Tungkol Sa Pagkakasala At Responsibilidad

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Tungkol sa pagkakasala at responsibilidad

Ang isa sa pinakatanyag na paksa para sa mga pagtatalo sa online tungkol sa pagpapayo at tulong sa krisis ay ang paksa ng paglilipat ng responsibilidad. "Sinasabi ng aking psychologist na ang aking mga magulang ay may kasalanan sa lahat." "Nagtuturo ang mga psychotherapist na ilipat ang responsibilidad para sa kanilang mga aksyon sa iba." "Ang biktima ay dapat na responsibilidad para sa karahasan." Ang lahat ng ito ay mga pag-uusap na lampas sa kawalan ng kakayahan, sa palagay ko, sapagkat radikal nilang pinaghahalo ang dalawang napakahalaga, ngunit halos kabaligtaran ng mga konsepto: pagkakasala at responsibilidad.

"Sino ang may kasalanan?" at "Ano ang gagawin?" - Hindi lamang dalawang magkakaibang nobela ng panitikang Ruso, kundi pati na rin ng dalawang magkakaibang ideolohiya. At ang layunin ng psychotherapy ay hindi upang malaman kung sino ang may kasalanan, hindi upang mapawi ang iyong pagkabalisa sa pamamagitan ng paghanap ng mga sanhi-at-epekto na mga relasyon ("oh, dahil ba ito sa isang kapareha? Kaya nga, okay …" pagpindot sa kanila - na may posibilidad ng isang matagumpay na paglabas na may kaunting pagkalugi. Kaya, ang pagkakasala ay tungkol sa kung sino ang dapat sisihin. At ang responsibilidad ay, una sa lahat, tungkol sa kung ano ang gagawin. lugar upang ilagay, tulad ng isang brick) ay hindi makakatulong, ngunit sa sarili hindi rin makakatulong ang paratang.

Bakit madalas na lumalabas ang paksa ng pagkakasala sa psychotherapy? Sa maraming mga paraan, ganito gumagana ang ating kultura. Ang utak ng tao ay pinahigpit upang maghanap ng mga ugnayan ng sanhi at bunga at mga paliwanag ng anumang mga kaganapan, kawalang-kahulugan at kawalan ng panloob na lohika sa mga proseso na sanhi ng hindi maagaw na pagkabalisa sa isang hindi handa na tao. Iyon ang dahilan kung bakit tayo ay natrauma ng mga sakuna, biglaang aksidente, sakit na may hindi maunawaan na genesis: nais nating malaman kung bakit, para saan, para saan. Bilang karagdagan, ang aming kultura ay nailalarawan sa pamamagitan ng alamat ng krimen at parusa, na ang bawat kaganapan ay sanhi ng isa o iba pang mga pagkilos natin, na walang kaguluhan na nangyayari tulad nito - pinatitibay nito ang isa sa aming pinakamahalagang sikolohikal na panlaban, paniniwala sa isang makatarungan mundo, kung saan ang bawat isa ay gantimpalaan kung ano ang nararapat sa kanila, at masamang bagay ang nangyayari lamang sa mga karapat-dapat dito.

Ang paghahanap ng mga sanhi at ang mga nagkakasala ay nagpapagaan sa karanasan ng sakit o kalungkutan, binabawasan ang antas ng pagkabalisa (kahit na hindi mabisa, hindi sa mahabang panahon). Alalahanin kung gaano karaming mga tao, simula sa pagbahin, nagsimulang lubos na malaman kung alin sa kanilang mga kakilala ang maaaring makahawa ("at si Tanya ay tumingin na may isang malamig, ngunit dumating pa rin sa trabaho"), kung saan ang window ay hindi maaaring sarado, kung saan at kung ano ang maaari nilang "pick up" - at kung minsan ay tumatagal ito ng mas maraming enerhiya kaysa sa paggamot o paghahanap ng isang sapat na doktor.

Kapag may isang bagay na hindi kanais-nais at hindi maunawaan sa buhay ng isang bata, madalas niyang sisihin ang kanyang sarili, dahil ang pagsisi sa mga magulang ay nangangahulugang magalit sa kanila, maging masama, mawawalan ng pagkakataon para sa pag-ibig. Kung mayroong isang pagkakataon na akusahan ang isang estranghero at isang hindi kinakailangang tao, maaari siyang maging object ng application ng galit, ngunit mas madalas ang galit ay nabago sa isang pakiramdam ng pagkakasala (kung nangyari ito sa akin, ngunit masama ako) at awtomatikong pananalakay Ang parehong bagay ay nangyayari sa mga may sapat na gulang na nahaharap sa mga hindi magandang tingnan na bahagi ng kanilang buhay - alinman sa kailangan nila ang isang tao upang magalit, o ang tao ay napunta sa self-flagellation. Nga pala, walang amoy responsibilidad dito.

Ang paghahanap para sa mga sanhi, ugat ng estado ay isa sa mga mahahalagang bahagi ng gawaing psychotherapeutic. Ngunit hindi ito ginagawa upang hanapin ang salarin. At upang malutas ang problema. Kung ang dahilan ng iyong takot ngayon ay pang-aabuso ng magulang, mahalaga na maunawaan natin ito upang makatulong na pagalingin ang panloob na na-trauma na bata, mapupuksa ang nakakalason na damdamin sa mga magulang, itigil ang pagsunod sa mga programa ng mga emosyonal na reaksyon na likas sa pagkabata, at hindi para may magsusumbong. Ang mga kliyente ay madalas na tumutugon sa paghahanap para sa mga sanhi o paunang trauma tiyak na bilang isang pagtatangka na sisihin, samakatuwid ay aktibong ipinagtanggol ang mga lumahok sa pagbuo ng trauma. Ngunit narito mahalagang maunawaan na ang bawat isa ay may kanya-kanyang kwento, at ang katunayan na ang kondisyunal na "agresibo" ay may sariling mga kadahilanan para sa gayong pag-uugali ay hindi binabago ang damdamin ng kondisyunal na biktima, na maaari pa ring magalit, magalit, matakot - at kasama ang mga damdaming ito na kakailanganin mong gumana (at hindi sa isang makatuwirang paliwanag sa mga dahilan para dito o sa pag-uugaling iyon). Kung sinabi ng iyong psychologist na ang iyong problema ay nauugnay sa traumatiko na pag-uugali ng iyong ina o ama noong iyong pagkabata, hindi ito nangangahulugan na ang iyong ina o tatay ay masama - nangangahulugan ito na na-trauma ka, na masama ang pakiramdam mo, at dapat ito nabuhay sa pamamagitan ng. At upang mabuhay ay upang makuha muli ang karapatang maranasan ang buong gamut ng damdamin tungkol dito, nang walang mga pangangatuwiran, palusot, paglinis ng mga sulok. At ito ang tinatawag na "pagkuha ng responsibilidad" - sa kasong ito, responsibilidad para sa iyong damdamin at pag-uugali na idinidikta nila, at hindi para sa sitwasyon sa kabuuan at hindi para sa pag-uugali ng ibang tao sa sitwasyong ito. Ang pareho ay sa mga kahihinatnan ng iyong sariling mga aksyon - kung minsan kailangan mong maunawaan ang "mekanika" ng sitwasyon, upang masulit mo pa ito, ngunit hindi upang matiyak na ikaw ang sisihin.

Ang parehong pagkalito ay nangyayari kapag nakikipag-usap sa mga taong nasa krisis at sa mga biktima ng karahasan. Ang ilan sa mga "dalubhasa", na nalalaman kung gaano masakit ang kalagayan ng natutunang kawalan ng kakayahan at kung paano nag-traumatize ang kawalan ng lakas, iginigiit ang pangangailangang responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari - na para sa "biktima" ay parang isang pagtatangka na ibaling ang sisihin sa kanya (at para sa ilang mga psychologist, hindi lamang tunog, ngunit ito ay isang pagtatangka, sapagkat pinoprotektahan nito ang dalubhasa mismo mula sa hindi kanais-nais na pag-iisip na ang kaguluhan ay maaaring mangyari sa lahat at imposibleng mag-insure laban dito, at walang tamang pag-uugali o "positibong pag-iisip "ililigtas ka mula sa isang sakuna). Ang isa pang bahagi ng mga dalubhasa ay sumusuporta sa kawalan ng lakas at kawalan ng lakas ng kondisyunal na biktima, sa gayon ay sinusubukang ipakita na sila ay nasa panig niya. Pareho sa mga pamamaraang ito ay hindi epektibo, ibaluktot ang pang-unawa sa katotohanan, gawing kumplikado ang paglabas ng krisis. At kapwa nagsisilbi sa mga mekanismo ng pagtatanggol at takot ng psychologist mismo kaysa sa mga pangangailangan ng kliyente.

Kaya, ang responsibilidad ay ang pagpayag na pumili at harapin ang mga kahihinatnan. Ang pagkakasala ay isang mapanirang pakiramdam na hahantong lamang sa mas mataas na mga sintomas, self-flagellation, at auto-aggression. Ang pananagutan ay tungkol sa mga karapatan, kabilang ang karapatang makaramdam, sa galit, sa sakit, sa awa sa sarili, at din sa pagtatanggol sa sarili, sa pagtatanggol. At gayun din - sa mga pagkakamali, sa mapilit na mga aksyon, sa pag-uugali na idinidikta ng trauma. At ang pagkakasala ay tungkol sa kawalan ng kakayahan na patawarin ang sarili para sa ilang mga pagkilos, tungkol sa hindi maibalik, tungkol sa kawalan ng kakayahang ipagtanggol ang sarili.

Kahit na nasugatan mo ang iyong sarili ng isang braso o isang paa dahil tumakbo ka nang walang ingat, mayroon ka pa ring karapatang sumakit at maawa, sa halip na akusahan na "ginagawa ito nang tama". Kahit na makita mo ang iyong sarili sa isang hindi kanais-nais na sitwasyon dahil sa iyong pagkakamali, hindi ito nangangahulugan na hindi ka karapat-dapat sa tulong. Sa pangkalahatan, ito ay ganap na hindi mahalaga kung ano ang sanhi ng iyong sakit - may karapatan kang maramdaman ito, subukang palambutin o pagalingin ito, magalit, magdalamhati, magdamdam - at ang paghahanap para sa may kasalanan o ang pagtanggap ng pagkakasala sa iyong sarili lamang hinaharangan ang natural na damdaming ito.

At sa wakas:

Ano ang responsable para sa isang tao:

- para sa kanilang sariling mga karanasan

- para sa kanilang halalan

- para sa kanilang mga aksyon

(at ang pananagutan dito ay hindi katumbas ng "pagkakasala", kung minsan mahalaga na aminin na wala kang ibang pagpipilian, o sa kasalukuyang sitwasyon, ang pag-uugali na ito ay pinakamainam para mabuhay, at kahit na hindi ito ganon, responsable ka para sa ang iyong mga aksyon, ngunit hindi masisisi para sa kanila_

Kung saan walang sinuman ang maaaring at hindi dapat managot:

- para sa emosyon at karanasan ng ibang tao

- para sa kilos ng ibang tao

- para sa pag-uugali ng ibang tao

Imposibleng managot ng pananagutan sa pagsalakay o karahasan laban sa iyo, kahit na ang pagsalakay na ito ay lumitaw pagkatapos ng ilang mga pagkilos sa iyo - hindi ikaw ang naging sanhi nito, ito ang reaksyon ng ibang tao sa iyong mga aksyon, at bilang karagdagan sa iyong pag-uugali maraming mga kadahilanan na sanhi ng pananalakay na ito (ang estado ng pag-iisip ng nang-agaw, kanyang sariling mga pantasya at pagpapakita, ang kanyang mga paraan ng pagbibigay kahulugan sa iyong mga aksyon, kanyang ugali sa pag-uugali, kung paano siya tumugon, at iba pa - at responsable siya para sa kanila).

Bilang karagdagan, may pananagutan dahil sa likas na katangian ng relasyon, palaging nililimitahan ng uri ng "kontrata" na kumokontrol sa mga ugnayan na ito (kahit na ang kontrata ay hindi nakasulat) o ang antas ng pagtitiwala ng mga kalahok sa bawat isa. Ito ang, una sa lahat, ang responsibilidad ng mga magulang sa mga bata (at may mga limitasyon dito), dahil ang mga bata ay nakasalalay sa mga may sapat na gulang, sapagkat ang mga emosyonal na hindi gaanong mature, dahil ang mga desisyon ay ginagawa ng mga may sapat na gulang, at iba pa. Ito ang tiyak na responsibilidad, at mahalagang huwag malito ito sa isang pakiramdam ng pagkakasala. Kung ang mga pagkilos at pag-uugali ng ina ay masasalamin nang masama sa bata, mahalagang tanggapin ito at subukang kumilos nang iba o subukang iwasto ang sitwasyon, baguhin ang pag-uugali, at huwag pumunta sa self-flagellation tulad ng "Ako ay isang masamang ina. " Katulad nito, ang konsepto ng responsibilidad sa lahat ng uri ng mga relasyon na nagpapahiwatig ng hindi pagkakapantay-pantay ng responsibilidad (doktor-pasyente, therapist-client, guro-mag-aaral, atbp.) Ay hindi nangangahulugang siya lamang ang may kasalanan sa lahat.

Sa psychotherapy, ang pananalitang "responsibilidad sa pagbabalik" ay popular, ngunit, sa kasamaang palad, ito ay madalas na binibigyang kahulugan bilang "pabitin na pagkakasala". Upang tanggapin ang responsibilidad para sa iyong buhay ay, una sa lahat, upang makilala ang karapatan nitong mabuhay, gumawa ng ilang mga pagpipilian, hindi matakot sa censure at akusasyon, hindi matakot na baguhin ang isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, iwanan ang mga hindi magagawang pangyayari at relasyon. At upang aminin ang iyong sariling mga limitasyon: upang aminin na sa ilang mga sitwasyon hindi ka maaaring pumili o hindi maaaring pumili, na ang bawat isa ay nagkakamali minsan, na kung minsan ang aming pag-uugali ay idinidikta ng aming sakit at neuroses, at ito rin ay isang bahagi ng kaligtasan.

Kapag ang "responsibilidad" ay naging isang "whipping stick" para sa biktima, nakikipag-usap kami sa pagtatanggol sa sarili ng mga potensyal na mang-agaw o pagtatanggol sa mga naniniwala na walang masamang mangyayari sa kanila at palaging ginagawa nila ang tama. At ngayon ito ay nakasalalay na sa karahasan, sa "pagtatapos" ng nagdurusa - at hindi nagbibigay ng anumang paggaling.