Paano Kami Makagambala Sa Pagdadalamhati

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Maraming mga artikulo sa kung ano ang bumubuo ng isang reaksyon ng matinding kalungkutan. At halos saan man hindi masasabi tungkol sa kung paano natin hindi sinasadya makagambala sa ating mga mahal sa buhay upang makayanan ang kalungkutan. Ito ang tatalakayin.

Ang bawat isa sa atin, sa isang paraan o sa iba pa, ay nahaharap sa pagkawala. Ito ay maaaring hindi lamang pagkamatay ng mga mahal sa buhay, kundi pati na rin ang paghiwalay sa pag-ibig o pagkakaibigan, isang sapilitang pagbabago ng aktibidad, paglipat, isang seryosong karamdaman, pagkawala ng trabaho o pag-aari. Ang mga pagkalugi ay may magkakaibang kahulugan, kung minsan nakakaapekto ito sa maraming mga larangan ng buhay nang sabay-sabay, at nakaranas ng higit pa o mas kaunting mga paghihirap. Ang proseso ng pagluluksa ay nakakaapekto sa estado ng kalusugan, mayroon at posibleng mga relasyon, pagiging produktibo, interes sa buhay, sa huli.

Kadalasan, ang matinding kalungkutan ay nauugnay sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay o pagkawala ng isang relasyon. Pagkatapos ng lahat, sa kanila nakakakuha tayo ng kasiyahan sa mga pangangailangan - nakasalalay sa uri ng relasyon, magkakaiba: sa pag-ibig at pag-aalaga, sa lapit at pagtanggap, sa pag-apruba at pagkilala, sa kaligtasan at ginhawa, sa komunikasyon at kabilang sa isang pangkat. Bilang karagdagan, ang aming relasyon ay puno ng mga damdamin na, kapag ang koneksyon ay nasira, hindi na hanapin ang addressee. Ngunit ang aming mga pangangailangan ay ipinakita hindi lamang sa mga pakikipag-ugnay sa mga tao. Nagbibigay din sa atin ang trabaho ng kasiyahan ng iba't ibang mga pangangailangan (pagkain, komportableng tirahan, respeto, kabilang sa isang pangkat, pagsasakatuparan sa sarili, atbp.). Hindi kailangang pag-aralan nang detalyado ang bawat posibleng kaso, ang pangunahing bagay ay upang maunawaan na ang anumang pagkawala ay umabot sa mga sumusunod na puntos:

a) ayon sa ating pang-emosyonal na kalagayan - pagkatapos ng lahat, nakakaranas kami ng talamak at masakit na damdamin, at ang lahat ng aming lakas ay nakatuon na ngayon sa nawala;

b) ayon sa aming mga pangangailangan - pagkatapos ng lahat, ngayon kailangan nating maghanap ng mga bagong paraan at mga bagong bagay para sa kanilang pagpapatupad;

c) alinsunod sa aming paggalang sa sarili - pagkatapos ng lahat, palaging sa amin na hindi namin nakayanan, hindi ginawa ang lahat sa aming makakaya, napansin ang mga nakakagulat na palatandaan nang mas maaga, maaaring magbigay ng higit na pangangalaga, gumawa ng mas maraming pagsisikap, humingi ng tulong sa oras;

d) isang pakiramdam ng seguridad - kung tutuusin, may nangyari na hindi namin inaasahan at kung saan hindi namin maihanda, na nagdulot ng hindi maibabalik na pinsala, at ngayon ay naramdaman namin kung gaano kami mahina sa aming mga mahal sa buhay sa harap ng totoong panganib;

e) sa pamamagitan ng aming pagkontrol - pagkatapos ng lahat, naramdaman namin kung gaano kami walang kapangyarihan upang baguhin ang sitwasyon o kahit na maiwasan ito; gaano katawa-tawa ang aming malalawak na mga plano at ang aming pagtitiwala sa isang masaganang Bukas.

Kaya, sa kalungkutan, ang ating mga damdamin ay hindi limitado sa sakit lamang, maaari din tayong makaramdam ng pagkakasala, kahihiyan, galit, pagkabalisa. Hindi lahat ng mga damdaming ito ay natanto at samakatuwid ay mananatiling hindi maa-access para sa pamumuhay o pag-eehersisyo, at ito ay makabuluhang kumplikado sa pagdadalamhati. Ngunit hindi iyon ang problema.

Ang taong nagdadalamhati ay halos palaging nahaharap sa katotohanan na ang mga mahal sa buhay ay hindi handa na matugunan ang kanyang damdamin. Halimbawa, ang mga kababaihan ay madalas na nalulungkot ng masyadong mahaba, masyadong malakas, masyadong mapagpanggap. Ang mga kalalakihan sa ating kultura ay hindi pa rin umiyak, samakatuwid dumaan sila sa kalungkutan sa katahimikan at nakakagalit ang kanilang mga ngipin - sa panlabas ay "walang malasakit". Ang mga bata sa pagdurusa ay pinipigilan lamang ang mga may sapat na gulang na gawin ang kanilang sariling bagay, o hindi nila maintindihan kung ano ang nangyari. Iyon ay, kahit na sino at gaano man kalungkutan, ang iba ay hindi nasiyahan dito. Ang dahilan ay simple: hindi namin madala ang bigat ng kalungkutan ng iba. Bahagyang dahil pinipighati natin ang ating sarili. Bahagyang dahil sa tingin namin walang kapangyarihan sa tabi ng isang tao sa kalungkutan. Wala kaming maaayos, hindi namin alam kung ano ang sasabihin, galit kami na ang taong nagdadalamhati ay nangangailangan ng maraming pansin, o kabaligtaran, na iniiwasan niya tayo. Sa madaling sabi, nakakaranas din tayo ng mahirap at hindi matiis na damdamin at nais na matapos ang lahat sa lalong madaling panahon. At ang taong nagdadalamhati ay nararamdaman na hindi nauunawaan, hindi kinakailangan, malungkot at inabandona, nahumaling, hindi maagaw at mali.

Ang isang pagsasalin mula sa wika ng kawalan ng kakayahan sa wika ng kamalayan ay magiging katulad nito (at ang taong nagdadalamhati ay lubos na nauunawaan ito nang walang isang espesyal na diksyonaryo):

"Well, how can you kill", "anim na buwan ang lumipas, at umiiyak ka pa rin" nangangahulugang "pagod na ako, naubusan ako ng pasensya, hindi na kita makontak habang nararamdamang masama ka."

"Huwag umiyak", "hilahin ang iyong sarili", "sa wakas ay makalabas sa malungkot na imahe" ay nangangahulugang "Hindi ko alam kung paano ka tutulungan at kung paano ka aliwin, hindi ko na matiis ang aking kawalan ng lakas".

"Ihinto ang pagungal sa harap ng lahat", "naiintindihan na ng lahat kung anong uri ng kalungkutan ang mayroon ka" nangangahulugang "Hindi ko natutunan na maranasan at ipahayag ang aking nararamdaman. At nakakainis sa akin na pinapayagan mong lumungkot ka nang hindi nahihiya."

"Lahat ng ginagawa ay para sa pinakamahusay" nangangahulugang "Wala akong maalok sa iyo, kaya isipin natin na ang lahat ay gagana lamang."

"Ang ilaw ay hindi nagtagpo tulad ng isang kalso", "magkakaroon ka ng daang higit pa sa kanila" nangangahulugang "ang halaga ng nawala ay hindi halata sa akin, at minamaliit ko ito upang ma-console ka.

"Oo, mas mabuti ka lang kung wala siya" nangangahulugang "masama ang iyong pinili, wala ka pa ring lakas na baguhin ang isang bagay, ngunit ngayon nalutas na ang lahat at dapat kang maging masaya tungkol dito."

"Lahat ay kalooban ng Diyos," "ibinigay ng Diyos - kinuha ng Diyos" nangangahulugang "sa katunayan, mayroong isang responsable, nagtataglay ng ganap na kapangyarihan at hindi maaabot ng isang tawag sa account."

"Ang Diyos ay nagtiis at sinabi sa atin na" nangangahulugang, "mayroong isang antas ng pagpapahirap sa canonical, hindi maabot ito ng partikular na kaso."

"Sabihin salamat sa hindi …" nangangahulugang "maaaring ito ay naging mas masahol pa, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pagdurusa na ganoon."

Ang "pasensya na" ay nangangahulugang "ang pariralang ito ay laging sinasabi sa mga pelikula, at hindi ko alam kung ano ang pinagsisisihan ko."

Sa tingin ko malinaw ang punto. Dahil sa aming sariling pagkabalisa at kawalan ng kakayahan, nagsisimula kaming magulo, mag-imbento ng payo at tip, ipahayag ang aming opinyon tungkol sa kung ano ang nangyari, mamangha sa mga reaksyon ng ibang tao, akusahan ng kahinaan at incriminate sa kawalan ng kakayahan.

Huwag makagambala sa pagdadalamhati. Huwag magpamura, huwag mapahiya, huwag magmadali. Huwag labis na makumpleto kung ano ang bahagya na makaya. Ang pagkasunog ay isang mahaba at kumplikadong proseso na hindi maaaring tumigil, maantala, o mapabilis. Mayroon itong sariling mga milestones na dapat makumpleto at mga gawain na dapat makumpleto.

Ang tulong ng therapist ay nakasalalay, sa isang banda, sa yugto ng pagluluksa. Kaya, sa yugto ng pagkabigla (mula 7-9 araw hanggang maraming linggo) ang therapist ay bumalik sa katotohanan, tumutulong upang mapagtagumpayan ang pagtanggi ng pagkawala, ang kabuluhan nito o hindi maibabalik. Sa yugto ng paghahanap (5-12 araw), ang therapist ay nagbibigay ng impormasyon tungkol sa kung ano ang tipikal at normal para sa panahong ito - halimbawa, kalimutan ang nangyari, pakinggan at makita ang namatay sa isang karamihan ng tao. Sa ikatlong yugto, ang aktwal na matinding kalungkutan (hanggang sa halos 40 araw), ang therapist ay nakikinig at nagtanong, tumutulong upang mapagtanto, ipahayag at mabuhay ang lahat ng mga damdaming lumitaw. Ang panahong ito ang pinakamahirap. Sa yugto ng pagbawi (hanggang sa 1 taon), ang kalungkutan ay may likas na paroxysmal, maaaring kailanganin ng tulong sa ilang mga oras (sa "masamang" araw; sa piyesta opisyal at makabuluhang mga petsa; sa isang sitwasyon kung saan ang pagkawala ay nadarama lalo na ng malakas). Ang therapist ay maaaring makatulong na ilipat ang pansin sa iba, mga relasyon sa kanila, ilipat ang pagtuon mula sa nakaraan hanggang sa hinaharap. Sa huling yugto (1-2 taon), ang kliyente, sa tulong ng therapist, ay nakakahanap ng mga bagong kahulugan, aktibidad, plano sa buhay sa hinaharap, tinatanggap kung ano ang nangyari bilang isang karanasan.

Sa kabilang banda, ang mga yugto ng pagdadalamhati ay hindi laging sinusundan ng mahigpit na sunud-sunod, hindi sila malinaw na nailarawan at maaaring wala sa kabuuan. Samakatuwid, ang kalungkutan ay isinasaalang-alang hindi lamang mula sa pananaw ng mga reaksyon at kanilang sunud-sunod na pagbabago, kundi pati na rin sa pananaw ng mga gawaing nalulutas. Ayon sa konsepto ni Vorden, ang taong nagdadalamhati ay dapat malutas ang apat na problema: upang tanggapin ang katotohanan ng nangyari; lumagpas sa sakit; upang mapabuti ang mga larangan ng buhay na nagdusa mula sa pagkawala; bumuo ng isang bagong emosyonal na pag-uugali sa kung ano ang nawala at patuloy na mabuhay. Ang therapist ay tumutulong sa paglutas ng mga problemang ito.

Walang tamang paraan upang harapin ang kalungkutan; lahat ay nakikipag-usap dito sa paraang makakaya nila. At anuman ang paglalahad ng tukoy na proseso ng kalungkutan at kung paano eksakto na nabubuhay ito ng taong nagdadalamhati, ang therapist ay mananatiling isang maaasahang pigura at nagbibigay ng isang mapagkukunan na mapagkakatiwalaan at kung saan ay madalas na kulang para sa mga mahal sa buhay: pasensya, pansin, init, kumpiyansa posible ang kalungkutan na iyon. mabuhay ka. Kung hindi mo matiis ang init, subukang akitin ang tulong sa labas. Maghanap ng isang dalubhasa at mag-alok na makipag-ugnay sa kanya.

Paano ka makakatulong kung mayroon kang lakas?

Doon ka lang at makinig. Mag-alok ng tulong, linawin kung alin ang kinakailangan, magsagawa ng mga simpleng pang-araw-araw na gawain. At makinig ulit. At upang maging malapit.