2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ano ang pakiramdam mo tungkol sa sex?
Oo, utang ko sa kanya ang aking buhay!
(Biro)
Kinunan mula sa seryeng TV na "Paggamot (Sa Paggamot)"
T: Ang ideya sa likod ng artikulong ito ay masyadong banal. Paano makitungo sa sekswal na pagpukaw sa panahon ng therapy. At, marahil, sa pagtatalo, mas magiging malinaw kung anong mga form ang maaaring mailapat sa kanya sa buhay. Ang paksa ng kasarian sa pagitan ng kliyente at therapist ay napaka-ahit na halos lahat ng mga pelikula sa therapy ay nakikipag-usap dito sa isang paraan o sa iba pa. Totoo ito lalo na para sa mga kliyente na nakaranas ng sekswal na pagsasamantala. Para sa mga hindi nakakaalam ng anumang uri ng intimacy maliban sa sekswal. Sa buhay, ito ay nagiging isang walang tigil, kahit na may edad, kalaswaan, habang ang pangangailangan para sa intimacy ay mananatiling gutom. Mayroon ding iba pang matinding - mga kliyente na may mga sintomas ng conversion, sa likod nito ay may isang ipinagbabawal na kaguluhan, na kahiya-hiyang pag-usapan kahit na sa kurso ng therapy.
D: Sa palagay ko ang mahalagang punto ay ito: ang matalik na pagkakaibigan, pagtitiwala, na nabuo sa relasyon sa kliyente sa therapist, ay parang isang uri ng mapagpahintulot. pag-uusap tungkol sa sex at ang proseso mismo ay katumbas para sa marami.
Iyon ay, kung ang paksa ng kasarian ay lilitaw sa trabaho, maaari itong malaman bilang isang paanyaya sa sex. Namely: mayroong isang distansya sa relasyon, kung saan ang kaguluhan ay napakahirap magtiis at pagkatapos ay maaaring tumakbo mula sa therapy, iyon ay, mahigpit na lumayo. Alinman sa lumapit nang matalim upang maibsan ang pagpukaw na lumitaw. Parang hindi binigay ang average.
T: Narito nakikipag-usap kami sa mga parallel sa mga relasyon ng magulang at anak. Kung ang isang magulang (kahit na ang anak ay mayroong) malayang nakikipag-usap sa paksa ng kanyang sariling sekswalidad, naghahangad na masiyahan ang kanyang sariling sekswal na pagnanasa sa isa pang may sapat na gulang, kung gayon ang ugnayan sa pagitan niya at ng bata ay hindi sekswalidad. Ang pagtulog sa parehong kama kasama ang isang bata, na kung saan ay nakakagulat sa maraming mga magulang, ay maaaring maging ganap na wala ng pangkulay sa sekswal, o maaari itong puno ng pag-igting. Ang lahat ay nakasalalay sa kasiyahan ng magulang. Gayundin sa ugnayan ng client-therapy: ang kalayaan ng therapist sa paksang ito ay lumilikha ng mga kundisyon para sa kalayaan ng kliyente. Ang mga hangganan na inaatake ng isang kliyente na maaaring aktibong akitin ay malakas kapag ang therapist ay mayroong buhay sa sex. Mula doon, nagpunta ang kuwento na ang therapist ay dapat maging pipi, tamad at nasiyahan sa sekswal.
Ayon sa aking mga naobserbahan, ang paksa ng sex sa therapy ay bawal sa dalawang paraan: sa pamamagitan ng katahimikan at sa pamamagitan ng fixation. Sa unang kaso, ang pag-igting sa ilang mga punto ay maaaring makaipon at makaapekto sa apektadong, sa pangalawa, ang labis na kawalang-hiya-hiya ay hindi pinapayagan ang pagpindot sa anumang bagay, at ang sekswalidad ng tao ay malapit na nauugnay sa intimacy. Kung wala siya, walang isang canvas ng mga relasyon, siya ay patay at mekanismo.
D: dito, sa aking palagay, mahalaga na kahit isang daang artikulo at maraming apela ang naisulat na. Ang therapist ay kailangang magtrabaho. At sa paksang sekswalidad din. Pinapayagan ka ng personal na therapy na mas malayang hawakan ang iyong pagpukaw, mapansin ito, at hindi mapasama sa isa sa mga labis na labis. Kung hindi man, inoobserbahan namin ang therapist o may pagbabawal sa pagpukaw sa proseso ng pagtatrabaho sa kliyente. O tatanggalin ko ang pisngi. Wala sa mga labis na ito ang kapaki-pakinabang sa kliyente. At para sa therapist sa pangkalahatan, din. Samakatuwid, ang pagkakaroon ng personal na therapy at napapanahong pangangasiwa, isinasaalang-alang ko ang isang kinakailangan at kailangang-kailangan na kondisyon para sa isang pagsasanay na therapist.
T: Imposibleng siyasatin ang proseso ng kliyente kung nakakahiyang pansinin ang prosesong ito. Maraming beses sa mga sesyon ng pagpapakita, nasaksihan ko ang kawalan ng kakayahan ng therapist na makilala ang proseso ng pang-akit ng kliyente. At, samakatuwid, imposibleng gawin itong napansin ng kliyente. “Para mo akong kinukulit. Bakit mo gusto ito?"
Ang mga sagot ay maaaring maging ibang-iba. Tungkol sa lakas sa sesyon. Tungkol sa imposibleng pag-akit sa buhay, ngunit dito mas ligtas ito. Tungkol sa projection ng ilang pigura, kung saan ang contact ay binuo nang ganoon, ngunit may iba pang nawawala.
Ang kakayahang pag-usapan ang mga paksang ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang gawing iba ang paksa ng sekswalidad.
Sa palagay ko, maraming mga kliyente ang pumupunta sa therapy para sa kahalili. Walang lapit sa buhay, makukuha mo ito sa espasyo ng therapy at makuntento ka rito. At pagkatapos ito ang landas sa pagkagumon (ang gawain ng therapy ay upang malaman na bumuo ng intimacy sa buhay, at hindi upang matanggap ito sa opisina sa isang sukat na dosis), at pagkatapos ay sinusuportahan lamang ng pagbabawal ng sekswal ang imposibilidad ng isang bagay sa therapist at hinihikayat ang kliyente na magsikap upang mabuo ang kanyang buhay, na nasa kanyang buhay. At hinihikayat ang therapist na maghanap ng mga form para sa paglalagay ng pagpukaw. Kapag pinag-uusapan ni Denis ang tungkol sa isang average na bagay, naririnig ko siya nang eksakto tulad nito: kung paano makahanap ng isang form na hindi papansinin at hindi magiging contact sa sekswal. Saan ba nagsisimula ang pakikipag-ugnay sa sekswal?
Sa sekswal na pagpukaw sa katawan? O sa pagpili ng object ng akit? O papalapit dito? O mula sa pakikipag-ugnay sa balat?
D: Naalala ko ang isang kliyente sa simula ng aking paglalakbay bilang isang therapist. May kakaibang nangyayari sa session, ngunit hindi ko pa rin ito mawari. Nagmamarka kami ng oras at hindi na rin umasenso. Sa ilang mga oras, tinanong ng superbisor, hindi mo ba naisip na kinukulit ka ng kliyente? Ang pagsasakatuparan nito at ang kakayahang mailagay sa sesyon ay pinapayagan para sa kaunting kaunlaran. Ang pang-akit sa kasong ito ay ang tanging anyo ng pakikipag-ugnay sa isang lalaki para sa kliyente. At kagiliw-giliw na hanapin na, sa pangkalahatan, hindi niya naiintindihan kung bakit kailangan niya ng maraming lalaki at kung bakit lahat sila ay may gusto lamang sa kanya. Kaya, ang pagkakataong mapansin ito ay nagbibigay ng isang dahilan at kalayaan upang maghanap ng mga bagong paraan ng pagbuo ng mga relasyon.
T: Nagkaroon ako ng katulad na karanasan, ngunit ang nilalaman nito ay ganap na magkakaiba. Ang isang lalaking kliyente, inaakit ang mga kababaihan, ay hindi pinapayagan silang mapansin ang batang nasugatan ng kanyang ina sa kanyang sarili. Isang batang lalaki na kinilabutan sa sekswalidad at kapangyarihan ng babae. Kapag posible na gawing malinaw ang prosesong ito para sa kliyente, ang paksa ng kawalan ng kakayahang sekswal ay lumitaw bilang ang tanging pagkakataon upang harapin ang sariling kawalan ng lakas sa buhay. Ang pakikipag-ugnay sa sekswal at ang kawalan ng lakas na kanyang tinitirhan, ay inilipat ang kanyang sariling pananaw mula sa kawalan ng lakas kung saan siya ay nasa kanyang sariling buhay, pinamumunuan ng kanyang asawa, ina at kahit na mga lumalaking anak na babae.
Ngayon ay iniisip ko pa rin ang tungkol sa katotohanang ang heterosexual na talakayan ay isang bagay na nararamdaman ng mga therapist, bilang isang panuntunan, medyo malaya. Ang homosekswal na pagpukaw ay itinago ng toneladang kahihiyan. Ngunit ang kaguluhan na lumilikha ng simpatiya, ang pagnanais na lumapit, upang maging malapit, sa pangkalahatan ay makipag-ugnay sa partikular na taong ito.
A: Sa katunayan, ang sex ay bihirang isang paraan upang magsaya o magpatuloy lamang sa pamilya. Sa tulong nito, nasiyahan ang iba't ibang mga pangangailangan. Halimbawa, ang sex bilang isang kasiyahan ng pangangailangan para sa seguridad: binibigyan ko siya ng sex, at binibigyan niya ako ng isang komportableng buhay. O bilang isang paraan upang makakuha ng pagkilala. O bilang ang tanging posibleng paraan ng pagpapalagayang-loob at pakikipag-ugnay sa pandamdam. Sa tulong ng sex, maaari kang mamuno, makontrol, makamit ang nais mo ….
T. Ang tunay na kasiyahan ay nakuha kapag ang nais ay nakamit, at hindi ang idineklara. Napaka-bihirang tangkilikin ang pagkain kung ang kagutuman ay para sa sex. O "kumuha ng sapat" na sex, kulang sa kapangyarihan. Sa pamamagitan ng paglilipat ng pangangailangan sa ibang bagay, sa isang hindi naaangkop na pamamaraan, ang isang tao ay nakasalalay sa pamamaraang ito, naayos dito. Hindi niya maintindihan kung ano talaga ang gusto niya, ngunit kumikilos siya sa karaniwang paraan, na mas maraming nakakain ng lakas at hindi nagbibigay ng bago.
Ang aktibidad na sekswal ay isang mahusay na marker ng pangkalahatang kasiyahan sa buhay. Ang lahat ng mga questionnaire ng depression ay naglalaman ng mga katanungan tungkol sa kasiyahan ng sex. Ang isang tao na hindi nararamdaman ang tunay na kagutuman at ang isang tao na hindi nakakaranas ng pang-akit na sekswal ay madalas na ganap na ilayo mula sa kanyang sariling katawan, mula sa mga salpok nito. Ito ay tulad ng kung hindi siya nabubuhay sa buhay, ngunit sinusunod ito, lagyan ng tsek ang mga kahon ng kanyang mga tagumpay, at sinusubukang sukatin ang kasiyahan sa dami ng nagawa.
Ang sekswal na pag-uugali ay isang paglilipat din ng karanasan mula sa magulang patungo sa anak. Hindi kinakailangan sa isang pandiwang porma: "ang lahat ng mga tao ay kambing at nais lamang ng isang bagay," ngunit sa pamamagitan ng kanilang sariling pagbabawal na mabuhay nang buong buo. Ang hindi nabuhay na buhay ng mga magulang ay nagiging isang mabibigat na pasanin para sa mga anak. Sa puntong ito, ang pagkilala ng therapist sa halaga ng aspektong ito ng buhay para sa kanyang sarili ay maaaring maging unang pahintulot para sa kliyente na ihinto ang takot sa mga salpok ng kanyang katawan.
D: Sa palagay ko nananatili lamang ito upang buod ang aming pangangatuwiran. Ang kalayaan ng therapist na harapin ang kanyang pagpukaw, ang kakayahang mapansin kapwa niya at ng kliyente, ang kakayahang ilagay siya sa trabaho sa mga katanggap-tanggap na paraan, pinapayagan ang kliyente na mapansin at harapin ang kanyang pagpukaw sa isang bagong paraan.
Inirerekumendang:
Pinipili Ng Bawat Isa Ang Kanilang Sariling Kahon. Saan At Bakit Tayo Tumatakbo Mula Sa Ating Sarili
Medyo mas mababa sa isang taon na ang nakalilipas, nagsulat ako ng isang post tungkol sa pagtakbo sa relihiyon, esotericism, atbp. Lumipas ang oras, at ang paksang ito muli, sa anyo ng mga katanungan ng kliyente, ay nadulas sa tabi. Naalala ko pareho ang post at mga komento ng isang taong malapit sa akin.
Kasarian, Kasarian At Oryentasyon. Karaniwang Mga Alamat
Tila sa akin na hindi na kailangang mag-post ng mga nasabing teksto sa mga propesyonal na site, ngunit, sa kasamaang palad, kahit sa mga psychologist, mayroong isang malaking bilang ng mga alamat, katotohanan na mga pagkakamali at maling kuru-kuro tungkol sa komplikadong paksang ito.
Paano Ang Isang Psychologist At Isang Kliyente Ang Makahanap Ng Bawat Isa
Mayroong maraming mga artikulo sa kung paano pumili ng isang psychologist / psychotherapist, kapwa sa Internet at sa mga print publication. Nag-aalok kami ng mga website para sa pagpili ng mga espesyalista, maraming mga forum, serbisyo para sa mga konsulta sa demo, mga pahinang may mga pagsusuri tungkol sa gawain ng isang partikular na therapist o consultant.
Ang Aking Mga Anak Ay Hindi Kaibigan Sa Bawat Isa
Isang babae ang humingi ng tulong. PINASASAKTAN ng kanyang panganay na anak ang nakababatang anak na babae, TAWA SA KANYA at patuloy na lumuluha. Nakausap ko siya ng maraming beses, pinarusahan pa siya, ngunit ang lahat ay walang kabuluhan. Kaya't nagpasya akong subukang gumawa ng isang pag-aayos.
Ang Bawat Isa Sa Atin Ay Nais Ang Pinakamahusay Para Sa Ating Mga Anak
Ang bawat isa sa atin ay nais ang pinakamahusay para sa ating mga anak. Nais naming sila ay maging masaya, malusog, mayaman, matalino, mapalad, may talento, atbp. At ano ang ginagawa natin - mga magulang para dito? Ano ang mga mensahe na ibinibigay natin sa ating mga anak?
