Pansamantalang Pagiging Magulang, O Kung Ano Ang Nararamdaman Natin Kapag Sinabi Sa Atin: "Hindi Ako Ang Iyong Ina!"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

TEMPORARY Magulang,

o kung ano ang nararamdaman natin kapag sinabi sa atin: "Hindi ako ang iyong ina!"

Sa kalungkutan at sakit, sa pamamagitan ng isang simpleng pagsusuri, maaari nating sabihin na ang pagiging magulang ay wala na sa kalakaran. Taun-taon ang mga pamilyang Slavic ay lumiliit at lumiliit, ang mga kabataan ay lalong nag-aatubili na magpakasal, mas kaunti at mas kaunti ang mga taong nais na maging ama at ina. Malapit sa 40, maraming napagtanto na ang pagiging magulang ay hindi lamang walang hanggang stress, isang pag-aaksaya ng mga mapagkukunan at pera, walang tulog na gabi at walang katapusang mga problema - ito rin ay kagalakan, kasiyahan, isang pagkakataon na muling buhayin ang kusang-loob at pagiging bukas, sinseridad at kawalang-ingat, na kung saan ay lamang sa mga bata. Ang isang tao ay may oras upang "tumalon sa huling karwahe", ang isang tao ay huli … Itanong mo: ano ang problema? Ang ating planeta ay sobra na ang populasyon, ang flora at ang hayop ay namamatay dahil sa kabuuan at hindi mapigil na muling paggawa ng mga indibidwal na kinatawan ng sangkatauhan …

Ngunit may iba akong nais na pag-usapan. O pagiging magulang sa pinakamalawak na kahulugan ng salita … Para sa mga ito, hindi kinakailangan na magkaroon ng aming sariling mga anak - maaaring may sapat na pinagtibay, makasagisag at lahat ng iba pang mga tao sa paligid natin, tungkol sa kung kanino namin pinangangalagaan, na aming pinalaki at sinusuportahan.

Nais kong pag-usapan ang tungkol sa mga salitang sumakit sa atin at hindi pinahahalagahan ang pagiging magulang.

Magsisimula ako sa isang kuwento - karaniwan ito sa appointment ng isang psychologist. Si Inna, ang aking kliyente, ay muling nagreklamo tungkol sa kanyang asawa. Tungkol sa kanyang asawa - hindi siya umiinom, nagtatrabaho, kumikita ng pera, mahal ang kanyang asawa at mga anak. Ang mga reklamo ni Inna ay iba-iba - mali ang nagagawa niya, at ito ay parehong malamya, at mapurol sa damdamin, at nakakasawa … Ngunit ang pinakapangit na bagay ay kung minsan ay napapagod siya, nagrereklamo … At kailangang pakinggan ni Inna ang lahat ng ito. At kung minsan ay nakakalimutan niya ang kanyang mga tagubilin … At nangyari ito - sa Sabado nais niyang hindi maglinis-hugasan-magluto-shopping kasama ang kanyang asawa - ngunit humiga … Tulad ng, pagod sa isang linggo, responsable ang trabaho…. At galit na galit siya sa kanya. Pagod na din siya! Ngunit hindi ito whine.

Naiintindihan ko nang mabuti si Inna. Naririnig ko kung paano siya pana-panahong inis ng ito o ang kilos ng kanyang asawa. Oo, mukhang mabagal at nakakapagod siya. Ngunit may iba pang sorpresa sa akin. Mula tatlo hanggang sampung beses bawat sesyon, maaari niyang ulitin ang isang parirala: "Hindi ako ang ina niya!"

Si Inna ay hindi nag-iisa. Mas madalas na naririnig ko hindi lamang mula sa mga kliyente, kundi pati na rin mula sa iba't ibang mga tao: "Hindi ko siya anak na babae", "Hindi ako ang kanyang ina!", "Hindi ako ang kanilang magulang!"

Ang lahat ay tila lohikal - ipinahiwatig ng isang tao ang kanyang posisyon. Ang mga taong nahuhumaling sa kanilang sariling mga hangganan ay binibigkas ito tulad ng isang mantra: "Hindi ako ang iyong ina !!!" Ngunit subukan nating "alisin" ang mensaheng ito.

Sino ang ina? Ano ang mga pagpapaandar nito? Sa palagay ko ang aking mga mahal na mambabasa ay makakatulong sa akin at magdagdag ng maraming hindi ko nasagot. Sa pangkalahatan, ang ina ay siyang nag-aalaga ng bata kapag siya ay mahina, mahina, nangangailangan ng kabuuang tulong at pangangalaga. Kapag siya ay lumaki na, siya ay nagtuturo sa kanya, kinokontrol, nagtuturo, papuri, pinagagalitan, sinusuri, kinokontrol … At pinaka-mahalaga - nagmamahal. Ang isang "sapat na sapat na ina" ay nakakaalam, nakakaunawa at nakadama ng "dosis" ng kanyang interbensyon. Ang parehong pag-iibigan ng ina, tungkol sa kung saan isinulat ni Julia Kristeva, ay nabago sa mga nakaraang taon sa pag-ibig, lambing at kakayahang pakawalan ang bata.

Sino ang ama? Ano ang mga pagpapaandar nito? Sa panahon ng pagkababae ng mga kalalakihan, ang panlalaki ng mga kababaihan at ang ugali ng pag-aasawa na maging egalitaryo, ang kanyang mga pagpapaandar ay higit na nagsasapawan sa mga ina. Ngunit kung ang ina ay imahe ng mundo, kung gayon ang ama ang mode ng pagkilos sa mundong ito. Pinoprotektahan, binubuo ng mga hangganan, nagmamalasakit, sinusuri, pinasisigla … At mahal din niya - marahil ay hindi kasing emosyonal tulad ng kanyang ina, na ipinapakita ang kanyang pagmamahal sa ibang paraan.

Parehong mga magulang - parehong ama at ina - ang aming mga gabay sa mundo. Ngunit bihirang mabigo ang sinumang magulang nagkamali … Alalahanin mo para sa iyong sarili. Nasaktan? Tinanggihan? Ibinigay mo ba ito nang maaga sa iyong lola / kindergarten / paaralan / palakasan? Pinagalitan? Sinisi? Maliit na papuri? Marami ba silang hiniling? Hindi bumili? Hindi naglaro? Hindi pwede? Naging unfair ka ba? Hindipinakawalan?

Ang listahan ng mga "kasalanan" ng magulang ay napakalaki. Kahit na gumawa sila ng "wala sa uri", malasahan ng bata ang kanilang pag-uugali sa isang napaka-tukoy na paraan. Halimbawa, ang aking ina ay napabuntong hininga lamang - at sinabi na niya sa sarili, "Wala ka. Nabigo ka ulit. " At bawat buntong hininga at hitsura ng ina ay isa pang barya sa alkansya ng kanyang pagkaunawa: "Ako ay masama, hindi karapat-dapat, nakakaawa. Hindi nila ako mahal …"

At pagkatapos ang kahanga-hangang pariralang "Hindi ako ang iyong ina" ay isang parirala na maaaring humantong sa pag-urong, mapahamak, mapahiya … Ang mensaheng ito: "Nag-uugali ka tulad ng isang bata! Nagloko ka na naman! Hindi ako iyong magulang, tagapag-alaga, hindi ako responsable para sa iyo, ayokong marinig ang tungkol sa iyong mga problema! Hindi ka sarili ko! " Tila na ito ay naglalayong ibalik ang responsibilidad, hinihikayat - ngunit sa katunayan masakit at masakit ito.

Sapagkat nahuhulog ito sa pinaka-mahina laban na bahagi ng aming kaluluwa.

Sapagkat ang mga "binuksan" ang pariralang ito, na paulit-ulit na nakakatugon sa susunod na pagkakatawang-tao ng kanilang sariling ina:

• Walang pansin Dahil ang isang maasikaso ay mapapansin: may mali! Sa ilang kadahilanan, ang lahat ay hindi napunta ayon sa plano!
• Nag-aakusa Tono, boses, parirala - lahat ng sinasabi: "Ikaw ay masama / masama! Hindi ka mabuti para sa anuman! Gulo mo palagi!"
• Pagtanggi. "Hindi ako ang iyong ina" - parang "ikaw ay wala sa akin". Dahil hindi mo ito karapat-dapat.
• Mapusok. Ang atake na ito ay "Ayoko …!" Huwag lumapit sa akin kasama ang mga idiotic na mensahe / kilos / damdamin!
• Nakakapamura. “Nag-arte ka na naman bata! Gaano katagal to! Pagod na ako!"
• Malamig. Sa sandaling iyon, kapag kinakailangan ng suporta, siya ay umatras at naging bato.
• Walang pakialam "Wala akong pakialam! Ang resulta ay mahalaga sa akin, hindi ang paliwanag!"

Kung ang isang tao - hindi mahalaga kung ang isang lalaki o isang babae - ay may isang ina na maasikaso, magiliw, tanggapin, maalagaan, suportahan at sa parehong oras na may mahusay na mga hangganan - hindi niya sasaktan ang kanyang sarili tungkol sa pariralang ito, gagawin ko malamang na sabihin o isipin: "Malinis na paminta, hindi ina! Hindi ito gagawin ng aking ina! " Ngunit ang lahat ng na-trauma, pinagkaitan, nasugatan sa mga nasa hustong gulang na bata ay awtomatikong sumasalamin sa mensahe at tumugon - na may sakit, kalungkutan, galit, kapalit na pag-atras at pagwawalang-bahala.

Madalas kong naiisip ang kabalintunaan na ito - ang mga taong nangangailangan ng init at suporta ay madalas na pumili ng mga kasosyo na ganap na hindi maibigay ito sa kanila. Ang sagot sa kabalintunaan na ito ay ibinibigay ng pagsasaliksik at pagmamasid sa Fairbairn, na sa kalagitnaan ng huling siglo ay natuklasan na ang mga bata na tinanggihan at pinarusahan ng kanilang mga magulang ay higit na nakakabit sa kanila kaysa sa mga bata mula sa maunlad na pamilya sa kanilang sarili. Lumalaki, ang mga batang ito ay nakakahanap ng mga katapat na pang-nasa hustong gulang sa kanilang mga magulang, na muling ginagawa ang kanilang maagang traumas nang paulit-ulit sa pakikipagsosyo.

Alam ni Maria na ang asawa niya ay may mga problema sa negosyo. Patuloy siyang may tseke sa kanyang tanggapan sa nakaraang anim na buwan. Maaari siyang mawala sa negosyo, pera, at reputasyon. Ang asawa ay gising at kumukuha ng antidepressants. Pagod na pagod siya at patuloy na nahuhuli sa trabaho. Walang sex sa loob ng anim na buwan - ginagawa ng antidepressants ang kanilang trabaho. Ang pamilya ay may dalawang maliliit na anak, at si Maria, sa kabila ng tulong ng dalawang lola, ay pagod na pagod. Sa huling salungatan sa kanyang asawa, nang siya ay umuwi makalipas ang hatinggabi, si Maria ay "dinala" - kahit na binalaan niya na gagawa siya ng isang ulat hanggang sa huli. Napasigaw siya kaya nagising ang mga bata. “Pagod na akong maging ina sa lahat! Hindi ako ang iyong ina! Hindi mo ako tinutulungan sa mga bata! Bakit kailangan kong magulo sa kanila buong araw, at pagkatapos ay manatiling gising at hintayin ka hanggang 12 ng gabi? " Ang asawa ay unang nagpaliwanag at gumawa ng mga dahilan, at pagkatapos ay natulog sa ibang silid at tumigil sa pakikipag-usap sa kanyang asawa.

Ano ang nangyari, tanungin mo, mahal na mga mambabasa?

Simple lang. Masama ang pakiramdam niya. Alam niya kung gaano kahirap para sa kanya. Ang kanyang reputasyon, kagalingan at gawain ng kanyang buhay ay nasa peligro. Siya ay pagod. Siya ay nasa kaba ng pag-igting sa lahat ng oras. Kailangan niya ng suporta. Ngunit napagod din siya. Kailangan din niya ng suporta. Nag-aalala siya tungkol sa kanyang asawa, nasa gilid ng isang pagkasira ng nerbiyos, pag-aalala tungkol sa kanya - ngunit hindi maaaring makatulong sa kanya sa isang mahirap na sandali …

Ano sa tingin mo? Maaari bang makatulong sa bawat isa ang dalawang pagod, pagod na mga tao, malungkot, pagod at medyo nagalit?

Sa tingin mo

Sa tingin ko kaya nila.

Ngunit ang tulong sa sitwasyong ito ay kabaligtaran ng pahayag ng programa na "Hindi ako ang iyong ina!" Ito ay isang bagay na ganap na naiiba sa mga ideya ng "pagbabalik ng responsibilidad", "mga hangganan sa pagbuo", "pamamahagi ng mga responsibilidad". Sapagkat dito para sa amin ang gayong kasanayan bilang empatiya ay napakahalaga - ang kakayahang pumalit sa lugar ng ibang tao at maramdaman kung ano ang nangyayari sa kanya ngayon. At kung "mahuli" natin ang mga alon ng pagkabalisa, disorganisasyon, takot, pananabik, kalungkutan, kahinaan, malaki ang posibilidad na ang ating mahal ay bumalik sa isang estado ng pagkabata.

At pagkatapos - pansin - mahalaga na makalabas sa estadong ito, sapagkat kung sumanib tayo sa kasosyo, makakakuha tayo ng dalawang maliit, takot, galit, malungkot o hindi organisadong mga bata. Lumabas at bumalik sa iyong sarili bilang isang nasa hustong gulang, at pagkatapos ay i-on ang pagpapaandar ng "ina" o "tatay".

Samakatuwid, sa sitwasyong ito, ang pinakamahusay na paraan sa labas ay pansamantalang pagiging magulang.

Hayaan mo akong magpaliwanag. Sumulat ako nang higit sa isang beses na ang isang malusog na tao ay may kakayahang umangkop sa iba't ibang mga tungkulin. Ang isang babae na nakikipag-ugnay sa isang lalaki ay maaaring lumipat sa "patayong mga tungkulin" - ina at anak na babae, at "pahalang na mga tungkulin" - asawa, kasintahan, kapatid na babae, kasintahan. Ang isang lalaki na nakikipag-ugnay sa isang babae ay maaaring nasa mga hierarchical role - ama o anak na lalaki, pati na rin sa pantay na papel - asawa, kasintahan, kapatid, kaibigan. Maraming iba pang mga tungkulin, ngunit ang mga kasanayan sa pagtukoy ng kinakailangan at nababaluktot na paglipat mula sa isa patungo sa isa pa ay ang susi sa kalusugan ng sikolohikal at pangmatagalang relasyon.

At pagkatapos, kung nakikita natin na ang kasosyo ay nasa pag-urong, pagod, galit, malikot, maaari nating pansamantalang maging isang kalmado, aliw na magulang, na naglalaman ng kanyang damdamin.

Parehong sumigaw sina Inna at Maria na "Hindi ako ang iyong ina!" Dahil halata na sa sitwasyong ito sila mismo ang naging mga bata. Hindi sila kumikilos tulad ng isang may sapat na gulang. Ang resulta ay malungkot - dalawang mag-asawa na nasaktan, hindi maintindihan, nasugatan ang mga bata ay hindi nakakarinig at hindi nagkakaintindihan. At ang pansamantalang pagiging magulang ay nagbibigay-daan para sa isang maikling panahon upang maging napaka ina para sa asawa / asawa, na kailangan ng bawat isa sa atin pana-panahon.

At pagkatapos sa halip na pariralang "Hindi ako ang iyong ina" mas mahusay na gamitin ang:

• Direksyon bawat kapareha Pansin … "Napansin kong ikaw ay (malungkot, pagod, ayaw mong gumawa ng kahit ano). Anong nangyari?"
• Suporta: "Maaari kang umasa sa akin ngayon. Aalagaan kita."
• Kalapitan: "Ako ay iyo (asawa, kasintahan, asawa, kaibigan). Malapit na ako ".
• Lambing … Maaari itong maging yakap, paghawak, paghaplos sa ulo, isang basong tsaa, o isang tasa ng kape.
• Mabuting kalooban
• Isang mensahe sa isang kapareha tungkol sa kanya halaga: "Karapat-dapat kang magpahinga", "Nahuli ka, nag-alala ako. Kahit anong mangyari, kakayanin natin ito, sapagkat ikaw ay …"
• Pagsasama: "Maaari ba kitang tulungan kahit papaano? Nakatutulong / nakakatulong?"

Ang mga simpleng pagkilos na ito ay maaaring gumawa ng isang pagkakaiba. Lahat tayo nagmula sa pagkabata. At kapag tayo, mga maliit, ay nakaluhod, o nasaktan, o nalulungkot, humihingi tayo ng tulong, suporta at pangangalaga mula sa aming mga magulang. Matapos mapangalagaan ng kanilang pagmamahal, pagtanggap ng aliw at pag-aalaga, maaari tayong maglaro muli, magalak, lumago at matuto. Bilang mga may sapat na gulang, minsan ay bumabalik tayo sa kahinaan ng bata. At pagkatapos ay kailangan namin ng isang pansamantalang makasagisag na ina o tatay - upang umiyak, malungkot, upang makatanggap ng kumpirmasyon na sa kabila ng lahat ng bagay na minamahal, tinanggap at pinahahalagahan. Kung ang mga kasosyo ay sensitibo sa mga pangangailangan ng asawa / asawa, pumalit sila sa "pag-aalaga" sa bawat isa. At pagkatapos ay pansamantalang pagiging magulang, bahagyang pagiging magulang, simbolikong pagiging magulang ay isang mahusay na paraan out.

Sa loob ng mahabang panahon ay hindi ako nasa ilalim ng ilusyon na mayroong mga may sapat na gulang sa mundo. Sapagkat kami ay nasa hustong gulang lamang sa isang tiyak na lugar at sa isang tiyak, sa halip limitadong tagal ng panahon. At sa ibang mga lugar at sa iba pang mga oras ay madalas tayong matigas ang ulo, kapritsoso, masama, hindi nasisiyahan, walang katiyakan, naubos, malungkot na maliliit na bata.

At upang bumalik sa aming normal na estado ng pang-adulto, kailangan namin ng kaunti.

Kailangan natin ng mga salita.

Kailangan natin ng ugnayan.

Kailangan natin ng pagtanggap.

Kailangan natin ng pagmamahal at suporta.

Kailangan natin ng pansin.

Kailangan namin ng isang tao sa tabi natin na kung minsan ay maaaring pansamantalang maging isang mabuting magulang.

Ang aming ina o ang aming ama.

Hindi magtatagal.

O ilang araw.

Habang kami ay malungkot, may sakit o nakikipaglaban sa aming mga Dragons.

At pagkatapos ay magiging matanda na ulit tayo.

At maaari naming bigyan ang aming kapareha - kung kinakailangan - pareho.

Magagawa naming maging isang mahusay na pansamantalang magulang para sa kanya - at pagkatapos ay muli bilang isang asawa, asawa, kasintahan at kapatid, kapatid na babae at kaibigan….

Ngunit minsan ay magulang pa rin ito.

Dahil ang pagiging magulang - totoo at simbolo, permanente at pansamantala - ay dapat palaging nasa kalakaran.