Pagsusumite Sa Kapwa. Anong Gagawin?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Madalas akong tinanong: kung ano ang gagawin kapag ang takot sa pagkawala, ang takot sa kalungkutan ay umabot? Pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagiging mapagkakatiwalaan, magkakaugnay na mga ugnayan at lahat ng mga "perlas" na nauugnay sa problemang ito. At pagkatapos: "Paano ito malalampasan? Ano ang eksaktong dapat kong gawin upang ihinto ang paghihirap mula sa takot takot na mawala ang isang mahal sa buhay, takot na naranasan sa antas ng katawan bilang pag-atras, takot na takot, ang pakiramdam na kung hindi ko makita muli ang bagay ng pag-ibig o mamatay o isang bahagi ng aking katawan ay mamamatay? " Ang mga sintomas ng estado na ito ay kahila-hilakbot: ang katawan ay nanginginig, mahirap huminga, madalas na mapagkakatiwalaan ng mga tao na nagreklamo ng lamig sa dibdib o ang pakiramdam ng isang "malamig na bato" sa puso, kawalan ng laman sa kaluluwa, tila ang lupa ay umaalis mula sa ilalim ng mga paa at ang tao ay walang suporta. Ang estado ay naranasan bilang takot sa nalalapit na kamatayan at mula sa estado na ito ang isang tao ay handa na para sa anumang bagay na ibalik ang bagay ng pag-ibig na may malakas na pagkakasunod - pinakiusapan niya na huwag iwanan ito, pinapahiya ang kanyang sarili, ay maaaring gumapang sa kanyang mga tuhod, habang ang iba, palabas ng pagmamataas, huwag gawin ang mga ganoong bagay, ngunit matigas ang pagtitiis sa sakit ng pagkawala, nanginginig sila, magdusa, magdusa nang hindi nagpapanggap na hindi nila masasaktan ang sakit at naghihintay, matiyagang naghihintay sa kanyang pagtawag.. At sa katunayan, maaari silang maghintay isang tawag sa mga taon, bagaman naiintindihan nila sa isip na ang lahat ay higit sa matagal na. Ang iba pa rin ay nagtitiis sa kahihiyan sa mga relasyon, nawalan ng kanilang dignidad, na manipulahin, naglilingkod at napopoot nang sabay, ngunit hindi makawala sa mga nakakalason na ugnayan, dahil ang takot na mawala ang mga ugnayan na ito - bilang isang mapagkukunan ng nutrisyon ng symbiotic - ay mas kahila-hilakbot para sa ang mga ito kaysa sa pagtitiis sa mga mapanirang relasyon.

Ilan sa mga mag-asawa na nakasalalay ang dumating sa akin para sa therapy ng pamilya sa gilid ng diborsyo. At ano sa tingin mo? Kaagad na sinabi nila: "Iyon lang! Kailangan nating maghiwalay! Hindi ito maaaring magpatuloy nang ganito!" At sa panibagong sigla ay tila sila ay "nakadikit" sa bawat isa, nananatili sa takot na mawala sa isang solong organismo. Sinabi nila tungkol sa magkakaugnay na mga ugnayan: "Imposibleng mabuhay nang magkasama at imposibleng umalis." Napakaraming mag-asawa ang namumuhay sa natitirang mga araw nila, na nabalot sa siklab ng galit ng magkakaugnay na mga relasyon. Sa totoo lang, ito ay tulad ng pagkagumon sa droga o alkoholismo, ngunit sa halip na gamot o bote - isang kapareha. At sa pag-iisip, napagtanto ng isang tao na may mali sa kanya, ngunit wala siyang magawa - mananatili siyang walang magawa sa harap ng lakas ng kilabot ng pagkawala ng isa pa.

Nakita ko ang mga mag-asawa kung saan ang isa sa mga umaasa ay gumawa ng walang malay na desisyon na iwanan ang relasyon sa pamamagitan ng isang malubhang nakamamatay na karamdaman, sapagkat nakakatakot na umalis na lang.. Minsan ang aking sariling kamatayan sa harap ng sakit na dulot ng pagkawala ng isang bagay na lumiliko upang maging isang iskarlata na bulaklak.

Alam kong alam ang paksang ito at hindi lamang mula sa aking pagsasanay bilang isang psychologist. Alam ko ang estado ng gulat at takot na mawala mula sa aking sariling personal na karanasan, sapagkat ako mismo ay mula sa isang mapagkakatiwalaan na pamilya, kung saan ang aking ama ay isang alkoholiko at ang aking ina ay isang mapagkakatiwalaang psychopath. Nilakad ko ang aking landas ng paggaling, isang mahaba, masakit, ngunit nagpatuloy ako, napagtanto na hindi ko nais na magdusa para sa natitirang mga araw ko mula sa kung ano ang hindi nangangailangan, upang patuloy na iwan, iwan, upang maranasan ang ligaw na ito takot sa pagkawala at sa takot na ito upang payagan ang karahasan laban sa sarili at upang makagawa ng karahasan laban sa sarili, at bilang isang resulta, laban sa iba. Kinakailangan na mabilis na lumipat mula sa isang relasyon patungo sa isa pa at sa anumang kaso ay dapat magkaroon ng isang pag-pause sa pagitan ng relasyon, kung saan mahahanap ko ang aking sarili, ang aking kalungkutan at unibersal na takot. Bilang isang bagay ng katotohanan, lahat ay pareho sa kung kanino dapat maging, hangga't hindi isa. Ngunit hindi pinapayagan ng tadhana kaming lumayo mula sa isang walang aral na aralin at paulit-ulit na nagbibigay ng isang suntok sa parehong kanang sulok sa itaas. Napagtanto ko na hindi ko hawak ang dagok na ito at sadyang matapos ang isang kahila-hilakbot na pagkasira ay pumasok sa yugto ng kalungkutan upang makilala siya, makabisado ito at itigil ang takot, matutong mabuhay nang nakapag-iisa. Napagtanto ko na nang walang ganitong karanasan ng kalungkutan, madali akong makontrol, manipulahin sa takot na ito. Nagpasiya akong itigil ang pagtakbo at nagpasyang mabuhay mag-isa sa isang buong taon at dumaan sa sakit ng puso. Para sa akin ito ay tulad ng pagtingin sa kamatayan sa mata.

Ang artikulong ito sa halip ay isang pagtatangka upang ibahagi ang aking karanasan sa pag-overtake ng pagiging mapagkakatiwalaan. Malinaw na ang aking buong karanasan ay maaaring hindi angkop sa iyo, sapagkat lahat kami ay magkakaiba, ngunit kung makakakuha ka ng kahit anong bagay para sa iyong sarili mula sa artikulong ito at ang isang bagay na ito ang iyong mahahanap sa landas ng paggaling, ako ay magiging labis na nasisiyahan sa ikaw. Ngunit tungkol sa kung paano ako napunta nang sunud-sunod nang kaunti sa paglaon.

tayo na tingnan natin ang problemang ito mula sa pananaw ng biological upang simulan ang. Tulad ng nalalaman natin sa kaharian ng hayop, maraming mga hayop kaagad na nahiwalay mula sa kanilang mga magulang pagkatapos ng kapanganakan at mabubuhay nang wala sila. Gumawa ng isang pating, halimbawa. Nang mapanganak, ang pating, na hindi man nakatingin sa mga mata ng ina nito, ay agad na nagsimula sa libreng paglangoy nito. Ngunit ang tao ang pinaka-umaasang nilalang ng lahat ng mga nabubuhay na bagay. Siya, na ipinanganak, ay hindi makakaligtas na walang mahabang ina. Hanggang sa pagbibinata, o kahit na higit pa, siya ay gumon. Pagkapanganak pa lamang, hindi naintindihan ng isang bata na ngayon ay mayroon na siyang sariling katawan, matutuklasan niya ang mga hangganan ng kanyang katawan sa paglaon. Hanggang doon, pagkagumon. Ang bata ay hindi alam ang anumang iba pang pag-ibig, maliban sa pag-asa, natatakot siyang mamatay, na nawala ang pagmamahal ng kanyang ina. At siya ay naging napaka-sensitibo sa pagmamanipula sa takot na pagkawala. Nararanasan niya ang unang takot sa kamatayan nang ang kanyang ina ay nagtagal ng ilang minuto sa kusina, at sumisigaw siya ng gutom. Sa mga sandaling ito, kapag may gutom, ngunit ang ina ay wala, ang bata ay nakakaranas bilang isang banta ng kamatayan. Ang gutom para sa kanya ay kamatayan. Ito ang unang kontak sa takot na mawala. Dagdag dito, kung ang ina mismo ay nagmula sa isang nakasalalay na pamilya, nagsisimula siyang kontrolin ang bata sa tulong ng mga manipulasyon. Alam ni Nanay na hindi siya makakaligtas, hindi makayanan kung wala siya, at kahit isang simpleng katahimikan ng ina (hindi pinapansin, parusa sa pamamagitan ng katahimikan) ay maaaring maging isang senyas para sa bata: Ako ay pinagkaitan ng pag-ibig, at kung wala ang pagmamahal ng aking ina ay hindi ako mabuhay At pagkatapos ay ginagawa ng bata ang lahat upang mabuhay, siya ay naging mapagkakatiwalaan. At mas malaki ang antas ng pagiging mapagkakatiwalaan, mas malakas ang emosyonal at pisikal na karahasan laban sa kanya ng kanyang mga magulang. Kaya't ang bata ay nawala ang sarili at naging isang hostage ng pag-ibig.

Nang maglaon, ang isang tao ay lumaki at ang kanyang memorya ay nakaayos sa isang paraan na nakakalimutan niya kung paano siya takot ng kanyang mga magulang sa pagkawala, kung paano nila siya binasted, sinisisi, tinanggihan, hindi pinansin. Ngunit pagkatapos ay sa isang pang-nasa hustong gulang na relasyon sa isang kapareha, ang karanasan sa takot sa pagkawala na muling buhayin tulad ng isang kahila-hilakbot na aswang. Tila huminto kami sa pag-asa sa aming ina, umalis pa kami para sa ibang lungsod o bihirang makipag-usap sa kanya, ngunit nananatili kami sa aming kasosyo sa aming pagkakakaugnay, at iyon lang ang hindi natapos pagkatapos ay naging isang buong problema ngayon. At kung mas dumikit kami, mas lumalayo ang kasosyo. Sa pagdikit na ito dahil sa takot na mawala, nag-iisa, nakakontrol, hindi nagtitiwala, nag-aalala, sinisilaw namin ang takot na ito at ang kasosyo ay nagsimulang magalit o umatras. Ito ang paraan ng pag-akit ng pagkalugi - kung ano ang pinaka-takot sa atin, hindi nahahalata ng ating mga aksyon, naaakit tayo. Para saan? Upang mapagtagumpayan ang kinakatakutan natin. Mayroong maraming lakas sa trauma at tayo mismo ay bahagyang bumubuo ng mga kaganapan sa ating buhay upang makabisado ang lakas ng ating trauma.

Kaya't ang kasosyo ay "sumingaw" at naupo ka sa bahay at pinipiga ang iyong mga kamay o sinusubaybayan ang kanyang hitsura sa mga social network, nagsasagawa ng iyong sariling pagsisiyasat sa kung ano ang mali sa iyo at kung kanino ka niya pinagpalit. Mayroon kang pakiramdam ng kawalan ng laman, isang funnel, isang butas na nabuo sa loob mo pagkatapos ng pagkawala. At mabuti kung hindi mo hinabol ang takas ngunit pumunta sa isang psychologist upang malaman ito. At siya ay taos-puso, sinabi niya sa iyo: "alagaan ang iyong sarili, mahalin ang iyong sarili, bigyang pansin ang iyong sarili" … Nagalit ka: "Sabihin mo sa akin kung paano bigyang pansin ang iyong sarili, mahalin ang iyong sarili? Ano ang eksaktong kailangang gawin "Nasaan ang mga tagubilin? Sa anong mga libro ang nakasulat, kung paano mapupuksa ang pag-alis na ito ng dependant?" Tahimik ang therapist! Walang ganyang mga libro! Walang mga ganitong tagubilin. Galit na galit ka sa therapist at lahat ng psychotherapy na ito. Hindi mo malalaman kung paano mahalin ang iyong sarili kung hindi mo nakuha ang karanasan ng de-kalidad na pag-ibig na ina sa iyong maagang pagkabata. Patuloy kang basag, ang iyong mga binti ay aalisin kapag iniisip mong uuwi ka at walang laman at walang laman ang iyong kaluluwa. At sa katunayan, nais mong paungol, at hindi alagaan ang iyong sarili.

Ang katotohanan ay ang lahat ng mga interbensyon na ito: "tanggapin ang responsibilidad para sa iyong buhay", "alagaan ang iyong sarili", "mahalin mo ang iyong sarili" - hindi sila gumagana sa naturang tao, dahil ang mga ito ay nakatuon sa kanyang may sapat na bahagi ng personalidad, na ay kasalukuyang "naka-off" para sa kadahilanang naging trauma ang pagkabata. Bago ka ngayon ay isang maliit na bata na nawala na walang ina sa isang malaking lungsod at nanginginig ang mga labi, umaagos ng luha at bumagsak ang kanyang tuhod sa takot na hindi na niya makita ang kanyang ina (kapareha). At sasabihin mo sa kanya: "hilahin mo ang iyong sarili", alagaan ang iyong sarili ", apila sa dahilan, lohika, responsibilidad … At maaari siyang magpanggap na narinig ka niya, ay uuwi at muli panginginig sa takot - takot, gulat, nanginginig sa katawan at ang pakiramdam ng isang kalaliman sa kaluluwa.

Kung nakita mo ang iyong sarili sa tabi ng naturang tao, kung gayon sa sitwasyong ito, suspindihin siya upang hindi siya tumakas mula sa kanyang sakit sa isang bagong relasyon, ngunit pumasok ito, matapat at matapang. Bigyan mo siya ng iyong kamay at sabihin: "Malapit na ako, kasama kita, hindi ka nag-iisa (nag-iisa)." Yakapin siya, tapikin mo siya sa ulo, hayaan mong umiyak sa iyong balikat.. Sa ganoong kalagayan ng pag-atras, hindi niya magawang kunin ang suportang umaakit sa pagiging may sapat na gulang at responsibilidad. Siya ay sumisigaw, siya ay nasa kawalan ng pag-asa, nalulungkot siya sa pagkawala, nagdadalamhati at ikaw, kasama niya, payagan siyang makaligtas sa pagkawala na ito at hanapin na sa huli siya mismo ay hindi namatay, ngunit maaari, makaya, hindi tumakas mula sa takot ng pagkawala, ngunit nabuhay ito.

Ngayon ay magpatuloy tayo sa mga hakbang na kailangan kong dumaan, na mapagtagumpayan ang mga estado ng pag-atras, gulat, panginginig sa takot, paggaling mula sa pagkakakaya at paglikha sa aking buhay ng isang bagong puwang na puno ng kapayapaan, katahimikan, tiwala sa mundo at isang pakiramdam ng kagalakan ng pagiging …

1. Pinahinto ko ang aking sarili sa pagtakas at nagpasyang mabuhay ang aking takot at mapag-isa sa loob ng isang taon. Sinadya kong hindi maghanap ng mga pagpupulong sa sinuman, at hindi ko hinayaan ang mga lalaki sa buhay ko.

2. Pinayagan ko ang aking sarili na mahulog sa pinakamalalim na pagkalumbay, lumubog sa ilalim at makaligtas dito. Totoo, sa oras na iyon maraming mga maaasahang kaibigan ang nasa tabi ko, na tumawag, dumating, hinawakan ang aking kamay, pinakinggan ang aking ugong at ang aking therapist, na sa telepono ay nagtatrabaho sa akin ng tatlong beses sa isang linggo sa loob ng 30 minuto. Nagbigay ito ng pakiramdam na siya lamang ang matatag na isla sa aking buhay, kahit na isang malayong isla (mula sa ibang bansa). Sa pagitan, nagsulat ako sa kanya, mahal sa oras na iyon, sms sa aking mobile phone at umiyak ng maraming araw. At saglit siyang sumagot sa gabi. Pinakalma ako nito.

3. Paminsan-minsan, ang sakit ng pagkawala ay nakatulong sa akin upang makaligtas sa ehersisyo na naimbento ko para sa aking sarili: na-download ko ang alulong ng isang malungkot na lobo na lobo mula sa Internet at sinubukang umungol kasama niya upang matulungan ang aking sarili na dumaan sa pagdurusa na ito ng kalungkutan at sikolohikal na kamatayan. Pagkatapos isang bagay ang pumutok sa utak: "Isa, isa, isa …!"

4. Matapos ang ilang buwan ng pagkalungkot, binantaan ako ng isang kaibigan ng isang psychiatrist at gumana ito: Sinimulan kong maunawaan na hindi ko kailangan ng pangalawang ilalim at nagsimulang lumipat ng kaunti, lalo na't ang unang alon ng sakit ng pagkawala ay pinagkadalubhasaan na Naglakad na ako. Napagtanto ko na nakakaranas ako ng isang pahinga sa nakaraan, pagkatapos ay sa hinaharap, na nakita kong itim na walang lalaki. Nagsimula na akong maghanap. Mayroong dapat na nasa pagitan ng nakaraan at hinaharap. At natagpuan ko: Sinimulan kong maghabi ng mga kuwintas gamit ang aking sariling mga kamay, gumulong lana at lumikha ng mga bulaklak, kuwintas, hikaw.. Mayroong mga gabi sa buong gabi ay hinugot ko ang maraming kulay na kuwintas sa linya ng pangingisda, hindi napansin na ang mga kuwintas na ito ay maaaring itrintas ang aking buong apartment, ngunit sa sandaling ito ay naghabi dito at ngayon nagsimula akong makaramdam ng kamangha-manghang kapayapaan. Kapag hinabi ko ang mga kuwintas, wala akong iniisip kahit ano.

5. Napagtanto ko: narito ang susi ng kapayapaan: "dito at ngayon" at ituon ko ito. Literal kong pinagmamasdan ang aking sarili: kung kumain ako, pagkatapos ay kumain lang ako at abala sa kulay, panlasa, temperatura … at iba pa.ang aking pagkain, kung ako ay nakahiga sa kama, pagkatapos ay nakinig ako sa aking paghinga, o nakatuon sa pakiramdam ng kumot na dumadampi sa balat, kung lumalakad ako, itinuon ko ang aking pansin sa aking mga paa, kung kumuha ako ng banyo, pagkatapos ay iniisip lamang ang tungkol sa contact ng tubig na may balat. Pinag-uusapan ang banyo, sa unang yugto, kung kinakailangan ang pakikipag-ugnay sa katawan, ngunit hindi, ang paghiga sa banyo nang maraming oras ay nakatulong sa akin ng mabuti, tulad ng sa sinapupunan sa inunan. Hindi talaga bago, ngunit gumana ito.

6. Nang magsimula akong lumabas sa kalye, itinuon ko ang aking pansin sa pagdampi ng hangin sa aking mukha, sa araw, ang mga kanta ng mga ibon at.. ang pinaka-kamangha-manghang mga tao, ang kanilang mga ngiti.. Ito ay isang kaligayahan para sa akin na makipag-chat sa palayok ni Natasha, makipagpalitan ng parirala sa concierge, pansinin kung paano ngumiti ang dumaan at ngumiti sa kanya … lahat ng maliliit na bagay na ito ay napakahalaga noon..

7. Binili ko ang sarili ko ng matagal sa tindahan, pagpili ng pinaka masarap at masarap.. kaya natutunan kong maging aking sariling ina.

8. Ang aking pinakamahalagang lihim: Siyempre, sa lahat ng oras na ito ay nagsusulat ako ng tula, tinulungan din nila akong mabuhay sa sakit, ngunit sa estado na ito nagsimula din akong magsulat ng isang libro tungkol sa isang maliit na batang babae na hindi nakatanggap ng pagmamahal mula sa kanya ina sa pagkabata at kailangan niyang lumayo nang malayo, upang makaalis sa mahigpit na pagkakakayan ng pagkakakabit. Sa totoo lang, sa loob ng 5 taon na ito, habang nagsusulat ako, marami akong naranasan at unti-unting gumaling. Ngayon naiintindihan ko kung paano magbayad ng pansin sa aking sarili, alagaan ang aking sarili, punan ang walang bisa sa aking sarili. Sa aking buhay ngayon, sa halip na isang malaking butas kung saan ako patuloy na nahulog mula sa takot sa kalungkutan at pagkawala, mayroong isang malaking kamangha-manghang espasyo ng aking pagkamalikhain, pagtulong sa mga tao at mga walang bahay na hayop …

Masisiyahan ako kung ang artikulong ito ay kapaki-pakinabang sa iyo.