Narcissistic Trauma At Kung Paano Mamuhay Kasama Nito

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang buhay ng isang taong mapagpanggap ay nakaayos sa paligid ng problema ng pagpapanatili ng kumpiyansa sa sarili sa pamamagitan ng pagkuha ng kumpirmasyon mula sa mga tao sa paligid niya. (N. McWilliams)

Ang isang tao na may isang narcissistic trauma ay nabubuhay sa kanyang buong buhay sa isang estado ng sama ng loob, sapagkat hindi siya naintindihan, minaliit o labis na pinahalagahan, o hindi gaanong pinahahalagahan, at / o hindi pinansin ang kanyang pag-iral ng malapit na mga pigura ng kanyang pagkabata. Ito ay isang bata na nagtitiwala, ngunit siya ay pinagtaksilan, nais niyang mahalin, ngunit naloko sa kanyang pag-asa at hangarin, nais niyang makilala, ngunit lumabas na ang kanyang pag-iral ay hindi kaligayahan, ngunit isang masakit, sapilitang parusa para sa pamilya, siya - ang sanhi ng pagdurusa, ang nakakahiyang "pamatok" na ang pinaka-makabuluhan at malapit na tao sa kanyang buhay ay pinilit na kaladkarin. Ang isang tao na may isang narcissistic trauma ay isang bata na hindi minahal.

Ang kapaligiran kung saan lumaki ang narcissistically traumatized na bata ay puno ng pagwawalang-bahala para sa kanyang mga pangangailangan para sa pag-ibig, pagtanggap, suporta, o ginamit siya bilang isang magandang manika na maaaring ipakita kapag kailangan ito ng mga magulang, o kumpara sa mga kapantay, kapatid, kapatid, sa mas matindi at malupit na pangyayari, ginamit siya ng sekswal o bilang isang "analgesic" para sa kanyang sariling mga personal na problema.

Ang "Ugly Duckling" ni Andersen - ang kwentong ito, malinaw na nagpapakita sa amin ng kuwento ng narcissistic trauma ng isang nilalang na tinanggihan ng lahat, na, gayunpaman, ay naging isang magandang sisne, sa kabila ng lahat ng paghihirap at kahihiyang kailangan niyang tiisin.

Sa isang engkanto kuwento, isang masaya na nagtatapos - ang bayani ay makikita sa parehong magagandang mga ibon tulad ng kanyang sarili, ngunit sa buhay ang lahat ay kabaligtaran, ang narsismong na-trauma ay lumiliko mula sa lahat, nagtatago sa isang sariling cocoon pantasya ng kadakilaan … Pakiramdam ang kanyang kahinaan, naghahanap siya ng isang espesyal na uri ng aktibidad na magpapahintulot sa kanya na madama ang kanyang seguridad sa pamamagitan ng pagiging higit sa iba. Kung nagawa niyang umakyat sa tuktok ng kapangyarihan, kumuha ng isang mataas na posisyon ng pinuno, direktor, tagapamahala o politiko, pagkatapos siya ay naging isang diktador at isang matigas na moralista. O, kung mayroon siyang mga malikhaing kakayahan, nagpupunta siya sa pagkamalikhain at doon ipinakita ang kanyang paghihimagsik, protesta laban sa mga patakaran sa lipunan na naglilimita sa kanyang kalayaan at kalayaan. Ang mga klase sa esoteric, espiritwal na kasanayan ay nagpapakain ng mga ideya ng kawalan ng kapangyarihan at naging ideolohiya nito, ngunit ang walang malay ay hindi ka pinapayagan na huminahon at paminsan-minsan ay nagpapadala ng isang "senyas" sa anyo ng labis na pag-iisip: "Parurusahan ako," masama ako. " Pagkatapos, sa isang kalagayan ng krisis, pinapahamak niya o hindi pinapansin ang lahat ng bagay na labis niyang hinahangad. Anuman ang mga nakamit, sa karera, mga relasyon, mga relasyon na nilikha, pagkakaibigan, pag-ibig, lahat ay sasailalim sa pagpapatapon, mga paratang ng pandaraya, pagpasok sa kalayaan, gamitin para sa kanilang sariling mga layunin. Sa mga sandali ng kawalan ng pag-asa, ang koneksyon sa katotohanan ay labis na marupok at sa loob ng ilang oras ay nagbabalanse siya sa bingit ng pagkabaliw, sa parehong oras sa ganoong panahon na napagtanto niya na kailangan niya ng tulong at suporta, dumarating lamang sa psychotherapy sa isang estado na kumpleto. kawalan ng kakayahan Gayunpaman, kahit na nakatanggap ng suporta sa anyo ng mga empatiya, nakikiramay na mga tugon, hindi niya ganap na mabuksan ang psychotherapist at payagan ang kanyang sarili na tuklasin ang kanyang sariling pagkakahati sa kanyang sarili na "Tamang-tama" at ang kanyang sarili ay "Masama", dahil hindi niya alam ang kanyang sarili na "Totoong", mayroon lamang magkakahiwalay na mga subpersonalidad na lilitaw sa isang sitwasyon na katulad sa unang trauma sa sanggol, isang sitwasyon kung saan wala siyang anumang mga pagkakataon - emosyonal, nagbibigay-malay o pisikal, ipagtanggol ang aking sarili, protektahan ang aking sarili at samakatuwid nadama ang isang pakiramdam ng kapabayaan at kahihiyan … Mga fragment ng iyong sariling sira na damdamin, ang pinaka binibigkas nito ay - hiya at inggit, na hindi niya alam kung paano ipahayag, bagaman minsan ay napapuno siya ng sobra kaya't ibinubuhos lamang nila sa mga pinakamalapit (asawa, asawa, anak), ipinapakita ang kanilang sarili sa therapy na nauugnay sa therapist, sa anyo ng mga pagkaantala, natakpan sa ilalim ng pagpuna ng pagsalakay o biglaang pag-atras mula sa therapy, nang walang paliwanag at pasasalamat sa suportang natanggap, sa nakakatakot na mga pangarap.

Ang isang taong may narcissistic trauma ay maaaring maging sensitibo, mahina at lubos na kahina-hinala sa mga naturang kundisyon at pangyayari kung saan ang average na tao ay hindi nakikita ang panganib at hindi maramdaman na mahina. Ang isang taong narcissistically traumatized ay isasaalang-alang ang anumang pangungusap na itinuro sa kanya bilang isang atake, isang "hamon" at, nang naaayon, isang banta sa kanyang integridad. Halimbawa, ang isang guro ay gumawa ng isang komento sa isang mag-aaral tungkol sa mga pagkukulang sa proyekto sa pagtatapos, na nagiging sanhi ng pagiging agresibo ng mag-aaral at nais na umalis sa proyekto ng thesis. Ang isa pang mag-aaral ay nakakuha ng apat sa pagsusulit at napupunta sa hysterics dahil sa "kahihiyang" na nararanasan.

Ang pangunahing mga namamagang spot kung saan ang narcissistic trauma ay nagpapakita ng sarili:

• Mga sitwasyon ng pagtatasa, pagpuna, indikasyon ng pagkukulang, pagkakamali;
• Pagalit (tunay o pinaghihinalaang), hindi pagtanggap sa kanyang pagkatao, pagkilos, pag-uugali ng iba, pagtanggi, pagtanggi na kilalanin ang kanyang mga tampok, kahalagahan;
• Anumang sitwasyon na sumasalungat sa sariling konsepto ng Ideyal na Sarili: pagkabigo, totoo o haka-haka, na "nagsasama" ng mga panlaban laban sa kahihiyan at aminin ang sariling di-kasakdalan.

Ang pamumuhay na may isang narcissistic trauma ay hindi sapat na madali, dahil ang isang na-trauma na tao ay nakatira sa isang pare-pareho na serye ng pagkalugi, palagi siyang napipilitang tumakas mula sa isang bagay, ipinagtatanggol ang kanyang sarili mula sa "masamang" mga kasamahan sa trabaho, asawa, asawa, kaibigan, inainsulto ang kanyang pagmamataas at pagpapahalaga sa sarili, tinapakan ng mga psychotherapist ang maysakit na "kalyo". Sa bawat oras na nagsisimula buhay "mula sa simula" at sa bawat oras na bumubulusok sa "parehong rake", ang dahilan kung saan siya, syempre, nakikita, ngunit para sa pinaka-bahagi, hindi sa kanyang sarili. Sa bahaging siya ay tama, syempre, hindi niya nais na ma-trauma pa man, ngunit ngayon ay mahalagang tanggapin na ang kanyang totoong, buhay ngayon ay hindi na nakasalalay sa iba, kahit na sa lawak na tinukoy niya ang pagtitiwala na ito, ngayon ay ang kanyang buhay at kagalingan, o sa halip, ang kakayahang makatanggap ng kagalakan mula sa buhay, mga relasyon, pagkamalikhain, trabaho ay nakasalalay sa kakayahang masunog, palabasin ang sakit at magbukas sa isang bagong karanasan ng pag-unawa sa sarili, sa iba pa, sa mundo at ang pagiging isa dito.

Ang sumusunod na halimbawa ng psychoanalytic therapy para sa isang kliyente ay naglalarawan ng mga katangian ng mga kahihinatnan ng narcissistic trauma at ang mga resulta ng pagtatrabaho kasama nito.

Ang babae ay dumating sa therapy noong siya ay halos 37 taong gulang, tatawagin ko siyang Valya. Humiling para sa trabaho sa therapy: maunawaan ang iyong sarili, "sino ako?", Maunawaan ang iyong emosyonal na karanasan, hindi mapakali ang mga saloobin, malaman na kontrolin ang iyong pag-uugali, mapagtanto ang mga sanhi ng iyong mga paghihirap at paghihirap.

Ang mga may problemang lugar ng personal na kakulangan sa ginhawa: mga salungatan sa boss sa trabaho at sa mga tao sa pangkalahatan, hindi nasiyahan sa mga propesyonal na aktibidad, salungatan sa mga dating asawa at kasunod na diborsyo, dahil sa pakiramdam na "ginamit" nila; takot sa "pagbagsak ng isang bundok", "pagkabigo", "paggawa ng isang pagkakamali", estado ng pagkalumbay, obsessive saloobin "anuman ang gagawin ko, magiging masama pa rin ako", isang panloob na pakiramdam ng "higpit", kawalan ng laman, kawalan ng katabaan - " sinusubukan upang protektahan ang aking anak mula sa presyon ng ina ", mga saloobin ng pagpapakamatay. Pakiramdam ng panloob na dwalidad: "mayroong isang kasamaan, madilim, mayabang ako at mayroong isang simple, masayahin, mabait na I".

Sa kurso ng therapy, ang problemadong pagtanggi sa pagkababae ng isang tao ay na-highlight, dahil ang pagiging isang babae ay nangangahulugang isama ang mga bahagi ng papel ng ina, na hindi matanggap dahil sa isang negatibong pag-uugali sa ina, at dahil may isang nakatago na pakiramdam ng inggit para sa kanyang posisyon bilang isang "paborito" sa kanyang relasyon sa kanyang kapatid na pamilya, nagkaroon ng walang malay na pagkakakilanlan sa papel na ginagampanan ng lalaki.

Sa pakikipag-usap sa iba pa at sa psychoanalyst, isang magkatulad na istilo ng komunikasyon ang ipinakita, isang pagnanais na mangyaring, ayusin, sumang-ayon sa lahat, habang nakakaranas ng panloob na protesta, hinaharangan ang mga agresibong salpok na hinarap ang kanilang sarili sa anyo ng pananakit sa kanilang sarili (mga yugto ng alkoholismo, self-mutilation) o inaasahang papunta sa iba (pagkabalisa sa pag-asa ng parusa, takot na hindi gaanong pahalagahan). Ang panloob na kakulangan sa ginhawa ay binayaran ng pagnanasa para sa kataasan at ang pagtatakda ng higit pa sa mga gawain sa pagkamit ng tagumpay sa propesyonal na aktibidad at pagkahilig para sa pagsasagawa ng alternatibong gamot, ang pangunahing nakamit kung saan ay pinagkadalubhasaan ang mga pamamaraan ng espiritwal na pagiging perpekto, pamamahala at kontrol sa pangangailangan at kakayahan ng katawan ng isang tao.

Pangarap ng kliyente pagkatapos ng mga unang session.

"Nakatayo ako sa balkonahe, hindi ko maintindihan kung ano ang hinahawakan nito. Napakataas. Nagsisimula itong matumba. Sa palagay ko: tulad ng pagkatakot ko, nangyayari ito. Sa aking paghahangad pinipigilan kita ng pagkahulog. Ang ilang mga batang babae ay tumutulong sa akin, naglalabas ng isang lubid o isang stick para sa akin upang kunin ito.. ".

Sinasalamin ng panaginip ang takot ng kliyente sa takot na mapahiya - ang nahulog, nalulumbay na pigura ng psychoanalyst, na, sa parehong oras, ay gumaganap bilang isang tagapagligtas.

Sa isang susunod na yugto ng trabaho, kapag naging malinaw ang paglipat, ang pagnanais na "masasalamin" ay nagsimulang magising, iyon ay, upang makatanggap ng papuri, mga paninisi sa analisador, sa hindi kasiyahan ng pangangailangang ito, ang memorya na laging hindi nasisiyahan ang ina kasama niya, humiling ng isang bagay, ngunit natanto lamang ni Valya sa kurso ng therapy na hindi niya maaaring matugunan ang mga kinakailangang ito at napagtanto na hindi siya tratuhin nang patas. Sa parehong oras, ang isang nagtatanggol na estilo ng pakikipag-ugnay sa mga relasyon ay nabuo - pagmamanipula, pagpapakita ng "kahinaan" ng isang tao, "kawalan ng kakayahan" upang makatanggap ng pangangalaga, pagmamahal, pansin. Sa pakikipag-ugnay sa psychoanalyst, ang istilong ito ng pagtanggap ng pag-ibig ay ipinakita din - isang pagtatangka upang matugunan ang "mga inaasahan" at isang sabay na protesta laban sa mga patakaran sa pakikipag-ugnay sa kanya, na kung saan ay ipinahayag sa mga pagtatangka na mapahamak ang therapy.

Kaya ang reaksyon ng kliyente sa alok na magbayad para sa sesyon ng paglaktaw na may sama ng loob at alaala na nauugnay, tulad ng pagsaway sa kanya ng kanyang ina nang bibisitahin niya ang kanyang ama, na pinaghiwalay ng kanyang ina, kung paano siya sumumpa nang subukin ni Valya ang damit ng kanyang ina, ininsulto siya, at sa gayon pinahiya ang kanyang pagkababae at sekswalidad. Ang pagkilala ng psychoanalyst ng kanyang mga damdamin sa pakikipag-ugnay sa kliyente at pagkilala sa pagiging sapat ng mga damdaming ito sa paglipat ay pinapayagan siyang tanggapin ang kanyang mga karanasan nang hindi nawasak ng hiya. Sa kurso ng therapy, nakakuha ang kliyente ng isang bagong karanasan ng pagpapahayag ng pananalakay sa isang sitwasyon ng ligtas na pagtanggap ng mga damdaming ito.

Sa talambuhay ng kliyente, ang mga sumusunod na tampok ay mayroong kanilang pang-alaala na kahulugan: ang pagtanggi, negatibong pagsusuri ng pag-uugali ng ina at matagal nang hindi matagumpay na pagtatangka na mangyaring siya, ang "malamig" na pag-uugali ng ama, na hiwalay sa pamilya at anak na babae, tunggalian para sa ang pag-ibig ng ina sa kanyang kapatid na lalaki, ang lahat ng mga kadahilanang ito ay nagbaluktot ng larawan ng paningin sa sarili at ang kanilang mga relasyon sa iba, na nakalarawan sa kawalang-tatag ng emosyonal, mga limitasyon sa mga paraan ng pagharap sa emosyonal at pag-uugali sa mga sitwasyon ng pagkabigo sa buhay. Lahat ng aktibidad, mahalagang enerhiya ay ginugol sa pakikibaka laban sa kawalan ng katarungan ng pag-uugali sa sarili, pagtatanggol sa karapatan ng isang tao na maging tulad nito, habang nawawalan ng sariling katangian, integridad, pagtitiwala sa mundo, na patuloy na nasa isang estado ng pakikibaka para sa isang perpekto at kalayaan, sa gastos ng pagkasira ng mga relasyon at pagkawasak sa sarili.

Ang punto ng pag-ikot sa therapy ng kliyente ay ang kanyang pagtuklas ng pag-unawa sa pagiging hindi perpekto ng psychoanalyst (hindi kapangyarihan ng lahat) nang hindi sinira ang relasyon, na nag-ambag sa parehong personal na pagtanggap sa kanyang sarili at literal na pagtanggap sa kanyang ina (nagsimula silang mabuhay nang magkasama) at ang kanyang pagiging di-perpekto. Ngayon si Valya ay ina ng kanyang ampon, medyo masaya sa kanyang buhay.

Bilang konklusyon, nais kong gumuhit ng isa pang maliit na ilustrasyon mula sa mga alaala ng isa pang kliyente, hayaan itong si Masha, mula sa aktwal na gawain sa kanya. Sinabi ni Masha kung paano sa kindergarten, sa silid-aralan na may pagkamalikhain, naranasan niya ang isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan at kahihiyan, nang inalok ng guro ang mga bata na cross-stitch, ang gantimpala para sa matagumpay na pagkumpleto nito ay: papel na "palaka" - Origami, kung ang ang trabaho ay hindi tapos na tumpak, "masama" at papel na "tulip" - Origami, kung ang gawain ay tapos na perpektong. Si Masha na may luha sa kanyang mga mata ay pinag-uusapan kung paano niya nais makakuha ng isang "tulip", ngunit palaging "palaka" lang ang natatanggap niya, habang ang ibang mga batang babae ay pinupuri, ngunit hindi siya pinansin.

Kapag naririnig ko ang mga ganoong kwento, palagi kong iniisip na ang mga matatanda, madalas, ay walang sapat na pakikipag-usap sa mga bata upang mapasaya ang kanilang buhay, at hindi masaktan sila sa kanilang labis na hinihingi, pagtanggi, pang-aabuso, malupit na parusa, kung saan magkakaroon sila ng sa, pagkatapos ay mabuhay ang kanilang buong buhay. Kaunti lamang ang pasensya, pansin, empatiya, suporta sa kanilang una, pagsisikap sa pagkabata, pag-aliw kapag sila ay nasa sakit, pinipigilan ang kanilang malupit at nangingibabaw na mga salpok kapag gumawa sila ng "mga pagkakamali", sa gayon, tulad ng isang elepante sa isang tindahan ng china, ginagawa nila hindi winawasak ang isang maliit, marupok na panloob sa mundo ng isang hindi perpekto at tulad na umaasa na pagkatao. Ngunit ang mga matatanda ay hindi din perpekto at may karapatang gumawa ng mga pagkakamali, kung natutunan mong maunawaan, tanggapin, patawarin, kung gayon ang iyong sariling kasakdalan ay titigil na maging nakakatakot at mapanirang, sapagkat mayroon din itong karapatang maging.