Bakit Kailangan Ng Isang "border Guard" Ang Magkakaugnay Na Mga Ugnayan?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Tulad ng nabanggit sa huling artikulo, ang pangunahing salungatan ng personalidad ng borderline ay ang pangangailangan para sa pagiging malapit ng isa at sa takot ng "pagsipsip" nang sabay, na pinipilit kaming maglaro ng walang hanggang laro ng "mas malapit at mas malayo". Ang salungatan ay nakasalalay din sa katotohanan na ang yugto ng pangangailangan para sa pagiging malapit ng isang kapareha ay maaaring madalas na magkasalungatan sa pagnanais ng iba pang kasosyo na pansamantalang ilayo ang kanyang sarili bilang isang paraan upang italaga ang personal na puwang, mga hangganan. Ang pag-uugali na ito ay napansin ng mga nangangailangan ng matalik na pagkakaibigan bilang pagtanggi, nagpapalala ng hindi pagkakaintindihan at paghihiwalay.

Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay tungkol sa pagnanais na makontrol ang mga aksyon ng ibang tao upang makontrol ang kalagayan ng isang tao, upang makayanan ang pakiramdam ng pag-abandona, kalungkutan, kawalan ng laman, pagiging mababa sa pamamagitan nito.

Sa gayon, ang lokasyon ng kontrol ay naka-derekta hindi sa loob, sa sariling mga pangangailangan at interes, ngunit sa buhay ng isang makabuluhang bagay, sa kontrol nito at "pagsipsip".

Ang sinusubaybayan na bagay ay nahahanap sa isang nakakahiyang posisyon kapag ang kasosyo nito ay nagdeklara ng isang pagnanais na magkaroon ng kamalayan sa lahat ng mga gawain nito, regular na suriin ang telepono, kahit na ang kontrol ng paggastos ng pera, kapag ang tagapilit ay nagpipilit na mag-set up ng isang karaniwang card sa bangko, kumukuha. up ng isang SIM card para sa sarili nito, nag-install ng mga spyware sa computer, sinusubaybayan ang kanyang mga paggalaw sa pamamagitan ng GPS.

Ang pangangailangan para sa patuloy na atensyon ay naging paralisado o nagdudulot ng pagnanais na iwanan ang contact, upang magtago. Kaya, halimbawa, ang isang babae ay nagpakita ng hindi naaangkop na pag-uugali, nagtatapon ng mga iskandalo sa kanyang asawa sa tuwing hindi kaagad sinasagot ang tawag, ay hindi humiling, nagbanta sa pagpapakamatay, binabanggit ang katotohanang hindi niya siya mahal, dahil kumilos siya sa sa ganitong paraan.

Hindi lamang pinapahiya ng naturang pagkontrol ang dignidad ng iba, ngunit pinipilit din siyang maging isang hostage ng pang-emosyonal na pang-aabuso, at ang tao ay patuloy na mananatili sa relasyon na ito nang higit pa sa isang pakiramdam ng kaligtasan, pagkakasala, takot kaysa sa pag-ibig.

Ang isa na nagpapakita ng labis na pagpipigil ay hindi rin ito nagmamahal sa iba, ngunit dahil sa takot sa kalungkutan, nasugatan na pagmamataas at kawalan ng pagkaunawa sa kung ano ang susunod na gagawin, kung paano mabuhay, kung ano ang pagpupunyagi. Ang isang mapagkakatiwalaang responsibilidad sa isa't isa ay nabuo kapag ang masakit na pag-uugali ng isa ay lumilikha ng masakit na reaksyon ng isa pa.

Ang nakasalalay sa mga ugnayan na ito ay nagpapatupad ng iskema ng pag-iwas (iniiwasan ang pakikipag-ugnay, pag-abuso sa alkohol), sapagkat hindi makabuo ng malusog na mga hangganan.

Ang nakasalalay, sa kabaligtaran, ay patuloy na sinasalakay ang kanyang mga hangganan, napagtatanto ang parehong pamamaraan ayon sa kung saan kumilos ang mga magulang ng kasosyo nang patuloy nilang sinalakay ang kanyang personal na puwang.

Ang nakasalalay, tulad ng nakasalalay, natatakot din sa pag-abandona, ngunit nagpapakita ng awtonomiya hangga't hinabol siya ng codependent. Kung nararamdaman ng nakasalalay na panganib na mawala ang isang makabuluhang bagay, siya, sa pamamagitan ng pagkilala sa pakay, ay nagsisimulang pukawin ang mga sitwasyon kung saan siya ay inuusig ulit (maaaring ito ay sakit, pagkalungkot, pagpunta sa mga hindi kasiya-siyang sitwasyon, peligro ng pagpapakamatay, anumang mga sitwasyon na implicitly tawagan ang dependant upang makatulong).

Ang nakasalalay ay madalas na "nag-aalok ng kanyang sarili" sa nang-agaw. Kapag tumigil siya sa pagkontrol sa kanya, siya ay tunay na nagagalit, bakit nangyayari ito? Bilang isang resulta, ang isang sadomasochistic na sitwasyon ng pag-arte ng mga iskema ng mga bata ay nilalaro sa bawat oras.

Ang bawat isa sa mga kasosyo sa isang magkakaugnay na ugnayan ay may pangalawang pakinabang sa anyo ng takot na talikdan at paglilipat ng responsibilidad para sa kanilang pang-emosyonal na estado.

Ang isang tao ay laging nakakahanap ng mga dahilan kung bakit siya ay nakasalalay sa iba pa, nakakaakit sa kanyang kahinaan at kahit na kawalan ng kakayahan sa anumang mga isyu sa buhay. Halo-halong kasama nito ang pakiramdam ng kawalan, na lubos na nadarama sa mga panahon ng paghihiwalay o paghihiwalay.

Ano ang pakiramdam ng kawalan? Paano ito nabuo?

Kapag ang isang tao ay may mahinang hangganan ng "I" at isang pakiramdam ng pagiging makasarili, nagsisimula siyang ipasok sa kanyang sarili ang mga bahagi ng "I" ng bagay ng pagkakabit, na naaangkop ang mga ito, ginagawa silang bahagi ng kanyang sarili. Naaangkop niya ang kanyang mga pagpapahalaga, pag-uugali sa buhay, kanyang mga libangan, pag-uugali at maging ang kanyang paraan ng pagsasalita, nagsisimulang makinig sa parehong musika, manuod ng parehong mga pelikula, pakiramdam kung ano ang nararamdaman ng iba. Mayroong isang kumpletong pagsasama sa kanya dahil sa kahinaan ng kanyang personal na posisyon.

Kaya, mula sa isang tao na maririnig mo, halimbawa: "Nakikipag-usap sa iyo, ako ay naging ganap na naiiba. Lahat ng bagay na dating tumigil sa pag-iral, nawala ang kaugnayan nito. Ang aking dating mundo ay nawasak at ngayon binubuo mo ang aking uniberso."

Sa pagkawala ng bagay ng pagkakabit, ang isang tao ay tila nawalan ng bahagi ng kanyang sarili o lahat ng kanyang sarili nang buong-buo, nararamdaman ang kawalang-kabuluhan ng buhay at isang walang laman na emosyonal na vacuum.

Upang maiwasan ang pakiramdam ng kawalan, ginagawa ang mga pagtatangka upang maitali ang bagay ng pag-ibig sa sarili sa isang paraan o sa iba pa. Kung hindi maaabot, maaaring magamit ang mga interyenteng bagay (paglilipat ng mga katangian ng isang minamahal sa isang tao na magagamit sa ngayon, "nakabitin" sa kanyang personal na pahina sa mga social network, nagtatago ng mga memorabilia, patuloy na pag-uusap tungkol sa bagay ng pagkakabit, atbp.).

Inuulit ko na nangyari ito dahil ang lokasyon ng kontrol ng isang umaasa na tao ay nakadirekta sa iba pa, at hindi sa kanyang sarili, siya ay patuloy, na parang, ay nabubuhay sa buhay ng mga makabuluhang iba, at ang kanyang kahulugan ng buhay ay hindi nabuo para sa kanya, koneksyon sa kanyang katawan, kanyang panloob na anak, ang kanyang mga pangangailangan, hangarin, mga layunin sa buhay at mga plano ay hindi matatag na walang pare-pareho na panlabas na suporta.

Kapag nawala ang isang makabuluhang bagay, lumitaw ang isang pakiramdam ng pagkakasala, isang tao ang patuloy na nagtanong: "Ano ang nagawa kong mali? Kung nag-iba ang kilos ko, marahil ay hindi nangyari ang paghihiwalay?"

Ang pagpapanatili ng mga bahagi ng "Ako" ng ibang bagay sa sarili ay bumubuo ng isang emosyonal na pagpapakandili "paano ako mabubuhay nang wala ito ngayon?"

Ang pag-aatubili na humiwalay sa panloob na imahe ay nagpapahaba sa matinding paghihirap, pinahahalagahan ang isang tao na umaasa na maibabalik pa rin ang lahat, sinusubukang kumbinsihin ang kanyang sarili na "mahal niya ako at nais na makasama ako, ngunit hindi maaari".

Ito ay dahil sa masakit na "napadpad" sa mga saloobin tungkol sa iba pang bagay na ang mga "guwardya sa hangganan" ay natatakot sa malapit, mayamang emosyon na mga relasyon, mas gusto ang mga panandaliang relasyon, pagpili ng kapareha na hindi nila nararamdamang labis na pagkakakabit, o kahit na natitira. mag-isa

Ganito natanto ang isang mapanirang pattern - upang maiwasan ang ligtas na pagkakabit sa halip na bumuo ng malusog na pakikipag-ugnay.

Minamahal na mga mambabasa, salamat sa iyong pansin sa aking mga artikulo