Hindi Matatagalan Na Bata

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Naglalakad ako sa threshold ng paaralan, bumubuo ang pag-igting, lumalakad ako sa pasilyo, mayroon akong hindi maunawaan na pagkabalisa at pag-asa sa aking kaluluwa, isang nakakalimutang pagkabalisa, tulad ng sa pagkabata, nang may ginawa ako sa paaralan, alam mo ano ang makukuha mo at maghintay …. Umakyat ako sa pintuan ng opisina, huminga at palabas, tinaas ang kamay ko upang kumatok, ngunit ang kamay ko ay nakasabit sa hangin, NAKAKATAKOT !!!

Ipinikit ko ang aking mga mata at sa loob ng mga larawan ay kumikislap, isang uri ng pag-flashback: naglalakad ako sa parke na may isang andador, at sa loob nito ang aking maliit na anak na lalaki, na nakabalot sa oberols, ay natutulog, isang utong sa kanyang bibig at tulad ng kaligayahan ay bumabalot mula rito pagmumuni-muni. Minulat ko ang aking mga mata at naiintindihan ko na ang katotohanan ay naiiba, ang aking "sanggol" ay 6, 5 taong gulang, siya ay isang unang grader at mayroon siyang mga kakila-kilabot na problema sa pag-uugali, araw-araw na sinusundan ko siya sa paaralan sa Calvary, bago pa man opisina madalas ako naharang sa daan ng mga galit na ina: "Pinalo niya ulit ang aking Pavlik! Gumawa ng isang bagay dito! Hindi siya makatiis! " O ang guro ay magreklamo: "Ginulo niya ang aralin, hindi siya maaaring umupo sa isang lugar, patuloy siyang sumisigaw, nakakaabala sa kanyang mga kamag-aral!" Tahimik ako, yumuyuko ang aking ilong, luha ay malapit na magwiwisik mula sa aking mga mata mula sa sama ng loob, kahihiyan at awa sa sarili. ANO ANG GINAGAWA KO MALI ???

Ang nasabing panloob na monologue ay maaaring pamilyar sa maraming mga magulang at, sa pamamagitan ng paraan, hindi lamang mga ina, kundi pati na rin mga ama.

Ang simula ng taon ng pasukan, Setyembre at Oktubre, ay madalas na nasusukat at maayos para sa mga psychologist. At sa simula ng Nobyembre, nagsisimula ang "kilusang Brownian", at ang mga magulang na 6-7 taong gulang ay madalas na lumipat tungkol sa pagbagay sa paaralan, mahirap na pakikipag-ugnay sa mga kamag-aral, ang imposible na ayusin ang proseso ng pang-edukasyon sa bahay, atbp. Ngunit ang isa sa ang pinakakaraniwang mga kadahilanan para sa pakikipag-ugnay sa isang psychologist - ito ang tinatawag na masamang pag-uugali ng mga lalaki.

"Nag-aaway ang anak ko!"

SITWASYON NG KOMON? TAPOS TINGNAN NATIN ANO ANG MAAARING TATAGI SA BAGO NG KALAKASANG ITO SA BOYS?

Kaso 1

Kung ang iyong anak na lalaki ay "magaling" sa bahay at hindi mabata sa paaralan.

Minsan ang isang ina ay humingi ng tulong sa isyu ng kanyang pitong taong gulang na anak na lalaki, na nasa unang baitang. Ayon sa kanyang ina, ang batang lalaki ay matagumpay sa kanyang pag-aaral, walang mga problema sa mga aralin, nahahawakan niya ang lahat nang mabilis, alam ang lahat, mahusay na nakikitungo sa mga aktibidad sa pagtuturo. Sa bahay, tinutulungan niya si nanay sa lahat ng bagay, sinusunod ang unang pagkakataon, napakahusay at masipag. Ang batang lalaki ay may isang mahusay na pakikipag-ugnay sa kanyang ama, gumugugol sila ng maraming oras na magkasama, maglaro, maglakad. Ngunit sa paaralan - ito ay isang ganap na naiibang bata, nakikipaglaban sa lahat, ang anumang komento mula sa mga kamag-aral ay napansin bilang isang banta at umakyat sa isang "labanan", sa aralin ay gumagawa ng ingay, umiikot, nakakaabala sa isang kapitbahay, ngunit kapag nagtanong ang guro, alam niya ang lahat at sumasagot ng "Hurray". Unti-unting naging malinaw: gusto niya na maging pansin ng pansin at mas mahusay na nakikipag-ugnay kapag siya ay ipinares sa isang tao, kapag lumitaw ang isang pangatlong tao, kapansin-pansin siyang kinakabahan at sinusubukang iguhit ang pansin sa kanyang sarili.

Matapos ang ilang pakikipag-ugnay sa pamilya, nalaman na ang bata ay mayroong dalawang mga salungatan na hindi niya makaya, at ipinakikita nila ang kanilang mga sarili sa pag-uugali.

Tunggalian 1:

maraming mga kinakailangan ay paunang ipinataw sa bata, ang mga magulang ay matagumpay na tao at nais ng mataas na mga resulta mula sa kanilang anak sa lahat ng mga lugar. Ang pamilya ay lubos na tama at nagkokontrol, mahal ng ina ang kaayusan sa lahat, mula pagkabata, ang kanyang anak ay mayroong maraming "hindi" at maraming "mabubuting anak na hindi gawi." Hindi nais na mawala ang pagmamahal at pagmamahal ng kanyang mga magulang, madaling tinanggap ng bata ang lahat ng mga pamantayan ng pamilya, ngunit may bagyo na naganap sa loob, na palaging sumabog sa labas ng bahay kapag walang mga pumipigil na mga mata. Ang paaralan, lalo na sa panahon ng pahinga, ay ang lugar kung saan hindi nararamdaman ng bata ang mga limitasyon at nahihirapan siyang harapin ang mga bagong kinakailangan. Samakatuwid, ang lahat ng kanilang lakas at likas na pagsalakay (at, tulad ng alam mo, ang mga lalaki ay madalas na mula sa pagsilang na mas agresibo kaysa sa mga batang babae), ang mga batang may ganitong istilo ng pag-aalaga ay maaaring dalhin sa paaralan.

Tunggalian 2:

mula 4-6 taong gulang, ang lahat ng mga bata ay dumaan sa tinaguriang tatsulok na pag-unlad o ang hidwaan ng Oedipus sa kanilang pag-unlad. Ang kakanyahan nito ay ang bata ay nakakaranas ng paninibugho at inggit sa magulang ng kabaligtaran at nais na subconsciously pumalit sa kanya. Sa edad na ito, ang mga batang babae ay madalas na "ikakasal" sa kanilang ama, at ang mga lalaki ay nais na "pakasalan" ang kanilang mga ina. Sa isang matagumpay na paglutas sa salungatan na ito, ang bawat bata ay tumatanggap ng katotohanang ang mga magulang ay isang asawa, at ako ang pangatlo sa kanilang relasyon. Kapag ang isang bata ay may isang tulad ng isang tatsulok sa kanyang ulo: I-MAMA-DAD, pagkatapos siya ay handa na sa buhay para sa paglitaw ng mga pangatlong bagay. AKO ANG MAGULANG-PAARALAN O AKO ANG AKING KALALAKING KAIBIGAN AY ANG PAARALAN, o AKO ANG INSTITUTO-BAHAY, O AKING ASAWA / ASAWA-ANAK. Sa pangkalahatan, sa buhay pagkatapos ay ang isang tao ay nasa kanyang ulo na may iba't ibang mga tatsulok na bumubuo sa kanyang relasyon, kanyang buhay, kanyang trabaho, kanyang buhay bilang isang buo.

Sa kaso ng bata na inilarawan sa itaas, hindi siya kailanman nakawala sa relasyon ng ipinares na I-MOM o I-DAD, I-THE WHOLE WORLD, I-SCHOOL, I-TEACHER. Alinsunod dito, hindi ito matiis mahirap para sa kanya sa isang relasyon kapag mayroong ibang iba sa kanya. Madali siyang nakikipag-ugnay sa ina o tatay. Ang guro din, sa kanyang ulo ay dapat na siya lamang, na pagbabahagi sa kanya sa lahat ng tao sa klase ay hindi madadala. Ang walang malay na pakikibaka sa ulo ng bata ay ipinahayag sa mga aksyon: "kapag ginulo ko ang pansin ng mga kaklase, binibigyan ako ng pansin ng guro, nangangahulugan ito na ako ay ngayon lamang sa akin," at ang pagkasindak at pagkagalit ay isang paraan din upang "ma-neutralize" ang mga kalaban. Sa kanyang ulo ay may isang pakikibaka para sa kanyang lugar "sa isang pares".

Paano mo matutulungan ang isang bata na may magkatulad na hidwaan at magkatulad na sintomas ng pag-uugali?

Upang malutas ang salungatan # 1 para sa isang partikular na anak, kinakailangang mapahina ng mga magulang ang kontrol sa bahay, magbigay ng kaunting kalayaan at pagkusa sa mga pang-araw-araw na aktibidad, bigyan ng pagkakataon para sa kanyang likas na pagsalakay at lakas na magwisik kung saan ito dapat - SA isang LIGTAS NA LINGKOD. Ang isang batang lalaki ay dapat magkaroon ng karapatang magpahayag ng mga negatibong emosyon, galit, galit, minsan kahit ang pagkamuhi sa pamilya. Nahihirapan na siya sa kanyang kaluluwa, ipinaglalaban niya ang atensyon ng kanyang ina, at ang tatay ay napakalakas, walang talo, at mas masahol pa, isang may sapat na gulang. Kaya't ang pagiging galit at agresibo ay isang paraan upang maipahayag ang iyong lakas at kalikasan.

Para sa kanyang kalusugan na psycho-emosyonal, ang isang batang lalaki mula 4 hanggang 6/7 taong gulang ay may karapatan:

- upang magtalo at kung minsan manalo sa mga pagtatalo;

- hindi maging malinis tulad ng mga batang babae ng kanyang sariling edad;

- Maglaro ng mga halimaw, mag-crash, laro ng giyera, tumakbo, tumalon;

- subukang dumura at huwag ipahayag nang tama ang iyong sarili;

- ibalik kapag siya ay binugbog;

- magpakita ng maraming pagkukusa at makakuha ng pag-apruba para dito.

Sa parehong oras, kung ang bata ay may sapat na mabuti, may malasakit na pamilya, sapat na edukadong mga magulang, isang malusog na kapaligiran sa paligid niya, ang bata ay magagawang ganap na makabisado sa mga pamantayan ng pag-uugali at lumaki na maging isang sapat na nalinang, intelektwal na binuo, emosyonal tao At sa paaralan ay wala siyang pagnanasang itapon ang kanyang lakas at magprotesta !!!!

Upang malutas ang salungatan # 2 sa pamilyang ito, ang hirap ay ang ina mismo ang humarang sa paglaki ng kanyang anak at bahagyang tanggapin ang kanyang emosyon na nauugnay sa ama. Nais ng batang lalaki na gumugol ng mas maraming oras sa kanya, maglaro, makipagkumpitensya, lumahok sa buhay ng kanyang ama, ngunit ang kanyang ina ay nakaramdam ng hindi kapani-paniwala na panibugho sa gayong mga sandali at pinigilan ang ganoong pakikipag-usap, pumagitna, pagwawasto at pagkontrol dito. Upang malutas ang hidwaan sa Oedipus, mahalagang pahintulutan ang bata na malayang makipag-usap, na ipahayag ang kanyang emosyon nang hayagan, sa mga ama. At tulad ng libreng pakikipag-ugnay ay palaging ipinanganak sa anyo ng isang pagkakataon sa ulo ng ina. Ang ideya ng paglitaw ng pangatlo sa isang pares ay pinasimulan ng ina sa anyo ng mga simpleng signal, simbolo, ideya, aksyon, desisyon. Kadalasan ang hindi nalutas na tunggalian ng isang bata ay isang problema sa loob mismo ng ina. Sa paglutas ng salungatan na ito, sa panahon ng pagtutuwid na gawain, ang psychologist ay kumikilos bilang pangatlong pigura na lilitaw sa loob ng mag-asawa at pinoproseso ang lahat ng emosyon na lumitaw sa loob ng prosesong ito. Ang karanasan ng tatsulok mula sa silid ng psychologist pagkatapos ay ilipat sa pamilya at sa nakapaligid na mundo bilang isang buo.

Kaso 2

Kung ang bata ay hindi mabata kapwa sa bahay at sa paaralan?

Ito ay nangyayari na sa isang kumpletong pamilya, na may normal, sa halip may malasakit na mga magulang, ang bata ay lumalaki na simpleng hindi mabata. Napansin mo bang may mga bata, kapwa mga babae at lalaki, kung saan nagsasawa ang bawat isa, pinapagod nila ang iba at sa kanilang hitsura ay sanhi ng pag-igting, pangangati at pagnanasang mawala sila. Sa parehong oras, nakakaranas ng magkatulad na damdamin na nauugnay sa ganitong uri ng mga bata, matatanda, lalo na ang mga magulang, nang sabay na pakiramdam ay hindi maintindihan, ngunit patuloy na pinipilit ang PAGSUSULIT. Kaya't ang mga damdaming ito ay patuloy na pinapalitan ang bawat isa: pangangati, pagsalakay sa bata sanhi ng kaukulang mga reaksyon na nauugnay sa kanya, at pagkatapos ay dumating ang kawalan, sa likod nito nakasalalay ang pagkakasala, kahihiyan, awa …

Minsan ang ina ng isang pitong taong gulang na batang lalaki ay humingi ng tulong. Isang kumpletong pamilya, nagmamalasakit na mga magulang, isang medyo nagkakasundo na ama sa lahat ng respeto, isang emosyonal, buhay na buhay na ina. Ngunit nang makilala niya ang bata, literal na sa pamamagitan lamang ng kanyang hitsura sa silid ay nagsimulang maging sanhi ng pangangati at pagnanais na "patayin" mula sa kanya, ilayo ang sarili, huwag pansinin. Ano ang problema ng bata? At paano mo siya matutulungan?

Sa ilang pakikipag-ugnayan sa kanyang ina, napag-alaman na bago ang pagbubuntis ay matagumpay siya sa kanyang karera, kumita ng malaking pera at nagsikap para sa karagdagang paglaki, hindi inaasahan ang pagbubuntis para sa babaeng ito. Ang bata ay literal na sumabog sa kanyang buhay, nakabaligtad sa kanya. Ang babae ay kailangang baguhin nang radikal ang kanyang buhay. Nagpunta siya mula sa isang matagumpay na negosyante hanggang sa isang umaasang maybahay. Ang hitsura ng kanyang anak na lalaki ay sanhi ng maraming emosyon sa kanya, sa isang banda, kagalakan, pagmamalaki, kataasan, sa kabilang banda, pananalakay, pangangati at maging ang pagkamuhi. Nang ipanganak ang kanyang anak na lalaki, buong-buo niyang inilubog ang pagiging ina, binigyan ng mabuting pangangalaga, napapaligiran ng sobrang pag-aalaga, ngunit sa parehong oras sa likuran ng nakikitang pangangalaga mayroong isang malaking agwat sa pagitan nila. Ang ina ay emosyonal na hindi magagamit, malayo. Lahat ng kailangan ng bata ng emosyonal, hindi niya maibigay. Samakatuwid, mula sa tunay na pagsilang, ang bata ay nakatanggap ng mga senyas mula sa kanyang ina: Ako ay labis, hindi ako dapat, makagambala. Siya ay hindi kapani-paniwala na hinihingi sa lahat ng mga may sapat na gulang at humingi ng maximum na pansin, ang batang lalaki ay na-drag sa mga doktor, kahit na na-diagnose na may isang "hyperactive na bata."

Ang problema sa pamilyang ito ay ang ina ay hindi paunang tinanggap sa kanyang sarili ang ideya na pinigilan siya ng kanyang anak na mabuhay, nilabag ito. Masqueraded niya ang mga damdaming ito bilang pag-aalaga at pag-aalaga, habang ang distansya ng kanyang tunay na damdamin mula sa sanggol. Ang batang lalaki, sa kabilang banda, ay sobrang buhay at aktibo, lahat ng nakamit niya sa kanyang pag-uugali ay kumpirmasyon ng kanyang pagkakaroon, ang karapatan sa buhay, sa emosyon. Parehong ang bahay at ang paaralan ang lugar kung saan naglabas siya ng mga emosyon, kilalang mula sa pagsilang, ngunit hindi man maintindihan: pangangati, pananalakay, ang pagnanais na "patayin ito". At, natanggap ko bilang tugon - "umalis", "huwag makagambala." Dapat nating tandaan na ang mga negatibong emosyon na pinupukaw ng mga bata sa atin ay isang hindi kapani-paniwalang kawalan ng laman sa loob ng bata mismo. Dito mahalagang pag-isipan at subukang unawain ang iyong sarili, upang maging matapat sa iyong sarili, ang katapatan na ito ay maaaring maglagay ng mga bagay sa kaayusan sa ulo ng ina, at nang naaayon ay mai-broadcast din ito sa bata. Ang isang ideya ay maaaring lumitaw sa ulo ng aking ina: "Oo, marami akong nawala, ang bata ay sumabog sa aking buhay, medyo galit ako, ngunit makakaligtas ako dito!". Ang kabalintunaan ay ang ina ay nakatuon sa lahat ng oras sa kanyang anak, ngunit hindi siya nakatanggap ng tunay na atensyon at "mabuhay" na ina, ayon sa pagkakabanggit, nakikipaglaban para sa pansin, na nagdudulot ng pangangati, galit sa kanyang pag-uugali, at ito ay walang iba kundi isang emosyon, kahit na negatibong kulay, ngunit totoo.

Naaalala namin na sa ilalim ng masamang pag-uugali ng bata, palaging may isang hidwaan na nakatago sa loob:

- ang pakikibaka para sa pansin, para sa iyong lugar sa ilalim ng Araw;

- pakikibaka laban sa sobrang pagiging protektibo, kung ang bata ay literal na "sumisiksik" mula sa pag-ibig;

- nakatagong pagsalakay dahil sa kasalukuyang panlabas na sitwasyon (panibugho, sama ng loob, hindi kinakailangang mga hinihingi, karanasan, halimbawa, diborsyo);

- isang pakiramdam ng pag-abandona, kalungkutan, kawalan ng pag-unawa sa sitwasyon; masama ang pakiramdam ng bata.

Sa itaas, dalawang magkaibang sitwasyon lamang ang isinaalang-alang, na naglalarawan sa tinatawag ng paaralan na "ang iyong anak ay may mga problema." Dapat itong maunawaan na ang bawat pamilya ay natatangi, lahat tayo ay magkakaiba, at tila naiintindihan na mga kadahilanan para sa masamang pag-uugali ay madalas na napakatago. Hindi nakakagulat na sinabi nila: "Ang pamilya ng iba, kadiliman." Sa loob ng kadiliman na ito, madalas na maraming sakit, pagkabalisa, kalungkutan, kawalan ng laman, poot, pagmamahal nang sabay, na humantong sa mga paghihirap sa mga relasyon at, bilang isang resulta, sa masamang pag-uugali. Minsan sapat na upang "buksan ang ilaw" upang makita, ngunit kung minsan, ang pag-on ng ilaw ay maaari lamang mapalakas ang pagkabalisa ng "nakikita". Samakatuwid, ang mga magulang ay madalas na nangangailangan ng tulong ng higit sa isang mahirap na anak!

Maria Grineva