Matapos Makipag-usap Sa Aking Ina, Namamatay Na Ako

Talaan ng mga Nilalaman:

Matapos Makipag-usap Sa Aking Ina, Namamatay Na Ako
Matapos Makipag-usap Sa Aking Ina, Namamatay Na Ako
Anonim

Matapos makipag-usap sa aking ina, namamatay na ako …

Itutuon ng artikulong ito ang mga bagay na pamilyar sa mga propesyonal na psychologist. Ngunit para sa aking mga mag-aaral na nag-aaral ng mga systemic na konstelasyon, napakahalaga para sa akin na muling maglagay ng mga makabuluhang accent sa gawain ng isang therapist na may isang napakahalagang paksa.

Ang isa sa mga kliyente (tawagan natin siyang Semyon, ang pangalan at mga detalye ng mga sitwasyon ng kliyente ay binago upang mapanatili ang pagiging kompidensiyal) sinabi ng sumusunod tungkol sa kanyang sitwasyon: "Mahal na mahal ko ang aking ina … Ngunit sa tuwing tatawagan ko siya o makipag-usap kanya, may kakaibang nangyayari. Isang pakiramdam ng pag-aantok at pag-aantok ang umaatake sa akin. Sa mga ganitong sandali mayroon akong isang kumpletong pag-aatubili na gumawa ng anumang bagay, katangian ng sakit ng ulo, kawalan ng kakayahang mag-concentrate. Minsan may mga panandaliang pagsabog ng galit. Ngunit pagkatapos ng mga ito mas malala pa ito. Ang antas ng kawalan ng laman ay mas malaki pa rin. Ni hindi ko mabasa kahit sa mga ganitong sandali. Ang gusto ko lang ay pakiramdam tulad ng isang ganap na tao pagkatapos makipag-ugnay sa aking ina."

Ang hindi pangkaraniwang bagay ng hindi magkagagandang relasyon sa pagitan ng isang anak na lalaki (anak na babae) at ina (ama) ay napaka-karaniwan. At hindi naman masaya ito. Para sa pareho. Ang therapeutic na trabaho sa sitwasyong ito ay maaaring isagawa sa iba't ibang antas ng lalim. At makamit ang iba't ibang mga resulta.

Lalim na antas 1. Pakikitungo sa pagkalito ng mga tungkulin. Upang makita sa konstelasyon (sa pamamagitan ng ang paraan, ito ay sa systemic konstelasyon na ito ay maaaring makita nang napakalinaw) na ang representante ng kliyente ay hindi sa tabi ng kanyang asawa (asawa), ngunit sa tabi ng kanyang ina, at tumingin hindi sa kanyang sarili mga layunin, ngunit sa mga layunin ng kanyang ina. Minsan sa kanyang sariling pagkukusa (siya mismo ang pupunta doon), kung minsan ang ina mismo ay sumisikat at tumayo sa tabi ng kliyente.

Ang solusyon sa sitwasyong ito ay iminumungkahi mismo. Kinakailangan na iguhit ang pansin ng kliyente sa kung ano ang nangyayari at tumulong upang maipahayag ang isang bago, mas nakabubuting posisyon sa isang payong parirala at nagpapatibay ng mga kilos: Sobra ito para sa akin. Hindi ko matiis. Hindi ako maaaring magpatuloy sa ganito at hindi. Hindi ako maaaring maging asawa mo. Hindi ako maaaring makipagpalitan ng sekswal na enerhiya sa iyo bilang iyong asawa. Ang sinumang lalaking mahahanap mo ang iyong sarili ay magiging isang mas mahusay na asawa para sa iyo sa respetong ito kaysa sa akin. At tinanggihan ko ang kagalang-galang na papel na ito! Buhay na anak mo lang ako! At ang aking lugar ay narito (ang pampalakas ay isang mapagpasyang hakbang sa isang lugar sa harap ng aking ina, sa aking lugar bilang isang mas bata na nauugnay sa aking ina, nakaharap patungo sa aking mga layunin, sa hinaharap). Sa aming dalawa - ikaw ay mas matanda, mas bata ako, nagbibigay ka, kumukuha ako, salamat sa iyong buhay. Kinukuha ko ang aking buhay mula sa iyo, na ibinigay mo sa akin bilang isang regalo, nang walang anumang pakiramdam ng pagkakasala. Palagi kang isang ina sa akin, ako ay isang anak na lalaki (anak na babae) sa iyo. Panahon na para sa akin na gawin ang aking negosyo! Mayroon akong mga prayoridad, aking mga layunin! Pagpalain mo si Nanay! Bigyan mo ako ng lakas ng pamilya, ang lakas ng buhay, ang basbas ng mga ninuno. Gagawin ko ang lahat at isasaayos ang lahat. At magpapatuloy ang buhay at ang ating lahi ay uunlad!"

Ang mga karagdagang pagkilos (tool) sa pagtatrabaho na may mga tungkulin ay maaaring ang mga sumusunod na talinghaga ng talinghaga:

  • Kausapin ang "absent" na ama, sino ang maaaring: a) patay, b) buhay, ngunit nakipaghiwalay sa kanyang ina, c) buhay, kasal sa kanyang ina, ngunit gumaganap ng papel na ginagampanan ng isang makasagisag na asawa ng kanyang sariling ina, d) malalang sakit, atbp. Maraming pagpipilian. Ang kakanyahan ng pag-uusap sa ama ay ang mga sumusunod: "Pare, hindi ako karibal mo, hindi isang undertudy, hindi kakumpitensya, hindi isang katulong … Ang iyong relasyon sa iyong ina ay ang iyong relasyon. Hindi ako makikialam sa kanila. Kailangan ko kayong dalawa. Kailangan kita kagaya ng mama ko. Anak mo lang ako (anak)."
  • Alisin ang pagkalito ng mga tungkulin … Makipag-usap sa ama at ina, mga tiyo at tiyahin, lolo at lola sa paksang: "Ako lang, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Huwag mo akong lituhin kahit kanino. Hindi kita mapapalitan ng iba. Hindi ko mapapalitan ang iyong patay o nawala na mga anak, kapatid, magulang, magulang. Hindi ko mapapalitan ang iyong mga mahal sa buhay, kaibigan, kapwa sundalo, biktima ng giyera. Hindi kita mapapalitan ng iba. Ako lang. At nakatira ako sa 2018 ".

Resulta: Bilang isang patakaran, kung ang pamamaraang ito ay nagagawa nang mahusay, mayroong isang makabuluhan, makabuluhang, napapansin na pagpapabuti sa kondisyon ng kapwa ang representante ng kliyente at ang kliyente mismo (hindi alintana ang kasarian)

Ngunit sa pagsasagawa ng aking trabaho, ang mga nasabing traumatic na sitwasyon ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng isang ina at isang anak na lalaki (anak na babae) ay paulit-ulit na nakatagpo na ang halagang ito ng trabaho ay hindi sapat para sa isang matatag na pagpapabuti ng sitwasyon ng kliyente. Siya, kahit na nakakaramdam ng kaluwagan, pagkalipas ng ilang sandali ay "dumulas" sa karaniwang masunuring posisyon na nagkakasala, sa isang estado ng inaantok-pasibong-mahina-kalooban na ulirat sa harap ng kanyang ina.

Sa palagay ko, ang dahilan para sa isang pagdulas sa dating hindi mabisang posisyon sa pakikipag-usap sa ina ay hindi sapat na pakikipag-ugnay sa sariling damdamin at damdamin ng ina, hindi sapat na malalim na paglilinaw ng mga sistematikong sanhi ng kasalukuyang sitwasyon.

Pagkatapos ng lahat, hindi lamang nangyari na ang anak na lalaki (o anak na babae) ay nagtapos sa papel na ginagampanan ng makasagisag na asawa ng ina (o anumang iba pang maling papel). Ang pagiging nasa papel na ito ay ang katuparan ng hindi nabanggit na mga tagubilin ng system ng pamilya, ang pagpapatupad ng isang bilang ng panloob at panlabas na mga kadahilanan, na magkakaugnay sa bawat isa sa isang kakaibang paraan.

Halimbawa, ang isang babae (ina ng kliyente) ay una nang sumang-ayon na ikasal sa isang lalaki na "hindi malaya, abala sa kanyang ina." Upang sumang-ayon dito (at ito ay isang napakalaking kahihiyan at insulto para sa karamihan sa mga kababaihan), ikaw mismo ay dapat na walang simetriko walang bayad, na-load, "hindi ganap na pagmamay-ari ng iyong asawa". Halimbawa, ang isang babae ay maaaring kasangkot sa tulad ng systemic dynamics tulad ng pagdalamhati para sa isang ama na namatay nang maaga, o para sa mga namatay na anak ng kanyang ina o lola. Sa kasong ito, kailangan lang niya ng isang "absent" na asawa upang muling makagawa ng kanyang damdamin ng pananabik, sama ng loob, pananalakay at iba pang mga kumplikadong damdamin tungkol sa isang "absent" na may kaugaliang kaayusan. Ganito gumagana ang pag-aalis (paglipat) ng mga damdamin sa system ng pamilya.

At pagkatapos ito ay nangyari. Dalawang kalungkutan ang nagsama-sama sa isang pares - upang matulungan ang bawat isa na makadala ng kalungkutan at magparami ng mga kumplikadong damdamin. At anong papel ang itinatalaga ng mga magulang na ito sa kanilang anak? Ang papel na ginagampanan ng karagdagang pandikit para sa kanilang relasyon, kasama sa kasawian! Kaagad siya pagkatapos ng paglilihi ay nagsimulang kumulo sa sabaw ng kanilang luha (damdamin). Tulad ng mga psychoanalist (Menalie Klein) na ganap na nilinaw, ang isang bata, na nasa isang hindi kanais-nais na kapaligiran para sa kanyang sarili, ay hindi maisip na ang kanyang mga magulang ay masama. Maaari niyang ipantasya na siya mismo ay masama (sisihin) at pagkatapos ay dalhin ang pakiramdam na ito ng pagkakasala sa harap ng kanyang mga magulang sa napaka-grey na buhok. Sa halip, hindi lamang ang pakiramdam ng pagkakasala, ngunit ang pinaka-kakaibang halo ng iba't ibang mga damdamin: takot, sakit, kalungkutan, kawalan ng lakas, pagkabalisa, kaguluhan, kaguluhan, pagsalakay, galit. At bakit? At dahil kapag ang isang karga ay itinapon sa iyo, hindi sa iyo, kapag "hindi para sa sumbrero ni Senka", ang bata ay talagang nagpapalakas at pilit, ngunit walang resulta. Ang paggalang sa sarili ay gumagapang!

Para sa isa sa aming mga kliyente, ang isang ina, na nasaktan sa pag-uugali ng kanyang "wala" na asawa (ay hindi pinoprotektahan siya mula sa pag-atake ng kanyang biyenan), inilipat ang pangarap ng isang perpektong lalaki sa kanyang unang anak. "Dito ka ipinanganak anak, dito mo talaga protektahan ang iyong ina, hindi tulad ng tatay mo!" Ang bata ay hindi pa ipinanganak, at nabigyan na siya ng isang napakahalagang papel at isang mabibigat na pasanin ng responsibilidad para sa ikabubuti ng ina, at ang kasal ng mga magulang sa pangkalahatan.

Kaya't lumalabas na sa isang simpleng paglilinaw ng mga tungkulin nang hindi isinasaalang-alang ang mga damdamin ng bawat miyembro ng system ng pamilya na kasangkot sa sitwasyong ito, ang mga damdamin ng mga kalahok ay mananatiling hindi nasasalamin (at samakatuwid ay hindi kasama). Oo, ang representante ay maaaring makaramdam ng kaginhawaan at kahit na gumawa ng isang hakbang sa tamang direksyon … Ngunit ang mga hindi naisama na damdamin (sakit ng ina at ama, pakiramdam ng pagkakasala at takot sa anak na lalaki o anak na babae), tulad ng isang nababanat na banda, ibalik ang sitwasyon sa orihinal nitong posisyon.

Samakatuwid, upang makamit ang isang pangmatagalang positibong epekto ng therapy, ito ay mahalaga upang makilala, maramdaman, ipahayag ang damdamin, kahit na ang pinaka-kumplikadong mga. At hindi lamang ang kanilang sarili, kundi pati na rin ang mga ina, ama, lolo't lola, patay at nabubuhay, mga may sapat na gulang at bata.

Lalim na antas 2. Alamin at ipahayag ang damdamin. Makiramay at makiramay

Madali lang ba? Hindi, hindi madali. Hindi laging posible para sa isang kliyente na makamit ang isang antas ng kalinawan upang idirekta ang pokus ng kanyang pansin sa mga damdamin (kanyang sarili, ama, ina, ninuno). Upang gumana nang mabisa sa mga damdamin ng kliyente, kailangan mong magluto. Minsan ang isang proteksiyon na nagtatanggol na ulirat, na gumaganap bilang kawalan ng pakiramdam, na nakagawian ng proteksyon laban sa pagkalason ng relasyon sa ina, ay hindi pinapayagan ang kliyente na lumalim. "Mabuti naman ako. Sa pangkalahatan ay kalmado ako. Hindi ako galit. Hindi ako nasaktan. Napapagod lang ako pagkatapos makipag-ugnay sa aking ina … Tulungan akong tiyakin na hindi ako nagsasawa …"

Bakit takot na takot ang kliyente kung natatakot siyang tingnan ang kanyang damdamin at damdamin ng kanyang mga magulang? May mga pagpipilian dito. Maaari siyang matakot sa lawak ng kanyang galit o takot. "40 taong gulang, mahal na mga magulang, ginagamit mo ako para sa iyong sariling hangarin … Gaano katagal …?"

Ang kabuuang takot sa isang dalawang taong gulang na bata na nagmamadali upang protektahan ang kanyang ina mula sa pambubugbog ng kanyang lasing na ama. Ito ay malayo sa madali kahit para sa isang napaka-hamtong na tao na makipag-ugnay dito, kahit na sa ligtas na sitwasyon ng tanggapan ng therapist.

Maaari siyang matakot na ang imahe ng isang ama o ina ay mawawala sa kanyang mga mata, at sila ay titigil na maging perpekto at hindi nagkakamali, ngunit magiging ordinaryong tao na may kanilang mga kahinaan at hilig, sa kanilang takot, sakit at kawalan ng lakas.

Ngunit gaano man nakakatakot, ang paghawak sa katotohanan ay nakapagpapagaling. Ang pakikipag-ugnay, tunay na pakikipag-ugnay sa iyong mga damdamin, at ang mga pangyayaring nakabalot sa mga damdaming ito, at ginawang baton para sa mga susunod na henerasyon, ginagawang mas may sapat na gulang, may sapat na gulang, responsable para sa kanyang sarili at sa kanyang mga pagkilos. Sa huli ay ginagawa siyang isang mas malayang tao.

Para sa isa sa mga kliyente, ang isang simpleng parirala ay naging isang tunay na paghahayag: "Hindi ang iyong ina ang gumagawa sa iyo ng walang laman. Ikaw ang nagpapakawala ng iyong sarili sa tabi ng iyong ina. Sama-sama nating isipin, bakit kailangan mo ito? " Ito ay naging isang puntong nagbabago para sa pag-alam ng sariling damdamin, pangalawang benepisyo mula sa natutunang kawalan ng kakayahan, para sa pag-alam ng vector ng paggalaw patungo sa isang bagong buhay.

Ang gawain ng konstelasyon ng therapist ay upang magbigay ng naturang pakikipag-ugnay sa mga damdamin ng lahat ng mga kalahok na kasangkot sa sitwasyon upang ang contact na ito ay hindi maging retraumatizing para sa kliyente, sa gayon ay nasa loob ng kakayahan ng kliyente na gawin ito.

Sa gayon, malinaw na malinaw na kung ang sariling damdamin ng konstelasyon ng therapist para sa kanyang ina ay hindi lininaw at nagtrabaho nang sapat, pagkatapos ay "hindi niya nakikita" ang pangangailangan at mga paraan upang linawin at ipahayag ang damdamin ng kliyente para sa kanyang ina. " Ano ang banta? Maaari itong iwanang ang kliyente sa unang antas ng lalim ng kanyang trabaho sa kanyang sitwasyon. Walang pagkakataon na lumalim. Nangangahulugan ito na kinokondena nito ang kliyente sa paglalakad sa isang mabisyo na bilog.

Inirerekumendang: