PAANO MAY KAUGNAY NG AGGRESSION AT SATISFACTION?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Uulitin ko ang artikulong ito nang madalas. Gusto ko siya. At ang paksa ay mahalaga. Pagkatapos ng lahat, ang tema ng kasiyahan ay ang batayan. Ito ay isang bagay na naiugnay sa lahat ng mga larangan ng buhay. Kahit sa pagtulog. Karaniwan akong tahimik tungkol sa sex at pagkain. Dito na tayo:)))

Kamakailan lamang ay nakatagpo ako ng isang survey kung gaano ka kadalas nagpapakita ng pananalakay. At ang karamihan sa mga respondente ay nagsimulang sabihin na ang karima-rimarim na karimarimarim na ito, oo tayo, ngunit hindi, kung matatalo lamang ang baliw. At dito naging maliwanag ang mga pag-uugali at pananaw sa pananalakay at mga pagpapakita nito sa lipunan

Ang pananalakay sa kakanyahan nito ay tungkol sa buhay, tungkol sa sigla, tungkol sa mga nakamit, tungkol sa pagbabago ng distansya, kapwa papalapit at papalayo, tungkol sa pagkain, kasarian, pisikal na trabaho ng espasyo sa kalawakan, ang pagkonsumo ng mga mapagkukunan mula sa labas (hangin, tubig, pagkain, atbp.), bago alisin ang basura ng pagkonsumo na ito mula sa katawan. Sa katunayan, sa paggamot ng mga karamdaman sa pagkain at sekswal na pagbaluktot, nakikipag-usap kami sa mismong pagsalakay na iyon. At nakikita kong mahalaga na simulang makilala ang karahasan bilang isa sa mga anyo ng pagpapakita ng pananalakay, mula sa iba maraming mga iba't ibang anyo nito. Pati na rin ang malusog na pagpapakita nito mula sa passive aggression o ang nakakaapekto na pagpapakita nito, ang buhay ay nagiging isang walang hanggang labanan.

Ang malusog na pagsalakay ay malusog, ito ay isang malinaw na landas sa kasiyahan, habang ang pasibong pagsalakay ay isang bagay na nagkakalat, sumisipsip ng lakas, na nagdudulot ng pagkasuklam tulad ng isang aftertaste, ngunit madalas na humahantong sa kahit saan.

Ang passive aggression ay hindi lamang ang kawalan ng kakayahan na ideklara ang sarili, mga pangangailangan, damdamin, ngunit isang pagtatangka ring ilipat ang responsibilidad sa ibang tao para sa mga hangganan at ginhawa. Ito ay madalas na mukhang pagmamanipula sa pamamagitan ng pagpapababa ng halaga, blackmail, pagsabotahe, pagkakasala, kahihiyan, takot, at ito ay gumagana bilang ang tanging magagamit na paraan upang ipahayag ang pananalakay para sa isang tao na ipinagbabawal ang kanyang sarili na ipahayag ito nang lantad. Ipinahayag din ito sa direksyon ng sarili, sa halip na ibang addressee - auto-aggression - kung saan pareho ang mga tool: pagpapawalang halaga ng damdamin, pagbibintang sa sarili, pagsabotahe sa sarili, pananakit sa sarili, atbp.

Pagkatapos ng lahat, kung gaano kaiba ang "napakatanda at galit sa akin na hindi ka malinis pagkatapos mong kumain mula sa mesa pagkatapos kong kumain at hinihiling ko sa iyo na iwanan ang malinis na mesa" mula sa mga kamay na itinaas sa kalangitan na may bulalas na "Nakatira ako isang pamilya ng hindi nagpapasalamat na mga baboy, baboy, walang sinuman sa bahay na ito ang gumagalang sa akin ". "Ayaw kong pag-usapan ito ngayon at sa ganoong tono, ayokong makipag-usap sa iyo" mula sa "lahat ng uri ng mga tanga ay laging nagtatanong ng kalokohan …"

Ang passive aggression ay hindi lamang humantong sa kasiyahan, humantong ito sa hindi pagkakaunawaan, dahil tila "lason" ang relasyon at ang tao mismo. Minsan, na may maliwanag na maliwanag na "kabutihan" ng mga salita at hangaring binigkas. Ang passive aggression ay lumilikha ng maraming nakatagong pag-igting sa pakikipag-ugnay, na mahirap lutasin nang tumpak dahil malinaw na walang anuman, tulad ng hindi ko sinabi sa iyo, wala akong sinasadya kahit na ano, hindi ito tungkol sa akin, hindi ako ito, tila sa iyo, at iba pa.. Ang gayong underground na digmaan kung saan imposibleng talakayin kung ano ang mga dahilan nito, kung ano ang gagawin at kung paano maging, kung saan walang hangganan ng battlefield, sapagkat pormal na tila may maging walang digmaan. Mula sa pag-igting na ito na maraming mag-asawa na dumarating sa therapy ay "nagsasawa". Kapag ang pariralang "sopas ay hindi inasnan" ay nangangahulugang maraming hindi kasiya-siya at nakatago sa ugnayan na ito, ngunit hindi na ang sopas ay talagang hindi inasnan.

Sa madaling sabi, ang pagsalakay ay isang salpok, lakas mula sa loob palabas. Ang kahulugan ng kung saan ay nasa kasiyahan ng tao ang kanyang mga pangangailangan na may kaugnayan sa panlabas na mundo. At ito ay ipinahayag sa iba't ibang paraan, depende sa pangangailangan. Ang pagsalakay ay hindi mabuti o masama. Gayunpaman, nais kong tandaan na ang isang tao na, sa ilang mga kadahilanan, ay hindi alam kung paano direkta at malinaw na magpakita ng pananalakay ay magiging mas hindi nasiyahan at natanto sa buhay kaysa sa isang makakaya. Kaya, kung dahil lamang sa hindi alam ng una kung paano magpakita sa labas at ipagtanggol ang kanyang mga interes at pangangailangan, at magagawa ito ng pangalawa.

At dito nakasalalay ang lahat ng mga paghihirap. Ang mga hidwaan at poot na walang katapusan o simula, o, sa kabaligtaran, pag-iwas sa mga sitwasyon ng hidwaan, bagaman nagaganap ito sa anumang relasyon sa pamumuhay, at para dito, pag-iwas sa mga relasyon, pagtanggi sa napiling landas at pagnanasa, bunga ng di-katuparan, hindi nasisiyahan, galit, inggit at kawalan ng pag-asa, nasa isang relasyon tungkol sa kung aling lolo Karpman ang sumulat nang maganda …

At ang therapy minsan ay nagsisimula hindi lamang sa legalisasyon ng mga damdamin. At sa pagtuklas sa likod ng pangkalahatang kawalan ng pakiramdam ng anumang mga pakiramdam sa lahat. Tulad ng pagsisimula ng lahat mula pa sa simula, sinisimulan ng kliyente na mapansin ang kanyang damdamin, mga pangangailangan, natutunan upang maipakita ang mga ito sa labas, hindi lamang sa nakakaapekto o sintomas. Ngunit ang buong pamumuhay din at paglalahad sa isang target na pamamaraan at sa isang form na hindi makakasira sa alinman sa kanya o sa iba pa at hindi lason kung ano ang nasa pagitan nila. Ito ay humahantong sa makabuluhan at kasiya-siyang mga kahihinatnan. Pansinin ang pagkakaiba at pagkakaugnay sa pagitan ng sitwasyon sa ama ng panggahasa at sa ina na kumokontrol na ina, sapagkat ang ina ay maling inilagay ang garapon sa iyong kusina, sinabi ng asawa na may isang bagay na hindi kanais-nais o sinulat ng isang kasamahan sa isang hindi maginhawang sandali.

Narito rin, ay isang mahirap na lugar. Lugar ng otrigging. Kapag nagsimula ang isang tao ng mga kanta tungkol sa pangunahing bagay sa anyo ng isang kuwento tungkol sa personal na mga hangganan at magpatupad tayo, pumatay, kondenahin. Kaya, naaalala natin ang tungkol sa lolo ni Karpman, tama?

Kaya't ang galit, pangangati, pagkasuklam ay isang sistema ng seguridad. At ang kakanyahan nito ay hindi upang magsimula ng isang iskandalo sa bawat oras at akusasyon ng karahasan, pang-aabuso, atbp.. Sa katunayan, ito ang mga damdamin tungkol sa akin at para sa akin. At narito ang pinakamahalagang lugar ay ang aking responsibilidad para sa aking kaligayahan at kasiyahan ng aking mga pangangailangan, kabilang ang kaligtasan. Kung hinahampas ni Vasya si Masha araw-araw, parang bata na makipag-usap sa kanya tungkol sa kanyang responsibilidad. Una sa lahat, narito ang responsibilidad ni Masha na alagaan ang kaligtasan, mga pagbabago sa distansya.

Kung nasaktan ka ng mga salita ng ibang tao, hindi ito nangangahulugang siya ay isang nang-aabuso o isang masamang narsisista, tulad ng naka-istilong ngayon. Ang mga nakasabit na label ay isang napaka-simpleng bagay, ngunit hindi ko sasabihin na kapaki-pakinabang ito. Pangunahin nitong nangangahulugan na ikaw ay hindi kanais-nais, masakit, nakakasuklam at galit sa ngayon. At dito ang lugar ay hindi para sa kung ano ang dapat gawin ng iba, kung ano ang magiging. Pangunahin itong kwento tungkol sa akin. Ano ang mahalaga sa akin ngayon. Ano ang kailangan ko at paano ko ito magagawa? Minsan ang ibang tao ay maaaring hindi hulaan na ang paksang ito ay masakit para sa iyo, na nararamdaman mo ngayon kung ano ang gusto mo at sa anong anyo. Normal lang na hindi malaman at huwag mag-isip para sa iba pa, para doon siya at ang isa pa. Dito binabago ng kwento ng pagsasakripisyo ang pananaw nito. Wala silang ginagawa sa akin at patuloy na gumagawa ng isang bagay tulad ng isang manika na may basahan. At posible na nahaharap ako sa kawalan ng lakas, kawalan ng pag-asa, takot, kawalan ng kaalaman o pagkagumon. Ang pagkilala na ito ay hakbang na patungo sa kalusugan. At pagkatapos ay magtrabaho kasama ang mapagkukunan. Sa mga halalan batay sa totoong mga mapagkukunang ito.

O maaari mong sabihin na "ang hangal mismo" at pumunta sa fog. Mas madali pa. Hatiin ang relasyon magpakailanman. Nabigo sa iyong sarili, sa kanya, sa pagkakaibigan, sa buhay na ito, o kahit sa mga relasyon sa heterosexual. At maaari mo ring ibigay sa noo, ito ay magiging "patas", ngunit ano, ipako sa krus, hiya, akusahan at parusahan. Kaya, depende sa senaryo at mapagkukunan. Ang isang tao ay nabubuhay sa ganitong paraan, pag-aayos ng mga kasosyo, therapist at paghihintay para sa "isa" na makakabasa ng lahat ng kanilang mga hinahangad nang hindi binubuksan ang kanilang mga bibig at hinihiling sa kanila na masiyahan sila sa isang perpektong paraan. Ito ay isang alamat. Isang napaka-nakakapinsalang mitolohiya. Ang kwentong ito ay laging may dalawang panig. Alin ang nauugnay sa kasaysayan ng magulang at anak ng isang tao at hindi nito naipasa na mga yugto.

At posible na manahimik. Ang isa pang pagpipilian ay "mas madali". Kainin ito, patahimikin, tiisin ito, tulad ng pagpansin dito, isinasaalang-alang na hindi ito mahalaga, at iba pa. Ngunit pagkatapos ay ang relasyon ay magsisimulang maging nakakalason, nakakalason. Dito nais kong tandaan na ang mga relasyon ay naging nakakalason hindi dahil may isang bagay na hindi maayos sa isang tao lamang, ito ay nakakalason. Hindi. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo na pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga pakikipag-ugnay sa pang-adulto. Naging sila dahil ang bawat isa, sa abot ng kanyang kakayahan at interes, kahit na walang malay, pinapayagan itong maging at magpatuloy sa ganitong paraan.

At posible na direktang magsalita tungkol sa iyong mga damdamin at pangangailangan, upang maipahayag nang bukas ang iyong kawalang-kasiyahan. At ang panginginig sa takot ay kahila-hilakbot para sa isang tao - na nagpapakita ng paggalang sa kanilang sariling mga pangangailangan at isa pa - na magtanong. Ito ay isang direkta at malinaw na pagpapakita ng pananalakay. At oo, maaari itong mai-load ng maraming mga kahulugan, negatibong karanasan. Ito ay talagang mapanganib sa direktang salungatan, mapanganib talaga upang matugunan ang iyong pangangailangan at pag-asa sa isa pa, mapanganib na hindi matugunan, mapanganib na tanggihan, mapanganib na tanggihan … Ngunit ito ang lugar kung saan ang napaka Pagpupulong, matalik na pagkakaibigan, kasiyahan at kasiyahan ay nagaganap. Sulit ba ang peligro?

Tulad ng sinabi ni Jean Lacan, "Kapag ang isang pasyente ay nagsuri, nagsimula siyang magsalita. Kung kausapin ka niya, hindi tungkol sa kanyang sarili … At kung tungkol sa kanyang sarili, pagkatapos ay hindi sa iyo … Kapag ang pasyente ay nagsimulang makipag-usap sa iyo at tungkol sa sarili niya, tapos na ang psychoanalysis."

Ito ay napakalapit at nauugnay sa paksang pagsalakay.

- Madali ba para sa iyo na ibahagi ang iyong responsibilidad mula sa iba pa sa isang relasyon?

- Madali ba para sa iyo na pag-usapan ang tungkol sa hindi mo gusto, ayaw, o hindi umaangkop sa mga hindi kilalang tao? At kumusta naman ang mga kamag-anak at kaibigan?

- Gaano kahalaga sa tingin mo ito para sa kapareha na hulaan kung ano ang gusto mo at kung ano ang iyong reaksyon kung hindi niya gusto?

- Nagamit mo na ba ang "mga paninisi" sa iyong buhay at ano sa tingin mo sa halip na ano ang ginawa mo?