Takot Sa Pagkatalo

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Paano ka magsisimulang makipag-ugnay sa iyong takot?

Ang kamalayan ng isang modernong tao ay nabubuhay nang labis: alinman sa tayo ay naparalisa ng takot, na pinapangatuwiran namin bilang kahinahunan, o nagmamadali kaming yakapin, mahaba ang ulo, itinapon ang isang estratehikong maling pagkalkula na hindi kinakailangan.

Ang takot sa pagkabigo - ang takot sa error - ay malapit na nauugnay sa takot na mapahiya muli, tulad ng kaso noong maagang pagkabata. Ang ilan sa atin ay nahihiya sa isang malakas na boses, ang ilan ay sa pag-ikot sa isang upuan, ang ilan sa ayaw na ibahagi ang isang laruan. Kabilang sa mga modernong naninirahan sa planeta, walang mga malaswa. Ang takot sa pagkabigo ay magkakasabay sa takot na makatanggap ng hindi pag-apruba mula sa iba.

Ngayon ay nakatira tayo sa isang lipunan kung saan ang pakiramdam ng ating sariling halaga ay malapit na nauugnay sa reaksyon ng iba. Ang mundo ay puno ng mga may sapat na gulang na nakatira sa buong kumpiyansa na ang ibang mga tao ang tumutukoy sa aming halaga; ang pabor na iyon ay dapat na makuha; na ang aming halaga ay may kondisyon at napapailalim sa patuloy na pagpapatunay sa buong buhay. Patuloy naming napatunayan ang isang bagay sa isang tao: ang aming kahalagahan, aming pagiging natatangi sa trabaho. Marami sa atin ang umabot sa puntong nararamdaman natin ang pangangailangan na ipagtanggol ang ating karapatan na mahalin at iisa lamang sa hindi mabilang na karibal at karibal: nais naming maging mga tao na karapat-dapat sa pagmamahal ng ibang tao.

Hindi nakakagulat: sa isang kapitalistang lipunan na itinayo sa makasariling pagtitiwala sa sarili at naglalayong mabuhay sa pamamagitan ng akumulasyon ng maximum na kita, ang kompetisyon ay isinalin mula sa kapaligiran sa trabaho patungo sa personal na buhay.

Kamakailan, sa subway, inagaw ko ang naka-bold na parirala mula sa isang libro mula sa isang batang babae na umindayog hanggang sa matalo ng mga gulong: "Tinutulungan kami ng paghahambing na maunawaan kung sino kami at kung sino ang nais naming maging." At totoo ito! Upang matukoy kung ano ang gusto natin sa buhay, kailangan nating dumaan sa eksaktong kabaligtaran na karanasan. Upang maunawaan ang puti, kailangan muna nating humarap sa itim.

Ang panganib ng posisyon na ito ay maaaring maipakita sa mga kaso kung saan pinapangatwiran natin ang inggit bilang isang pagganyak. Ang pagpapatakbo sa isang hierarchical na lipunan ay hindi maagaw ng marami sa atin sapagkat mayroon kaming mga masakit na karanasan na may awtoridad na tao (basahin ang: magulang) bilang mga bata.

Ano ang pakiramdam natin kapag nahihiya tayo? Habang maliit tayo, ang pakiramdam ng pagiging isa sa mundo ay ang ating likas na estado, samakatuwid, ayon sa haka-haka, hindi natin maihihiwalay ang ating sarili at ang ating pagkilos. Ang proseso ng pagiging "nahihiya" ay nagpapadama sa atin na may isang bagay na mali sa atin. At hindi natin mababago ang "hindi ganoon", gaano man tayo pagsisikap. Kapag nahihiya tayo ng isang taong ipinagkatiwala sa ating pisikal, mental, at espirituwal na kagalingan, sa tingin namin mapanganib na maging masunurin. Samakatuwid, bilang isang may sapat na gulang, mas gusto namin na pumili ng mga sitwasyon kung saan ang responsibilidad para sa aming sariling kagalingan ay nakasalalay sa atin.

Gayunpaman, ang totoo, ang isa ay hindi isang mandirigma sa larangan. Ang isang tao ay nangangailangan ng ibang tao. Ang pangangailangan para sa ibang tao ay kasing kahalagahan ng pangangailangan ng tao para sa pagkain at inumin. Sa isang pagtatangka upang ipasok ang dalawang katotohanan sa aming mga ulo - na mas ligtas na kontrolin ang lahat sa ating sarili at ang pagnanais para sa pagkakaisa sa aming sariling uri - kinukuha namin ang isa sa dalawang posisyon:

1) tinatanggap namin bilang isang axiom ang pahayag na ang lahat sa mundo ay ibinibigay ng pagsusumikap, at ang lahat ng buhay ay patunay sa iyong sarili at sa iba na ikaw ay may halaga. Kasabay ng mapanirang-sarili na tapiserya ng mga threshold ng mga spheres ng aktibidad na malayo sa likas na katangian ng indibidwal, hindi namin namamalayan na ang mga mailap na layunin ay ginagampanan ang pagkakahiga ng dayami: sa lalong madaling mabigo ang susunod na layunin na may isang putok, palagi itong laging posible na protektahan ang ating sarili mula sa pag-amin ng isang pagkakamali - at sa gayon ay kahiya-hiya - sa pamamagitan ng pagpapaalala sa ating sarili na "Ang buhay ay mahirap at hindi patas."

2) kusang-loob naming tinatanggihan ang tungkulin ng tagalikha ng katotohanan at isuko ang ating sarili sa ibang tao na may buong pag-aalaga, umaasa sa kanyang mabuting kalooban. Sinasakripisyo namin ang aming mga interes at, sa takot na mawala siya sa kanya, sumasang-ayon sa kanya - pagkatapos ng lahat, ito ang tanging paraan na alam natin upang makakuha ng tiwala. Sa kaganapan ng sikolohikal o pisikal na karahasan ng "tagapag-alaga", ang moral at sakripisyo na pag-uugali ay ang ating sikolohikal na depensa. Hindi namin maaaring isuko ang papel na ginagampanan ng biktima sa kadahilanang ang kahabagan at panghihinayang sa bahagi ng ibang tao ay naiintindihan sa amin na tayo ay mabuti, tama at minamahal.

Ang paraan sa labas ng sitwasyong ito ay upang makahanap ng isang balanse. Ang unang hakbang ay ang paghahanap ng isang panimulang punto. Ang panimulang punto ay isang sitwasyon sa pagkabata kung saan pinahiya ka ng isang mahal o magulang.

Kung ang pagkilala sa isang damdamin sa pamamagitan ng pangalan ng kahihiyan ay mahirap, ito ay isang palatandaan na ang karamihan sa ating mga emosyon ay (at patuloy na) walang tigil na pinigilan. Magpasya ba kaming gawin ito ngayon o huli, dahil pinili namin ang landas ng pagpapabuti sa sarili, kakailanganin pa nating hukayin ang ating mga emosyonal na deposito at buuin ang ating emosyonal na bokabularyo. Kaya gawin ang unang hakbang!

Tandaan kung paano sa simula ng artikulong nakita namin na walang isang solong tao sa planeta na hindi mapahiya - kahit na para sa pinakamaliit, ngunit gayunpaman! - sa pagkabata? Ngayon ang gawain ay upang magaan ang ilaw ng iyong kamalayan sa kaunting ito.

Kapag nakilala ang sitwasyong nauugnay sa kahihiyan, kailangan itong maghanap ng solusyon. Ang proseso ng pagsasama sa iyong maliit na anak - o sa iyong panloob na anak, tulad ng tawag sa mga psychologist sa prosesong ito - ay maaaring maiisip bilang isang palaisipan na nahuhulog sa iyong dibdib.

Maaari kang gumawa ng kaunting visualization na inirekomenda ng transpersonal psychologist na si Teal Swan:

"Isipin na ikaw, sa iyong pang-adulto na anyo, ay malapit sa iyong munting sarili at malambing na yumakap sa kanya at hawakan siya. Ipakilala ang iyong sarili sa iyong maliit na sanggol at pasalamatan siya para sa kung ano ang ginawa niya para sa iyo. Ipaalam sa matapang na maliit na ito kung gaano siya katapang, at ang kanyang pag-andar ay natupad, at naalagaan mo ang lahat, at ngayon ay maaari na siyang magpahinga. Ialok ang maliit na "ako" sa pagkaing gusto niya higit sa anupaman. Bihisan siya ng mga damit na nais niyang isuot. Tulungan siyang makatulog kung nais niya, at ilagay sa kanyang paanan, kung kinakailangan, isang hayop - isang lumalawak na malambot na alagang hayop na panatilihing kalmado ang sanggol at kung saan ang sanggol ay palaging magiging masaya na maglaro. Sa pagtatapos ng visualization, buksan ang iyong mga mata at i-scan ang iyong panloob na estado."

Ang takot sa mga pagkakamali - aka ang takot sa pagkabigo - ay isang pader na itinayo gamit ang aming sariling mga kamay na pumipigil sa atin mula sa mahusay, masasayang mga nagawa. Ang pagbibigay pansin sa iyong takot at pakikipag-ugnay dito nang hindi nilalabag ito at ang iyong sarili ay pangunahing mahalaga at kinakailangan.

Walang pumipilit sa amin na umatake, sugpuin, o balewalain ang aming takot. Ang takot sa hindi kilalang ay isang normal na kalagayan ng tao. Ang takot sa error, ipinataw sa amin noong bata pa, ay nangangailangan ng pagkilala at pagsasaalang-alang sa form na kung saan ito. Ang pagkilala sa koneksyon sa pagitan niya at ng kahihiyang naranasan noong maagang pagkabata ay ang magiging unang hakbang sa pagwawaksi sa takot at imungkahi kung paano pinakamahusay na makakaibigan ito.

Lilia Cardenas, integral psychologist, psychotherapist