Naging Psychologist Ako Matapos Magpakamatay Ang Aking Asawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kapag ang isang mahal sa buhay ay kusang namatay, ang sakit ay hindi matitiis. At kahit na ang tala ng pagpapakamatay na "Hinihiling ko sa iyo na huwag sisihin ang sinuman sa aking kamatayan" ay hindi muling tiniyak. Ang Existential-humanistic psychotherapist na si Stanislav Malanin ay nagsasabi ng kanyang kwento ng "muling pagsilang mula sa abo."

Saka hindi pa ako psychologist. Wala akong ideya na magsisimulang tulungan ko ang mga taong kagaya ko o ang aking asawang si Marina. Ngayon, taon na ang lumipas, maaari kong ipaliwanag kung ano ang nangyayari sa akin. Nararanasan ko ang salawikain na "limang yugto ng pagluluksa" na inuri ni Elisabeth Kubler-Ross. Pinagdaanan ko ang lahat - sa sarili kong pagkakasunud-sunod. Ang ilang mga yugto ay mas maliwanag, ang ilan ay mahina: pagkabigla at pagtanggi, bargaining, galit at galit, pagkalungkot, pagkakasundo. Sa aking karanasan sa psychotherapeutic, ang mga taong pumupunta sa akin pagkatapos ng pagkawala ay madalas na makaalis sa isa sa mga yugto. Nagawa kong maabot ang pangwakas - pagtanggap - at lubhang binago ang aking buhay. Sa halip, upang hanapin ang kahulugan nito. Paano ko ito nagawa? Upang ipaliwanag, sulit na magsimula sa background.

Ito ay nangyari na dahil sa maraming taon ng pang-aapi sa paaralan natapos ko ang ika-11 baitang bilang isang panlabas na mag-aaral: Pumasok ako sa isang "kasunduan" kasama ang paaralan upang iwanan ito sa lalong madaling panahon, at sa ika-9 na baitang napasa ko ang Pinag-isang Estado Pagsusulit May natutunan ako sa aking sarili, sa ilang mga paksa na pinag-aralan ko sa isang tagapagturo. Nagpunta ako sa isang paaralang militar, ngunit pagkatapos ng anim na buwan ay ibinagsak ko ito: Wala akong karanasan sa panlipunan tulad (maliban sa isang traumatiko), at mabilis akong naabot ang isang pagkasira ng nerbiyos. Naging interesado ako sa pilosopiya at sikolohiya. Salamat sa mga libro, sinimulan kong subukan na "i-restart" ang aking sarili. Si Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom ay "nanirahan" sa aking aparador ng libro. Lalo na ang malakas na impression sa akin ay ginawa ni James Bujenthal - ang nagtatag ng umiiral na-humanistic na direksyon sa sikolohiya.

Sa pamamagitan ng napakalaking panloob na pagtutol, nagsimula akong matutong ipahayag ang aking posisyon: kung saan ako dati ay tahimik at tinanggap, sinubukan kong magtalo at ipagtanggol ang aking sarili. Mayroon akong isang libro tungkol sa humorotherapy at nagpasyang mailagay ang ilan sa mga tool. Halimbawa, pinayagan ko ang aking sarili na tumawa sa aking sarili, sa ilang mga sobrang seryosong aksyon at salita.

Nagawa kong baguhin ang isang bagay, at perpektong akma sa susunod na "pangkat panlipunan" - sa instituto. Kasabay ng pag-aaral upang maging isang programmer, nagsimula akong magtrabaho sa isang pagawaan para sa pagkukumpuni ng mga mobile phone. Pagkatapos ay inalok ako na lumahok sa isang pang-eksperimentong proyekto: isang programa sa pagsubok para sa pagtuturo ng pangasiwaan ng estado at munisipyo. Naging estudyante na naman ako. Sa panahong ito ng aking buhay nakilala ko ang aking magiging asawa.

Pareho kaming mahilig sa anime, nagpunta sa mga pagdiriwang, nagpalitan muna ng mga teyp, pagkatapos ay ang mga disc, "sinira" ang bawat isa sa mga pagtatapos ng iba't ibang mga serye ng anime. At medyo mabilis na "kumanta". Nang makuha ko ang aking degree sa software engineering, nagpasya kaming magpakasal. Parehas ay hindi nais ang karangyaan at hindi kinakailangang karangyaan, isang makitid na bilog lamang: isang pares ng mga kaibigan sa bawat panig at ang pinakamalapit na kamag-anak - ang aking mga magulang at lola ni Marina, na lumaki at lumaki sa kanya. Tulad ng naalala ko ngayon: Si Marina ay nakasuot ng magandang damit na cream, at ang kasal ay naging napaka taos-puso.

Si Marina ay tila naayos sa aking buhay magpakailanman, habang nagpapasya na hindi maging pisikal na naroroon sa kanya

Sa oras na ito, si Marina, na nag-aaral upang maging isang mamamahayag, ay nagsimulang magtrabaho, madalas na bumiyahe sa Moscow upang magtrabaho, nagsulat ng mga artikulo para sa iba't ibang mga pahayagan. Kasama sa kanyang record record ang isang pahayagan para sa mga bata, na hinahangaan ko: ang lahat ng mga bilang ay magkakaibang kulay, ayon sa spectrum ng bahaghari. At ang lahat ay maayos, kalmado at matatag: Nakakakuha ako ng pangalawang degree at nag-aayos ng mga mobile phone, tinatapos niya ang kanyang pag-aaral at nagtatrabaho ng part-time sa kabisera. Hindi man kami seryosong nag-away, at pagkatapos ng menor de edad na pagtatalo ay mabilis kaming nagkasundo. At pagkatapos ay nagkaroon ng pagkasira.

Nasa bahay ako, at umalis si Marina para sa isa pang part-time na trabaho sa Moscow. Tinawag nila ako mula sa kanyang numero, at pagkatapos ay mula sa Moscow, na na-ospital … Siya ay 22 taong gulang. Pills sila. Si Marina ay natagpuan ng isang kasama sa hotel, tinawag na isang ambulansiya, ngunit wala silang oras upang mai-save siya.

Ang pinaka-malinaw na memorya: Kailangan kong makarating sa kanyang lola upang sabihin tungkol sa kung ano ang nangyari. At sa ilang kadahilanan ay naglakad ako sa buong lungsod. Naglakad ito ng isang oras at kalahati, habang papunta ako sa bawat cafe at sa ilang kadahilanan ay kumain ng salad doon. Walang mga saloobin, nasa baluktot ako. Sinabi nila na nakilala ko ang mga kakilala sa daan at nakipag-usap pa rin sa isang tao, ngunit hindi ko naaalala kung ano at kanino. At sinabog ako ng lola ko. Nakaupo lang kami at umiyak ng walang imik.

Ang mga nasabing kaganapan ay tumama sa isang bagay na napakahalaga at pangunahing napakahirap. Tinanong ko ang aking sarili: "Paano ko napansin? Bakit hindi mo ginawa Paano hindi mo nahulaan? " Sinubukan upang makahanap ng isang paliwanag kung bakit ito nangyari. Kahit ngayon, hindi ko alam ang sagot. Ang aking lola ay may tatlong bersyon. Una: nagkaroon ng isang hormonal imbalance - Si Marina ay kumukuha ng mga tabletas. Pangalawa: may nangyari sa trabaho, kahit papaano ay na-set up siya. Ngunit malamang na hindi iyon. Pangatlo: nalulumbay siya, at hindi namin napansin.

Ngayon, bilang isang psychologist, "unscrew" ako pabalik. Kung ito ay depression - maaari ko ba itong makita? Hindi, kung mayroong isang bagay, maingat itong itinago. Nag-iwan siya ng tala na hindi nagpaliwanag. Dalawa lang ang parirala: “Pasensya na. At ngayon ang kapalaran ko ay laging kasama mo. " Nagkaroon kami ng tulad ng isang laro: nakikita ang bawat isa off, nais namin good luck. Hindi sarkastiko, ngunit lubos na sineseryoso: "Binibigyan kita ng aking kapalaran upang matulungan ka."

Ang pariralang ito tungkol sa swerte ay pinagmumultuhan ako ng mahabang panahon. Ginagawa ko ang mga salitang iyon bilang isang mabait na mensahe, ngunit pagkatapos ay galit na galit ako. Ang Marina ay tila naayos sa aking buhay magpakailanman, habang nagpapasya na hindi maging pisikal na naroroon sa ito. Ito ay tulad ng kung siya ay nag-hang ng isang mabigat na pasanin sa akin nang hindi nagtanong kung kailangan ko ito. Tila humihingi siya ng paumanhin, ngunit sabay na sinabi na ngayon ang ilang bahagi sa kanya ay palaging magpapaalala sa ginawa niya sa sarili.

Sa yugto ng pagtanggi, inaasahan kong ito ay isang malupit na biro, na pinaglaruan ako. Bukas na gigising ako - at ang lahat ay magiging katulad ng dati. Nakipagtawaran ako sa kapalaran: marahil, hindi nila ako tinawag nang mali, at hindi naman ito ang aking Marina. Sa yugto ng galit, sumigaw ako ng malakas at sa sarili ko: "Bakit mo ito ginawa sa akin?! Pagkatapos ng lahat, maaari naming malaman ito, tulad ng palagi naming hinarap ang lahat ng mga paghihirap!"

At pagkatapos ay nagsimula ang pagkalumbay. Isipin ang isang malalim na lawa o dagat. Sinubukan mong lumangoy sa baybayin, ngunit sa ilang mga punto napagtanto mo: iyon lang, pagod ka na sa pakikipaglaban. Lalo akong nainis sa payo na gusto nilang ibigay na may pinakamahusay na hangarin: "Lahat ay lilipas, lahat ay gagana." Walang gagana, walang lilipas - iyon ang naramdaman ko sa sandaling iyon. At ang mga salitang ito ng paghihiwalay ay tila sa akin isang panunuya, kasinungalingan.

Ano ang makakatulong sa akin noon? Paano dapat kumilos ang aking mga mahal sa buhay? Huwag magwasak sa mga katanungan, huwag payuhan, huwag alamin. Ang ilan ay itinuturing na kanilang tungkulin na mag-abala: bumangon, kumilos at sa pangkalahatan - pagsamahin ang iyong sarili, basahan! Naiintindihan ko na ito ay dahil sa kawalan ng lakas at kawalan ng pag-asa: napakasakit na makita kung paano "namatay" ang isang mahal sa buhay mula sa hindi maagaw na kalungkutan. Ngunit sa sandaling iyon ay walang lakas upang labanan at nais kong lumayo mula sa naturang "pangangalaga". Kailangan mo lamang magbigay ng oras: ang bawat tao ay minsang nagising ang isang tugon kapag nagsimula na siyang nangangailangan ng tulong at suporta mula sa mga mahal sa buhay. Mahalaga na sa mismong sandaling ito ay magkatabi sila. Kapag ang isang tao ay nagsimulang mapagtanto kung ano ang nangyari sa kanya, nagbitiw sa kanyang sarili sa sitwasyon, nais niyang ibahagi sa isang tao. Ano ang hitsura ng suporta? Yakap, huwag sabihin, ibuhos ang maiinit na tsaa, manahimik o umiyak ng sama-sama.

Ang anumang sugat ay dapat na pagalingin at pagalingin, at ang tao ay magiging handa na gupitin mismo ang plaster. Ngunit pagkatapos ay isinara ko ang aking sarili sa mga tao sa loob ng maraming buwan. Hindi ako naantig, ang background ay ang pag-aaral. Ang dekano ay may kamalayan sa sitwasyon at tumulong: Hindi ako pinatalsik at pinayagan na ibigay ang mga buntot. Mukha itong maganda, parang nabuhay ako. Ngunit sa katunayan, tinahak ko ang landas ng pagkawasak sa sarili.

Napagtanto ko na ako ay nasa pinakailalim nang magsimulang mag-isip sa akin ang mga saloobin ng pagpapakamatay.

Ngunit ang pagnanais na mabuhay ay higit sa timbang. Sinabi ko sa aking sarili: nabubuhay tayo sa average na 80 taon, kung sa lahat ng oras na ito ay makikipag-flagellation ako at maaawa ako, pagkatapos ng pagtanda ay kakagat ko ang aking mga siko na napalampas ko ang aking sariling buhay. Kinolekta ko ang huling pera at nagpunta sa isang psychologist.

Ang unang espesyalista na napunta ako ay naging isang charlatan - sa kabutihang palad, naintindihan ko ito kaagad. Sa tulong ng isang kilala kong psychiatrist, nagpunta ako sa ospital. Sa isang tunay na "psychiatric hospital". Nakakatakot ito, sapagkat maraming mga alingawngaw at stereotype tungkol sa mga establisimiyento na ito. Nagulat ako, hindi nila ako ininiksyon, hindi nila ako binigyan ng anumang mga tabletas, hindi sila nagsagawa ng anumang mga pamamaraan. Natagpuan ko lamang ang aking sarili na nakahiwalay mula sa labas ng mundo sa loob ng isang buong buwan. Naging pamilyar ako sa mga doktor, order. Hiwalay na umiiral ang mga pasyente, at hiwalay ako - kasama ang mga tauhang medikal.

Maraming mga kagiliw-giliw na tao sa mga "panauhin". Sa una ay natatakot ako sa kanila, dahil medyo kakaibang mga bagay ang ginawa nila. Pagkatapos ay nasanay ako, nagsimulang maunawaan ang mga ito, nakahanap ng isang karaniwang wika sa kanila, interesado sa kanilang mga gawa, saloobin, damdamin. At sa ilang sandali ay sumikat ito sa akin: Gusto kong tumulong sa mga tao. Nandito ako sa pwesto ko.

Lumabas ako ng ospital at nagpasyang ayaw ko nang manatili sa aking bayan, na naging sanhi ng sobrang sakit. Nagpunta ako sa Moscow - walang pera, kahit saan. Naniniwala ako na tatanggapin ako ng malaking lungsod, na tiyak na magkakaroon ng "aking lugar" dito. Nabuhay ako ng isang linggo sa isang istasyon ng tren, pagkatapos ay nakakuha ako ng trabaho sa call center ng isang kumpanya ng IT, at mabilis na "lumago" mula sa isang ordinaryong operator hanggang sa isang pinuno ng isang departamento. Sa kahanay, pumasok siya sa Faculty of Psychology. Mula sa ika-apat na taon nagsimula akong magsanay ng kaunti.

Ang mga kliyente ay dumating sa akin na may pagkalumbay, pagtatangka sa pagpapakamatay. Sa una takot ako na "mahulog" sila sa trauma ko. Ngunit lumabas na ang personal na therapy ay hindi walang kabuluhan - Gumawa ako ng mahusay na trabaho sa aking mga ipis at handa akong tumulong sa iba. At nang napagtanto ko na ang pagiging isang consultant psychologist ay hindi na kawili-wili para sa akin, nagsimula akong mag-aral upang maging isang existential-humanistic psychotherapist. At alam ko at naniniwala akong sigurado: makakaya mo ang lahat ng mga paghihirap sa buhay. Kailangan mo lamang hindi matakot na humingi ng tulong, sa mga kamag-anak at espesyalista. Ang pangunahing bagay ay hindi manahimik.

TEXT:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav