Ang Kalsada Ay Mapangangasiwaan Ng Paglalakad

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-31 14:13

Mula sa may-akda: Ang bawat tao ay ang panday ng kanyang sariling kaligayahan. Ibinabahagi ng aking kliyente ang kanyang mahirap na kwento sa buhay. Nag-publish kasama ng

pagsang-ayon niya.

Sa edad na 30, sa wakas ay kinuha ko ang responsibilidad para sa aking buhay. Buo at kumpleto, nang walang anumang mga pagpapareserba o susog. Pananagutan para sa lahat ng mga tagumpay at pagkabigo, para sa lahat ng aking mga pagkakamali at pagkakamali at, sa wakas, para sa posisyon kung saan nahanap ko ang aking sarili sa edad na 30 … Ngunit natapos akong mag-isa, kasama ang dalawang anak mula sa iba't ibang mga ama, na may dalawang hindi matagumpay mga kasal sa likuran ko, na may malaking pagkabigo sa mga tao sa pangkalahatan, sa mga lalaki partikular, at, syempre, sa sarili ko. Sa kahirapan, na may maraming utang. At sa isang malaking bukol ng panloob na mga problema, takot, sama ng loob, pagkakasala at kawalan ng kumpiyansa sa sarili at pagmamahal sa sarili. Nagsimula ang 2017 para sa akin ng isang lumalaking depression, na sa tagsibol ay dumating sa isang pre-suicidal na estado.

Ngunit sasabihin ko sa iyo ang aking background. Nagsimula akong mabuhay nang malaya - sa edad na 14, ako, isang walang muwang na batang babae sa nayon, mahusay na mag-aaral, ay ipinadala upang mag-aral sa kabisera ng rehiyon, upang ang aking pambihirang kakayahan ay hindi masayang. Ngunit ang isang kumpletong pagbabago ng kapaligiran, bilog sa lipunan at ang pangangailangang umangkop sa bago, malupit na kondisyon ng pamumuhay nang walang suporta ng magulang ay humantong sa katotohanan na sa halip na paunlarin ang aking mga kakayahan, ako ay naging "tulad ng iba", sinusubukan kong maging tulad ng aking mabilis na paglaki at higit sa lahat nasira ang mga kasamahan sa lunsod … Ang pag-aaral ay nawala sa background. Pagkaalis sa paaralan, hindi ko rin sinubukan na pumasok sa pinakamagandang unibersidad sa lungsod at rehiyon - Natatakot lamang ako at itinuring kong hindi ito mahalaga. Kahit na ngayon naiintindihan ko na maaari kong napakahusay, at gagawin ko ito. Pumasok ako sa isang murang unibersidad sa komersyo, ngunit pagkalipas ng isang taon ay inabandona ang aking pag-aaral - nabuntis ako. Ang ama ng bata ay hindi gaanong handa para sa isang pamilya sa kanyang 20s, at pagkatapos ng walang kabuluhang pagtatangka upang mabuhay nang magkasama at mapanatili ang isang relasyon alang-alang sa kanyang anak na babae, tumakas pa rin kami. Kaya, sa edad na 19, ako ay naging isang solong ina na may isang sanggol sa aking mga bisig. Nag-mature na ako, walang masasabi … Bumalik ako sa nayon sa aking ina, kung saan sa likuran ko ang "mabait" na mga kapwa tagabaryo, at maging ang aking mga kamag-anak, bumulong - sinabi nila, "Dinala ko ito sa laylayan." Ang aking ina ay hindi tinalikuran sa akin, para doon nais niyang magpasalamat sa kanya ng sobra. Ang natitirang pinagdaanan ko at nagkasakit.

Pagkaraan ng kaunti sa isang taon ay nagtrabaho ako sa lungsod, ang aking anak na babae ay nagpunta sa kindergarten. Ang aking talagang matanda at malayang buhay ay nagsimula. Sa parehong oras, nagpunta ako upang makakuha ng mas mataas na edukasyon - sa absentia, sa halip para sa palabas" title="Larawan" />

Pagkaraan ng kaunti sa isang taon ay nagtrabaho ako sa lungsod, ang aking anak na babae ay nagpunta sa kindergarten. Ang aking talagang matanda at malayang buhay ay nagsimula. Sa parehong oras, nagpunta ako upang makakuha ng mas mataas na edukasyon - sa absentia, sa halip para sa palabas

Sa loob ng 5 taon na ito, lumago ako nang propesyonal, nagsisimula sa isang katulong sa pagbebenta sa isang tindahan ng cellular phone at napupunta sa pinuno ng isang sangay ng isang maliit na kumpanya ng pagmamanupaktura. Pansamantala, mayroon ding pagtatangka upang bumuo ng iyong sariling negosyo. Ngunit ang kakulangan ng financial pragmatism, pati na rin ang isang napakalaking problema sa pamilya, na nangangailangan ng mga seryosong gastos sa pananalapi, ay humantong sa ang katunayan na sa edad na 26 ay mayroon na akong maraming mga utang.

Sa panahong ito, nagpasya akong lumipat sa St. Petersburg - inalok akong magbukas ng isang sangay ng aming kumpanya sa lungsod na ito. Kaya, ang diborsyo at ang pagnanais na simulan ang buhay mula sa simula ay nakatulong sa akin na alisin ang lahat ng mga pagdududa at sumang-ayon sa isang seryosong hakbang.

Lumipat, nakakaranas ako ng isang hindi kapani-paniwalang pagtaas ng emosyonal - isang bagong lungsod, isang kagiliw-giliw na trabaho, isang bagong buhay … Pagkatapos ng isang diborsyo, maganda ang aking hitsura. At, tulad ng sa tingin ko, mabuti sa loob - sapagkat naiintindihan ko kung ano ang mali sa aking nakaraang pag-aasawa at hindi ko magagawa ang mga pagkakamaling ito sa susunod na relasyon. Muli ang parehong rake. Muli ang pagnanais na makahanap ng kaligayahan sa isang lalaki. Ngunit higit pa tungkol sa mga error at konklusyon sa paglaon …

Ako ay nahuhulog sa materyalismo. Ang pagnanais na kumita ng pera, upang ipamahagi ang mga utang, at sa parehong oras upang makilala ang isang mabuting tao - iyon lang ang sumagi sa aking isipan. At may nakilala akong lalaki. Militar, marangal - halos isang prinsipe, isang puting kabayo lamang ang nawawala. Isang hindi kapani-paniwala na pag-iibigan ang sumiklab sa pagitan namin. Naisip ko na nakilala ko ang totoong pag-ibig ng hindi kapani-paniwala na lakas … At ang mga alarm bell sa anyo ng kanyang pana-panahong marahas na emosyonal na pagsabog, walang basurang paninibugho, pati na rin ang "pagpapalambing" sa alkohol ay hindi man lang ako inalerto. Ang mga rosas na baso na may makapal na lente ng mga ilusyon at pantasya ay nakaupo sa akin tulad ng isang guwantes. Gaano kasakit ang mapunit ang mga ito pagkatapos nang mag-crash …

Pagkatapos ng kasal, iniiwan ko ang lahat - ang lungsod, mga kaibigan, trabaho - at umalis kasama ang aking anak na babae para sa aking asawa, na inililipat sa Kaliningrad. Natagpuan ko ang aking sarili na ganap na naputol mula sa natitirang bahagi ng aking pamilyar na mundo. At nalaman ko rin na buntis ako sa aking pangalawang anak. Ang buhay ay nagbago nang malaki. Ang aking asawa ay nakakarelaks at nagsimulang ipakita ang kanyang sarili sa lahat ng kaluwalhatian nito - siksik sa sikolohikal, pang-araw-araw na pagkalasing na may mga iskandalo hanggang sa pag-atake, kumpletong kawalan ng pananagutan para sa pamilya, impulsiveness na umaabot sa punto ng kakulangan, mga paninisi sa akin na buntis ako - umupo ako sa bahay at huwag gumana, at sa lahat ng ito ay idinagdag kumpletong kahirapan, tulad ng kung minsan ay walang bibili ng isang piraso ng tinapay … Ang aking pinakapangit na takot ay natupad - ang aking malupit na asawa, isang alkoholiko, hindi matatag sa sikolohikal at kung minsan ay hindi sapat, na ganap na pinigilan ang aking kalooban, sinira ako ng moral, sa wakas ay pinatay, naniniwala ako sa aking sarili at pagmamahal sa sarili, ngunit din sa kahirapan, hindi pagkakaintindihan sa kung paano at sa kung ano ang mabubuhay at, saka, kung paano manganganak ng pangalawang anak. Putol ang baso ng rosas, basag ang ulap ng ilusyon, isiniwalat ang isang malupit at nakakatakot na katotohanan. Maaaring walang pag-uusap tungkol sa diborsyo - hindi niya ako bibitawan. Ngunit nagawa kong "itulak" ang pagbabalik na paglipat sa St. Maliit, ngunit isang tagumpay. Bumalik sila, nanganak ng isang anak na lalaki - isang malusog na batang lalaki, halos 4700 gr. Ngunit ang kaligayahan ng pagiging ama at pag-uwi ay hindi nagbago sa asawa. Napagpasyahan kong tumakas sa kanya, sa literal. Nagtrabaho ako nang malayuan sa computer nang maraming oras sa isang araw. Nagsimula siyang makatipid ng kaunting pera, nag-iipon upang makatakas mula sa kanyang asawa. Ngayon naiintindihan ko kung paano mabaliw at abnormal ito. Ngunit pagkatapos ay natakot ako. Napagod ako at naging anino. At hindi ko na siya nakaaway ng hayagan. Sa kahulihan - pagpili ng tamang sandali, habang wala siya, naka-pack ko ang aking mga gamit at kasama ang mga bata, ang pinakabata sa mga ito ay 8 buwan lamang, iniwan ang aking asawa. Magsimula muli mula sa simula. Muli mula sa simula.

Sa loob ng 2 taon ay natauhan ako, pagkatapos ng lahat ng bangungot na iyon, na ang aking pangalawang kasal. Sa loob ng 2 taon na ako ay muling nagturo ng mga halaga at muling pagbubuo ng aking panloob na pananaw sa mundo. Naiintindihan ko ang maraming pagkakamali. Ayoko na ng lalaki. Nais kong maunawaan ang aking sarili. 2 taon ng aktibong pagsisiyasat, pagtatangka upang malaman ang aking sarili, mga tao, ang mundo sa paligid ko, pagbagsak ng sarili at pakiramdam ng pagkakasala para sa isang sirang buhay - lahat ng ito ay humantong sa akin sa pinakamalalim na pagkalumbay. Ganito nagsimula ang aking 2017. Natagpuan ko ang aking sarili sa isang patay, na kung saan hindi ko makita ang isang puwang. Napunit ako ng mga labanan sa intrapersonal sa pagitan ng aking totoo, hindi napagtanto na simula at sa pagitan ng mask-armor, ang papel na ginagampanan ng isang independiyenteng independiyenteng babaeng-lalaki, na naging ako upang mabuhay. Ang mga ito ay napunit ng mga sama ng loob, mga nakaraang sugat, takot, kawalan ng tiwala sa sarili at mga tao, mga complex, pag-aalinlangan sa sarili, pag-ayaw sa sarili. At pati na rin ang kakulangan ng mga prospect sa trabaho at ang nakamit ng kisame sa suweldo, na sa itaas ay hindi ako maaaring tumalon. Lumaki ang mga utang, patuloy na kulang ang pera. Halo-halong lahat sa loob ko. Lahat ng aking pag-asa, pangarap, prinsipyo, nananaig na pananaw at panloob na pag-uugali, layunin at priyoridad, ilusyon at pantasya - lahat ay gumuho. Hindi isa isa, ngunit lahat nang sabay-sabay. Nasira lahat. Ginawang mga guho, alikabok. Sa loob ay mayroong kaguluhan mula sa pagkasira ng lahat ng ito. Akala ko hindi ko matiis. Akala ko nababaliw na ako. Mayroong pagnanais na itigil ang lahat ng kabaliwan na ito, upang ihinto ang PAGING, maging tumigil sa pag-iral … Ito ay ang rurok, ang kumukulong punto, ang burnout point.

Ngunit napagdaanan ko ang kakila-kilabot na sandaling ito. At mula sa minus na ito ay dumaan ito sa "zero" na estado. Humupa ang panloob na kaguluhan, lumitaw ang isang kapatagan, isang kaparangan. Tulad ng pagguhit ng isang linya na hinati ang aking buhay sa "dati" at "pagkatapos". Mahigit sa 4 na buwan ang aking depression ay tumagal. Noong Mayo, nagsimula akong makalabas dito. At ngayon, sa bakanteng lote na lumitaw, kinakailangan na bumuo ng bago. Mas tiyak, hindi upang bumuo ng isang bagong sarili, ngunit upang makilala ang tunay na sarili. Ngunit walang pag-unawa sa kung paano ito gawin. Nagpasya akong magpahinga. At pagkatapos ay nagsimula ang mga himala. Una, lumitaw ang isang mahusay na part-time na trabaho, na naging isang mahusay na tulong sa paglutas ng mga problemang pampinansyal. Inilubog ko ang sarili ko sa gawaing ito, na sa wakas ay nakatulong sa akin na makalabas sa pagkalungkot. At makalipas ang ilang sandali, humantong din ito sa ideya ng pagbibigay ng kasalukuyang pangunahing trabaho. Sa sandaling ito nakatanggap ako ng isang alok ng isa pang trabaho mula sa isang taong kilala ko, na tinatanggap ko nang walang pag-aalangan, sapagkat ang nakaplanong kita dito ay lumampas sa aking kasalukuyang isa, at ang mga kondisyon sa pagtatrabaho ay mas kawili-wili.

Nagsisimula ang isang hindi kapani-paniwalang emosyonal at espiritwal na pag-angat. Kasabay nito, pumapaligid sa akin ang pansin ng lalaki - dumarami ang mga tagahanga na lilitaw. Ngunit ang mga ito ay hindi kinakailangan sa akin at hindi kawili-wili. Nakatuon ako sa sarili ko. Nagising ang aking pagkamalikhain - Nagsisimula akong magsulat ng tula. Ang inspirasyon ay dumating halos araw-araw at hindi ako iniiwan ngayon.

At saka. Ang aking bagong trabaho ay nalulugod sa akin ng higit pa at higit pa: dito ako nagtatrabaho mas mababa kaysa sa kahit saan pa, at sa kabaligtaran, kumikita ako ng maraming beses nang higit pa. Walang kisame sa kita at maraming magagandang prospect para sa propesyonal na kaunlaran. Pagbabago ng trabaho at, nang naaayon, ang posisyon at iskedyul ng teritoryo nito ay humahantong sa katotohanan na kailangan kong pansamantalang ipadala ang aking anak na lalaki (siya ay 3 taong gulang) sa aking ina sa ibang rehiyon hanggang sa lumipat ako ng mas malapit upang magtrabaho at ayusin ang kanyang paglipat sa ibang kindergarten, dahil 4 na oras sa isang araw na ginugol ko lamang sa pampublikong transportasyon - upang magtrabaho at bumalik. Ang kumpiyansa na ang lahat ay magaganap sa paraang gusto ko ay hindi ako iniwan ng isang minuto. Isang positibong pag-uugali lamang, malinaw lamang at malinaw na hangarin - upang ayusin ang buhay ng iyong pamilya (anak na babae sa sandaling ito ay 11 taong gulang) sa isang paraan na maginhawa at masagana para sa ating lahat. Sa gayon, at sa wakas, upang dalhin sa kanya ang nakababatang anak na lalaki. Sa gayon, nakikita ko ang isang layunin - Wala akong nakikitang mga hadlang … Isinasagawa ang paglipat - isang napakahusay na nirentahang apartment ang natagpuan, sa isang abot-kayang presyo, isang 2 minutong lakad mula sa metro, isang 10 minutong lakad mula sa trabaho, at nang walang realtor, na nangangahulugang - nang walang labis na pagbabayad. Ang paglipat ng panganay na anak na babae sa isang bagong paaralan ay naayos sa loob ng 1 araw - ang paaralan ay malapit din sa bahay. Sa gayon, ang lohikal na konklusyon ng lahat ng pandaigdigang "perestroika" - paglipat sa kindergarten … Ang aking mga pagkakataon ay malapit sa zero. Ngunit kahit na nangyari ang isang himala - binigyan kami ng isang lugar sa hardin 5 minuto mula sa bahay !!! Sa kalagitnaan ng taon ng pag-aaral, sa isang magandang lugar na puno ng populasyon ng St. Petersburg, kung saan ang mga kindergarten ay masikip. Iyon lang - sa 1 araw! Magic, at tanging, sasabihin ng iba … Ngunit hindi ako lubos na naniniwala sa swerte at mahika. Ngunit naniniwala ako sa lakas ng pag-iisip at hangarin.

At 2 buwan bago ang mga kaganapang ito, pumasok si Damian sa aking buhay kahit papaano sa hindi sinasadya, tila. Nagkataon, isang kaibigan ang nakakita ng kanyang video na "Live Coaching Session" at pinayuhan akong panoorin ito. Nakita ko ang maraming pagkakapareho sa aming mga sitwasyon sa pangunahing tauhang babae. Itinulak siya nito upang gawin ang unang tawag sa kanya at itanong lamang kung paano makakarating sa kanya para sa coaching. At ngayon 2 buwan na ang lumipas simula ng pagsisimula ng aming mga sesyon. Kahanga-hanga 2 buwan, na kung saan ay nakatulong sa akin upang maging mas tiwala sa sarili, dahan-dahang magsimulang mahalin ang aking sarili, at maiwasan ang mga pagkakamali at hakbang na "sa parehong rake." At ito ay simula pa lang, alam ko na. Ito ay magiging mas mahusay sa karagdagang.

Ang napakahirap na taon na ito ay nagtatapos, ngunit kamangha-mangha lamang sa kung gaano kalalim ang isang rebolusyon sa buhay na dinala nito.

Anong mga konklusyon at pagsusuri sa aking narating hanggang ngayon (marahil ay magbabago at lalago sila sa akin, ngunit sa yugtong ito ito ay):

1. Tanging ako ang responsable para sa aking buhay at nagkasala ng lahat ng aking mga pagkakamali at pagkabigo - ang aking paraan ng pamumuhay at pag-iisip. Ang pag-iisip ay hindi lamang materyal - mayroon itong napakalaking lakas. At ang batas ng pagkahumaling ay gumagana ng 100%.

2. Ako lang ang makakabago ng buhay ko. Ngunit hindi sa pamamagitan ng mga pagtatangka na baguhin ang kanyang panlabas na kundisyon - upang makahanap ng isang bagong tao, isang bagong trabaho, upang umalis para sa isang bagong lugar. Ngunit sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong sarili mula sa loob. At wala nang iba. Mas mahirap ito, ngunit ito lamang ang maaaring humantong sa totoong mga pagbabago sa labas. Kung hindi man - paglalakad sa mga bilog at pana-panahong pagpupulong na may magkatulad na rake.

3. Andiyan ang Lord. Ito ang Pang-itaas na Kapangyarihan, ang Universal Mind, ang Lumikha - maaari mo itong pangalanan sa iba't ibang paraan. At ang aking pananampalataya ay hindi binubuo sa mahigpit na pagsunod sa mga canon at ritwal ng Orthodox. Malalim siya sa puso ko. At sa paniniwala sa Panginoon, hindi ko sinasalungat ang aking sarili, na sinasabi na ang tao ang lumikha ng kanyang buhay. Binibigyan tayo ng Panginoon ng pangunahing bagay - buhay at PILI. At pumili na ang isang tao … Pinipili niya ang kanyang saloobin sa ilang mga bagay, pumili ng isang reaksyon sa mga sitwasyon at iba pang mga tao, pumili sa pagitan ng mabuti at kasamaan, ilaw at kadiliman, pag-ibig at pagkamuhi. Pinipili ang direksyon ng kanyang PARAAN - at ang Panginoon ay nag-iilaw sa landas na ito.

4. Ang kaligayahan ay wala sa labas, ang kaligayahan ay nasa loob. At madalas napakakaunting kinakailangan para dito. Kami mismo ang gumuhit ng ating mga sarili ng mga kundisyon at balangkas kung saan, tila, magiging masaya tayo. Ngunit ang mga kondisyon ay hindi kinakailangan. At lahat ng mga frame at hangganan ay nasa aming mga ulo lamang.

5. Gusto kong maging isang ina sa aking mga anak. Hindi isang walang hanggan pagod at pagod na kulay-abo na gawain at pang-araw-araw na mga problema, isang malungkot na babae na pormal na nakalista lamang bilang isang ina. At isang mapagmahal, maalagaing ina. Hindi perpekto, ngunit sa kanyang pag-uugali ay nagpapakita siya ng magandang halimbawa ng buhay. At mas mahusay na palakihin ang mga anak sa isang hindi kumpletong pamilya, ngunit puno ng pagmamahal at pagkakaisa, kaysa sa isang kumpletong pormal (na may 2 magulang), ngunit may isang ganap na hindi malusog na kapaligiran.

6. Hindi pera ang pangunahing bagay. Muli isang banal na katotohanan. At ito ay pagkatapos ng pagdaan sa matinding kahirapan at hanapin ang iyong sarili sa isang malaking minus sa mga tuntunin ng utang, sinisimulan mong maunawaan ito.

7. Para sa kaligayahan, ang isang babae ay hindi kailangang makasama ng isang lalaki. At ang kaligayahan ay wala sa isang lalaki. Naghahanap lang kami ng pag-ibig dahil wala sa atin ang pag-ibig na ito. Maaari kang magdagdag ng pag-aalaga, pansin, hindi natupad, atbp sa pag-ibig. atbp. - mayroon kaming isang bungkos ng" title="Larawan" />

Anong mga konklusyon at pagsusuri sa aking narating hanggang ngayon (marahil ay magbabago at lalago sila sa akin, ngunit sa yugtong ito ito ay):

1. Tanging ako ang responsable para sa aking buhay at nagkasala ng lahat ng aking mga pagkakamali at pagkabigo - ang aking paraan ng pamumuhay at pag-iisip. Ang pag-iisip ay hindi lamang materyal - mayroon itong napakalaking lakas. At ang batas ng pagkahumaling ay gumagana ng 100%.

2. Ako lang ang makakabago ng buhay ko. Ngunit hindi sa pamamagitan ng mga pagtatangka na baguhin ang kanyang panlabas na kundisyon - upang makahanap ng isang bagong tao, isang bagong trabaho, upang umalis para sa isang bagong lugar. Ngunit sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong sarili mula sa loob. At wala nang iba. Mas mahirap ito, ngunit ito lamang ang maaaring humantong sa totoong mga pagbabago sa labas. Kung hindi man - paglalakad sa mga bilog at pana-panahong pagpupulong na may magkatulad na rake.

3. Andiyan ang Lord. Ito ang Pang-itaas na Kapangyarihan, ang Universal Mind, ang Lumikha - maaari mo itong pangalanan sa iba't ibang paraan. At ang aking pananampalataya ay hindi binubuo sa mahigpit na pagsunod sa mga canon at ritwal ng Orthodox. Malalim siya sa puso ko. At sa paniniwala sa Panginoon, hindi ko sinasalungat ang aking sarili, na sinasabi na ang tao ang lumikha ng kanyang buhay. Binibigyan tayo ng Panginoon ng pangunahing bagay - buhay at PILI. At pumili na ang isang tao … Pinipili niya ang kanyang saloobin sa ilang mga bagay, pumili ng isang reaksyon sa mga sitwasyon at iba pang mga tao, pumili sa pagitan ng mabuti at kasamaan, ilaw at kadiliman, pag-ibig at pagkamuhi. Pinipili ang direksyon ng kanyang PARAAN - at ang Panginoon ay nag-iilaw sa landas na ito.

4. Ang kaligayahan ay wala sa labas, ang kaligayahan ay nasa loob. At madalas napakakaunting kinakailangan para dito. Kami mismo ang gumuhit ng ating mga sarili ng mga kundisyon at balangkas kung saan, tila, magiging masaya tayo. Ngunit ang mga kondisyon ay hindi kinakailangan. At lahat ng mga frame at hangganan ay nasa aming mga ulo lamang.

5. Gusto kong maging isang ina sa aking mga anak. Hindi isang walang hanggan pagod at pagod na kulay-abo na gawain at pang-araw-araw na mga problema, isang malungkot na babae na pormal na nakalista lamang bilang isang ina. At isang mapagmahal, maalagaing ina. Hindi perpekto, ngunit sa kanyang pag-uugali ay nagpapakita siya ng magandang halimbawa ng buhay. At mas mahusay na palakihin ang mga anak sa isang hindi kumpletong pamilya, ngunit puno ng pagmamahal at pagkakaisa, kaysa sa isang kumpletong pormal (na may 2 magulang), ngunit may isang ganap na hindi malusog na kapaligiran.

6. Hindi pera ang pangunahing bagay. Muli isang banal na katotohanan. At ito ay pagkatapos ng pagdaan sa matinding kahirapan at hanapin ang iyong sarili sa isang malaking minus sa mga tuntunin ng utang, sinisimulan mong maunawaan ito.

7. Para sa kaligayahan, ang isang babae ay hindi kailangang makasama ng isang lalaki. At ang kaligayahan ay wala sa isang lalaki. Naghahanap lang kami ng pag-ibig dahil wala sa atin ang pag-ibig na ito. Maaari kang magdagdag ng pag-aalaga, pansin, hindi natupad, atbp sa pag-ibig. atbp. - mayroon kaming isang bungkos ng

8. Naisasakatuparan at tinanggap ang puntong 1, hindi ako dapat maging marumi sa isang pakiramdam ng pagkakasala at isang pakiramdam ng tungkulin. Ang pakiramdam ng pagkakasala sa pangkalahatan ay napaka-mapanirang. Hindi ito nangangahulugan na ngayon kinakailangan na kalimutan ang tungkol sa budhi. Ngunit hindi kailangang makisali sa self-flagellation. Ang sukat at ang ginintuang ibig sabihin ay mabuti sa lahat. At doon mismo masasabi natin ang tungkol sa aking ina at mga kamag-anak, na ligtas nang maraming taon na nilinang ang isang pakiramdam ng pagkakasala sa akin at umupo sa aking leeg. Hindi ako responsable para sa kanila. At ayoko nang makaramdam ng utang sa kahit kanino. Ayoko at ayoko.

9. Ang nakaraan ay hindi mababago. Ngunit maaari mong baguhin ang iyong saloobin sa kanya. Kailangan mong tanggapin ang katotohanang ito. Gaano man karami ang sakit at sama ng loob. Tanggapin, bitawan, at salamat sa lahat ng mga aral na itinuro nito. Ito ay isang karanasan. Kailangan ko to Kung wala ang nakaraan, hindi ako magiging totoo.

Patuloy ang listahan. At hindi ko sinasabi na mayroon akong 100% na natanto at tinanggap ang aking sariling mga konklusyon at sundin ang mga ito. Ang impluwensiya ng nakagawian na gawi ay malaki pa rin. Ngunit ginagawa ko ang aking sarili. Masipag ako. Ako ay naging isang mapagmuni-muni, tagamasid, tagalikha ng aking buhay. Pag-aaral na magtiwala sa aking sarili. Natututo akong mahalin ang aking sarili. Natutunan kong itapon ang mga nakakagambalang kadena mula sa pakiramdam ng tungkulin at pagkakasala sa sinuman maliban sa aking sarili at sa aking mga anak. Natututo akong maging masaya dito at ngayon. At nagtatagumpay ako. Nararamdaman ko na nagsisimula na akong mabuhay ngayon, at hindi nakaligtas, na masaya lamang sa mga panaginip at pantasya. Nararamdaman kong walang imposible sa buhay ko at makokontrol ko ito. Ang aking mundo ay puno ng mga bagong emosyon, sensasyon, impression. Parang nagsisimula na akong maramdaman - ngayon lang talaga …

"Ang kalsada ay mapangangasiwaan ng isang naglalakad" - at napupunta ako sa kaalaman ng aking sarili, upang mahalin ang aking sarili, sa kaligayahan at aking kamangha-manghang hinaharap, na nasa isang kahanga-hangang kasalukuyan. Nagpapasalamat ako sa lahat at sa lahat na tumutulong sa akin sa landas na ito.

_

Si Alyona

Nai-post ni:

Sinai Damian,

leadership coach, ekspertong psychoanalyst,