2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
May-akda: Maria Gasparyan
Gestalt therapist, psychologist ng pamilya
Ipinakita ng pananaliksik na mayroong isang malakas na ugnayan sa pagitan ng malusog na pagpapahalaga sa sarili at kasiyahan sa relasyon. Ang pag-asa sa sarili ay nakakaimpluwensya hindi lamang sa ating opinyon sa ating sarili, kundi pati na rin sa ating pag-unawa sa kung gaano karaming pag-ibig ang natatanggap natin at kung paano tayo nakikipag-ugnay sa iba, lalo na sa mga personal na relasyon
Paano nakakaapekto ang pagtingin sa sarili sa mga relasyon?
Ang pagpapahalaga sa sarili ay naghihirap kapag lumaki ka sa isang hindi gumaganang pamilya. Kadalasan, wala kang karapatang bumoto. Ang iyong opinyon at ang iyong mga hiling ay hindi sineryoso. Bilang isang patakaran, sa mga nasabing pamilya ang mga magulang mismo ay may mababang pagpapahalaga sa sarili at hindi nasiyahan sa bawat isa.
Kulang sila ng mga kasanayan para sa malusog na relasyon, kabilang ang pakikipagtulungan, malusog na mga hangganan, at mga kasanayan sa paglutas ng hidwaan. Maaari silang maging nakakasakit, o simpleng walang pakialam, pagkabalisa, pagkontrol, pagmamanipula, o hindi naaayon. Sa mga ganitong pamilya, ang mga damdamin at personalidad at pangangailangan ng mga bata ay karaniwang nahihiya.
Bilang isang resulta, pakiramdam ng bata ay emosyonal na tinanggihan at napagpasyahan na siya ay may kasalanan o hindi sapat na mabuti upang maging ninanais ng parehong magulang. Kaya, ang bata ay nasa proseso ng internalization (paglagom) ng nakakalason na kahihiyan. Ang mga bata ay nakadarama ng kawalan ng katiyakan, pagkabalisa at / o galit.
Hindi nila pakiramdam na ligtas silang mabuhay, magtiwala at mahalin ang kanilang sarili. Naging mapagkakatiwalaan sila ng mababang pag-asa sa sarili, matutong itago ang kanilang damdamin, "lumakad sa tiptoe," lumayo, subukang mangyaring, o maging agresibo.
Ang uri ng kalakip ay sumasalamin ng pagpapahalaga sa sarili
Bilang isang resulta ng kanilang kahinaan, kahihiyan at mababang pagpapahalaga sa sarili, ang mga bata, sa iba't ibang antas, ay nagkakaroon ng pagkabalisa (umaasa) o pag-iwas (nakasalalay) na uri ng pagkakabit. Ang pagbuo ng isang nababahala at maiiwasang uri ng pagkakabit, kumilos sila tulad ng mga stalkers o distansya ang kanilang mga sarili. Sa pinaka matinding mga kaso, ang ilang mga indibidwal ay hindi kinukunsinti ang kalungkutan o labis na pagpapalagayang-loob, iyon ay, isang bagay na maaaring maging sanhi ng hindi nila matitiis na sakit.
Nag-aalala (umaasa) uri ng pagkakabit
Ang pagkabalisa ay maaaring magdulot sa iyo upang isakripisyo ang iyong sariling mga pangangailangan sa pabor na matugunan ang mga pangangailangan ng iyong kasosyo. Dahil sa iyong kawalang-kapanaligang panloob, abala ka sa mga pakikipag-ugnay at ayusin sa iyong kapareha, nag-aalala na nais niya ang mas kaunting intimacy. Ngunit dahil hindi natutugunan ang iyong mga pangangailangan, hindi ka nasisiyahan. Bilang karagdagan sa ito, personal mong nahahalata ang lahat sa isang negatibong paraan, na nagpapalabas ng mga negatibong kahihinatnan. Pinipilit ka ng mababang pagtingin sa sarili na itago ang iyong katotohanan upang hindi "magmaneho ng alon" na nagbabanta sa tunay na matalik na pagkakaibigan. Maaari mo ring maiinggit ang pansin ng iyong kapareha sa ibang tao, tulad ng patuloy na pagtawag o pagte-text sa kanya, kahit na hilingin na huwag. Sa iyong paulit-ulit na pagtatangka upang makahanap ng aliw mula sa iyong kasosyo, hindi mo sinasadyang itulak siya palayo. Sa huli, pareho kayong hindi nasisiyahan.
Iwasan (magkasalungat) uri ng pagkakabit
Ang terminong "counterd dependency" ay tumutukoy sa pag-iwas sa intimacy at intimacy sa pamamagitan ng distansya ng pag-uugali tulad ng pang-aakit, paggawa ng personal na desisyon, pagiging adik, hindi pinapansin ang iyong kapareha, o pagtanggi sa kanyang damdamin at pangangailangan.
Lumilikha ito ng pag-igting sa relasyon na karaniwang binibigkas ng sabik na kapareha. Dahil ang mga "kabaligtaran" ay sobrang mapagbantay tungkol sa mga pagtatangka ng kanilang kapareha na kontrolin o limitahan ang kanilang kalayaan sa anumang anyo, lalo silang naging malayo. Ang uri na ito ay hindi rin nagtataguyod ng kasiyahan sa relasyon.
Komunikasyon at pagpapahalaga sa sarili
Ang mga hindi gumaganang pamilya ay kulang sa mahusay na mga kasanayan sa komunikasyon na kailangan nila upang makabuo ng mga malapit na relasyon. Ang mga kasanayang ito ay mahalaga hindi lamang para sa mismong relasyon, ipinapakita rin nila ang kumpiyansa sa sarili. Kasama rito ang kakayahang makipag-usap nang malinaw, matapat, maikli at may kumpiyansa, pati na rin ang mga kasanayan sa pakikinig.
Ang pagkakaroon ng mga kasanayang ito ay ipinapalagay na alam mo at malinaw na nakakapagsalita tungkol sa iyong mga pangangailangan, hangarin, damdamin, kasama ang kakayahang magtakda ng mga hangganan. Ang mga dependant ay tumatanggi sa kanilang damdamin at pangangailangan dahil sa napahiya o hindi pinansin bilang mga bata. Sadya rin nilang pinipigilan kung ano ang iniisip at nararamdaman upang hindi magalit o mapalayo ang kanilang kapareha at ilagay sa peligro ng kritisismo o kalungkutan sa emosyon.
Pagkasarili. Pagpapahalaga sa sarili. Relasyon
Sa halip, umaasa sila sa "telepathy", pagtatanong, pangangalaga, pagsisi, pagsisinungaling, pagpuna, pagpigil sa mga problema, hindi pinapansin o pagkontrol sa kanilang kapareha. Natutunan nila ang mga diskarte sa komunikasyon na hindi gumagana sa pamamagitan ng pagmamasid sa katulad na pag-uugali sa mga pamilya kung saan sila lumaki.
Ngunit ang pag-uugali na ito ay may problema sa sarili at maaaring humantong sa isang pagtaas ng salungatan, nailalarawan sa pamamagitan ng pag-atake, sisihin, at pag-atras. Ang mga matatag na hadlang ay pumipigil sa pagiging bukas, matalik na kaibigan, at kaligayahan. Minsan ang isang kasosyo ay naghahanap ng intimacy sa isang third party, na nagbabanta sa katatagan ng relasyon.
Mga hangganan at pagpapahalaga sa sarili
Ang mga hindi gumaganang pamilya ay bumubuo ng hindi malusog na mga hangganan na ipinadala sa pamamagitan ng pag-uugali at halimbawa ng pagiging magulang. Maaari silang mapigil, agresibo, walang respeto, maaaring gamitin ang kanilang mga anak upang matugunan ang kanilang sariling mga pangangailangan, o ipalabas ang kanilang damdamin sa kanila. Nasisira nito ang pagpapahalaga sa sarili ng mga bata.
Tulad ng sa mga may sapat na gulang, ang mga bata ay nagkakaroon din ng hindi malusog na mga hangganan. Nahihirapan silang tanggapin ang pagkakaiba ng ibang tao at tanggapin ang kanilang personal na espasyo, lalo na sa mga malapit na relasyon. Nang walang mga hangganan, hindi nila masasabing hindi o ipagtanggol ang kanilang sarili kung kinakailangan, madalas na personal na sinasabi ang sinasabi ng iba.
May posibilidad silang pakiramdam responsable para sa nakasaad o pinaghihinalaang damdamin ng iba, ang kanilang mga pangangailangan at ang mga aksyon na kung saan sila tumugon, na nag-aambag sa pagtaas ng alitan. Nararamdaman ng kanilang kapareha na hindi siya maaaring ipahayag ang kanyang sarili nang hindi nagpapalabas ng isang nagtatanggol na reaksyon.
Ang pag-asa sa sarili ay nakakaapekto sa mga malapit na ugnayan
Lahat tayo ay may mga pangangailangan para sa parehong paghihiwalay at sariling katangian, pati na rin ang pagiging malapit at pagsasama. Ipinagpalagay ng kalayaan ang sapat na pagpapahalaga sa sarili - kapwa sa mga konseptong ito ay kinakailangan sa isang relasyon. Ito ay ang kakayahang igiit ang iyong sarili, magtiwala sa iyong sarili at uudyok ang iyong sarili.
Ngunit kapag hindi mo mahal ang iyong sarili, ihihiwalay mo at nagiging miserable ang paggastos ng oras nang mag-isa. Kailangan ng lakas ng loob upang tiwala na makipag-ugnay sa malapit na ugnayan. Ang tapang na kasama ng pagtanggap sa iyong sarili ay nagbibigay-daan sa iyo upang pahalagahan at respetuhin ang iyong mga damdamin at pangangailangan nang walang takot sa pagpuna o pagtanggi.
Nangangahulugan din ito na sa tingin mo nararapat at minamahal ka. Hindi mo sasayangin ang iyong oras sa paghabol sa isang tao na hindi maabot o maitulak ang isang taong nagmamahal sa iyo at nakakatugon sa iyong mga pangangailangan.
Solusyon
Ang pag-recover mula sa pagkabata na nakakalason na kahihiyan ay nangangailangan ng pakikipagtulungan sa isang bihasang psychotherapist. Maaaring mabawasan ang kahihiyan, maaaring tumaas ang kumpiyansa sa sarili, at maaaring magbago ang mga istilo ng pagkakabit, at mababago mo ang paraan ng pakikipag-ugnay mo sa iyong sarili at sa mga tao sa paligid mo. Napaka kapaki-pakinabang upang makipagpalitan ng mga karanasan sa mga pangkat ng tulong sa sarili para sa mga codependent na nagtatrabaho sa isang 12-hakbang na programa.
Ang family therapy ay ang mainam na paraan upang makamit ang higit na kasiyahan sa isang relasyon. Kapaki-pakinabang ang Therapy kahit na ang isa sa mga kasosyo ay tumangging makilahok dito. Kinukumpirma ng pananaliksik na ang pagtaas ng kumpiyansa sa sarili sa isang kasosyo ay nagdaragdag ng kasiyahan sa relasyon para sa pareho.
Kadalasan, kahit isang kasosyo lamang ang dumadalo sa therapy, ang relasyon ay nagbabago nang mas mabuti at ang mag-asawa ay naging mas masaya. Kung hindi man, ang kagalingan ng kliyente ay nagpapabuti at siya ay maaaring tumanggap ng katayuan quo o iwanan ang relasyon.
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
Pagpapahalaga Sa Sarili VS Pagpapahalaga Sa Sarili
⭐ Sa pinakakaraniwang modelo ng pag-aalaga, itinuro sa atin mula sa pagkabata na ang aming halaga ay natutukoy ng ibang mga tao, depende sa aming pag-uugali at pagsunod sa mga inaasahan ng ibang tao. Ang isang maginhawang modelo ay upang gawing isang bagay ang isang bata mula sa duyan, hindi ba?
Mula Sa Pagpapahalaga Sa Sarili Hanggang Sa Pagpapahalaga Sa Sarili
Araw-araw ay nasasagasaan ko ang aking panloob na tagasuri. Nagpakita ako ng pagmamahal sa aking sarili, nagpapakita ng pagiging matino. Araw-araw tinatanggap ko ang ilang mga tampok ng aking kaluluwa, at itinutulak ang iba at patuloy na sinusuri, sinusuri … Sa loob ng mahabang panahon naisip ko na ang mababang pagtingin sa sarili ay isang pagpapakita ng ilang uri ng kakulangan.
Paano Mabawi Ang Pagpapahalaga Sa Sarili At Kahalagahan Sa Isang Relasyon?
Kung tatanungin mo "bakit kailangan mo ng isang relasyon?" madalas mong marinig: - para mahalin - hindi mag-isa Kung nagsimula ka ng isang relasyon mula sa mga posisyon na ito, nakakakuha ka ng isang time bomb, lalo: Imposibleng mapanatili ang isang 24/7 na estado ng pag-ibig para sa isang tao Ang iba ay hindi ipinanganak upang isara ang intrapersonal na hidwaan ng kasosyo Marami pa rin ang nakakaisip ng isang kasal at kahit isang hanimun, ngunit an
Pagpapahalaga Sa Sarili At Pagpapahalaga Sa Sarili
Ang pagpapahalaga sa sarili ay isang pagtatasa ng iyong sarili, iyong hitsura, iyong mga kakayahan, pagkilos at mga resulta ng mga pagkilos na ito. Ang isang may sapat na gulang ay maaaring i-rate ang kanyang sarili bilang isang mahusay na dalubhasa, ngunit nauunawaan na siya ay hindi masyadong mahusay sa mga pakikipag-ugnay sa mga tao.
