KASAL: Apat Na Edad Ng Relasyon

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: KASAL: Apat Na Edad Ng Relasyon

Video: KASAL: Apat Na Edad Ng Relasyon
Video: UB: Relasyon ng mag-asawang malaki ang agwat ng edad, tinutulan man nauwi pa rin sa kasalan 2024, Marso
KASAL: Apat Na Edad Ng Relasyon
KASAL: Apat Na Edad Ng Relasyon
Anonim

Gaano karaming mga salita ay sinabi na ang kasal ay titanic trabaho at pasensya, na ang magkasanib na buhay ng dalawang matanda ay pare-pareho ang trabaho sa sarili. Ngunit isang araw natatapos ang pagsusumikap at nagsimula ang kaligayahan.

Kondisyonal na hinati ng mga psychologist ang buhay ng isang mag-asawa sa mga yugto. Pagkatapos ng lahat, kung alam mo kung anong yugto ng relasyon ang iyong kasama ang iyong kasosyo, mas madaling ayusin ang iyong pag-uugali at: alamin kung ano ang hinihintay.

Ang kilalang therapist ng gestalt at pinuno ng mga pangkat ng psychotherapy na si Andrei VLAMIN ay naniniwala na ang mga relasyon sa pag-aasawa ay dumaan sa apat na yugto. Ang una ay maganda, ang pangalawa at pangatlo ay mahirap, ngunit napakahalaga. At mula sa ika-apat na yugto, sa katunayan, nagsisimula ang isang tunay na magkasanib na buhay.

Unang yugto

Hindi ko kaya na wala ka

Ang unang yugto ng isang relasyon ay ang panahon ng pag-ibig. Nararamdaman ng bawat kasosyo na natagpuan niya ang isang pangalawang kalahati, nakilala ang pinakamalapit na tao sa mundo. Nangyayari na nag-away ang mga mahilig - at ito ay isang trahedya, ngunit mabilis silang nagkasundo - at pagkatapos ay naririnig na hindi kailanman sasaktan ang bawat isa. Eh, malalaman nila, walang muwang, na ang sakit sa buhay na magkasama ay hindi maiiwasan. Hindi dahil ang mga asawa ay sadomasochist, ngunit dahil sila ay masyadong malapit sa bawat isa: sa sandaling ang isang tao ay gumawa ng isang matalim na paggalaw (hindi sa labas ng masamang hangarin sa damdamin, nang hindi sinasadya) - at ngayon ay hinawakan na niya ang iba pa. At habang natututo ang mag-asawa na huwag pansinin ang hindi sinasadyang mga hinaing, lumipas ang mga dekada.

Ngunit habang ang mag-asawa ay nasa pinaka kilabot na estado. Ang mga nagmamahal ay nabubuhay at nakakaramdam nang magkakasabay at hindi maaaring magalak sa kanilang kaligayahan. Ang yugtong ito ng relasyon ay hindi magtatagal, ngunit maaalala ito sa buong buhay. Pagkatapos ang lakas ng panahong ito ay magpapainit sa mag-asawa sa panahon ng mga sandali ng krisis ng kapwa paglamig at ilabas ito sa napakahirap na patay na mga wakas.

Pangalawang yugto

Hindi ka ako, ngunit iyon ang dahilan kung bakit mahal mo ako

Lumipas ang oras, at unti-unting natuklasan ng isa sa mga asawa na ang kanyang iba pang kalahati ay hindi nakasalalay sa anumang inaasahan, na ang kapareha ay may sariling pananaw at isang pangkat ng mga pagkukulang. Ang mga maliliit na bagay ay nakakatamad lalo. Nagsisimula ang mga seryosong seryoso.

Sa mga paratang na paratang, madalas na maririnig ang salitang "pagkakanulo". Ito ay binubuo sa katotohanan na ang isang asawa ay binigo ang isa pa. Halimbawa, naniniwala ang asawa na ang kanyang asawa ay responsable at maaasahan, ngunit sa pinakamadalas na sandali ay kinuha niya at lumayo sa paglutas ng mga pang-araw-araw na problema. At ang asawa ay hindi maaaring maunawaan ang isang simpleng bagay: walang naloko sa kanya. Ito ay sa una lamang na binigyan niya ang kanyang asawa ng mga walang mga katangian, at pagkatapos ay hindi natutugunan ang kanyang mga inaasahan.

Ang krisis sa pagitan ng una at pangalawang yugto ay maaaring tumagal ng maraming taon, maraming mga mag-asawa ay hindi kailanman makalabas dito - nagsasagawa sila ng mga paghahabol sa bawat isa sa kanilang buong buhay. Ang isang tao ay hindi makatiis at umalis para sa isa pa, "mabuting" tao, na siya namang, ay dinidisappoint siya.

Ngunit kung magpasya ang mga tao na manatili magkasama at maging isang pamilya, at hindi "mga kapitbahay sa isang communal apartment," masasanay sila sa mga pagkakaiba at matutong respetuhin ang sariling katangian ng bawat isa. Ito ay isang napakahirap at mahabang yugto. Ang pagpasa nito ay isang malaking tagumpay.

Ikatlong Yugto

Maaari kong gawin nang wala ka, ngunit ayoko

Little ay sinabi o nakasulat tungkol sa pangatlong yugto, ngunit ito ay lubos na kawili-wili. Natututo ang mag-asawa na gawin nang wala ang bawat isa, upang mabuhay nang hindi nagmamanipula ng kapareha. Pagkatapos ng lahat, maraming tao ang nagsasama-sama upang makabawi sa ilang kakulangan: ang isa ay natatakot sa kalungkutan, ang isa ay naghahanap ng kapalit ng kanyang ama o ina, ang pangatlong nangangailangan ng katibayan ng kanyang pagiging kaakit-akit sa sekso o ang solidong katayuan ng isang pamilya tao At sa ikatlong yugto, ang mga mag-asawa ay nagpapakilala sa sarili nang hindi gumagamit ng kapareha.

Ang isang babae ay nagkakaroon ng isang libangan, nagsisimula siyang bumuo ng isang karera. O, sa laban, dramatikong binabago ang trabaho at nagsisimula ng isang propesyonal na buhay mula sa simula. O nakakagawa siya ng mahusay na pera at nauunawaan: Maaari akong mabuhay at magpalaki ng mga anak nang walang asawa. Ang mga kababaihan ay tumigil sa pagiging "pag-aari" ng mga asawa, ang kanilang bilog ng mga contact ay lumalawak, ang kanilang mundo ay higit na lumalampas sa pamilya, at sa mundong ito ay natatanggap sila ng pagkilala.

Ang mga kalalakihan ay mayroon ding bagong buhay. Sa trabaho, lumalaki sila upang maging mga pinuno o bumuo ng kanilang sariling negosyo, mayroon silang mga kagiliw-giliw na "laruan" at libangan. Sa pangkalahatan, nahanap ng mga tao ang kanilang halaga sa labas ng pamilya. Nakita nila na iginagalang sila bilang mga propesyonal, na sila ay matagumpay, sekswal na hinihiling, at nauunawaan nila na maaari silang mag-asawa muli kung nais nila. Sa una, nakakaranas ang mga tao ng euphoria at sa oras na ito maaari silang, tulad ng sinasabi nila, gumawa ng gulo: ang mga kalalakihan ay pupunta sa kanilang mga batang kaibigan, ang mga kababaihan ay mahilig sa mga ideya ng peminista - maraming mga tukso. Ngunit kung ang isang tao ay tatanungin ang kanyang sarili ng tanong na "bakit ako makikipaghiwalay sa isang kasosyo?" at hindi makahanap ng sagot dito, na nangangahulugang ang pangatlong yugto ay matagumpay na naipasa. Ang mga tao ay naging kumbinsido na sila ay malayang mga indibidwal at maaaring mabuhay nang wala ang bawat isa. Ngunit hindi nila nakikita ang puntong maghihiwalay dahil nais nilang magsama.

Pang-apat na yugto

Kaligayahan na magkasama

At pagkatapos lamang nito, ang mga asawa ay nagsisimulang magkaroon ng isang tunay na may-katuturang relasyon. Ngayon ay maaari silang maituring na isang tunay na mag-asawa. Natuklasan ng mga tao kung gaano kahalaga ang kanilang pagsasama. Ang ika-apat na yugto ng relasyon ay napuno ng ilaw na enerhiya - tulad ng sa unang yugto, sa panahon ng pag-ibig. Ang pag-abot dito ay isang mahusay na tagumpay, hindi lahat ng mag-asawa ay maaaring magyabang dito. Ngunit posible ang anumang bagay kung nais mo talaga.

Ilang hakbang patungo sa pagkakaisa

Huwag gabayan ng "pamantayan." Sa komunikasyon, dapat gabayan ang isa sa isang panuntunan lamang: upang makilala ang isang mahal sa buhay bilang isang natatanging hindi pangkaraniwang bagay at subukang unawain siya. At huwag ring alamin kung alin sa iyo ang tama, at huwag ituro sa iba pa ang tungkol sa kanyang mga pagkakamali.

Ang sinumang tao ay nangangailangan ng pagkilala. Ang isang babae ay kailangang makaramdam ng minamahal, ninanais, maganda, upang malaman na ang kanyang mga gawa ay pinahahalagahan. Kung hindi, naghihirap siya - na may mga iskandalo, luha, nanggagalaiti. At ang buong pamilya ay nagdurusa kasama nito. Para sa isang lalaki, ang pagkilala ay isang pangunahing sandali sa isang relasyon. Ang isang babae ay kailangang purihin ang isang lalaki, magalak sa kanyang mga tagumpay, humanga sa kanya, ulitin sa kanya: "Napakabuti na mayroon ako sa iyo, masaya ako sa iyo at pinahahalagahan ko ang lahat ng iyong ginagawa para sa akin." Siya nga pala, kailangan din ng mga bata ng papuri.

Kadalasan ang sanhi ng mga salungatan ay isang uri ng "mabuting" ginagawa natin sa mga mahal sa buhay nang hindi tinatanong kung kailangan nila ito. Ang isang kapansin-pansin na halimbawa ay isang babae na patuloy na nagbibigay ng payo sa kanyang asawa. Kung nag-aalala ka tungkol sa iyong relasyon sa iyong kapareha, tanungin lamang, "Kailangan mo ba ang payo ko?" At huwag masaktan kapag nakarinig ka ng isang negatibong sagot.

Upang maunawaan kung ano ang gusto ng iyong kapareha, kailangan mong makipag-usap sa kanya nang mas madalas. Ito ay upang pag-usapan, at hindi upang gumawa ng mga kategoryang paghuhukom. Ang pinakamagandang bagay na maaari mong tanungin ang iyong minamahal ay kung mabuti siya sa iyo, kung ano ang kulang sa kanya, kung ano ang gusto niya at ayaw niya. Abangan lang ang intonation. Huwag kailanman magtanong tungkol sa mga ganitong bagay kung naiinis ka o gumagawa ng iba pang mga bagay nang sabay.

Sama-sama, hindi dahil sa takot, ngunit para sa kasiyahan

Elena SHUVARIKOVA, kandidato ng sikolohikal na agham, direktor ng sikolohikal na sentro na "Dito at Ngayon"

- Bago, nagsimula ang mga tao ng pamilya at nanirahan sa kanila ayon sa isang tiyak na pattern. Kadalasan ginagawa lamang nila ito sapagkat natatakot sila sa opinyon ng publiko, pagkondena, kalungkutan (ang listahan ay napupunta sa mahabang panahon). Ang bawat isa sa atin ay marahil ay may pamilyar na mga pamilya kung saan ang mag-asawa ay nanirahan ng maraming taon, hindi naghiwalay, at sa parehong oras ay galit na galit sila sa isa't isa. Ngayon ang ating buhay ay hindi nakasalalay sa kung ano ang iniisip at sinasabi ng mga kapitbahay o kasamahan tungkol sa atin, ngunit sa ating sariling damdamin.

Inirerekumendang: