PANGARAP NG UNCONDITIONAL LOVE

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

“Ang pagmamahal ng ina ay maligaya at kapayapaan, hindi ito kailangang makamit at hindi kailangang kumita. Ngunit mayroon ding isang negatibong panig sa unconditionality ng pag-ibig sa ina. Hindi lamang ito kailangang kumita, hindi ito makakamit, hindi ito malilikha, hindi ito makokontrol. Kung ito ay, ito ay tulad ng isang pagpapala; kung hindi, para bang ang lahat ng kagandahan nito ay nawala sa buhay, at walang magagawa upang magising ang pag-ibig na ito."

Erich Fromm. Ang Sining ng Mapagmahal.

Ang pariralang ito mula sa aklat ni Fromm ay nasasabik sa akin at nais akong pag-usapan ang walang pag-ibig na pag-ibig.

Sa kasamaang palad, marami sa atin ang hindi pinalad sa buhay at ang pag-ibig ng ina sa pagkabata ay ganap na hindi sapat. Ang mga kadahilanan para dito ay maaaring magkakaiba: ang ina ay maaaring nasa postpartum depression (hindi na-diagnose, madalas, sa mga panahong Soviet ay itinuturing itong kahangalan at kapritso), o kinailangan niyang pagsamahin ang trabaho at pangalagaan ang sanggol at walang pagkakataon na gumastos ng sapat na oras sa kanya; ang ina ay maaaring maging hindi gumana (halimbawa, pagdurusa sa alkohol o iba pang pagkagumon, o hindi malusog sa pag-iisip), o hindi siya maaaring maging sa pagkabata ng bata (ang pinakalungkot na kwento). Kadalasan, mayroong isang pagpipilian kapag ang ina ay pisikal, na nag-alay ng kaunting pag-aalaga at pagpapakain, ngunit wala sa emosyon, hindi tumugon sa sanggol, hindi nagalak sa kanya at hindi makatiis sa kanyang labis na damdamin ng galit o pagkainip, kung saan siya hindi nagawang hawakan dahil sa kanyang edad - umiwas siya, nagyeyelo, lumayo, o nagalit bilang tugon.

Sa kasong ito, pagkatapos ng maraming taon nakakakuha kami ng isang tao, sa panlabas na may sapat na gulang, ngunit may isang puwang na butas sa kaluluwa at walang hanggang pagnanasa para sa walang pag-ibig na pag-ibig at pagtanggap. Sa parehong oras, ang mga naturang maagang traumatiko ay madalas na hindi nagtitiwala sa karampatang gulang ng mismong ideya ng naturang pag-ibig. Bukod dito, kung may magsabi sa kanila na mahal niya sila ng ganoon, para sa kung ano sila, hindi sila maniniwala, magpasya na ang tao ay sadyang nagtatago ng isang bagay sa kanila, nagmamanipula sa kanila, o hindi napagtanto ang kanyang sarili, dahil mahal niya sila. Ang maginoo na pag-ibig ay higit na nauunawaan sa kanila at maaari silang umasa kahit saan. Mas kalmado ito dito, dahil tila makontrol nila siya. Iyon ay, kung nagustuhan ako para sa kung ano ang aking ginagawa o hindi ginagawa, kung gayon ako, sa pagsisikap, ay maaaring makakuha ng pag-ibig.

Ang pananambang ay sinusubukan ng taong traumatiko na kumita nang eksakto sa pag-ibig na hindi maaaring makuha sa prinsipyo - pagmamahal ng ina. Sa mga tao kung saan ang ina ng ina ay hindi namamalayang inaasahang. At hinihintay niya ang mismong kalagayang ito ng kumpletong paglusaw, pagpapahinga, pagpayapa at kaligayahan na naranasan ng isang sanggol kapag nakakain niya ng sapat na gatas ng ina. At sa karampatang gulang ay walang ina. Kahit na ang totoong ina ay buhay at maayos, ang napakababata, mabangong gatas, malambot, mainit at tumatanggap na ina ay hindi. Maaaring tumagal ng higit sa isang taon ng therapy upang mapagtanto ito at pagkatapos ay mabuhay ang galit at kalungkutan tungkol dito.

Iyon ay, sa isang banda, ang isang maagang traumatiko na tao ay may isang malaking, desperado, hindi natutupad na pangangailangan para sa walang pag-ibig na pag-ibig, para sa isang matamis na pagsasanib, para sa isang pakiramdam ng kumpletong kaligtasan sa isang relasyon. Nais niyang makakuha ng hindi matitinag na kumpiyansa na ang kanyang ina (ang kasosyo na simbolo na pumapalit sa kanya) ay hindi kailanman pupunta saanman at palaging nandiyan. Sa kabilang banda, dahil ang karanasan sa karanasan ng mga damdaming ito ay hindi o hindi sapat, ang gayong tao ay maaaring umasa lamang sa kanyang mga huling karanasan - sa katotohanang maaaring makuha ang pagmamahal. Paano kung ikaw ay sapat na mahusay, mag-aral ng mabuti, huwag makagambala, aliwin, huminahon, magpakita ng isang halimbawa, maging mapagpasensya, hulaan ang kalagayan ng ibang tao, galak at galak) - pagkatapos ay mamahalin ka nila.

Ang kondisyon na pag-ibig ay nagbibigay, sa isang banda, isang kalmadong pakiramdam ng pagpipigil (kung gagawin ko ang lahat ng tama, mahal nila ako), sa kabilang banda, patuloy na walang katiyakan tungkol sa totoong mahal nila ako, at kung mahal nila ako kung hindi ko magawa mas matagal na gampanan ang "mabuting bata". At sa kasamaang palad, kadalasan ang karanasan ng gayong mga nasa hustong gulang na mga bata ay nagpapatunay na hindi, hindi sila magmamahal. Sumuko sila kaagad kapag tumigil ka sa pagiging komportable. Ito ay isang napakalungkot na mabisyo na bilog. Dahil intuitively, upang makumpleto ang gestalt na may pagmamahal ng ina, nahanap namin ang mga, tulad ng ina, ay malamig at tatanggihan sa amin - maaga o huli. At kami, sa aming bahagi, ay hindi namamalayan na pukawin ang pagtanggi (maraming paraan dito).

At sa huli, tulad ng isang muli na tinanggihan na tao ay muling makumbinsi na ang mundo ay malamig at hindi magiliw sa kanya, dahil ang kanyang ina ay malamig sa kanyang pagkabata. Para sa isang sanggol, kung tutuusin, ang ina ay ang buong mundo.

At hindi - sa matanda, wala talagang obligadong magmahal ng ganoon, sa katotohanan ng pagkakaroon. Kinakailangan na mamuhunan sa mga relasyon, at ito ay lubos na walang muwang at, higit sa lahat, walang saysay, asahan na ang isa pang may sapat na gulang, ang isang pantay na tao ay magmamahal at walang katapusan na hinawakan ng lahat ng mga pagpapakita ng isa pang matanda, tulad ng pag-ugnay ng isang ina sa isang mabilog na sanggol.

Ngunit kung saan saan ilalagay ang kakila-kilabot na pangangailangan para sa walang pag-ibig na pag-ibig at pagtanggap, ang kagutom na ito ng pagsuso? Sagot: hangga't maaari - upang masiyahan sa mga mapagkukunan na ibinibigay sa amin ng buhay ng may sapat na gulang.

Ngunit ito ay para sa therapy. Sa mikrokosmos na ito sa inyong dalawa (ang psychotherapist at kanyang kliyente), sa isang komportableng opisina (o sa puwang ng isang sesyon sa Skype), ang therapist ay lumilikha ng isang kapaligiran ng pagtanggap at patuloy na pagiging palakaibigan. Siya ay may sobrang kakayahang hindi gumuho mula sa malakas na emosyon ng kliyente, bukod dito, upang manatiling malapit sa parehong oras. Paano mananatili ang isang sapat na sapat na ina sa tabi ng isang sanggol na nakakaranas ng iba't ibang mga damdamin at sensasyon mula sa kanilang mga pangangailangan at mula sa mundo sa kanilang paligid?

Ang therapist ay hindi nangangailangan sa iyo upang maging anumang partikular na nakakatawa / nakakatawa / pasyente / mahinahon / magalang / nagbigay-katwiran / empathic / maalalahanin, atbp. Mahalaga ka sa kanya nang simple dahil nakaupo ka sa harap niya, na nakita mo sa tapang, lakas, hangarin at kalooban, inayos ang kanilang oras at natagpuan ang mga mapagkukunang pampinansyal para sa therapy. Ito ay higit pa sa sapat. Siyempre, ito ang lahat ng magkatulad na mga kundisyon, ngunit ganap na magagawa ang mga kundisyon para sa isang taong may sapat na gulang na pisikal. At ito ang kontribusyon ng kliyente sa relasyon.

Ang psychotherapist ay magagawang maging malapit, maging mainit, upang tanggapin ang lahat ng mga pagpapakita, saloobin at damdamin (kasama ang mga nakatuon sa kanya). At sa ganitong kapaligiran, ang kliyente ay tumatanggap ng isang mapagkukunan para sa pagpapalaki ng kanyang panloob na gutom na sanggol, unti-unting lumalaki at lumalakas ang sanggol, at pagkatapos ng ilang oras, na nabusog sa pagtanggap na ito, ang kliyente ay handa na bumuo ng mas matanda, pahalang na mga relasyon, ang kanyang mga inaasahan mula sa mundo sa paligid niya sa pangkalahatan at mga tao - sa partikular, sila ay naging mas makatotohanang, at, kung ano ang lalong mahalaga, magkaroon sila ng malay.