Galit Ako Sa Pangalan Ko

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Galit Ako Sa Pangalan Ko

Video: Galit Ako Sa Pangalan Ko
Video: Staff daw ni Erwin Tulfo, sapak ang inabot! 2024, Marso
Galit Ako Sa Pangalan Ko
Galit Ako Sa Pangalan Ko
Anonim

Ito ay bihirang sa larangan na maraming mga prejudices sa psychotherapy bilang pagbabago ng pangalan.

Hindi ako magiging walang batayan: Binago ko ang aking pangalan sa edad na 16, na nakapag-iisa na pamahalaan ang pang-administratibong bahagi ng aking buhay. Sa kabutihang palad, ang ganitong pagkakataon ay umiiral sa ating bansa. Ang pagbabagong ito sa aking buhay ay nagsama ng higit sa isang pamamaluktot sa templo, na nadaig kung saan gastos sa akin ng malaking pagsisikap sa pag-iisip. Ang mga pag-uusap tungkol sa sakit sa pag-iisip, nakatuon sa mga "maling" bagay, at ang aking pagpapababa ng halaga ng pagpipilian ng aking mga magulang ay inabutan ako ng kasaganaan.

Nagtataka, ang pagbabago ng aking pangalan ay hindi lamang nagsiwalat ng isang layer ng maalikabok na trauma sa akin, ngunit nagbukas din ng pag-unawa sa walang malay ng mga nasa paligid ko. Ang hindi gaanong mahalaga, sa aking palagay, ay nagbago, nag-udyok sa ilang mga tao sa aking buhay na buksan ang triple mode ng pagpapataw ng kanilang mga opinyon. Ang mga taong ito, na tumanggi na tanggapin ang aking pinili, ay naging hindi mapaniniwalaan nang labis: itinuro nila sa akin ang aking lumang pangalan at inangkin na ako ang aking lumang pangalan, na ganap na salungat sa aking pang-unawa mula pagkabata.

Mukhang ang tanggapan ng psychologist ay isang lugar kung saan ang mga taong katulad ko, na nahahanap ang ating mga sarili sa isang sangang daan, na overtake ng isang panahon ng paglipat sa buhay, ay dapat na bigyan ng maximum na suporta at tulong sa paggawa ng mga desisyon na nag-aambag sa kagalingan. Gayunpaman, karamihan sa aking mga kasamahan, na kailangan kong makipag-usap sa paksang ito ngayon, ay nakikita ang pagbabago ng pangalan bilang isang bagay na hindi normal, may sira.

Anong mga pagtatangi na nauugnay sa pagbabago ng pangalan ang karaniwang sa psychotherapy?

Na ang pagbabago ng pangalan ay isang pagtatangka upang mabayaran.

Isang kasamahan ang nagbahagi sa akin ng kwento ng isang kaibigan na pumili ng pangalang Dobrodar. Ayon sa kanyang mga kwento, ang lalaking ito ay matalino at maliwanag. Si Dobrodar ay isang musikero, madaling makahanap ng isang karaniwang wika sa ibang mga tao at nakikita ang kanyang bokasyon sa pagtulong sa ibang mga tao. Kaagad na binanggit ng aking kaibigan si Dobrodar at ang kanyang papel sa kanyang buhay sa isang sesyon ng pangangasiwa ng grupo, agad na nilagyan ng label ng mga kasamahan si Dobrodar ng mga label: sinusubukan na mabayaran ang kawalan ng pansin, kawalan ng kumpiyansa sa sarili at isang pagtatangkang tumayo. Sa ganitong paraan. Sa paningin ng pangkat, mabilis na nakakuha ng reputasyon si Dobrodar sa pagiging mababaw, walang kabuluhan na tao - bagaman ayon sa kaibigan ko, wala nang malayo sa katotohanan.

Ang aming pangalan, kung saan tumugon kami kahit sa aming malalim na pagtulog, ang aming pangunahing koneksyon sa aming sarili. Kapag tinawag tayo ng aming pangalan, may isang bagay na tumutunog sa kaibuturan ng aming kaluluwa - at ang "isang bagay" na ito ay nadama namin bilang aming pinakamalalim na kakanyahan.

Sa pagsasalita ng physiological, ang aming pangalan ay isang tiyak na pang-amoy sa katawan. Sa sandaling tawagan ka namin sa iyong pangalan, agad na lumilitaw ang pandamdam na ito - isang pang-amoy na naghihiwalay sa iyo mula sa anumang ibang bagay sa mundo.

Ang pagkakakilanlan sa iyong pangalan ay isang natural na mekanismo na nakakakuha ng momentum sa pagbibinata. Nangyayari ang pagkakakilanlan para sa karamihan ng mga tao sa ating planeta. Dahil kung ano ang nakalimbag sa isang blangko sheet ng aming pagkabata ay nag-ugat sa pag-iisip nang mas matatag, sa paglaon ng buhay ang pagsasama ng sarili sa isang pangalan ay nangyayari sa isang malalim, malay na antas. Nang magsimula akong makipag-usap sa aking mga kliyente, pamilya at kaibigan tungkol sa kanilang relasyon sa kanilang mga pangalan, halos bawat tao ay sumagot sa akin na hindi niya naisip ang tungkol sa kanyang pangalan, at palagi niyang alam na walang kondisyon na siya ay Vasily, o siya ay Sveta.

Taliwas sa laganap na mekanismo ng pagkakakilanlan, noong maagang pagkabata natuklasan ko na hindi ko naiugnay ang imahe ng aking sarili sa pangalang ibinigay sa akin ng aking mga magulang. Ako ay isang positibo, mausisa, malikhaing bata. Ang aking pagkamalikhain ay nagpakita ng sarili sa pagsulat ng tula at tuluyan. Naaalala ko kung paano ko nilagdaan ang aking mga gawa na may iba't ibang pangalan: pagkatapos ay Anastasia, pagkatapos ay Helen. Mahirap para sa akin na pagsamahin ang pangalan na tinawag ako sa pamilya.

Pagdating ko sa kindergarten, at pagkatapos ay sa paaralan, lumala ang aking panloob na labanan. Tulad ng madalas na nangyayari, naaakit ako ng mga sitwasyon na lalong nagpalakas ng paghati sa akin: sa isang banda, naintindihan ko na ang pagkakaroon ng isang nakapirming pangalan ay isang kinakailangang pang-administratibo, at sa kabilang banda, naramdaman kong binawasan ng salungguhit na pagpapangalan ang aking pananaw. Nasaktan ako at tinuruan akong huwag magtiwala sa sarili.

Kasabay nito, naramdaman ko na ang aking desisyon na palitan ang aking pangalan, na pinagtibay ko sa murang edad, ay sumakit at naguluhan sa aking mga magulang. Nadama ni Nanay ang kanyang kakulangan na nauugnay sa pagiging magulang: mahal niya ang pangalang ibinigay niya sa akin nang buong puso, at sa una ay isinasaalang-alang niya ang aking sadyang pagtatangka na ipaliwanag sa iba na ito ay alien sa akin bilang isang personal na pagkabigo. Dito ay gagawa ako ng isang reserbasyon na lumaki ako sa isang mapagmahal at mabait na pamilya, kung saan ang kapakanan ng bata ay laging nasa una. Kasunod nito, napagkasunduan naming magkasama na ang aking kawalan ng kakayahan na makilala ang aking pangalan ay walang kinalaman sa pagpili ng aking ina at, pinakamahalaga, ay hindi isang pagtatangkang salungatin siya.

Bilang isang psychotherapist - at bilang isang tao - Nauunawaan ko na ang mga pagbabago sa pangalan ay medyo bihira at samakatuwid ay maaaring maging sanhi ng pagkalito at kakulangan sa ginhawa. Samakatuwid, sa unang tao, hayaan mo akong mag-alok sa iyo ng ilang mga tip na makakatulong sa iyo na makalusot sa panahong ito nang walang sakit.

Paano kung nais mong palitan ang iyong pangalan?

Maging kritikal sa proseso. Dahil nabubuhay tayo sa isang mundo kung saan ang pagpapataw ng aming mga opinyon ay ang pinaka-karaniwang pabagu-bago sa komunikasyon, maging handa na ang pagbabago ay magdudulot ng hindi pag-apruba mula sa iba.

Kung ikaw ay isang madaling magmungkahing tao, makatuwiran na magtrabaho sa kumpiyansa sa sarili, magtakda ng malusog na mga hangganan, at kritikal na pag-iisip. Walang opinion na 100% totoo. Ang sensasyon lamang sa puso ang tumutulong na ihiwalay ang butil mula sa ipa. Ikaw lang ang nakakaalam kung ano ang totoo at totoo para sa iyo.

Ang pangalang tinatawag nating sarili ay hindi hihigit sa isang katangian na ginagamit namin upang tukuyin ang aming mga sarili. Sa madaling salita, ang pangalan ay pareho ng personal na hangganan, ang paggalang kung saan kinakailangan para sa amin. Kung ang isang tao sa ating buhay ay may gawi na yurakan ang ating mga hangganan sa bawat ngayon at pagkatapos, nang walang pag-aalala tungkol sa aming mga damdamin, ito ay isang tagapagpahiwatig na ang relasyon ay naging mapanirang at komunikasyon sa taong ito, sa halip na pagyamanin tayo at magbigay ng kontribusyon sa aming pag-unlad, sinisira tayo at pinipigilan ang paglaki.

Posibleng mapanatili lamang ang paggalang sa kapwa kung magpapasya kang matapat, positibo at patuloy na ipaliwanag sa bawat taong nagtatanong na ang iyong bagong pangalan ay mahalaga sa iyo, at mas gusto mong tawaging ganoon at hindi. Ang iyong mga salita ay maaaring tunog tulad nito:

"Nauunawaan ko na ang pagpapalit ng pangalan ay isang seryosong hakbang sa buhay ng isang tao, at iginagalang ko ang katotohanang mahirap para sa iyo na masanay sa isang bagong pangalan. Ako rin, ay hindi nakapagpatayo muli sa isang araw! Naiintindihan ko na kakailanganin mo ng oras, ngunit ito ay magiging mahalaga sa akin kung susubukan mong alalahanin ang aking bagong pangalan at sumangguni sa akin gamit ito."

Kung ang taong nakikipag-usap sa iyo ay tunay na interesado na magpatuloy sa isang malusog na relasyon sa iyo, agad nilang mapapansin ang iyong mga salita.

Mag-ingat: kung nalaman mong ang pangangailangan na magpataw ng iyong bagong pangalan sa ibang tao ay idinidikta ng pagnanais na kontrolin ang mga taong ito, upang patunayan ang isang bagay sa kanila o upang maitaguyod ang iyong sarili sa iyong natatanging pagpili, ito ang isang dahilan upang maglaan ng oras sa iyong sariling gawaing sikolohikal.

Paano kung ang iyong minamahal ay nais na palitan ang kanilang pangalan?

Ngayon, sa isang panahon ng pag-iisa ng indibidwal, kailangan nating maunawaan nang higit pa kaysa dati na hindi natin maaaring - at hindi dapat - magpataw ng ating pag-unawa sa kalusugan at hindi malusog sa ibang tao alang-alang sa kumpirmasyon sa sarili: lalo na tungkol sa mga bagay na natukoy nang isa-isa bilang isang pangalan.

Sa madaling salita, dapat nating malaman na igalang at suportahan ang ibang mga tao sa pagpili ng kanilang mga kagustuhan. Ang kawalan ng kakayahan upang makilala ang damdamin o ang kagustuhan ng ibang tao bilang tunay na humantong sa ang katunayan na ang isang panloob na salungatan ay nilikha sa loob ng taong ito: isang bahagi ng kanya nararamdaman na ang damdamin ay nasa kanya, o nais niyang masaksihan ang isang tiyak na pagpipilian, na natural para sa kanya, ngunit ang kapaligiran ay nagdidikta sa kanya ng abnormalidad sa pagpipiling ito. Ang resulta ay pagkakawatak-watak. Ang bata ay pipiliing kilalanin ang "hindi maginhawa na sarili" at i-highlight ang "komportableng sarili" na nagbibigay-kasiyahan sa mga pangangailangan ng mga magulang at / o iba pang mga awtoridad na nakatagpo ng maliit na tao sa kanyang mga unang taon.

Ang panganib ng naturang paghihiwalay ay ang isang tao ay nawalan ng kakayahang magtiwala sa panloob na kumpas. Nahihirapan siyang ipahayag ang nararamdaman. Ang mekanismo ng pagpigil ng damdamin at damdamin ay naging pamantayan para sa kanya. Ang gayong tao ay patuloy na naglalakbay sa buhay na may sirang compass, tunay na nagtataka kung bakit siya nakakarating sa mga maling lugar.

Ang "mahal kita kahit na" ay nakakapinsalang dinamikong pagtaguyod ng mga ugnayan sa pamilya na nagaganap sa lahat ng oras ngayon. Ang pag-ibig ay tungkol sa ganap na pagtanggap ng totoong likas na katangian ng ibang tao tulad nito - tala: buong pagtanggap. Wala sa mga katangian ng taong ito ang tiningnan bilang hindi karapat-dapat o hindi katanggap-tanggap. Ang gayong pag-uugali sa isang minamahal ay nangangailangan ng napakalaking tapang sa moral, sapagkat ang isang tunay na bayani lamang ang maaaring maging matapang na hindi siya matatakot na magbukas upang makilala ang kanyang minamahal, ilantad ang kanyang mahina na puso.

samakatuwid unang hakbang - Kung ang isang tao sa iyong kapaligiran, kasama ang iyong pamilya, ay nagpapahayag ng isang pagnanais na baguhin ang kanilang pangalan, huwag itong gawin nang personal.

Pangalawang hakbang - pigilin ang label ng taong ito. Ang pagmarka ay isang mekanismo ng depensa na isinagawa namin sa loob ng maraming taon.

Ang isang pagpapalit ng pangalan mula sa isang mahal sa buhay na iyong nilalabanan ay isang mahusay na dahilan upang tumingin sa loob ng iyong sarili at tuklasin ang iyong mga pinsala.

Ang mga negatibong damdamin na nararanasan natin kapag ang isang taong kakilala natin ay nagsimulang magpakilala sa kanyang sarili sa ibang pangalan at hinihiling sa amin na tugunan ang ating sarili sa isang bagong paraan, ipaalam sa amin hindi na tungkol sa kanya, ngunit tungkol sa amin.

Sa tuwing may lumalabas na bagong pangalan, subaybayan ang iyong panloob na reaksyon. I-localize ang pisikal na pagpapakita na sanhi ng pangangailangan na pangalanan ang ibang tao sa isang bagong paraan.

Halimbawa, maaaring maiinis sa akin na ang isang taong kakilala ko, na kilala ko bilang Kolya, ay biglang naging Poseidon. Hindi alam ang anuman tungkol sa buhay ng taong ito, hinihila ko ang aking daliri upang paikutin ang aking templo at ipalagay na hindi nasiyahan si Kolya sa pang-araw-araw na buhay at ang kanyang pagiging mapagpanggap ay nagpapatayo sa kanya laban sa background ng iba pang Kol at Mash. At, syempre, nagsasalita ako mula sa taas ng pananaw na ito tungkol sa

ito - anong uri siya ng Poseidon! - Kolya. Ang pagkondena kay Kolya (at ngayon Poseidon) ay maaaring idikta ng katotohanan na sa pagkabata ay sinabi sa akin ng aking mga magulang na kahit na paano ko sinubukan na ipakita ang talento sa pag-awit, masamang manindigan, at kailangan mong maging mahinhin, walang pag-uugali. Samakatuwid, awtomatiko akong nakabukas at na-hook ng mga taong may lakas ng loob na ipalagay na sila ay kahit papaano naiiba sa iba pa - din sa isang halatang pamamaraan.

Marahil, bilang isang susunod na hakbang, kailangan kong palawakin ang trabaho sa aking panloob na anak at tanggapin ang kamangha-manghang, hindi maikakailang makabuluhang bahagi ng aking sarili na tinanggihan sa panahon ng proseso ng pag-aalaga. Ang gawaing ito ay makakatulong sa akin pagkatapos na ihinto ang pagpapahina ng aking sariling pagka-orihinal - at bilang isang resulta, mahinahon na tanggapin ang pagiging natatangi ng iba.

Ang isang pagbabago ng pangalan ay maaaring markahan ang pagtatapos ng isang cycle sa buhay ng isang tao at ang simula ng isang bago. Alam ng mga pantas sa unang panahon na ang aming buhay ay nagpapatuloy sa pamamagitan ng pagbabago ng pitong taong cycle. Ang bawat pag-ikot ay nailalarawan sa pamamagitan ng pag-renew ng pisikal at mental na katawan ng isang tao. Sa ilang mga relihiyon sa Silangan, kaugalian na mag-ampon ng mga bagong pangalan sa simula ng bawat bagong yugto ng pag-unlad, na kung saan ang kakanyahan ay makakatulong sa isang tao na maipahayag nang buong buo ang kanyang potensyal.

Sa modernong mundo ng Kanluran, mayroong isang pang-administratibong link sa pangalan na aming isinusuot. Lumilitaw ito sa mga pahayag sa pasaporte at bangko, at ang pagbabago ng pangalan ay nangangailangan ng isang bungkos ng mga pasanin na pang-administratibo - ano ang mga paglalakbay sa mga serbisyo sa papeles! - at sa kalagitnaan ng buhay ang average na tao ay may maraming mga naturang papel.

Gayunpaman, naniniwala ako na ang isang bukas na pag-iisip at pagsasaayos sa kapaligiran ng isang tao ay isang ganap na pangangailangan sa buhay ng isang modernong tao. Upang matugunan ang isang tao sa isang bagong paraan, hindi mo na kailangan nang nangangailangan ng pasaporte.

Ang isa pang hindi pagkakasundo na maaaring humantong sa pagtanggi ng pagbabago ng pangalan ay ang potensyal para sa pagkalito. Ngayon ang lalaki ay si Victor, at bukas ay si Volgozar. Maaaring lumitaw ang hindi panatag na kawalan ng tiwala. Samakatuwid ang mga label ng abnormalidad na binibigyan natin ng gantimpala sa mga nasabing tao.

Ang mga tao ay may posibilidad na gumawa ng mga pagkakamali. Imposibleng sanayin muli upang matugunan ang isang tao sa magdamag kung kilala mo siya ng isang pangalan sa buong buhay mo. Gayunpaman, narito ang ilang mga tip sa kung paano mapawi ang presyon at patuloy na mag-enjoy na kasama ang taong nagbago ng kanilang pangalan.:

  • Kapag sinabi sa iyo ng tao na binago nila ang kanilang pangalan, salamat sa kanilang pagbabahagi sa iyo. Ipaalam sa tao (at gumawa ng taos-pusong pangako sa iyong sarili nang personal) na masaya ka para sa kanila at umaasa na ang kanilang bagong pangalan ay magdadala sa kanila ng inaasahan nila.
  • Ang pagtanggap kaagad ng pagbabago ay maaaring maging mahirap para sa iyo. Walang nakakahiya sa matapat na pagbabahagi sa ibang tao na sa palagay mo mahirap para sa iyo na muling sanayin ang iyong sarili, ngunit gayunpaman, mahal ka niya, at samakatuwid ay hindi mo gugustuhing masira ang relasyon sa kanya kung biglang pahintulutan mo ang error at tawagin itong old name. Maaaring ganito ang tunog: "Para sa akin, ang iyong pagbabago ng pangalan ay hindi nakakaapekto sa lakas ng aming relasyon sa anumang paraan. Iginagalang ko ang iyong pagpipilian at mahal kita kahit anong pangalan ang mayroon ka, kaya't gagawin ko ang aking makakaya upang alalahanin ang iyong bagong pangalan at gamitin ito kapag hinarap ka. Ngunit nag-aalala ako na kung mali ako ay masaktan ka sa akin, at masisira ang tiwala sa aming relasyon. Masisiyahan ako kung ikaw, kung mayroon man, ay iwasto ako, kung sa palagay mo kinakailangan mo."
  • Kung nakagawa ka ng pagkakamali at tumigil kaagad sa pamamagitan ng pagtawag sa tao ng lumang pangalan, hindi mo na kailangang gumawa ng isang kaganapan sa labas nito. Ang mga pananalita tulad ng "Valya, Sveta - isang fig" at "Para sa akin, mananatili kang magpakailanman Katya" ay makagambala sa pagkakasundo ng iyong relasyon sa isang tao at ilalayo ka sa bawat isa. Ang nasabing mga pangungusap ay nagpapatunay sa kawalan ng kakayahan na tanggapin ang isang tao tulad niya ngayon at ngayon, sa lahat ng kanyang kagalingan sa kaalaman at pagiging kumpleto. Ang maling pagsasalita sa tao ay hindi tama, tama o tanggapin ang kanyang pagwawasto bilang isang natural at normal na kurso ng mga kaganapan. Kung ang taong ito ay mahalaga sa iyo at nais mong mapanatili ang isang malusog na relasyon sa kanya, tanggapin ang katotohanang aalagaan mo ang iyong sarili at matutong pangalanan ang tao sa isang bagong paraan - kung tutuusin, ang kanyang mga interes ay bahagi ng iyo, at ang kanyang kabutihan ay mahalaga sa iyo.
  • Ang pinaka hindi kasiya-siyang bagay na maaaring magawa kaugnay ng isang tao na nagbago ng kanyang pangalan ay upang bigyang halaga ang pangangailangan para sa gayong pagbabago sa kanyang buhay. Anuman ang gawin ng isang tao, ang dahilan na pinagbabatayan ng gayong pagpapasya ay natural at organiko para sa taong ito. Walang sinumang may karapatang magpataw sa iba kung ano ang dapat niyang maramdaman at isipin. Ang pagkamamataas at ang pagpapataw ng iyong pananaw, kaya madalas na ipinakita sa pakikitungo sa mga taong nakagawa ng isang may malay-tao na desisyon na baguhin ang kanilang pangalan, ay humantong sa isang paglabag sa init ng relasyon at inilalaban ka sa bawat isa. Ipangako sa iyong sarili na gagawin mo ang iyong makakaya upang "mapangalanan ulit" ang taong ito sa iyong buhay. Halimbawa, maaari kang magsimula sa isang address book sa iyong mga contact.

Ang pag-uugali na nakikita kong malusog ay ang napagtatanto na ang isang pangalan ay isang pangalan lamang. Ang isang pag-uugali batay sa pangangati at pagsalungat ay batay sa prinsipyo na ang aming pangalan ay pareho sa aming sarili. Gayunpaman, ngayong pamilyar sa aking kasaysayan at kasaysayan ng mga taong malapit sa akin, inaasahan kong ang pangangati na nauugnay sa pagbabago ng pangalan sa lipunan ay magsisimulang humupa.

Lilia Cardenas, integral psychologist, psychotherapist

Inirerekumendang: