Pagkasarili. Anong Gagawin?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pagkasarili. Anong gagawin?

Mayroong isang kahilingan sa forum tungkol sa kung ano ang gagawin kapag ang takot sa pagkawala, sumaklaw ang takot sa kalungkutan? Pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagiging mapagkakatiwalaan, magkakaugnay na mga pakikipag-ugnay at lahat ng mga "charms" na nauugnay sa problemang ito … Nagtanong ang mga gumagamit ng: paano ito malalampasan? Ano ang eksaktong gawin upang ihinto ang paghihirap mula sa takot takot na mawala ang isang mahal sa buhay, takot na naranasan sa antas ng katawan bilang pag-atras, takot na takot, ang pakiramdam na kung hindi ko makita muli ang bagay ng pag-ibig o mamatay, o isang mamamatay ang bahagi ng aking katawan. Ang mga sintomas ng estado na ito ay kakila-kilabot: ang katawan ay nanginginig, mahirap huminga, madalas na mapagkakatiwalaan ng mga kliyente na nagreklamo ng lamig sa dibdib o ang pakiramdam ng isang "malamig na bato" sa puso, kawalan ng laman sa kaluluwa, tila ang lupa ay umaalis sa ilalim ng paa at ang tao ay naiwan nang walang suporta. Ang estado ay naranasan bilang takot sa nalalapit na kamatayan at mula sa estadong ito ang isang tao ay handa na gumawa ng anumang bagay upang maibalik ang bagay ng pag-ibig na may matapang na pagkakasunod - pinakiusapan niya na huwag iwanan ito, pinapahiya ang kanyang sarili, maaaring gumapang sa kanyang mga tuhod, habang ang iba pa, dahil sa pagmamataas, huwag gawin ang mga ganoong bagay, ngunit matigas ang pagtitiis sa sakit ng pagkawala, panginginig, pagdurusa, pagdurusa nang walang pagpapanggap na hindi nila masasaktan ang sakit at maghintay, matiyagang maghintay para sa kanya na tumawag … At sa katunayan, mahihintay nila isang tawag sa mga taon, bagaman naiintindihan nila sa isip na ang lahat ay higit sa matagal na. Ang iba pa ay nagtitiis sa kahihiyan sa mga relasyon, nawalan ng kanilang dignidad, na manipulahin, naglilingkod at napopoot nang sabay, ngunit hindi makalabas sa mga nakakalason na ugnayan, dahil ang takot na mawala ang mga ugnayan na ito - bilang isang mapagkukunan ng nutrisyon ng symbiotic - ay mas kahila-hilakbot para sa ang mga ito kaysa sa pagtitiis sa mga mapanirang relasyon.

Ilan sa mga mag-asawa na nakasalalay ang dumating sa akin para sa therapy ng pamilya sa gilid ng diborsyo. At ano sa tingin mo? Kaagad na sinabi nila: "Iyon lang! Kailangan nating maghiwalay! Hindi ito maaaring magpatuloy nang ganito!" At sa panibagong sigla ay tila sila ay "nakadikit" sa bawat isa, na dumidikit sa takot na mawala sa isang solong organismo. Pagkatapos ay nagtrabaho ako sa hindi pangkaraniwang bagay na ito ng takot sa pagkawala. Sinabi nila tungkol sa magkakaugnay na mga ugnayan: "Imposibleng mabuhay nang magkasama at imposibleng umalis." Napakaraming mag-asawa ang namumuhay sa natitirang mga araw nila, na nabalot sa siklab ng galit ng magkakaugnay na mga relasyon. Sa totoo lang, ito ay tulad ng pagkagumon sa droga o alkoholismo, sa halip lamang na gamot o bote - isang kapareha. At sa pag-iisip, napagtanto ng isang tao na may mali sa kanya, ngunit wala siyang magawa, nananatili siyang walang magawa sa harap ng lakas ng kilabot ng pagkawala ng isa o iba pa.

Nakita ko ang mga mag-asawa kung saan ang isa sa mga mapagkakatiwalaan ay gumawa ng walang malay na desisyon na iwanan ang relasyon sa pamamagitan ng isang malubhang nakamamatay na karamdaman sapagkat nakakatakot na umalis lamang.. Ang aking sariling kamatayan, kung minsan sa harap ng sakit na dulot ng pagkawala ng isang bagay, naging isang iskarlatang bulaklak.

Alam ko nang lubos ang paksang ito at hindi lamang mula sa aking psychotherapeutic na kasanayan. Alam ko ang estado ng gulat at takot na mawala mula sa aking sariling personal na karanasan, sapagkat ako mismo ay mula sa isang mapagkakatiwalaan na pamilya. Nilakad ko ang aking landas ng paggaling, isang mahaba, masakit, ngunit nagpatuloy ako, napagtanto na ganito ang hindi ko nais na magdusa hanggang sa katapusan ng aking mga araw mula sa kung ano ang hindi nangangailangan, upang palaging iwanan, iwan, upang maranasan ang ligaw na takot sa pagkawala at sa takot na ito upang payagan ang karahasan laban sa sarili at upang makagawa ng karahasan laban sa sarili, at bilang isang resulta, laban sa iba. Kinakailangan na mabilis na lumipat mula sa isang relasyon patungo sa isa pa at sa anumang kaso ay dapat magkaroon ng isang pag-pause sa pagitan ng relasyon, kung saan mahahanap ko ang aking sarili, ang aking kalungkutan at unibersal na takot. Bilang isang bagay ng katotohanan, lahat ay pareho sa kung kanino dapat maging, kung hindi lamang isa. Ngunit hindi pinapayagan ng tadhana kaming lumayo mula sa walang aral na aralin at paulit-ulit na nagbibigay ng isang suntok sa parehong kanang sulok sa itaas. Napagtanto ko na hindi ko hawak ang dagok na ito at sadyang matapos ang isang kahila-hilakbot na pagkasira ay pumasok sa yugto ng kalungkutan upang makilala siya, makabisado ito at itigil ang takot, matutong mabuhay nang nakapag-iisa. Napagtanto ko na nang walang ganitong karanasan ng kalungkutan, madali akong makontrol, manipulahin sa takot na ito. Napagpasyahan kong ihinto ang pagtakbo at nagpasyang mabuhay mag-isa sa isang buong taon at dumaan sa sakit ng puso. Para sa akin ito ay tulad ng pagtingin sa kamatayan sa mata.

Ang artikulong ito sa halip ay isang pagtatangka upang ibahagi ang aking karanasan sa pag-overtake ng pagiging mapagkakatiwalaan. Ito ay malinaw na ang aking buong karanasan ay maaaring hindi angkop sa iyo, dahil lahat kami ay magkakaiba, ngunit kung makakakuha ka ng kahit anong bagay para sa iyong sarili mula sa artikulong ito at ang isang bagay na ito ang iyong mahahanap sa landas sa paggaling, ako ay magiging labis na nasisiyahan sa ikaw. Ngunit tungkol sa kung paano ako napunta nang sunud-sunod nang kaunti sa paglaon.

tayo na tingnan natin ang problemang ito mula sa pananaw ng biological upang simulan ang. Tulad ng alam natin, sa kaharian ng hayop, maraming mga hayop kaagad na nahiwalay mula sa kanilang mga magulang pagkatapos ng kapanganakan at mabubuhay nang wala sila. Gumawa ng isang pating, halimbawa. Nang mapanganak, ang pating nang hindi man nakatingin sa mga mata ng ina nito, agad na nagsimula sa libreng paglangoy nito. Ngunit ang tao ay ang pinaka-umaasa sa lahat ng mga nabubuhay na bagay. Siya, na ipinanganak, ay hindi makakaligtas na walang mahabang ina. Hanggang sa pagbibinata, o kahit na higit pa, siya ay gumon. Pagkapanganak pa lamang, hindi naintindihan ng bata na ngayon ay mayroon na siyang sariling katawan, matutuklasan niya ang mga hangganan ng kanyang katawan sa paglaon. Hanggang doon, pagkagumon. Ang bata ay hindi nakakaalam ng ibang pag-ibig, maliban sa pag-asa, natatakot siyang mamatay, na nawala ang pagmamahal ng kanyang ina. At siya ay naging napaka-sensitibo sa pagmamanipula sa takot na pagkawala. Nararanasan niya ang unang takot sa kamatayan nang ang kanyang ina ay nagtagal ng ilang minuto sa kusina, at sumisigaw siya ng gutom. Sa mga sandaling ito, kapag may gutom, ngunit ang ina ay wala, ang bata ay nakakaranas bilang isang banta ng kamatayan. Ang gutom para sa kanya ay kamatayan. Ito ang unang kontak sa takot na mawala. Dagdag dito, kung ang ina mismo ay nagmula sa isang nakasalalay na pamilya, sinisimulan niyang kontrolin ang bata sa tulong ng mga manipulasyon. Alam ni Nanay na hindi siya makakaligtas, hindi makayanan kung wala siya, at kahit isang simpleng katahimikan ng ina (hindi pinapansin, parusa sa pamamagitan ng katahimikan) ay maaaring maging isang senyas para sa bata: Ako ay pinagkaitan ng pag-ibig, at kung wala ang pagmamahal ng aking ina ay hindi ako mabuhay At pagkatapos ay ginagawa ng bata ang lahat upang mabuhay, siya ay naging mapagkakatiwalaan. At mas malaki ang antas ng pagiging mapagkakatiwalaan, mas malakas ang emosyonal at pisikal na karahasan laban sa kanya ng kanyang mga magulang. Kaya't ang bata ay nawala ang sarili at naging isang hostage ng pag-ibig.

Nang maglaon, ang isang tao ay lumaki at ang kanyang memorya ay nakaayos sa isang paraan na nakakalimutan niya kung paano siya kinatakutan ng kanyang mga magulang sa pagkawala, kung paano nila siya nilapastangan, inakusahan, tinanggihan, at hindi pinansin. Ngunit pagkatapos, sa isang pang-nasa hustong gulang na relasyon sa isang kapareha, ang karanasan sa takot sa pagkawala na muling buhayin tulad ng isang kahila-hilakbot na aswang. Tila huminto kami sa pag-asa sa aming ina, umalis pa kami para sa ibang lungsod o bihirang makipag-usap sa kanya, ngunit nananatili kami sa aming kasosyo sa aming pagkakakaugnay at ang lahat na hindi nagtapos noon ay nagiging isang buong problema ngayon. At kung mas dumikit kami, mas lumalayo ang kasosyo. Sa pagdikit na ito dahil sa takot na mawala, nag-iisa, nakakontrol, hindi nagtitiwala, nababalisa, sinisindi namin ang takot na ito at nagsimulang magalit o umatras ang kapareha. Ito ang paraan ng pag-akit ng pagkalugi - kung ano ang pinaka-takot sa atin, hindi nahahalata ng ating mga aksyon, naaakit tayo. Para saan? Upang mapagtagumpayan ang kinakatakutan natin. Mayroong maraming lakas sa trauma at tayo mismo ay bahagyang bumubuo ng mga kaganapan sa ating buhay upang makabisado ang lakas ng ating trauma.

Kaya, ang iyong kasosyo ay "sumingaw" at nakaupo ka sa bahay at pinipiga ang iyong mga kamay o sinusubaybayan ang kanyang hitsura sa mga social network, na nagsasagawa ng iyong sariling pagsisiyasat kung ano ang mali sa iyo at kung kanino ka niya ipinagpalit. Mayroon kang pakiramdam ng isang walang laman na kawalan ng laman, isang funnel, isang butas na nabuo sa loob mo pagkatapos ng pagkawala. At mabuti kung hindi mo hinabol ang takas, ngunit pumunta sa isang psychologist upang malaman ito. At siya, nakabubusog, ay nagsabi sa iyo: "alagaan ang iyong sarili, mahalin ang iyong sarili, bigyang pansin ang iyong sarili" … Nagagalit ka: "Sabihin mo sa akin kung paano bigyang pansin ang iyong sarili, mahalin ang iyong sarili? Ano ang eksaktong kailangang gawin? Nasaan ang mga tagubilin? Sa anong mga libro? Nakasulat kung paano mapupuksa ang pag-alis na ito ng nakasalalay? " Tahimik ang therapist! Walang ganyang mga libro! Walang mga ganitong tagubilin. Galit na galit ka sa therapist at lahat ng psychotherapy na ito. Hindi mo malalaman kung paano mo mahalin ang iyong sarili kung hindi mo nakuha ang karanasan ng de-kalidad na pag-ibig na ina sa maagang pagkabata. Patuloy kang basag, ang iyong mga binti ay aalisin kapag iniisip mong uuwi ka, ngunit walang laman at walang laman ang iyong kaluluwa. At sa katunayan, nais mong paungol, at hindi alagaan ang iyong sarili.

Ang bagay ay (Isusulat ko ito para sa mga therapist ngayon) na ang lahat ng mga pamamagitan na ito: "tanggapin ang responsibilidad para sa iyong buhay", "alagaan ang iyong sarili", "mahalin ang iyong sarili" - hindi sila gumagana sa naturang kliyente, dahil ang mga ito ay nakatuon sa kanyang may sapat na bahagi ng personalidad, na sa sandali ay "naka-off" sa pamamagitan ng na ang dahilan na ang pagkabata trauma ay na-aktwalize. Bago ka ngayon ay isang maliit na bata na nawala na walang ina sa isang malaking lungsod at nanginginig ang mga labi, umaagos ng luha at bumagsak ang kanyang tuhod sa takot na hindi na niya makita ang kanyang ina (kapareha). At sasabihin mo sa kanya: "hilahin mo ang iyong sarili", "alagaan ang sarili", apela sa dahilan, lohika, responsibilidad … At siya, marahil, ay magkukunwari na narinig ka niya, ay uuwi at muli panginginig sa takot, takot, nanginginig sa katawan at ang pakiramdam ng isang bangin sa kaluluwa.

Bago ko ilarawan ang karanasan ng aking kliyente sa pagkakaroon ng pagkakakaugnay, sasabihin ko nang kaunti tungkol sa aking therapeutic na karanasan: Ang unang bagay na ginagawa ko sa ganoong sitwasyon ay ang i-pause ang kliyente upang hindi siya makatakas mula sa kanyang sakit, ngunit pumasok ito, matapat at matapang. Ibinigay ko sa kanya ang aking kamay at sinabi: "Malapit na ako, kasama kita, hindi ka nag-iisa (nag-iisa)." Kung nakikita ko na ang kliyente ay nangangailangan ng pakikipag-ugnay sa katawan upang pakiramdam na protektado ako, yakapin ako, umupo sa aking tuhod, hinaplos ang aking ulo, hayaan mong umiyak ako sa aking balikat … suporta na sumasamo sa client ng pagiging may sapat na gulang. Siya ay sumisigaw, siya ay nawawalan ng pag-asa, nalulungkot siya sa pagkawala, nagdadalamhati at ako, kasama niya, pinapayagan siyang makaligtas sa pagkawala na ito at matuklasan na sa huli hindi siya namatay mismo, ngunit maaari, makaya, hindi tumakas mula sa takot ng pagkawala, ngunit nabuhay ito. Sa unang yugto ng trabaho, inilarawan ng kliyente na nakakaranas siya ng takot sa pagkawala o takot na sa kalungkutan sa mga alon, gumulong sa kanya. Ang kakaibang pakikipagtulungan sa naturang kliyente ay upang bigyan siya ng isang pakiramdam ng kanyang kakayahang magamit (bilang isang ina ng ina) sa anumang sandali kapag siya ay natatakot na mawala at iwan. Pinapayagan ko ang mga nasabing kliyente, halimbawa, na isulat sa aking vibe ang lahat ng nararamdaman nila sa sandaling ito kapag ang gulat ay gumulong. Ngunit binalaan ko sila nang maaga na hindi ako maaaring sumagot kaagad, ngunit sa pagtatapos ng araw ay magsusulat pa rin ako ng kahit isang pangungusap. Halimbawa, nakatanggap ako ng isang "sheet" mula sa isang kliyente sa isang vibeer at pagkatapos ng trabaho, bilang tugon sa kanyang paghahayag, maaari akong sumulat ng isang maikling parirala tulad ng: "Lahat ng paghihirap ay may hangganan nito. Kumapit ka!" Tandaan, kailangang tiyakin ng client na nakasalalay sa codig na naroroon ka, hindi mo sila iniiwan. Siyempre, mayroon siyang tukso na "dumikit" sa therapist, ngunit mainit ka, malumanay na panatilihin ang mga hangganan. At sa una ay nagtatrabaho ako sa mga nasabing kliyente ng 3 beses sa isang linggo, pagkatapos pagkatapos ng ilang sandali 2 beses sa isang linggo at maayos na lumipat sa isang beses sa isang linggo. Sa pangkalahatan, ito ay isang uri ng gawain ng ina sa "pagpapalaki" sa anak, at kung minsan sa "pagdadala at pagpapalaki".

Dagdag dito, kapag ang isang nasabing kliyente ay "lumaki", palagi kong itinutuon ang mga damdaming nangingibabaw sa nakaaangkop na kliyente: bilang karagdagan sa isang matinding takot sa pagkawala ng pagkakasala, kahihiyan at galit. At naiintindihan ko kung gaano kahirap para sa isang kliyente na lumingon sa akin na may galit na panig sa kanya, dahil iniisip niya na mawawalan siya ng suporta kung bigla siyang maging hindi komportable para sa akin. Samakatuwid, karagdagang therapy na binuo ko sa paligid ng kamalayan ng mga damdaming ito, lumalawak ang mga hangganan, ipinahayag ang aking mga pangangailangan …

Ngayon makarating tayo sa masayang bahagi. Sa mga hakbang na kailangan kong dumaan, na mapagtagumpayan ang mga estado ng pag-atras, gulat, panginginig sa takot, paggaling mula sa pagiging mapagkakatiwalaan at paglikha sa aking buhay ng isang bagong puwang na puno ng kapayapaan, katahimikan, pagtitiwala sa mundo at isang pakiramdam ng kagalakan ng pagiging…

1. Pinahinto ko ang aking sarili sa pagtakas at nagpasyang mabuhay ang aking takot at mapag-isa sa loob ng isang taon. Sinadya kong hindi maghanap ng mga pagpupulong sa sinuman at hindi ko pinapasok ang mga lalaki sa buhay ko.

2. Pinayagan ko ang aking sarili na mahulog sa pinakamalalim na pagkalumbay, lumubog sa ilalim at makaligtas dito. Totoo, sa oras na iyon maraming mga maaasahang kaibigan sa tabi ko na tumawag, dumating, hawakan ang aking kamay, pinakinggan ang aking ugong at ang aking therapist, na nagtatrabaho sa akin sa telepono ng tatlong beses sa isang linggo sa loob ng 30 minuto. Nagbigay ito ng pakiramdam na siya lamang ang matatag na isla sa aking buhay, kahit na isang malayong isla (mula sa ibang bansa). Sa pagitan, nagsulat ako sa kanya, mahal sa oras na iyon, sms sa aking mobile phone at umiyak ng maraming araw. At saglit siyang sumagot sa gabi. Pinakalma ako nito.

3. Paminsan-minsan, ang sakit ng pagkawala ay nakatulong sa akin na makaligtas sa isang ehersisyo na naimbento ko para sa aking sarili: na-download ko ang paungol ng isang malungkot na lobo mula sa Internet at sinubukang umungol kasama niya upang matulungan ang aking sarili na makayanan ang pagdurusa ng kalungkutan at sikolohikal na kamatayan. Pagkatapos isang bagay ang pumutok sa utak: "Isa, isa, isa …!"

4. Matapos ang ilang buwan ng pagkalungkot, nagbanta sa akin ang isang kaibigan ng isang psychiatrist at gumana ito: Sinimulan kong maunawaan na hindi ko kailangan ng isang pangalawang ilalim at nagsimulang lumipat ng kaunti, lalo na't ang unang alon ng sakit ng pagkawala ay mayroon na pinagkadalubhasaan Naglakad na ako. Napagtanto kong ngayon ako ay nakaraan, nakakaranas ng pahinga, pagkatapos ay sa hinaharap, na nakita kong itim na walang lalaki. Nagsimula na akong maghanap. Mayroong dapat na nasa pagitan ng nakaraan at hinaharap. At natagpuan ko: Nagsimula akong maghabi ng mga kuwintas gamit ang aking sariling mga kamay, gumulong lana at lumikha ng mga bulaklak, kuwintas, hikaw … Sa sandaling ito ng paghabi, dito at ngayon, nagsimula akong makaramdam ng isang kamangha-manghang kapayapaan. Kapag hinabi ko ang mga kuwintas, wala akong iniisip kahit ano.

5. Napagtanto ko: narito ang susi ng kapayapaan: "dito at ngayon" at ituon ko ito. Literal kong pinagmamasdan ang aking sarili: kung kumain ako, kumain lang ako at abala sa kulay, lasa, temperatura … atbp ng aking pagkain, kung nakahiga ako sa kama, kung gayon ay nakinig ako sa aking paghinga o nakatuon doon pang-amoy ang paghawak ng kumot sa balat, kung ako ay naglalakad, itinuro ko ang aking pansin sa mga paa, kung kumuha ako ng banyo, pagkatapos ay naisip ko lamang ang tungkol sa pagkontak ng tubig sa balat. Nga pala, tungkol sa banyo. Sa unang yugto, kung kinakailangan ang pakikipag-ugnay sa katawan, ngunit hindi, ang paghiga sa banyo nang maraming oras ay nakatulong sa akin ng mabuti, tulad ng sa sinapupunan sa inunan. Hindi talaga bago, ngunit gumana ito.

6. Nang magsimula akong lumabas sa kalye, itinuon ko ang aking pansin sa pagdampi ng hangin sa aking mukha, sa araw, ang mga kanta ng mga ibon at.. ang pinaka-kamangha-manghang mga tao, ang kanilang mga ngiti.. Ito ay isang kagalakan para sa akin na makipag-chat sa palayok ni Natasha, makipagpalitan ng pariralang pares ng concierge, upang mapansin kung paano ngumiti ang dumaan at bilang tugon sa ngiti … lahat ng maliliit na bagay na ito ay napakahalaga noon..

7. Binili ko ang sarili ko ng matagal sa tindahan, pagpili ng pinaka masarap at masarap.. kaya natutunan kong maging aking sariling ina.

8. Ang aking pinakamahalagang lihim: Ako, syempre, sa lahat ng oras na ito ay nagsulat ng tula, tinulungan din nila akong mabuhay sa sakit, ngunit sa estado na ito nagsimula din akong magsulat ng isang libro tungkol sa isang maliit na batang babae na hindi nakatanggap ng pagmamahal mula sa kanya ina sa pagkabata at kailangan niyang gumawa ng isang malaking paraan upang makalayo sa mahigpit na pagkakakayan ng pagkakakabit. Sa totoo lang, sa loob ng 5 taong ito habang nagsusulat ako, marami akong naranasan at unti-unting gumaling. Ngayon naintindihan ko kung paano ito magbayad ng pansin sa aking sarili, alagaan ang aking sarili, punan ang walang bisa sa aking sarili. Sa aking buhay ngayon, sa halip na isang malaking butas kung saan ako patuloy na nahulog mula sa takot sa kalungkutan at pagkawala, mayroong isang malaking kamangha-manghang puwang para sa aking pagkamalikhain, pagtulong sa mga tao at mga walang bahay na hayop …