Ang Aking Personal Na Karanasan Sa Pagtukoy Sa Mga Psychologist

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa pagsasalarawan ng aking karanasan sa pagtukoy sa mga psychologist bilang isang kliyente, nais kong ituon kung paano ako napagpasyahan na bisitahin ang isang psychologist, kung paano ko hinanap ang espesyalista na kailangan ko, at kung paano nagpunta ang aming komunikasyon sa panahon ng mga konsulta. Sa kauna-unahang pagkakataon ay lumingon ako sa isang psychologist sa edad na 22, nang hindi ko naisip ang tungkol sa pag-master ng hindi nagpapasalamat na ito, tulad ng sa tingin ko, ang aking propesyon mismo. Tila sa akin na ang "pag-uusap" sa "mga kaguluhan" ng ibang tao ay hindi ang pinakamahusay na bagay na dapat gawin

Ngunit isang araw dumating ang oras na ang aking sariling "mga kaguluhan" ay naging napakabigat para sa akin. Naaalala ko na ang aking emosyonal na estado sa oras na iyon, dahil sa ilang mga layunin na kadahilanan na may kaugnayan sa aking pisikal na kalusugan, ay labis na nalulumbay. Ang pagtulong sa aking mga magulang (karamihan sa aking ina) ay hindi nakatulong sa akin. Ang mga kaibigan kung kanino ko maibabahagi ang isang bagay ay wala sa akin sa oras na iyon (kamakailan lamang ay lumipat ang aking pamilya sa Moscow, at wala pa akong oras upang makagawa ng mga bago, at ang mga dating kaibigan ay malayo). Narinig ko ang isang bagay na ang kundisyong ito ay tila tinawag na "depression" at ito ay "ginagamot" ng mga tabletas …

O pumunta sila sa isang psychologist.

Nais kong umalis sa estado na iyon, at nagpasyang maghanap ng psychologist (hindi ko talaga gusto ang mga tabletas).

Bakit isang psychologist?

Sa oras na iyon tila sa akin na ang pagdating sa isang psychologist ay ang aking huling pagkakataon na makita ang kahulugan ng aking pag-iral, na hindi ko pa nakita dati. Ako ay malubhang may sakit sa pisikal, ang paggamot ay napakasakit (sa mga oras na hindi ko matiis), kailangan kong tiisin ang maraming mga paghihigpit na naging buhay ng isang binata sa isang walang katuturan at walang kasiyahan na halaman ng isang matandang lalaki. Inaasahan kong ang psychologist, ang kanyang propesyonal na kaalaman, ay maaaring makatulong sa akin.

Inaasahan ko talaga. Nais kong subukan ito.

Sa mga pahayagan, nagsimula akong maghanap ng mga anunsyo para sa tulong na sikolohikal (wala akong access sa Internet). Sa pamamagitan ng anong pamantayan na napili ko noon, hindi ko malinaw na naalala. Ang tanging bagay na malinaw kong naalala ay ang presyo para sa isang "session" at "distansya ng paglalakad" mula sa metro ay mahalaga para sa akin.

Natagpuan ko ang isang sikolohikal na sentro na may presyong 600 rubles para sa isang oras na konsulta (noong 2002) at isang 5-7 minutong lakad mula sa metro. Pumunta ako …

Sinalubong ako ng isang babaeng nasa edad na, sa paglaon ay naganap, isang psychologist at direktor ng sentro na ito. Matapos makinig sa aking kwento, pinayuhan niya ako na magmukhang mga konsulta sa kanyang lalaking kasamahan (tatawagin ko siyang S.), na nagtrabaho din sa sentro na ito. Idaragdag ko na wala akong sariling mga ideya tungkol sa kung sino ang eksaktong - isang lalaki o isang babae - Mas komportable akong makipag-usap tungkol sa aking mga problema.

Kaya, sa kauna-unahang pagkakataon sa aking buhay, kumonsulta ako sa isang psychologist.

Ano ang masasabi ko sa iyo tungkol sa karanasan ng komunikasyon na iyon

Ang aming unang pagkikita ni S. ay nagsimula sa aking hindi makapaniwala. Tinanong ko nang detalyado ang tungkol sa kanyang mga diploma, kwalipikasyon, karanasan sa trabaho bilang isang psychologist. Sumagot siya ng mahinahon at bukas, na kinukuha ang aking mga katanungan, na para sa akin, na ipinagkaloob. Sa loob-loob ko, medyo nag-alala ako na baka masaktan siya sa gayong kawalan ng tiwala. Ngunit nang makita ko ang kabaligtaran, kumalma ako. Mayroong isang "ilaw" na tiwala na pinapayagan akong mag-isip tungkol sa aking mga problema na nagdala sa akin dito.

Hindi ako nagsimulang magsalita tungkol sa kanila kaagad. Sa lahat ng oras na ito S. naghintay sa katahimikan, ngunit naramdaman ko na sa katahimikan na ito ay may pansin sa akin at isang pagpayag na makinig. Ito ang ganitong uri ng katahimikan na mahalaga sa akin sa sandaling iyon, dahil kung naramdaman ko dito, halimbawa, kawalan ng pasensya o isang mahirap na pag-igting sa bahagi ng isang psychologist, kung gayon ang aking paunang tiwala kay S. ay mawawala.

Pagkatapos mayroong pangunahin na mga reklamo tungkol sa kababaan ng aking pag-iral, tungkol sa kalungkutan dito, tungkol sa "masasamang Bato" at "kawalang-katarungan ng Mundo."

Naaalala ko na si S. ay nakikinig sa akin ng mabuti, sa kanyang bihirang mga pahayag sinubukan niyang iguhit ang aking pansin sa ilan, medyo nagsasalita, "positibo" na mga aspeto ng aking sitwasyon, binigyan ako ng mga libro tungkol sa mga paksang sikolohikal na babasahin at kung minsan ay direktang pinayuhan kung ano ang gagawin sa isang partikular na kaso.

Higit sa lahat nagustuhan ko ito kapag nakikinig siya sa akin nang hindi nagagambala, nang hindi sinusubukan na agad na sagutin ang isang bagay, suriin, payuhan, tulad ng ginawa ng aking ina. Gusto kong "palayain ang aking sarili" mula sa aking mabibigat, masakit na saloobin, pagkakasala, alalahanin at takot, napagtanto na nakikinig sila sa akin at "naririnig". Ito ang pinakamahalaga at, sa palagay ko, ang pinaka kapaki-pakinabang para sa akin.

Ang mga sinabi ni S. tungkol sa mga "positibong" aspeto ay hindi nakapagpukaw ng galit at pagtanggi sa akin. Marahil dahil ibinigay ang mga ito sa kanila hindi bilang direktang mga tagubilin (mula sa kategoryang "Kita mo, ito ang iyong" plus "), ngunit sa halip bilang kanyang personal na pagsasalamin sa paksang tinalakay sa pagitan namin, kung saan mayroong isang lugar para sa iba't ibang" mga puntos ng pagtingin”.

Ang mga librong nabasa ko sa rekomendasyon ni S. ay nakakaaliw, ngunit wala silang epekto sa akin (ngayon ay hindi ko rin naaalala ang kanilang mga pangalan).

Malayo ang payo niya. Bilang isang resulta, hindi ako gumamit ng alinman sa mga ito.

Mayroong 5 o 7 na konsulta sa kabuuan (minsan sa isang linggo).

Kapansin-pansin na, sa pagkakaalala ko, walang "opisyal" na pagkumpleto ng serye ng aming mga pagpupulong. Tumigil lang ako sa pagdating. Nang walang babala. Walang natanggap na mga mensahe mula sa S. para sa paksang ito para sa akin.

Ang pangalawang beses na nag-apply ako para sa tulong na sikolohikal ay sa edad na 29. Sa oras na iyon, malaki ang pagbabago ng aking buhay.

Matapos ang isang matagumpay na operasyon, bumuti ang aking kalusugan at bumuti ang kalidad ng aking buhay. Kaya ko na ang maraming mga bagay na dati ay mahigpit na ipinagbabawal.

Mayroon akong natapos na mas mataas na edukasyon (na sa kabuuan, kasama ang lahat ng mga pagkakagambala, tumagal ng 8 taon), isang maliit na karanasan sa pag-publish, ang pag-asam ng mastering isang ganap na bagong propesyon para sa akin - ang propesyon ng isang psychologist.

Nagpakasal ako.

Ngunit hindi ako nasisiyahan nang labis (kumpara sa mayroon ako noon)!

Sa loob ng maraming taon bago iyon, "lumutang ako sa daloy" ng aking sakit, na ayaw ng anumang bagay, hindi nagsisikap para sa anumang bagay (kahit na ang pag-aaral sa unibersidad ay higit na isang paraan upang makatakas mula sa pagkabagot kaysa sa isang may layunin na pagkuha ng kaalamang kailangan ko). Ang aking mga magulang ay ganap na responsable para sa aking buhay, at nasanay na ako na, sa pagiging isang matanda sa mahabang panahon, nakita ko ang kalagayang ito bilang likas.

Sa ilang kapaitan, maaamin ko ang aking matinding pagka-sanggol sa oras na iyon.

Nang ikasal ako, tumigil ako sa pamumuhay kasama ang aking mga magulang. Ang responsibilidad ay bumagsak sa aking balikat hindi lamang para sa aking sarili, kundi pati na rin para sa aking bagong pamilya.

Ngayon ang katotohanan ay halata sa akin na hindi talaga ako handa para sa alinman sa iba pa. At kung sa mga bagay sa pamilya at sambahayan ang aking asawa (ngayon ang aking dating asawa) ay nagbigay sa akin ng seryosong suporta, pagkatapos ay sa paksang self-realization (parehong personal at propesyonal) Ako ay nasa sobrang pagkalito. Kahit na nagpasya sa pagnanais na maging isang psychologist, nawala ako sa aking pagninilay kung paano makamit ito, kung saan magsisimula, talagang gusto ko ito, ano ang aking "landas" sa pangkalahatan.

Kumuha ako ng isang ideya, pagkatapos ng isa pa, at pagkatapos ay maraming nang sabay-sabay, nang hindi nagdadala ng kahit ano sa katapusan. Ang lahat ng ito ay bumagsak sa akin sa matagal na kawalang-interes, kung saan "tumakas" ako sa pagkagumon sa computer (gaming). Kulang sa mga kasanayan upang mapamahalaan ang aking sariling buhay, pagiging isang hindi pa nasa gulang na psychologically, halos wala akong magawa sa harap ng mga "hamon" ng isang bagong katotohanan para sa akin. Ang aking pangunahing "kasanayan", tulad ng sa tingin ko ngayon, ay ang walang malay na pag-asa ng tulong sa labas (mula sa mga magulang, asawa, guro, atbp.). Napagtanto ko lamang na ako ay "masama", hindi ko alam ang "paano mabuhay."

Sa pamamagitan nito, napagpasyahan kong lumingon sa isang psychologist.

Dapat pansinin na sa oras na ito ang mga pamantayan para sa pagpili ng espesyalista na kailangan ko ay magkakaiba.

Ang kanilang pormasyon ay higit na naiimpluwensyahan ng katotohanan na ako ay naging seryosong interesado sa sikolohiya bilang isang lugar ng aking hinaharap na propesyonal na aktibidad.

Sa pagtingin sa bagong propesyon, nagsimula akong basahin ang mga espesyal na panitikan (mga libro sa sikolohikal na sanggunian, mga gawa ng mga sikat na psychologist at psychotherapist, iba't ibang mga artikulo sa paksang ito). Nais kong maunawaan: kung nais kong maging isang psychologist, alin?

Sa proseso ng pagpili ng direksyon ng sikolohiya kung saan nais kong makakuha ng kaalaman sa propesyonal at sa pangunahing pagana upang gumana sa hinaharap, natagpuan ko ang aklat ng Amerikanong psychotherapist na si Carl Rensom Rogers na "Counselling and Psychotherapy" (dito gumana ang may-akda ay nagsasalita tungkol sa kanyang pamamaraan ng client-centered therapy) … Ang aklat ay gumawa ng isang malalim na impression sa akin.

Nagustuhan ko ang parehong ANO na nakasulat doon, at PAANO ito nakasaad.

Napagtanto kong akin na ito.

Nais kong dumating kasama ang aking problema sa isang dalubhasa na gumagana nang tumpak sa isang diskarte na nakasentro sa kliyente (tinatawag din na "nakasentro sa tao") na diskarte.

Mayroong ilang mga naturang psychologist sa Moscow. Tungkol sa bawat isa sa kanila, maingat kong kinolekta ang lahat ng impormasyon na magagamit lamang sa pampublikong domain.

Mayroon akong itapon hindi lamang "mga detalye sa pakikipag-ugnay", kundi pati na rin ang mga litrato, ang kanilang mga kwento tungkol sa kanilang sarili, mga artikulo sa iba't ibang mga problemang sikolohikal, pagsusuri ng mga dating kliyente, binabanggit ang kanilang mga pangalan na may kaugnayan sa ilang mga pangyayaring panlipunan.

Binayaran ko (at patuloy na magbayad) ang aking pansin lalo na sa larawan ng isang dalubhasa at sa kanyang mga artikulo. Ito ay mahalaga sa akin kung gusto ko ang isang tao sa paningin, at kung ano at paano siya nagsusulat (sa mas malawak na sukat, eksaktong "paano").

Bilang isang resulta ng pagpili, tumira ako sa isang kandidato.

Siya ay isang babaeng psychologist (tatawagin ko siyang N.) na may malawak na karanasan sa isang diskarte na nakasentro sa kliyente, kasama ang kanyang sariling pribadong kasanayan. Ang isang oras ng kanyang konsulta ay nagkakahalaga ng 2000 rubles (sa oras na iyon ay medyo maraming pera para sa akin). Tinawagan ko ang numero ng telepono na nakasaad sa website at gumawa kami ng appointment.

Sa kauna-unahang konsulta, inalok ni N. na tapusin ang isang oral na kontrata (kasunduan), ayon sa kung saan kailangan naming magkasama na matukoy ang araw at oras na maginhawa para sa aming dalawa para sa lingguhang pagpupulong, ang mga tuntunin ng kanilang pagbabayad, ang mga kundisyon para sa pagkansela ng bawat isa tiyak na konsulta (kung kinakailangan) at ang mga tuntunin ng pagkumpleto ng aming mga pagpupulong.

Natatandaan ko na nagalit ako sa kundisyon na kailangan kong magbayad ng buo para sa pulong na napalampas ko (sa anumang kadahilanan), kung dalawang araw bago ang takdang oras ay hindi ko binalaan ang tungkol sa aking hangarin na makaligtaan ito. Ang gayong kalagayan ay tila hindi patas sa akin (paano kung may mga hindi inaasahang pangyayari?).

Bilang karagdagan, medyo naalarma ako ng isa pang kundisyon: kung nais kong kumpletuhin ang aming mga pagpupulong, kailangan kong dumalo sa dalawa pang pangwakas na konsulta (bakit? Bakit eksaktong dalawa?). Nawala ako sa kanya.

Inilahad ko ang lahat ng ito kay N.

Nagulat ako kung gaano kalmado at kahit kabaitan (!) Kinuha niya ang aking mga habol. Sa totoo lang, hanggang sa puntong ito ng pang-araw-araw na komunikasyon, nasanay ako sa iba't ibang reaksyon ng mga tao sa mga ganitong sitwasyon - sama ng loob, galit, hindi gusto, galit, kawalang-interes.

Dito, sa mga kundisyon ng pulong ng pagkonsulta, ang lahat ay naiiba! Sa panloob, naghahanda ako para sa "pagtatanggol", ngunit hindi ito kinakailangan! Ang aking "negatibong" damdamin ay tinanggap nang walang anumang negatibong tugon!

Ito ay talagang talagang kamangha-mangha.

Tinalakay namin ang lahat ng mga sandali na nagpapaganyak sa akin, nang hindi ipinagpaliban ang "sa back burner."

Sa parehong oras, naramdaman kong naiintindihan ako at TINANGGAP kapwa sa aking galit at sa pagkabalisa. Ginawang posible ito sa higit na layunin, nang walang "protection factor", isaalang-alang ang mga argumento ni N. tungkol sa pangangailangan para sa mga tuntunin ng aming kontrata. Bilang isang resulta, sinasadya kong sumang-ayon sa kanila at kusang-loob na ginampanan ang aking bahagi ng responsibilidad para sa kanilang pagpapatupad.

Dapat kong sabihin na ang aking pondo na inilalaan para sa mga konsulta kay N. ay limitado. Kinakalkula ko na magiging sapat lamang sila para sa 10 pagpupulong.

Kaugnay nito, tinanong ko si N. kung gaano karaming mga pagpupulong ang kakailanganin namin sa kabuuan. Sumagot siya na hindi bababa sa lima, at pagkatapos ay magiging malinaw sa aming dalawa kung kailangan nilang magpatuloy o maaaring makumpleto. Ang sagot na ito ay nagpakalma sa akin ng kaunti (sa pananalapi, umaangkop ako sa paunang "pagtatantya").

Sa katunayan, inabot ako ng 4 na pagpupulong (kasama ang pinakauna) upang masanay lamang sa format ng aming pakikipag-usap kay N., upang makaramdam ng ligtas na sapat upang simulan ang pakikipag-usap tungkol sa pinaka-personal at malapit na mga bagay.

Ang bawat pagpupulong ay nagsimula sa katotohanan na nakaupo ako sa isang upuan sa tapat ng N. at naisip kung saan magsisimula. Siya ay tahimik, habang ipinapakita sa lahat ng kanyang hitsura na handa siyang makinig sa akin. Ito ay kakaiba.

Ako rin, ay maaaring manahimik, ngunit agad kong masimulan ang pakikipag-usap sa ganap na anumang paksa. Nakinig lang si N. at minsan ay may sinabi, nililinaw kung naiintindihan niya ako nang tama, na ipinapahayag ang kanyang saloobin at damdamin tungkol sa kung ano ang sinasabi ko.

Unti-unting nasanay ako sa katotohanan na ako, si Igor Bakai, na siyang "pinuno" ng aming komunikasyon, at si N. ay tila "sinamahan" ako.

At sa paanuman ay lumabas na kahit ano ang sinabi ko, si N., sa kanyang hindi nakagagambalang mga pahayag, ay humantong sa akin na isipin ang tungkol sa aking sarili, tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa akin, nakakatakot sa akin, pinahihirapan ako. Lalo kong pinagkakatiwalaan ang aking "kasama" sa katauhan ni N., sa bawat isa sa aming "mga karaniwang hakbang" na natuklasan at tuklasin ang aking sarili para sa kung sino talaga ako. Kadalasan ang pagpapatuloy ng "paglalakbay" ay nakakatakot at masakit, ngunit tinulungan ako ni N. na "manatili sa track".

Ngayon masasabi ko nang buong tiwala na ang aking pagsasaliksik sa aking sarili (kung sino talaga ako; kung ano ang gusto ko; kung ano ang aking mga posibilidad) ay nagsimula lamang pagkatapos ng 4-5 na pagpupulong kay N. (iyon ay, halos isang buwan ang lumipas).

Sa bawat bagong pagpupulong, nabanggit ko ang isang positibong pagbabago sa aking emosyonal na estado. Ang pagkalito, pag-aalinlangan sa sarili, kawalang-interes ay unti-unting nawala. Sa pamamagitan ng tungkol sa ika-8 o ika-9 na pagpupulong, tila sa akin na ako ay makalabas sa "krisis", alam ko kung ano at paano ko gusto, alam ko kung paano mabuhay.

Ay parang sakin…

Sa pagtingin sa unahan, sasabihin ko na nasa 3-4 na buwan pagkatapos kong makumpleto ang aking mga konsulta kay N., lahat ng naisip kong nalampasan ay bumalik sa bago, kahit na higit na lakas.

Sa kabuuan, kung ang aking memorya ay nagsisilbi sa akin, mayroong 10 mga pagpupulong. Kung papalapit na ang oras ng ika-10 pagpupulong, mas lumaki ang aking panloob na pagkabalisa na ang pera upang magbayad para sa mga konsulta ay nauubusan at may isang bagay na dapat magpasya. Hindi ko nais na maglaan ng karagdagang pera mula sa aking "badyet" (deretsahan akong humihingi ng paumanhin, dahil kahit na, naisip ko, kailangan kong magbayad ng isang malaking halaga). Mas ginusto kong linlangin (tulad ng naiintindihan ko na ngayon) ang aking sarili sa pagsasabi na ako ay "mabuti" at makatapos ako ng mga konsulta.

Sa palagay ko nagmamadali akong umalis.

Ngayon naaalala ko nang panghihinayang na hindi ako naglakas-loob na talakayin ang aking "problema sa pera" kay N.. Marahil ay hindi nito binabago ang anumang bagay, at umalis na rin ako pagkatapos ng 10 pagpupulong pa rin. Gayunpaman, ang aking pag-alis, tila sa akin, ay mas sadya, nang walang mga ilusyon tungkol sa "Okay lang ako," pagkabigo kung saan kasunod na pinatindi ang bumalik na kawalang-interes.

Sa pangatlong pagkakataon, bumalik ako sa tanong ng personal na psychotherapy mga anim na buwan pagkatapos kumunsulta kay N.

Habang pinag-aaralan ang diskarte na nakasentro sa kliyente ni Rogers, nalaman ko ang tungkol sa pagkakaroon ng psychotherapy na "mga grupo ng engkwentro" o "mga pangkat ng pagpupulong" kung saan ang mga tao ay nakikibahagi sa personal na therapy sa isang format ng pangkat.

Sa paghahanap para sa isang pangkat, nagpunta ako sa parehong paraan tulad ng sa kaso ng paghahanap ng isang psychologist.

Kabilang sa mga pakinabang ng paglahok sa isang psychotherapeutic group, maaari ko agad na pangalanan ang isang mas mababang gastos kumpara sa gastos ng mga indibidwal na konsulta sa isang psychologist.

Sa pangkat na nahanap ko, ang gastos sa paglahok sa isang 2 oras na lingguhang pagpupulong ay RUB 1,000.

Kabilang sa mga halatang kawalan ay ang pangangailangan na talakayin ang kanilang mga personal na problema sa tinatawag na "sa publiko".

Bago makarating sa unang pulong ng grupo para sa akin, dumaan ako sa isang pakikipanayam sa isa sa mga co-host nito. Tinanong ako kung paano ako nakakita ng impormasyon tungkol sa pangkat, kung anong mga problema ang aking tinutugunan.

Ang unang pagpupulong ay naalala ng katotohanan na kumilos ako ng mariin na "bukas" at "palakaibigan". Bago ang simula ng pangkat, personal kong binati ang halos bawat kalahok, sa panahon ng pagpupulong ay kusa kong pinag-uusapan ang tungkol sa aking sarili, bagaman sa ordinaryong buhay ang gayong pag-uugali ay hindi talaga tipikal para sa akin. Sa totoo lang, ako ay "agresibo na palakaibigan."

Naalala ang unang pulong, ngayon naiintindihan ko na sa likod ng isang hindi likas na pag-uugali para sa akin (sa isang hindi pamilyar na kapaligiran, kasama ang mga hindi kilalang tao), hindi ko namamalayang sinubukan kong itago ang aking takot na lumitaw sa harap ng iba pang mga kalahok bilang isang malungkot, naatras, walang katiyakan na tao (na Sa totoo lang).

Ito ay isang pagtatanggol, isang pagtatangka upang magtago sa likod ng isang "mask ng kagalingan".

Dapat kong sabihin na ang "mask ng kagalingan" na may iba't ibang antas ng kalubhaan ay nasa akin sa loob ng anim na buwan na pagbisita sa grupo, hanggang sa sa wakas ay masanay ako. At sa lahat ng oras na ito, sa katunayan, hindi ako nakarating malapit sa wakas na nagsisimulang seryosong gawain sa aking sarili sa tulong ng isang psychotherapeutic group. Tulad ng sa kaso ng N., natagalan ako upang masanay sa mga bagong kondisyon para sa akin.

Sa pangkalahatan, sa palagay ko, ang tagal ng gawaing sikolohikal para sa bawat tukoy na tao (kliyente) ay isang napaka-indibidwal na bagay.

Ang isang tao ay nakakamit ang kapansin-pansin na tagumpay sa pagtatrabaho sa kanilang mga sarili sa isang maikling panahon (5-7 mga pagpupulong), habang ang iba ay nangangailangan ng mas maraming oras (buwan o kahit na taon).

Sa palagay ko likas ito, dahil lahat ng tao ay magkakaiba.

Ang mahalagang bagay ay kung maaaring mapagtanto ng isang tao at, higit sa lahat, sinasadya nitong tanggapin ang kanyang indibidwal na "ritmo" ng mga personal na pagbabago.

Duda ako na sinumang may malay na nais na pumunta sa isang psychologist para sa isang mahaba at mamahaling oras. Gayunpaman, sa aking palagay, hindi laging posible na makamit ang mga seryoso, malalim at pangmatagalang positibong pagbabago sa sarili at sa buhay ng isang tao, gamit ang mga posibilidad ng panandaliang psychotherapy.

Sa aking kaso, "empirically" akong naintindihan na, bilang panuntunan, kinakailangan ng maraming oras para sa matatag na positibong mga personal na pagbabago. Tinatawag ko itong "pamumuhay sa pagbabago."

Sa oras ng pagsulat na ito, ang aking karanasan sa paglahok sa pangkat na psychotherapy bilang isang kliyente ay malapit sa 2 taon ng lingguhan (na may mga maikling pahinga) na pagpupulong.

Maaari kong idagdag iyon sa lahat ng oras na ito ay iiwan ko ang pangkat nang maraming beses. Ang tanging bagay na huminto sa akin ay ang aking ayaw na makaligtaan ang hindi inaasahang (laging bago umalis) na pagkakataon upang galugarin ang aking sarili at ang aking mga problema sa isang mas malalim na antas.

Upang tapusin ang aking paglalarawan ng aking personal na karanasan sa paghanap ng tulong sikolohikal, hindi ko alam kung magiging kapaki-pakinabang ito para sa sinuman.

Ang aking pangunahing motibo na sabihin tungkol sa kanya ay isang pagnanais na tumulong sa ilang mga paraan sa mga nag-iisip tungkol sa tanong: "Ito ba ay nagkakahalaga ng pagpunta sa isang psychologist?"

Disyembre 2011.