na bumubuo ng isang "magaan" na bersyon ng nakakahumaling na pag-uugali - emosyonal na pagkagumon o "nananatili" sa isang relasyon.

Pagkagumon bilang isang pagkabigo sa paghihiwalay

Ang teorya ng paghihiwalay at pag-iisa ni Margaret Mahler ay naglalarawan sa pag-unlad ng isang bata hanggang sa 2 taong gulang. Ang isang kundisyon para sa malusog na pag-unlad ay ang paghihiwalay mula sa ina at paghahanap ng suporta para sa sariling indibidwal na mga katangian, kaalaman, kasanayan, kakayahan at resulta.

Kung ang bata ay ganap na "puspos" sa ina sa unang anim na buwan ng kanyang buhay, nagkakaroon siya ng isang malusog na intrapsychic na imahe ng ina. Ito ay salamat sa nararapat na imaheng ito ng isang mabuting ina na ang sanggol ay maaaring unti-unting makahiwalay sa kanya nang ligtas para sa kanyang sarili. Sa parehong oras, mabuting maramdaman ang iyong sarili, kasama mo ang iyong sarili at gawin ang ilan sa iyong sariling mga gawain. Ito ay ang naaangkop na intrapsychic na imahe ng isang mabuting ina para sa ating sarili na nagpapahintulot sa amin na maging kumpiyansa at matugunan ang aming mga pangangailangan sa matanda.

Kung ang isang tao ay hindi nakabuo ng isang imahe ng kanyang sariling "mabuting nagmamalasakit na ina" para sa kanyang sarili, hindi siya makaramdam ng nagsasarili, natutupad at tiwala sa buhay, palagi niyang hanapin ang kanyang "nawalang ina".

Sa katunayan, ang mga taong gumon ay nabigo na sumailalim sa pangunahing paghihiwalay mula sa kanilang ina noong maagang pagkabata. Kulang sila sa mga panlabas na pagpapakita ng isang tunay na nagmamalasakit na ina na mabubuo at naaangkop ang imahe ng isang mahusay na panloob na magulang para sa kanilang sarili.

Ang mga adik ay walang hanggan na "ulila" na hinahanap at hindi kailanman natagpuan ang kanilang "mabuting ina", nagdurusa mula sa kawalan ng kakayahan na maging malaya at maligaya.

Adik na client therapy

Sa psychotherapy para sa mga adik na kliyente, dahan-dahan naming isinasama ang aming sarili sa kamalayan sa karanasan sa pagkabata, sa pamamagitan ng karanasan ng tumigil na pakiramdam ng pagkabalisa, sama ng loob, pananabik at kalungkutan sa tabi ng therapist. Sa kasong ito, ginagampanan ng therapist ang papel ng isang "mabuting ina na nagmamalasakit", na nagbibigay sa kliyente ng karanasan sa pagtatakda, paghawak at paglalagay sa mga form na posible sa relasyon ng client-therapeutic.

Sa nakakahumaling na psychotherapy na pag-uugali, natutunan ng kliyente na mapanatili ang distansya sa relasyon, upang mapaglabanan ang pagkabalisa sa "pre-contact zone", na umaasa sa kanyang sarili at sa kanyang pagsasarili, nang walang takot sa pagtanggi at kasunod na pakiramdam ng "pag-abandona", kalungkutan at kawalan ng kakayahan.